Письма к самому себе

Запись 38

Я всё больше думаю о себе и всё меньше – о поиске работы. Собеседование – это круто, если знаешь, что проходить. Врачи ждут результатов таблеток, а я не знаю, чему доверять – своим чувствам или словам врачей? Консультации тоже круто, но друзей от них не жди. У меня путаются мысли от приема таблеток, что отражается на записи. Я боюсь листать строчилово, что написано на этих строках. Мне не хватает воли это прочесть. A little help, a little hope. Пара страниц способна дать совет или занять рефлексией. Разве «Письма к брату Тео» были прочитаны? Нет, но и без внимания они не остались. Собрание сочинений выльется в огромный сундук знаний.

Я сосредотачиваюсь на почерке. Мои строки механические, почти идеальны. Но насколько всё читаемо? Чем больше я строчу, тем яснее становится мое самосознание. Это – мантра из букв и медитация письма. Восхитительно! Я прекрасен, и я знаю об этом. Что я знаю о себе, следует из месяцев одиночества, голода и страданий. Я слишком одинок, но это чувство помогает мне оттачивать разум и сохранять баланс в самом себе. Это больно, но необходимо и прекрасно.

Насколько письмо к себе лично адекватно и персонально? Я говорю о самом себе, но часто использую второе лицо – говорю с собой на «ты». Об остальных и говорить нечего. И даже при всем при этом – я царь, пуп земли. Это прискорбно. Да будь я проклят со своей идеей работать в местной газете! Я всё пишу быстро, но не успеваю за теми, кому нужна оценка. Не перебивай, тебе говорят! Не перебивай. Не перебивай!

Я пропал со связи из-за желания поплавать! Угораздило же выйти на улицу в дождь с грозой и градом. Ремонт стоит дорого, а связь необходима. Надо найти замену айфону.

Работа. Я саботирую поиск работы! Это очевидный факт, но неочевидная реализация. Можно сказать, я прокрастинирую. Позор и унижение! А с другой стороны, стыд и тревога. Ничего плохого в этом нет, но мне нервозно делать то, что я делаю. Я как будто не знаю, куда плыву. Это вызывает чувство большого неудовлетворения.

Пока я пишу, мысленно делаю расчеты. На мои хотелки уходит много денег и силы воли. В голове крутится один вопрос: сколько чернил, сколько строк, сколько денег нужно посеять, чтобы найти заработок и начать жить?

Я не перестаю удивляться своим успехам и находить новых друзей. Сейчас появилось столько нового, столько всего надо узнать, увидеть, пощупать, распробовать! Новый опыт общения – это так круто! Пухленькая стопка страниц – это целый том о жизни человека с Аспергером. Я мечтаю о том, как заполнить его полностью, а потом добавить еще один! Волшебно!

Раньше я считал, что пишу это все без цели, просто чтобы было. Но недавно я нашел глубинную фразу, которая многое расставляет по своим местам. На бумаге я могу произнести больше, чем сказать вслух. Даже помарки говорят о многом. Лишь бы не страдала читаемость!…

Многие знают об этом дневнике, но не знают его смысл. Для меня это нечто большее, чем просто сборник записей. Я не боюсь делится своими мыслями с тобой, бумага, но есть вещи, которые должно произносить вслух. Я хочу, чтобы тебя читали, чтобы его растаскивали на цитаты, ведь некоторые вещи прячут только затем, чтобы достать их на свет.

Мой опыт общения с людьми довольно специфичен. Мне есть что сказать, но трудно наладить взаимодействие. Последнее собеседование – прямое тому подтверждение. Я заставил Веронику волноваться из-за телефона, но я нашел время с ней поговорить о делах насущных. Впереди еще много всего. Я считаю, что наперед лучше не загадывать. Ее планы меняются каждый день. Надо жить настоящим, не боясь быть уязвимым.

Повторяю еще раз: за две секунды может измениться что угодно. Живи тем, что есть, как и советует психолог. Мое состояние одиночества хроническое. Сделайте из этого выводы. Используй свои преимущества, сделай из недостатков «лимонад». Твое состояние крутое, и на этом можно сделать деньги. Найди где приткнуться и используй это.