Письма к самому себе

Запись 33

Воскресение, Пасха. Никогда не знаешь, где проведешь выходные. Я не собирался ехать к Веронике, но – она сама меня позвала. Я был один в гостях – но я всегда был рядом. Я везде нахожу близких людей и везде успеваю. Возможно, День Связи – праздник, не стоящий подъема в восемь утра. Я уехал как бешеный. Нам не о чем говорить с родными. Вряд ли кто осудит нас.

Где искать работу? У меня нет нормы на написание текстов. Но и дневник вести больше не хочется. Я пишу его каждый день, но смысл этих «советов» пропадает. Сколько еще придется записать, чтобы успокоить свой разум?

Кхм. Рефлексия. Надо превратить этот том в хранилище истории. Что такое техника письма, когда ты не знаешь, зачем это писать? Должно ли помочь его чтение? Наверняка здесь есть много типовых советов…

Я начинал вести этот дневник в надежде запечатлеть целый год своих качеств и чувств. Новые планы разрушили все. Теперь все, что здесь записано, ничего не значит. Прискорбно. Сделайте из этого выводы.

Меня заносит от бессмысленности проделанной работы! Кто должен все это читать?! Эмоции – это не объяснение. Должно быть что-то еще.

Святой праздник ничем не примечателен. Здесь нет места торжеству и счастью. Простое поздравление, небольшая традиция, определенная еда. Я не могу терпеть пустые обещания. Толпа в честь Дня связи наводит тревогу и тоску. Вчера тоже про «Звездные войны» никто не вспомнил. И день саженцев тоже. На любое событие в календаре есть тот, кого оно не касается. О чем тогда пишут в новостях?

А ни о чем. Я сам себе новость. Детектор лжи подтвердил: я не умею врать. Но это не значит, что я всегда говорю правду. Это скорее правда, от которой будут краснеть. Привирания никто не отменял.

Я в высшей степени недоволен собой. Ради чего я все это делаю? Нигилист во мне кричит, что это просто кому-то выгодно. Источник злобы следует искать в прошлом, глубоко внутри себя…

Почему мне стыдно за мое детство? Это неприемлемо и глупо. В моем прошлом нет ничего зазаорного. Что означает испанский стыд? Может, это уколы совести? Поздновато для искупления. Здесь никто не будет наказывать или шутить.

Постоянные весенние прогулки – это весело. Вероника развеивает мои страхи перед прошлым. Я – красивый, дружелюбный парень. Во мне ничего плохого нет. Радость от встречи – самое близкое, как можно описать мое состояние на данный момент. Я рад близким мне людям, мне хочется общаться с ними…

…Но толпа меня нервирует.

Вероника – источник моей головной боли. Она вчера пригласила меня на вечер отмечать Песах, а ушел я от нее как угорелый. Прогулка в парке привела к встрече с преподавателем. Что обо мне думали остальные?

Наверное, они обо мне не думали. Моя проблема в том, что я слишком мнителен и все воспринимаю в штыки, в свой адрес. Это ненормально, этол пугает людей. Бабушки в автобусе это потдвердят. Почто я такой нервозный?

Тебе необходимо чаще писать и выработать привычку читать написанное. В семь-восемь лет только девочки могли себе позволить личные секретики. Я уже взрослый – могу себе позволить сколько угодно дневников. Пиши и наслаждайся чтением.