Письма к самому себе

Запись 43

За пару дней многое изменилось. Я сел за новый стол и теперь пишу в наклон. Я буду скучать по огромной бандуре. Стул тоже как будто не мой. Я мог оттянуться на нем, мне мякго в районе основания спины, но зад все равно болит. Я не ощущаю себя свободным. Это временно, пока не выгнулась спина.

Поход к психологу – историческая дата. Я посвящаю эти строки вам, Е.Л.Е. Я жду встречи с Вами, жду новостей о себе. Только ради Вас я пишу эти строки сегодня, а не в субботу. Я понял, что буквально вопю о помощи, но меня никто не слышит. Беспомощность подкрепляется диктатурой в себе и вне себя. Я хочу почти невозможного. Семья уже распалась – без меня. Слова взрослого парня мало значат для его родственников и друзей. Дневники, альманахи и картины, как правило, ценятся больше, при умении грамотно ими пользоваться.

Я не умею постоять за себя. Я устал, беспомощен и слаб. Я вымотал все свои силы и подавляю бредовые идеи. Я хочу заорать, но я не заплачу. Ничто не проймет меня. Я зол на Вас, Виктория Николаевна. Вы дали мне так много, но Ваша совесть не дает Вам сделать первый шаг и уйти, оставить меня одного. Я так зверски хочу остаться один.

Я уже многое умею и не пропаду в отдаленном будущем. Но меня не разрешают выгуливать самому себе набивать шишки. Я зол, и я жажду боли. Я хочу страдать, как никогда. Это странное желание не мазохизм – это просто желание быть свободным, не нести ответственности, как подобает подросткам. Мне уже 22, а я до сих пор не видел девчонок, не ходил по барам, не играю на музыкальных инструментах и не состою ни в одном клубе или кружке. Это скука смертная, и хотя я не желаю себе ничего подобного, но мою жизнь нельзя назвать «горячей». Я уже не молод для таких забав, но и с моей колокольни грех жаловаться. Все еще впереди, как говорят.

Моя рука говорит о больной спине. Она вся дрожит. Она не пишет подобающе прямой осанке. Вы когда-нибудь замечали, чо положение спины влияет на почерк? Что мне не хватает для полного счастья? Хорошего сна? Я и так все время сплю. Даже в вегетативном состоянии я опасен – для себя же самого. Я просто задушу себя во сне, прежде чем закончу учебу и выйду в свет. Позор!

Инстинктивное поведение тоже опасно. Я не хочу быть застреленным, подобно дворовой собаке. Я прекрасно самовыпилюсь сам. Прецеденты уже были. Так много способов умереть, и так мало шансов уйти достойно… Неудивительно, что родные забили тревогу относительно моего состояния. Что это меняет? Ровным счетом ничего. Эмоции ведь не меняются, поддерживает меня кто-нибудь или нет. Я просто знаю об этом, и мне страшно, когда я реализую знания в реальность.

Memento mori, Хранитель Истории. Помни, что смертен, и получай удовольствия от жизни. Игры-песочницы – хороший вариант отдахнуть, а впереди еще будет сессия. Вау! Мытье головы – это тоже весело. Вот почему я хочу блистать. Я хочу выглядеть шикарно. Когда я прилизан, когда у меня аккуратный внешний вид, мне меньше хочется чтобы от меня все отстали. Хочется взаимодействовать с людьми. К сожалению, кривым выражением лица портится весь ансамбль, вплоть до ужаса.

Именно поэтому я еду к тебе, Виктория. Я верю в тебя, в твою собранность, в твое умение поддержать меня в самых плохих ситуациях. Ты часто зовешь меня принять ванну и переспать, а наутро уехать с завтраком на следующие пару дней. Это простой способ показать заботу, но мне хотелось бы чего-то другого. Я не против навещать тебя, но иногда мне бывает плохо, и я отказываюсь.

Спасибо маме за готовый стол. Она говорит, что получилось неплохо. Про телефоны я ничего не знаю, но она прочла мой набор на день рождения. Гаджет – не радостный подарок. У Вас бывало такое чувство, что вы получили полезную вещь, но даже радости оно не вызывает. В мой телефон можно сыграть, посмотреть трехмерное кино, даже в РПГ сыграть. Но я этого всего не делаю. Мне банально не для этого собираются подарить новый телефон – в первую очередь это связь, работа и дом. Что мне мешает играть на нем, когда есть время? Наверное, я сильно занят другими развлечениями.

Гаджет – полезный подарок, связанный с учебой. Ну, или работой. А так хотелось настолки. Некоторые виды настолок, такие как ККИ, приносят со временем кучу денег, если знаешь что собирать. У меня был такой набор, но сейчас его нигде не оценят. Пускаться во все тяжкие во второй раз и собрать новую коллекцию карточек, даже ради игры – сомнительная авантюра. Больше я себе этого не позволю.

У Виктории началась гиперопека. После того как мы перетаскали кучу ящиков, у нас лился пот ручьями и дрожали колени. Она хотела, чтобы дома все летало, а я хотел единой и неделимой семьи. Учитывая ее слова о моей бесполезности, росток уже вырос с гнильцой. Все умерело в зачатке.

Я не могу изменить свою семью. Но я могу изменить себя. Я найду работу, умою голову и шею, стану обходительным в общении, и налажу отношения с теми, кого хочу видеть рядом с собой. Мне надо многое переосмыслить. Столько всего не познано. Я гораздо лучше, чем тогда, когда развалилась моя семья. Я – звено. Будь скрепой.