Письма к самому себе

Запись 28

Разве такое бывает? Или это морок – колдовство? Мне дают всё новые предложения, но все они непригодны. Лишь перо шариковой ручки дает сосредоточиться на пару минут. Я всё это время думаю о тебе… Глупо надеяться на ответ учетной книги. Каша в голове не дает покоя. Я мог сделать всё – и ничего не добился. Таблетки? Рутинное дело. Медкомиссия? Не было времени ждать. Ярмарка вакансий? Неплохо провел время, но разве я получил работу?

Самое трудное сейчас – контроль аппетитов. Я не могу съесть лишнего, но и не наедаюсь. Я всегда хотел большего; со временем я умерил свои потребности, но не смог удовлетворить жажду… Знаний, назовем это так. Физическая боль не так страшна, как боль душевная. Я могу просто отрицать свои проблемы, но это не то, что я хочу. Было бы хорошо, если бы я остепенился и перестал гадить людям; но несмотря на всё прожитое – я остаюсь где-то там, в стороне. Я не знаю, чем я думал, когда выбирал свой путь. У меня были задатки, но я не применял их на практике. Как программист я не заслуживаю никакой похвалы. Я не сделал чего-то значительного, чем можно будет гордиться. Юношество – самая спонтанная часть моего времени; я могу действовать по импровизации, но у меня нет четкого плана. Я не уважаю себя, поэтому не уважаю и других в должной мере. Я могу всё, хочу всё. Свобода – это оковы выбора. На себя всегда надо принимать ответственность. Мне больно, обидно, я разгорячен – нет слов, чтобы описать выгорание нервов. И руки трясутся как не в себя. Я знаю, что воспитан в женском обществе, но разве это проблема? У меня булимия от знаний – я не могу съесть еще.

Давно следовало покончить с этим. Я ввязался не знаю во что, служу непонятно кому и кем, и не могу избавиться от паранойи. Что я такое? Куда я иду? Чему верить?! У меня просто нет опоры на родных и друзей, а может быть, даже на коллег. Я зол, горделив, самонадеян. Мне не на что опираться на своем пути. Шум просто мешает – меня бесят очереди в больнице, «спокойные» чаты по делу, ярмарки, где ничего нет. День прожит зря, в ощущении голода, жары и ненависти к происходящему. Просто кошмар какой-то! Простой! Хочется выбриться наголо и уйти в монастырь замаливать все свои грехи. Я страдаю от боли, почти ослеп, и слышу только улицу и собственное «я». Я самый быстрый, но… Нет! Есть люди, которые обгонят меня. Я просто прожигаю жизнь зря. Дыши глубже, выдыхай долго. Я слышал эти слова так долго, что забыл, кто и при каких обстоятельствах мне их сказал. На меня не действует обычная логика. «Розовые очки» – вот подходящее определение. Я верю в свои мечты, верю в ложь, откровенную и наглую. Неужели всё настолько плохо?

Возможно, что нет. Так или иначе, я получил ценный опыт и смог сделать некоторые вещи, которые я считаю достойными. Их трудно отыскать по мере того, как я прыгаю с одной темы на другую. Форма не так важна, как эмоции. Чистый экспрессивизм. Необязательно при этом быть нигилистом, чтобы найти свой путь. Пессимизм – хороший выбор, если не захочу идти в науку. Это лишь способ объективного суждения – не совсем черная сторона медали, но более приятная, чем отрицание морали. Дождь за окном так убаюкивает – я рад ветру, текущему сквозь мои пальцы, рад утреннему холодку, приятным подаркам. Даже запах ладана приятен, пусть и раздражает. И игра на барабане развевает скуку – мои пальцы рады служить звуку.

Общение – моя слабая сторона. Я не могу связать и двух слов, особенно в речевых оборотах. И все же – журналист в издательстве родного ВУЗа? Интервью с любимым тренером? Это звучит занятно!

Никто не знает, что у меня в голове. Вероника делает неправильные выводы, но не лезет в мою учетную книгу-дневник. Я складывал свои результаты тестов – я узнал, что я чудовище, ммм… Бегать от места к месту, стать предпринимателем? Я готов на первое и не согласен идти в бизнес, на второе. Я не самостоятелен, и поэтому сначала требуется подготовка. Вся наша жизнь – игра; это понимал еще Цезарь, когда переходил Рубикон. Я не понимаю людей, а они не понимают меня.

A little help, a little hope. Надо, как в детстве, пережевать эту кашу, даже если в тебя уже не лезет. Взрослый может отказаться, но подумай о своем весе. Неважно, во что ты веришь. Главное, что ты при этом делаешь. Разве день состоял из полос неудач? Ты не узнал что-то новое? Тебе плохо? Ну конечно нет. Просто неси добро и позитив в мир, ты УМЕЕШЬ это делать. Просто не закручивай гайки – не зацикливайся на долге и чести. Всегда есть фраза: «Будет хорошо, если…» Это просто и приятно.