Письма к самому себе

Запись 27

Я только что себя предал. Я написал статью на две страницы, совершенно забыв о дневнике. Это был сумасшедший день – мне за него еще влетит. Потеря времени в ВУЗе не так страшна, как «предполагаемый» пропуск стационара. Я просто не умею ждать. Я умею быть везде, умею делать всё – даже достойно проигрывать, но мне порой просто не хватает терпения. Под напором мысли я всё делаю оперативно и быстро, но лишь одна проблема, которую я не дожал, – и всё. Я просто склеиваю ласты, пасую и ухожу. Я могу просто уйти, но мне надо принять последствия. У меня не всегда удается держать удар. Зато в скорости, в спринте, даже на 200 метров – мне почти нет равных. Я знаю, кому и почему могу проиграть, и заранее просчитываю шансы и условия. Когда я бегу с напряжением, мне нет равных. Да не будет здесь лишней тафтология.

Я описал весь свой день в статье – а на остальное не было внимания. Моя память крайне избирательна – она помнит только то, что ей выгодно. На остальное придумываются отмазки, изредка подкрепляемые верой. У меня болит спина от уборки, стирки и работы пылесосом. Получил ли я что-то взамен?

Погода в апреле радует снегом и огорчает таянием, дождем и скачками давления. Мне не так обидно за природу, сколько за трансформацию себя. Мир вокруг не поддается контролю, а вот внутренний мир – да. Я не могу изменить реальность, но могу изменить свое отношение к нему. Со сменой парадигмы приходят новые инструменты. И большая, еще большая ответственность.

Я уверен в правильности своего пути – но смогу ли я сделать то, что хотел? Мне потребуется вся своя сила – и любая помощь, какая придет в моем положении.

Как же я зол на себя за нерешительность и отсутствие терпения! Слабая воля – лишь одна из многих моих "проблем". Расщепление души не лечится, если слишком затянуть! Ты чувствуешь себя "хорошо", но только пока; времени на решение проблем остается все меньше…

Я чувствую усталость, но остаюсь бодрым; тело болит от сидения пополам с ходьбой по всему городу. Сон – вещь полезная (в меру), но страхи это не уймет. Я помню все, на чем остановился после сна. Таблетки надо принимать вовремя, а я даже забываю поесть. Худоба – вещь неудивительная, предсказуемая, ожидаемая. Последствия ТАКОГО образа жизни… Не хочу даже думать об этом.

Меня ничто не радует, ибо даже победа не идет мне в руки – даже на моей территории. Мозг устал, но котелок с плиты снять забыли. Слово "могильный" приходит на ум с четкой ассоциацией – каменная плита, с гравировкой по обрезу черного гранита. Алебастр – вот камень живых. Метро изначально родлось мертвым, потому что облицовано красным "фонящим" гранитом. Memento mori!

Я осознал страшную реальность. Если я учусь на бюджете, то поступать в иностраннную компанию работать за валюту – неуважение к потраченному государством времени и другим ресурсам. Я могу игнорировать этот факт, но сомнения уже проросли. Я не смогу поехать в США и увидеть маму и сестренку. Если она не приедет… Я никогда ее не увижу. Почему его? Почему Андрея потянуло на работе так далеко? Черт с долгами, к черту квартиру, к черту! Почему я им так сильно должен ?! Я ненавижу родных, хочу уйти, отомстить им… Но я люблю их. Я не знаю что я буду делать без них. Я хочу быть свободным.

Блаженны люди, с которых капает пот после работы. Поездка так далеко, такой маршрут! Игры, веселье, друзья, – это так затягивает! У меня столько сил писать и думать, мыслить и строчить. Это настоящий дух свободы – узнать, что еще есть куда идти и что развивать. Даже военные знания бывают полезны – я лучше стану готовым, если придет мое время.

Статьи нужно будет вылизывать и вылизывать – столько работы! Я хочу работать журналистом (или по крайней мере корректором), чтобы писать литературные статьи. Но образование никто не отменял, поэтому написание ТЗ будет сподручнее. Еще столько времени ждать! Это восхитительно, когда все впереди. Я не жду конца – я хочу пробовать, а не действовать. Время все расставит по своим местам.

Единственное, чего я не добился – это приезд Вероники Ермаковой. Видимо, на улице были осадки, либо сильный ветер, поэтому она и не смогла приехать. Надо делать скидку на ее возраст.

Пару дней назад мне пришел нагоняй от преподавателя РГО. Она сказала, что не хочет помочь мне выбираться из ямы, если я сам этого не хочу. В голову пришло столько воспоминаний, что я обрезками записал все выводы из того диалога, и отправил маме. Она была согласна, но инструкций не дала. Религия? Спорт? Где найти ментора? Или куда пойти? Я даже не помню, что я хотел ей сказать.

p.s. Девчонки с ФГО – вы лучшие! Брать у Вас интервью – одно удовольствие!

Порой одна единственная вещь может изменить всю твою жизнь. Я не знаю, смогу ли я попасть во вторник на ярмарку вакансий в ВУЗе, но пройти собеседование я обязан. Когда я начинал новую веху в моем образовании, каждый семестр я пересматривал свои инструменты для письма. Эта ручка очень тяжела, и очевидно, металлическая. Писать ей – одно удовольствие; но это также и символ моего ученичества. Теперь мне нечего скрывать – я горжусь тем, кто я сейчас, и возможно, надо именно сейчас смотреть в будущее и видеть новые горизонты впереди.