Письма к самому себе

Запись 69

Не знал, что могу вызывать рвоть любимыми пирожками и беляшиками. Меня и раньше тошнило (в основном от сыра), но никогда не пытался вызвать рвоту специально. Я страдаю булимией и мазохизмом. На фоне пониженного стресса я ем еще и еще, лишь бы вызвать заедание стресса. Не знаю, похудел я или нет, но мне реально больно.

Меня носит диарея и понос от быстрого поедания. Я боюсь штрафов от работодателей, и боюсь сильно. Но что такое штраф, а где реальные деньги? На меня злятся, но ничего поделать не могут. Однако помимо поноса – что еще во мне особенного? Я ничем не выделяюсь. Мне бы уже женится, заводить детей, но ничего этого не будет еще долго. А что я такое без своих закидонов?

Писать особенно не о чем. Жизнь идет своим чередом. Я ужинаю, глажу одежду, мою голову. Мне нечего делать ради победы в учебе или работе. Они накладываются друг на друга. Я чувствую сильное желание пожрать. Я не голоден, но мне надо заесть стресс. Я могу купить себе чипсов либо же шоколадку с нугой, но все это ерунда.

В голове вертятся столько идей! Просмотр фильма, жвачка, музыка, компьютерные игры. Я хочу играть в свою любимую стратегию, но не могу себя заставить включить «пекарню» и зависнуть в ней до утра. Работа важнее всего.

Мне страшно. Но не страшно в прямом значении, я просто просчитываю риски. Когда я выбегаю на дорогу, когда иду по темной подворотне, когда попадаю в толпу, когда нахожусь на вершине здания с открытым окном, когда плаваю на глубине бассейна, я могу попасть в ситуацию, когда должно быть страшно. Но я просто делаю то, что должен. А страх приходит потом, когда я оборачиваюсь, и начинают дрожать коленки.

Мне больно, и я не могу ее больше терпеть. Это садизм над собою – столько жрать и столько терпеть. Боль и гнев – вот что это такое. Я не выдержу такого напряжения, которое испытываю на работе. Люди смотрят на это и очень удивляются. Кто-то пугается (чаще всего), кто-то удивленно смотрит вслед, кто-то называет непотребными словами, а кто-то с пониманием кивает головой. Все это – ложь.

Учеба тревожит меня. Уже скоро вторая неделя, а я ничего не сделал для физкультуры. У меня болят ноги от ходьбы между стеллажами в книжном магазине. Время идет, а страхи нарастают. Что будет со мной дальше? Я не знаю, как буду превращать работу в учебу. У меня просто нет времени.

Страх по идее порождает гнев. Но ни страх, ни гнев не беспредельны. Я могу ошибаться насчет своих эмоций. Это нормально. Но я не найду покоя, пока есть проблема с учебой, пенсией и работой. Это мой главный приоритет. Я устал ждать, устал чего-то бояться. Мне хочется поскорее вырасти и ни от чего не зависеть. Я рвусь на баррикады, потому что не вижу другого выхода. Это какой-то кошмар.

Я спокоен и счастлив. Я смогу все успеть и все сделать. Моя жизнь не будет забыта. Я спокоен перед лицом опасности и могу выполнить любое задение, которое встанет у меня на пути. Осенняя ночь приносит счастье. Последние дни уходящего тепла приносят прохладу и спокойствие. Я готов встретить лицом к лицу почти все, что станет у меня на пути, и работа будет выполнена.

Бабушка за меня переживает, но что я могу ей дать? Иса говорил, что не следует клясться чем-либо, и я не даю обещаний вперед. Я скучаю по родным, пусть и не подаю виду. Когда я вижу пустой холодильник, и у меня урчит в животе, я вспоминаю Викторию. Когда мне надо высказаться, либо мне нужна альтернативная точка зрения, я набираю телефон Маргариты. Когда мне надо вспомнить что-то из детства, я звоню к Людмиле.

А мама переехала в Техас. Я не знаю, где она устроится, но я не переживаю за нее. Она на своем месте, и за меня она не отвечает. Мы мало что можем друг другу дать. Зачем волноваться, когда ты сам уже взрослый, и мама тебе ничем не обязана?

На работе обвал. Последние дни Школьной Кампании отмечаются большим ажиотажем и отсутствием покоя. Нам всем нет места перед концом лета и начала зимы. В центре занятости новые вакансии. К чему они и зачем, непонятно. Но работа прежде всего. Я уже все отправил работодателю, и теперь в магазине новые лица. Мне следует внимательнее относится к своим обязанностям.

Рита Алексеевна переживает за меня. Что я могу ей предложить? Надо почаще звонить ей на Левый берег. Крепись. Берегись ошибок, которые можешь совершить во время выполнения теста. Остерегайся простого «если бы». С гневом бери высоты, которые собираешься взять. Ты готов ко всему.