Письма к самому себе

Запись 70

Работа идет своим чередом. Про учебу и вовсе забыл, а она не ждет. Меня ничто не тревожит. С чем иду по пути, с тем и справляюсь. Не все показатели в норме, но проблем особых нет, и это хорошо. Как же я устал от работы на ногах. Голова идет кругом от упражнения «сел-встал». Голова чешется оттого, что давно ее не мыл. Щетина в бороде достала – ее пора брить. Я студент и должен выглядеть подобающе.

Дома нечего есть. Надо приготовить рис, разморозить сосиски, сварить пельмени, и желательно после всего этого помыть посуду. Я голоден, черт подери! Еще проблема с уборкой. Надо вымыть пол, поскольку все в грязи. Пыль висит клочками. Но я не хочу этим заниматься, потому что не могу выделить на все это время. Стирка и глажка – тоже вещь необходимая. У меня всего лишь один день, чтобы все выстирать, высушить и прогладить. Я смогу! Это дело нужное, пусть и неблагодарное.

А еще сегодня новости по НТВ. Надо посмотреть воскресный вечерний выпуск, когда подводят итоги уходящей недели, и забыть о политике по крайней мере на коротенькие семь дней. Даже глобусы в магазине имеют новые координаты в присоединенных регионах России. Мир меняется, и я чувствую эти изменения уже здесь, так далеко от СВО.

Я беспокоюсь насчет уборки. Я должен прибираться, но уборка меня не трогает. Я оттягиваю ее, и сам факт того, что это рано или поздно вскроется, вызывает у меня беспокойство. Я продал душу дьяволу, чтобы не убираться, и я буду мучаться с этим до конца своих дней.

Страх, гнев, общее тревожное расстройство. Я не спокоен, и ничто не может убрать этот страх. Я вынужден по работе ориентироваться в толпе, а я боюсь такого количества людей. Так хочется свернуться калачиком и спрятаться, как мышь, как рыба в аквариуме, как змея в террариуме. Но из своей норки придется вылезать. Этого требует работа. Я продавец-кассир.

Мне холодно, и я растерян. Осень вносит свои коррективы в распорядок дня. Я встаю с рассветом, и поскольку день становится короче, я встаю позже и начинаю опаздывать. Это плохо для работы и общего самочувствия. А еще я забываю пить таблетки, если речь пошла о здоровье. Утром просто нет времени поесть. Это все выводит меня из колеи. Я сам ничего не ощущаю, но люди изменения видят. Я становлюсь нервным и рассеяным. Надо сфокусироваться. Соберись, мать твою!

Меня никто не трогает, и это прекрасно. Я могу заниматься чем хочу, и это хорошо. Я просто выполняю работу в своем темпе, и получаю за это благодарность от родных. Чего бояться? Что меня гложет? Все, или почти все выполнено, и я доволен собой. Я становлюсь самостоятельным, и это прекрасно. Мне не надо ни о чем напоминать, все будет готово в срок.

На улице такое солнце за окном. Ночью прошел дождь, и я даже немного под него попал. Бабье лето во всей красе. Даже пауки летают по улице. И дома тоже все насекомые летают и ползают в поисках укрытия. Я доволен своей нечистоплотностью.

На работе все выполняется. Меня трогают через раз, но жить можно. Первая зарплата впечатляет. Я устал, и понял как боюсь людей, но я справился. Почти.

Виктория, как всегда, требует отчета. Она периодически мне звонит, но это не должно по идее нарушать мой покой. Её звонки и требования можно терпеть, но как отчитаться за уборку, я не знаю. Да и неважно это все. Главное, я отвечаю за свою часть по дому, а большего и не надо. Мама звонит из Техаса. Это важно, но у нее свои взгляды на диалог. О погоде можно рассуждать долго. Я не вижу в этом темы для разговора. Сегодня на калькуляторе можно узнать погоду в любое время и в любой точке мира, пусть всего лишь на трое суток, потом прогноз становится неточным. Пару часов никому погоды не сделают, простите за каламбур. У нее своя жизнь, а у меня своя.

Маргарита Алексеевна давно не звонила. Я переживаю за нее. Надо просто взять трубку и позвонить. Это же так просто. Но даже это простое действие я не выполняю. Это не депрессия, я просто не беспокою попусту других людей. Не хочу спорить с ней насчет родителей. Я большой сплетник, и я знаю об этом. Видеть, как родные злятся на меня из-за брошенного случайно слова для меня невыносимо. Но иногда накатывает даже на меня. Что греха таить, мы все друг на друга злимся, за обиды которые происходили еще до моего рождения. Я лишь хотел чтобы мы все жили в мире, но ответ таился не в родных. Дело во мне. Я выбираю, с кем общаться, а с кем нет.

Мила Васильевна тоже давно не звонила. И учитывая ее здоровье, это уже действительно начинает волновать. Я не помню родственников, которые уже не с нами, но каждый раз я помню только метель и общую предвзятость. Будто так и должно быть, будто все они должны уходить в мир иной в муках и одиночестве, когда их все бросили. Это далеко не так, но было неловко – даже за не самых плохих людей. За отца, за прабабушку, за тетю Машу. За всех.

Где же моя сестра? Чем занимается моя сестренка? У нее куча времени уходит на ЕГЭ, а я ей даже не смею набрать трубку. От общего отца у нас обоих общая неприязнь к людям, и когда нас трогают без предупреждения, мы оба уходим глубоко внутрь себя, никого к себе не подпуская. Надо общаться с ней почаще, всё-таки это моя родня.

Мы не всегда получаем то, что хотели, но с ошибками жить можно. Из наших поступков строится канва жизни – реальной и прекрасной. У нас всегда есть выбор, и выбирая что-то другое, мы получаем реальную, объективную реальность. Ну тупой ты человек, живи теперь с этим. Это не плохо и не хорошо. Что такого, если выбрал не ту дверь?