Письма к самому себе

Запись 56

Во мне бушует целая буря эмоций. Диким цветом растет крик из недр дикого разума, из подсознания. Радость, смущение, страх, гнев, спокойствие, ярость, страсть, любовь, разочарование. Я чувствую всё разом и не знаю, как это выразить. Я не могу понять свои чувства, почему они такие разные. Это настоящая шиза, но это нормально. Ненормально то, что это мешает мне найти работу и получить призвание.

Почему я не говорю о своих чувствах? Что мне прикажете говорить, какую маску надеть? Я не выбираю, кем мне быть в этой ситуации. Я зависим от мнения других. Мир за окном так прекрасен, но я сижу дома и не высовываюсь. Моим эмоциям не место на улице – что обо мне подумают люди? Я прячу все свои эмоции сюда, между строк дневника. Почерк явно неразборчивый, но это и не требуется. Мне станет лучше, а это главное.

Я зол, но не на других. На себя. Когда я царапаю акне на своем лице, я волнуюсь, злюсь, ненавижу. Я не знаю, на кого злиться – на окружающих либо на свою координацию движений. Даже почерк зависит от ручки. Неужели я виноват во всех этих прочерках? Гнев, страх, ненависть – самые сильные эмоции на вооружении Темной стороны. Я чувствую себя ситхом былых времен. «Звездные войны» – кладезь философии и интриг.

Холод, трезвый расчет, доброта, сострадание – вот путь Света. Тишина, спокойствие – всё лишь внешнее. Всё обман. Всё ложь. У меня внутри буря, а я тихо сижу в сторонке и томно вздыхаю. Если бы кто-то спросил меня, все ли со мной хорошо, я бы ему не ответил, не сказал бы правду. Я надену маску добродушия и солгу, что все хорошо. На самом же деле я могу просто нагрубить человеку, и это будет правдой. Я просто не могу быть самим собой. Гнев – это тоже не настоящий я.

И во сне нет покоя. Я сплю и вижу старых друзей, моих однокашников. Мы играем в миниатюры, а потом я нахожусь в театре и начинаю летать. Лепнина, углы и узкие проходы – вот моя феерия. Я летаю, и я свободен. Я просыпаюсь и хочу спать еще. А я всё жду манны небесной. Я жду пророчеств в хаотичных глюках и бликах. Меня тянет вниз, влево, вправо, под углом, но я всё не засыпаю. Мухи летают крестом, под углами, спиралью, но в них ничего нет. Нет спасения моей голове и вестибулярному аппарату.

Я один, и мне не надо никуда идти и что-то делать. Меня никто не трогает, и это хорошо. Я спокоен и ощущаю приток сил творить. Через многие дни я могу побыть один и позаботиться о себе. Я тих, светел, спокоен, меня никто не достает. Такое счастье, что сегодня ничего не надо делать. Я ощущаю себя превосходно, и мне ничего не требуется для полного счастья.

Я могу себе позволить отринуть самоконтроль и быть таким, каким мне хочется, а не каким я есть при людях. Я срываю маски и окунаюсь в полный угар. До чего же весело! Сегодня меня никто не видит, и никто не спрашивает. Но отдельно стоит упомянуть психолога и штормовую бурю внутри. Я один, кто нарисовал дикий кактус, а не кактус в горшке. Я нарисовал бурю, от волнистых облаков до дикого пляжа. Внутри меня буря эмоций, и я не знал об этом. В следующий раз я буду аккуратен со своими эмоциями.

Врачебная комиссия перенесена на завтра. Я должен 29.07 пройти врачей и получить инвалидность. А может быть и нет, все таки они ничего не обязаны мне давать. Бабушка Вика во мне души не чаяла, и всячески стремится мне помогать. Я не против ее поддержки, но она требует, и весьма сознательно, чтобы я искал деньги и работу. Скоро оплачивать счета за свет, и я должен все сдать вовремя. А как иначе прикажете жить без компьютера, телефонов и прочих гаджетов?!

Находи в себе покой. Не копи в себе зла, гнева, ярости. Используй их для добрых дел. У тебя много незакрытых вопросов. Значит, их надо проработать и закрыть. Завтра психолог, сегодня электричество – используй то, что дают.