Письма к самому себе

Запись 84

Запись скоро кончается. Места почти не осталось. Пора подводить итоги. Я уже начал перечитывать свои первые записи. С самых первых строк я испытваю ужас. Я словно на машине времени пронесся на год назад, вспоминая все в мельчайших подробностях. Механическая память – не признак высокого интеллекта, но когда она срабатывает, происходит нечто. Неужели я все это чувствовал и говорил? Я не верю в написанное!

Это была моя первая реакция. Потом, через некоторое время, разбирая каракули, вчитываясь в эпитафии и разбирая аналогии, я ощущал мудрость и интерес к собственным сочинениям. Это точно должно кого-то заинтересовать. Если не простого обывателя, то хотя бы психологов.

Я сделал страничку в Самиздате и отправил на модерацию первые восемь записей. Через пять дней надо будет прислать еще. До начала марта записи должны быть окончены. Я не знаю, успею ли я все в срок, но это основа написания черновиков. Уже жду первых читателей и результатов. Программа поддержки молодых писателей хорошо платит за подобные произведения. Чего-то эти бредовые пометки должны стоить.

Я хочу закончить заполнение дневника немедленно, и перейти к новой главе этой книги. Публикация и перенос в электронный вид займет время, но как только я все сделаю, эта книга будет пылиться на полке, законченная и совершенная. Главное во всем этом – не торопиться. Это было прекрасное путешествие в мир перегруженного сознания.

Эта писанина ничего не стоит. Если ты решил, что тебе полетят лавры, слава и деньги, то ты ошибаешься! Эти анаграммы не поймет даже начитанный психолог, не говоря уже о простом читателе. Нужно быть очень наивным, чтобы верить, что эти строки изменят мир.

Я посвятил свою жизнь освобождению от ограничений, чтобы почувствовать вкус и запах свободы. Когда ты переходишь от одной стадии к другой, и начинаешь себя критиковать, ты вгоняешь себя в определенные рамки. Ты поставил себе цель написать мемуары о себе любимом за несколько месяцев. А у тебя учеба, работа, родные, и много других отвлекающих факторов. Сможешь ли ты удержаться, сделаешь ли все в срок. Всегда есть место сомнению.

Ты рад, о да, но вспомни, какого это было, когда ты писал свои дневники в тайне. Ты делился большими откровениями с этими страницами, и тебя утешала мысль, что это никто не увидит. Ты не стеснялся в выражениях. Какого будет читателю читать эту похабщину? Твои слова наполнены саморефлексией, но иногда это просто бред.

Ты тратишь энергию впустую, надеясь на благодарности анонимов. Что подумает обыватель, прочитав этот дневник? «Это просто чушь? Как можно было написать такое?» Нечего ожидать от незнакомцев благосклонности, при прочтении и растерзании этой книги. В конце концов, это просто рукопись, которую ты отдал в самиздат. Кто будет ее читать? Психологи и психиатры? Мамы с аутичными детьми, которые будут стремиться понять родное дитя? Я не знаю, кто ты, мой читатель, но если ты прочел эти строки, дочитал книгу до конца, значит, я добился своего.

Я рад обретению новых друзей через эту книгу. Я наверняка получу неоднозначные отзывы. Может быть, я помогу кому-то с решением важных задач. Быть может, я открою новую истину для моих читателей. Это не имеет значения. Важно другое: я хотел написать мемуары о себе, рассказать о похождениях аутистов в России. Думаю, у меня получилось передать момент помрачненного сознания. Это было весело, страшно, грустно и прекрасно одновременно. Современной литературы об расстройствах аутистического спектра очень мало, она не передает искру жизни, ощущение момента, как нам живется в определенный миг. Я надеюсь этой книгой закрыть брешь в нехватке литературы про таких, как я.

Возможно, моя литература очень тяжелая для восприятия. Я использовал много метафор, приводил неочевидные аналогии, писал дурным языком. Косноязычие меня не пугает. Я беспокоюсь о мозге читателей, у которых может лопнуть мозг от таких сравнений. Я сам – одна большая загадка. Меня трудно понять. Но мой мозг, мое мышление, мою титаническую работу над сознанием нельзя отрицать. Я вложил всю свою душу, делая зарисовки и проводя корректировку текста. Я готов к конструктивной критике. У меня неплохо получитлось передать быт самого себя в жестоком, непонятном мире, наполненном запахами, звуками и книжной информацией.

Возможно, я что-то передал неверно. Где-то приукрасил, неправильно рассказал историю. Это все неважно. Автопортретам тоже свойственно быть приукрашенными. Пушкину тоже не понравилось изображение, по которому мы знаем, как он выглядел. Его автопортрет куда уродливее, зато он более живой. Его писал сам носитель живого языка.

Будет ли читатель тяжело воспринимать мои записи, где я так красочно описываю каждые два-три дня? Буйство красок на рукописи зашкаливает, а сам текст напоминает бред сумасшедшего. Пусть так. Я не гонюсь за литературной ценностью. Моей целью было реалистично передать свои чувства, а это было очень сложно. Что меня ждет в итоге? Не знаю. Делайте выводы сами.

Время подводить итоги. Что я в итоге написал? Зачем я это сделал? Что мною движет? Ты, возможно, задаешься теми же вопросами, мой читатель. Я оставляю оценку моего труда тебе. Сам я сейчас пытаюсь осознать, что вобще произошло. Это было нечто. Я столько всего написал, столько сделал откровений. Остался ли я собой после всего этого? Вряд ли.

Я великий грешник, раз пытаюсь описать реальность такой, какой ее вижу я, человек с РАС. Многие со мной не согласятся, у них все может быть не так, но я просто объясняю, что со мной произошло, и что я при этом чувствую. Это было грубо, дерзко, по-хамски, но я это сделал.

Не теряй веры, Артем. Тебя еще оценят, и ты сам себя еще не оценил, когда будешь читать этот дневник. Будь откровеннен с собой. Ты не должен терять веры в себя – как и веру в людей. Это очень важно. Флаг тебе в руки, а авторы могут все. Так что прощай! Я не прощаюсь с тобой, мой зритель. Это пожелание удачи.

Ваш А.Д.