Письма к самому себе

Запись 68

Я знал, что буду по выходным выполнять задачи по работе, но чтоб настолько! Я не знаю, когда закончу это явление и перейду к учебе. По-настоящему я раскрываюсь не на работе, а дома. Я не знаю, о чем строчить в этом дневнике. Дни сменяются неделями, и я уже забыл, каково это – думать о вечном, самоактуализировать себя.

Я не пишу ничего нового. Nihilum sub lune novum. Есть только рекомбинация старых идей. Но все-таки здесь я должен обрисовать ситуацию, и у меня просто нет подходящих слов. Как скоротечно время… Дело не в часах, дело во мне. На что я трачу свою жизнь? Все вокруг преходяще, а истина где-то рядом. От меня ничего не зависит, все дело в обстоятельствах.

Я устал болеть и спотыкаться на ровном месте. Мне надоела эта боль и мучения. Я тупо устал дальше сражаться. Я устал, но продолжаю испытывать боль, дальше терпеть. Как же больно снова наступать на палец дверью или получать книгой по ноге. Я терплю свое состояние, но не могу понять, почему я должен терпеть. Это просто есть, и я ничего не могу с этим поделать.

Внутренний покой – для слабаков. Азарт настоящей игры – вот что меня заводит. Я играю в угадайку с судьбой, и она мне отвечает ложью и притворством. Зачем менят маски из раза в раз? Я тот, кто я есть, и ничего не должно мне мешать. Но субординация требует подчинения. Не я выбираю этот путь как основной. Это путь стоика перед лицом потери контроля.

Я сплю и вижу сны, где не могу попасть ДОМОЙ. Дом зовет меня, но там ничего нет. Одна лишь степь и пыльная дорога на моем пути. Что мне делать, чтобы попасть туда? У меня нет ответа на этот вопрос. Это расстраивает меня. Я голоден, и ничто не может утолить этот голод. Это буквальная жажда знаний, жажда набить себе брюхо вволю, жажда вернуться к своим корням. Свежий воздух и никаких ограничений. Но даже здесь нет ответа. Плюсы выхода из дома сильно преувеличены. Прогулка дает перезагрузку сознания лишь в четырех случаях из десяти. Мне надо проветриться, но дожди и ветер не дают этого сделать.

Я спокоен, и в этом спокойствии мое счастье. Меня никто не трогает, внешних раздражителей нет. Я могу делать все, что захочу. Это время я вкладываю в учебу. Отвечать на вопросы – мое призвание. Но даже это буду не я – не настоящий я. Работа начинает приносить удовольствие. За кассой или же на полках магазина, я с удовольствием провожу свое время на работе. И даже это не настоящий я.

Время летит незаметно, и все контролируется с точностью до тройки по пятибальной шкале. И во сне, среди ржи и кутарников, через железные прутья забора, я свободен настолько, насколько это возможно. Я не до конца контролирую свой сон, но могу выбирать, где и куда идти. И это тоже не настоящий я.

А судьба заходит с козырей. Я встретился со своей учительницей по обществознанию и истории. Она преподавала последние два года в школе. Эта встреча мне ничего не дала, но мне потребовалось время, чтобы осознать, что произошло. Я ее почти не помню, осталось только жажда и злость на некоторые правильные замечания. И это был не я. Не настоящий я.

Не позволяй рутине околдовать себя. Ничто не должно отвлекать тебя от созерцания внутреннего мира. Ты смотришь внутрь себя, а тебе все мало. Это эпидемия глупости, не заражайся ею.