Письма к самому себе

Запись 40

Какая же удивительная вещь – сознание. Мой мозг рисует мне разные фигуры – во сне и наяву. Полеты и трамваи, скорость бега и полиция, прохожие и знакомые, окружение и дальний фон. Я много сплю, но не высыпаюсь. Буквально грезы наяву.

Меняются ли у меня приоритеты в работе и учебе? Знание прежде всего, но желудок просит денег здесь и сейчас. Я ищу работу и не нахожу. Изюминка ситуации в том, что я должен доучиться до третьего курса и только потом искать, где трудиться. В IT-сфере много работы, но никто не ищет работников. Кумовство по университетам – обыденность. Я не могу понять, почему работодатели знают о моем состоянии и все равно отказывают мне в работе. «Ты должен доучиться» – вот самая распространенная отмазка.

Мое сознание взрывается. Оно не понимает, что в этом мире никто тебе ничего не должен. Я должен сам искать выход и трудиться до седьмого пота. Мне не хватает сил это терпеть. Все мои проблемы возникают из-за непонимания. Мы можем общаться с самыми близкими, говорить об одном и том же и все равно пререкаться. Я не хочу спорить с ними, но во мне в какой-то момент что-то «щелкает». Как прискорбно осознавать собственную мелочность в таких вещах.

А есть ли у меня друзья? Я могу поддерживать контакт с людьми довольно долго, но что я получаю взамен? Я веду себя как пиявка, высасывая из всех все соки в разговоре, и оставляя опустошенным и в недоумении. Дружбой это трудно назвать, скорее доброй памятью по прожитым годам. Я бегу от своего прошлого, как от чумы. Оно давит на меня тем, что раньше я общался с непритязательными личностями. У меня очень специфичный опыт общения с людьми. Сегодня мне стыдно за то, что происходило вчера. Я могу свободно говорить на самые табуированные темы, и приходить в ступор при виде старых знакомых и друзей.

Я не признаю стереотипов в общении. Вся моя жизнь строится от одной фразы: не суди книгу по обложке. К сожалению, люди не всегда это признают, отказываются обсуждать это. Мне приходится вычищать контакты, чтобы не было неудобных вопросов в настоящем. Как жить в такой ситуации? Я не знаю. Но на иждивении я жить больше не хочу. Когда чувствуешь все тяготы жизни на своей шкуре, жизнь играет новыми красками. Это очень больно, и очень стыдно.

Эта боль и этот стыд вызывают у меня всплеск саморазрушительного гнева. Я недоволен не другими, я злюсь на самого себя. Я подобен дикому зверю, инстинктивно реагируя на раздражители. Огонек сигареты, сигнал проезжающего авто, шум трамвая, аромат выпечки и запах духов, появление толпы и смена обстановки – все буквально вызывает тактику – остановись или беги.

Еще больше меня раздражает мое поведение во сне. Со мной все отказываются спать, потому что я ворочаюсь во сне. Но на самом деле, обычно первое, что я вижу после пробуждения – это кровь на подушке, слезы и пролежни от связанной в узел простыни. Мятые руки – малая часть тех повреждений, которые я наношу сам себе. Это больно, но физическая боль не так страшна, как боль душевная.

Я могу говорит об одном и том же много раз, сам того не замечая. Окружающие замечают это, и меня это раздражает. Я не решаю проблему, а лишь переливаю из пустого в порожнее. Я могу понять то, что уже написано, или нет?!

Давайте рассуждать от противного. Если я много сплю, значит я хорошо отдыхаю. Эта расслабленность вносит в мою жизнь мир и покой. Мне легче соображать, когда я выспавшийся и отдохнувший. Но застрявшая мысль не уходит никогда. Сны – это круто. Когда я хорошо выспался, прокрутка сна в голове – приятный подарок. Я буквально могу жить другой жизнью. Скорость, простор, влияние на мнение людей – мне это нравится. Но еще больше, чем сами сны, я люблю бежать на воле.

Скорость полета мысли, когда я пишу эти строки, вызывает во мне взрыв счастья. Только здесь я – настоящий. Никаких социальных масок. Это иногда бывает полезно. Есть одна проблема – во сне ты становишься овощем. Ты не можешь реагировать на происходящее, и мне часто снится, что меня вяжут по рукам и ногам, а сам я в этот момент испытываю невероятный гнев, который не могу сдержать. Когда ты овощ, это заметно остальным.

Вероника Николаевна как будто с цепи сорвалась. Она беспокоится за меня, и звонит по любому поводу. Все это время я только и делаю, чтоо беру трубку и слушаю советы на день. Я сильно ее разочаровал, но мне не стыдно. Что было, то было. Куда важнее другое. Маргарита Алексеевна должна была передать мне деньги, но не смогла, потому что я проспал. Это было неприятно. Я подвел ее.

Зато мама дает просто бесценные советы. Собственные пальцы мне куда важнее, чем работа за гроши на станке, который может и зашибить тебя ненароком. Это было полезно. Игнорирование – странная вещь. Она груба, но эффективна. Виктория Васильевна вчера отмечала день рождения. Я зыбыл про эту дату. К счастью, мне подсказали исправиться. Спасибо вам всем за счастливое детство.

Люди, которым ты небезразличен, действительно хотят тебе помочь. У них есть свои проблемы, и просто так они тебе помогать не будут. Но со временем, возможно, они простят тебя. Ты должен научиться прощать так же как они. Это чувство взаимной любви и уважения – основа современной нравственности. Некоторые вещи нельзя простить. Для этого есть законы и судьи. Но для семьи это необязательно.