Письма к самому себе

Запись 81

Не думал, что заполнять дневники так трудно. Я теряю день или два, прежде чем снова берусь за ручку. Я не могу описать всё, что со мной происходит. И в итоге я либо предпочитаю делать зарисовки, либо меня заполняет с головой вдохновение, и я пишу, ни на что не оглядываясь. Дни летят за днями, а учеба всё не двигается с места. Я даже забываю проверять почту, не то что задания от преподов. Индекс успеваемости наверняка на нуле. Ужас.

На работе не лучше. Я боюсь всё проспать. В кассе либо лишние деньги, либо недосдача. А мне еще и аванс платят. Как тогда оправдывать надежды коллег и родных? Я просто прокрастинирую, жду когда мне дадут пинка. А когда дадут, будет уже поздно. Я должен сам все понимать и делать точно в срок. Невезуха. Или, точнее, не судьба.

А я еще напрашиваюсь на мероприятия. Сегодня будет встреча с психологом о взрослении. Мне давно нужно выговориться, но не такой ценой. Что я делаю? Это же кошмар! Куда я тороплюсь? Страх двигает меня вперед. Я большая страшная уродина. Прыщи так и лезут, борода не брита. С волос сыпется перхоть. Я мою голову каждый день, бреюсь раз в неделю, но это не помогает. Что мне делать?!

Я обманываю бабушку Вику уже который день. Она будет в ярости, если узнает, как обстоят дела. Все плохо. Я в страхе за отношения с родными и близкими. Давно пора подписать расторжение договора о работе в книжном магазине! Мне нечего там делать, если с меня спрашивают такие суммы! У меня нет денег все это выплачивать! О какой работе идет речь?

Я готов рвать себе руки, лишь бы от меня отстали! Пот льется рекой, кровь с гноем так и лезут из угрей. Мне страшно, я злюсь и мне плохо от ожидания встречи с психологом. Чем занять время и разум? Погода убойная! Снег с дождем, все завалило дымкой, а на улице одни лужи. Совсем не хочу выходить на улицу, но ради психолога, наверное, стоит. Как же мне плохо!

Когда я расстроен, тогда я нахожу себе время и пишу строки в дневнике. Это нормально, когда тебе нужно высказаться, чтобы тебя никто не увидел. Я один и совершенно спокоен. Да, я выплескиваю эмоции, но так было всегда. Я готов ко всему, что бы мне не преподнесла судьба. В чем мое предназначение? Я хочу открыть себя миру, но это не тот путь. Я хочу показать свое видение мира другим людям, и я знаю что найду нужных мне людей.

Моя жизнь куда-то пошла не туда. На работе продавцом я вижу много людей, но с ними не о чем поговорить. Это нормально. Мы это переживем. Я спокоен, когда пишу эти строки. В жизни бывают моменты, когда ты расстроен, но это не должно нарушать твой рассудок. Не должно нарушать мой покой. Нет страстей – есть ясность мысли.

Многи ли у меня времени на себя любимого? Надо вставать, умываться, делать уроки, писать статьи, готовиться к работе. Это все переходящее и суета. На себя у меня целая вечность. Другие меня не видят. Они знают только то, что я им показываю. В этой паутине лжи они не знают, что я скажу в следующий момент. Это искусство – хранить в себе тайны, большие и маленькие.

На работе меня видят насквозь, и за это приходится платить. Иногда – буквально! Мне нечего там делать, но деньги куда важнее. Именно это я и получаю вместе с пенделями. А дома все молчат. Виктория побаивается, как бы мне не проспать, и на мой взгляд весьма правильно делает. А вот учеба стоит на месте, и это ее бесит.

Маргарита Алексеевна обещала приехать, но так и не пришла. Она болеет, и правильно делает, что никуда не идет. Глаза и кашель важнее, чем друзья. Я за нее переживаю. Мила Васильевна не звонит мне. Что у меня там, на малой родине? У меня нет ответа, да и не хочу я об этом знать. Главное, старшая сестра на верном пути, и это радует.

А что в Техасе? Мама трудный в общении человек. Я не знаю, как так можно часами обсуждать природу и погоду. Сестренка растет, и на том спасибо. Ты не чудовище, не зверь. Под твоей шкурой нет никакого зла. Ты живой человек, а у тебя есть сила воли. Используй свою свободу, чтобы творить поэзию. Наводи красоту везде, где бы ты ни был.