Письма к самому себе

Запись 54

И это моя судьба!? В чем твоя проблема, парень? Неужели я обречен смотреть, как все остальные работают, а я просто лежу и умираю со скуки? Смерть – странная штука. Ее никогда не ждешь, но она всегда приходит вовремя, пусть и иногда неожиданно и внезапно. Я умираю от цистита, как Петр I. Это ничего не значит, я не умру, но учитывая обстоятельства, это обидно.

Все небо покрыто облаками, и сами боги плачут, смотря на мое положение. Терпкая корица, сладкий ладан… Перелистывая страницы, получаешь удовольствие и покой. Я так хочу спать – сон так и тянет в кровать. Прохлада на улице тянет гулять, но идут дожди – гулять невозможно. Скорбь по работе такая же сильная, как и скорбь по родным и близким. Я потерял уважение матери, и теперь мне не к кому обратиться.

И во сне нет покоя. Я ворочаюсь, но не могу уснуть. Я вижу образы, глюки, огни, но не могу ничего разобрать. Зеленый пончик, шар в дурке, ветер в душе. Но я ничего не могу понять. От смрада нечем дышать. Моча и отходы в виде кала преследуют как во сне, так и наяву. Кровь на лице болит, как шкура рептилии в период линьки. Пыль и грязь повсюду мешает читать книги. Пот пахнет терпким хумусом и кислинкой ягод. Одеколон – вонь по сравнению с книгами. Жир мешает писать. Я просто кучка какашек…

Я боюсь, что это просто бред. Если я пишу ЭТО, то как выглядят прошлые записи? Я боюсь своего прошлого, и боюсь читать предыдущие записи. Страх перед прошлым – залог повторения ошибок. Я записываю свои идеи в ежедневник, но я ни разу не прочел его. Я боюсь бреда на его страницах. А ведь он скоро закончится. Что делать теперь?

Я расстроен на психолога – я не узнаю ничего нового уже очень давно. Только мориторинг состояния – самооценка, мышление, упадничество. Я достаточно знаю о себе, но не могу найти элементарные ответы на простые, казалось бы, вопросы. Я зол на погоду – то жара, то дождь. Нет середины, одни крайности. Не хочу гулять, когда приношу горе окружающим.

Моей душе нет покоя – она хочет творить, писать, строчить…Творчеству нет места в моем мире. Есть только грузы, походы и тяжесть. Я зол на родных, на похожих, на небо – на кого угодно, кроме самого себя. Мне больно, когда я себя царапаю, но мне хочется продолжать. Это приятно. Самоагрессия – больное дело. Я не могу ощутить простые вещи – радость труда, легкость отдыха, и расслабление головы. Вам придется поверить в легенды о роботах – Вы среди них.

Едва распогодилось – и я чувствую себя гораздо лучше. Спокойствие идет ко мне, когда я пишу эти строки. Мир, покой, гармония… Сколько пользы от всего этого. Я отошел, абстрагировался от плохого и нашел на мгновение себя. Запах корицы и бергамота, прохлада за окном – в этом всего столько прекрасного! Главное – не забыть наслаждаться прекрасным. Оно так быстротечно… Нельзя сжигать книги – они несут крупицы знания, пусть и не всегда безобидного. Новые успехи в написании мемуаров открывают глаза на многие вещи… Закрытый разум – как закрытая книга – лишь стопка дров…

Я расстраиваю людей людей своими готическими цветами. Жить во мраке – залог страданий. Я сам страдаю, и другие вместе со мной заодно… Бабушка посылает меня за рожками. У меня дома нечего есть, и она это знает. Знает ли она о моих переживаниях по эому поводу?

Вряд ли.

Надо сходить проветриться. Голод и жажда сами себя не исправят. Время вставать и идти. На работу. За покупками. На собеседования. За маму. За бабушку. За себя любимого.