Письма к самому себе

Запись 83

Впереди маячит учеба. Я могу оттягивать время для нее, но забыть – никогда. Уже идет третий курс, и я хочу проверить, смогу ли я учиться дальше. Еще и работа в кружках поджимает. Я могу отказаться, но тогда я потеряю важный урок. Учителя со мной – мои верные друзья.

А я тем временем прокрастинирую. Конечно, ведь старые видеоролики и игры из девяностых важнее лабораторных и РГЗ. Если я не смогу сделать то, что от меня просят, я должен найти другой способ выполнить задачу. Из меня вышел тот еще оборванец. Борода не брита, с волос кусками сыпется пыль. Одежда в грязи и крови, а я ничего не делаю, чтобы стать снова красавчиком.

От меня ждут новостей. Виктория звонит каждый день и интересуется, что я делаю. Еще периодически звонит Маргарита Алексеевна, Мила Васильевна. От мамы я ничего не жду. Мои родные не верят в меня, и возможно, правильно делают. Я ожидал от них большей поддержки в моих начинаниях.

Мне плохо, и я не могу никому об этом рассказать. Что такое мое внутреннее состояние, когда сроки сдачи поджимают? От меня требуют субординации, и это нормально. Мне двадцать три года, я уже полностью дееспособный – лени и прочих качеств несформированной личности тут не дождешься. Они не учли одного. Я – господин хаоса, который решает все свои проблемы бесконтрольно и по наитию.

Мне страшно, и я не знаю, к кому обратиться. Сроки везде сжатые, а я не знаю, как взяться за дело. Я не знаю, с чего начать, ведь дел так много, а что взять первым, я не знаю. Как же подступиться к этим РГЗ… Мне не просто страшно, а я еще и медлю. Игры, газеты, мероприятия – все это отвлекает от главного дела. Я зол на себя за свою несобранность, но наносить себе увечья дорого обходится.

В моей ситуации время – деньги. Чем меньше времени я потрачу на страх и бесполезный мусор, тем быстрее могу вздохнуть спокойно. Это не просто чьи-то слова, а реальность, с которой приходится считаться, даже мне. Что такое страх? Это когда дрожат руки, пересохло горло, и пот стекает по лицу. Это не фобия, но у меня нет имени этому чувству. Подобно тому же принципу, я не знаю что такое истинная дружба. Я умею лишь использовать людей, и это печально.

Я зол на себя, что я лжец и манипулятор. Таким как я не место в приличом университете. Все было напрасно, все жертвы зря. Но у меня еще есть план, я еще могу претворить свои идеи в жизнь. Надо только собраться и идти вперед.

На улице дождь со снегом, и ветренно. Но так даже лучше – хочется больше спать и видеть чудесные сны. Я не могу до конца расслабиться, но у меня на стене висит список, как и что делать для хорошего сна. Ни одно воспоминание не пройдет мимо. Я смогу!

От будущих успехов кружит голову уже сейчас. Я счастлив в моменте ожидания успеха. У меня всегда должно быть хорошее настроение, а готическое «всё плохо» пусть остается за бортом. Мне 23 года, вся жизнь еще впереди. Сейчас самое время учиться, получать знания и строить планы на жизнь. Как же остальные слепы к моему умственному напряжению. Пускай думают что хотят. Я счастлив именно сейчас.

Сейчас я спокоен и рассудителен. Момент требует полной концетрации. Каждая помарка – признак расстроенного ума и несобранности. Строчилово в дневнике требует точности и твердой руки. Моя рука не должна дрогнуть. Полный покой. Что я за существо, если не могу собраться? Мой почерк выдает мои чувства и мысли с головой. Когда я весел, тих, я пишу без ошибок. Это было больно, но я справляюсь со своими недостатками.

Я уже про всех всё рассказал, но не учел их чувства, которые они мне демонстрировали. Вообще считается, что аутист либо плохо понимает эмоции собеседника, либо не может назвать свои. У меня это проявляется скорее как вторая категория. Но и первое тоже проскальзывает. Виктория буквально исторгала предсказание: «Я так и знала!» Мне жалко ту работу. Она много требовала от меня.

Маргарита Алексеевна была расстроена. Теперь предстоит найти новую работу, и она это понимает как никто другой. Она хочет мне помочь, но не знает, как. Тем не менее, Она тоже ожидает, что я уйду. По ее словам, мне нечего доплачивать в кассу, когда я ничего не сделал. Только Мила Васльевна поддерживает меня. Она видит мое напряжение в голове, и хвалит меня за порыв узнать хоть что-то новое. Я безмерно рад ей.

От мамы такого не ожидаешь. У нее другая система ценностей, и поэтому мы с ней не общаемся. Я не могу так много и бессмысленно трендеть о погоде, как она. Все все про всех знают, не так ли? Но мою сестренку там мне реально жалко. Она новое поколение, и я вижу, что оно не готово так много запоминать. Сейчас время на восприятие сокращается, и я не уверен, что они и я в том числе к этому готовы.

Чтобы закончиь ВУЗ, и найти работу себе по душе, нужно принести великую жертву. Надо забыть про страх, умерить гордыню и наступить на горло своей дерзости и не идти наобум. Реши все свои задачи, что стоят перед тобой впереди, и смело шагай в пропасть. У нас есть лишь одна-две дороги, и стоит грамотно распределять ресурсы на нее. Готовься – скоро отбытие.