Sauce tomate sur canapé

LA NUIT EST FINIE (enfin !)

Le jour se lève, il faut tenter de vivre, comme l’a écrit je ne sais plus qui, mais je n’ai pas de pube à lui faire en citant son nom. Est-ce que je rouspète, moi, quand je me vois pompé, détroussé de la prose comme au coin d’un bois dont on fait les pipes ? Que je retrouve mes idées dans les bouquins des autres (et encore j’en bouquine peu), affublées d’oripeaux déguiseurs, mais quand je les lis, il me crient « Papa » ! Seulement je m’en fous, m’en bafoue. Ma prose n’est que crottin tombé de moi, ramasse et fais-en de l’engrais pour tes pots de géranium ! Ecrire c’est donner !

Dans ma maison transformée en succursale de la P.J., tout le monde somnole, y compris Félicie. Béru pionce en travers du lit où il a tringlé Mado et Christine (Oh ! chère Mme Bonacieux que j’eusse aimée et qui se montre si décevante). Ses partenaires, brisées de fatigue amoureuse, gisent à ses côtés ; bras en croix, jambes ouvertes, inondées de satisfaction sexuelle, de sueur coïtale et de sperme à grosses mailles.

Maman dort dans son fauteuil voltaire en produisant un petit chuintement du nez.

L’inspecteur Homère Danflaque, blotti dans un fauteuil avec Maria sur ses genoux. Il a laissé, en s’endormant, sa dextre dans la toison de notre soubrette. Pinaud, allongé sur le canapé (bénéfice de l’âge), sa cigarette sur son gilet où elle a percé un trou avant de s’éteindre. Le fils Bérurier couché sous le même canapé, une flaque de dégueulis en guise d’oreiller. Mathias et Miss : Maud, Nadèje, Dominique, France ? (sur le nombre, il est fatalement sorti au tirage, ce putain de prénom !) dans le petit salon intime où j’ai procédé à mes interrogatoires. Ils sont allongés sur le tapis, avec des coussins sous la tête et le manteau de Mister Pivoine en guise de carouble. Ils chérubinent, tendrement enlacés dans cette attitude unique que génère un coït F.R.V. 100 (effervescent).

Ah ! qu’ils s’aiment, ces deux-là. Quel dommage que Xavier ait dix-huit enfants à nourrir, habiller, coloniser ! Comme son existence serait harmonieuse en compagnie de cette fille, savante des mêmes conneries que lui, enchantée de sa queue de fauvette, enivrée par sa gloire policière. Le facteur sonne toujours deux fois ! Si le Rouillé ne va pas ouvrir maintenant, il l’aura dans le fignedé pour toujours et devra continuer de supporter sa mégère et de lui faire un enfant annuel.

Quant à Azzola, j’ignore s’il en écrase, comme tout le monde, car je l’ai descendu dans notre ancienne cave à charbon (à présent on se chauffe au gaz) et l’ai menotté à un tuyau. Pour libérer ma conscience (dont la voix reste chuchoteuse), je dois t’avouer lui avoir mis quelques pains de deux livres dans la gueule, car il tentait de battre à Niort. Ça l’a magiquement décalcitré et il a fini par bouffer le morcif. Je ne vais pas tarder à t’informer, n’étant pas de ces policiers égoïstes qui gardent pour eux leurs découvertes et se refusent à toute déclaration même fiscale.

Et Claudette ? me demanderas-tu, croyant que je l’ai omise dans ma revue des protagonistes nuiteux. Eh bien, imagine-toi que ma chère maman l’a conduite à sa propre chambre et mise au lit, comme elle aurait agi avec sa fille si Dieu lui en avait accordé une au lieu de lui filer un matou errant qui passe sa vie à chausser toutes les chattes de rencontre, qui rentre chez lui chaque fois qu’il y a une éclipse complète de lune, ou bien alors qui ramène dix personnes au logis, y compris d’inavouables forbans.

Maintenant, je vais répondre à la question majeure que se posent les moins cons d’entre toi : pourquoi demeurons-nous tous à la maison si tout est fini ?

Eh bien, imagine-toi que, peu après minuit, j’ai reçu un coup de turlu de Toinet. Le môme semblait survolté et ça a donné à peu près ceci :

« — J’ai la gagne, p’pa ! »

« — C’est-à-dire ? »

« — Voyage éclair en Switzerland ! »

« — Quelle idée ? »

« — J’admets qu’elle n’est pas de moi. »

« — De qui, alors ? »

« — Du Vieux. »

« — Achille ? »

« — Yes. Hier, je l’ai trouvé dans votre bureau à vous deux. Il pleurait. »

« — Chilou ? »

« — Comme une madeleine. »

« — Il a perdu quelqu’un de cher ? »

« — Tu parles : sa virilité. »

« — Ça, c’est pas la dernière nouvelle de France Info ; y a lurette qu’il a un escarguinche dans le bénoche ! »

« — Il compensait. »

« — A la menteuse ; c’est l’arme ultime des assiégés de l’impuissance.

« — Paraît que même ça, ça ne lui dit plus rien. Il se trouvait avec une gonzesse superbe qui la trouvait saumâtre. Il m’a demandé si je voulais bien honorer la dame, pas qu’elle se soit déplacée pour rien. »

« — Et tu l’as fait ? »

« — Une occasion de tremper le biscuit, à mon âge, hein ? »

« — T’as été brillant ?

« — Je l’ai calcé de mon mieux, elle avait l’air plutôt contente. »

« — Bravo. »

« — Après son départ, j’ai consolé le Vieux. Il me répétait que la vie finit mal et qu’il allait s’en cloquer une dans la boîte à méninges. Il affirmait qu’il se sentait complètement hors jeu, pour le travail comme pour l’amour. T’as aucune idée de la dépense d’énergie qu’il m’a fallu déployer pour le remettre sur ses rails. Il me faisait de la peine. J’ai voulu lui prouver qu’il était toujours dans la course ; alors on a passé l’affaire Marmelard en revue, fouillant chaque détail. Ça lui a changé les idées. Il disait des choses pas connes, Pépé. Je te jure qu’il a de beaux restes. »

« — Je sais.

« — Non, tu sais pas. T’es trop fougueux pour regarder un vieux nœud s’écrémer le pus avec un tesson de poterie. Tu me fais penser à un cheval d’Empire qui chargeait dans la mitraille, son con de hussard sur le dos. Un jour j’écrirai ta vie, Tonio. »

« — Pas la peine, une vie racontée n’est plus qu’un tissu de mensonges. Bon, tu l’as ragaillardi, et alors ? »

« — Quand j’ai eu fini de résumer l’histoire, du moins ce que j’en sais, il s’est mis à marcher dans son burlingue, soucieux comme un chef d’Etat qui se demande s’il va déclarer la guerre ou aller se coucher. A la fin, il s’est planté devant moi et il m’a dit :

« — Ton père, mon petit, est un chien fou. Au moment où il est sur le point de déterrer un os, il se met à en chercher un autre. »

« — Dis, il s’envole, le père Couillemolle ! »

« — Te fous pas de lui. Peut-être que ça t’arrivera un jour d’avoir ta grosse veine bleue entre les jambes ! »

« — Merci du présage. Et il voulait dire quoi, avec sa parabole de mes fesses, Chilou ? »

« — Ceci. Achille a déclaré : “Notre fringant Antoine a démontré que la voiture de la femme instigatrice du meurtre venait de Suisse. Bravo ! ” Cela établi, il fonce en Suisse, y joue les Eliot Ness ; puis, finalement, revient bredouille en disant “Non, erreur, les trois Audi décapotables qu’on a détectées, n’ont pas quitté Genève.” Eh bien moi, mon garçon, moi le vieux flic blanchi sous le harnois, je prétends que l’une des trois automobiles est venue à Paris et nous allons la chercher ! »

« — Si bien que ? »

« — Si bien qu’il a affrété un avion spécial pour nous faire conduire à Genève, p’pa. On s’y est mis dare-dare en cette fin d’après-midi. Au bout de quelques heures, nous sommes arrivés à nos fins. C’est pas géant, ça ? Du coup, Achille ne pense plus à son chipolata fané. La jouvence du lac Léman ! »

« — Qu’avez-vous trouvé ? »

« — Pépère ne veut pas que tu l’apprennes par téléphone. »

« — Alors tu ne vas rien me dire ? »

« — Que veux-tu : je suis présentement sous ses ordres. Toi, t’es Louis XIII et lui le cardinal de Richelieu. Trahir l’un équivaudrait à trahir les deux. Bouge pas de la maison, on arrive ! »

Là-dessus, ce saligaud a raccroché comme un malotru et il va prendre en arrivant une mornifle qui risque de le décoiffer, je te le garantis.

Du coup, j’ai décidé de les attendre parce que, moi aussi, j’ai des choses à leur apprendre, à ces deux nœuds !

En attendant « l’équipe de Suisse », je monte la regarder dormir. Je suis entré sans bruit dans la chambre obscure où une faible loupiote verte permet de se diriger la nuit.

Je l’ai installée, cette lampe, depuis la fois où m’man s’est foulé la cheville en gagnant les toilettes. L’ampoule de son chevet avait déclaré forfait quand elle avait voulu actionner le commutateur. Pour pallier ce genre d’incident, je lui ai placé une lumière permanente, qui ne l’empêche pas de roupiller, Féloche, mais lui permet de se diriger la nuit.

Et donc, présentement, c’est Mézigue-pâte qui profite de cette lueur verluisante.

Agenouillé au bord du lit, je la regarde. Ah ! l’ange serein ! Pureté des traits ! Légèreté du souffle ! Image fabuleuse d’une jeune fille endormie. Tout est grâce et beauté. Tout est calme comme ce jour qui se lève ailleurs que dans Paris et sa banlieue. Qui se lève dans les vergers, sur les collines, les jardins andalous. Se lève sur les crêtes enneigées de nos montagnes ; aux horizons tremblotants de nos mers, en cet instant calmées.

Ne peux résister davantage : lui caresse la main.

Elle se réveille.

Non, pas en sursaut, mais avec la douceur d’une barque s’échouant sur la plage en pente douce.

Elle n’a pas peur. Dans la pénombre, elle me sourit, cette fille qui sent le nid, le doux, la fleur buissonnière.

— Pardon de vous réveiller, chuchoté-je, c’est plus fort que moi.

Je me hisse un peu. Mes lèvres se promènent sur ses joues et sa bouche. Qu’elle entrouvre. Sa langue menue accueille la mienne. Alors j’enfouis mon visage au creux de son épaule. Ses cheveux me chatouillent le nez. Je mordille son oreille.

Elle s’est mise au lit en slip et soutien-gorge-chaude. Ma main gauche ne peut s’empêcher de prodiguer des caresses ténues. Les exquis petits seins immédiatement survoltés ! Je voudrais ramener cette main à des occupations matérielles, telles que : le rempaillage de siège, le terrassement, le lavage de carreaux, que sais-je.

Mais une main gauche san-antonienne qui se trouve à pas cinquante centimètres d’un slip féminin, essaie de l’arrêter, gros malin ! Tu vois : y aurait Mme Simone Vieille derrière moi, avec son tricot, je ne pourrais stopper la reptation de ma sinistre sous la délicieuse culotte humide. De quoi crier et même griller. Seigneur ! Son fin pubis moite, cette fabuleuse tirelire sur l’ouverture de laquelle mon médius de soudard s’attarde, qu’il inventorie, écarte légèrement, dans laquelle il n’ose accomplir son doigt de cour. Oh ! ce bonheur si grandiose, offert en ce matin des magiciens à un pauvre flic surmené !

Tant de simples félicités pour un seul homme ! C’est trop, Seigneur. Vous m’archicomblez. Que faudra-t-il que je fasse-t-il pour me « reconnaître » ? Le ménage à l’église de ma paroisse ? Que j’aille laver les pinceaux des clodos ? Que je leur distribue mes émoluments ? Que je me rende à Lourdes sur les genoux ? Faites-moi savoir, je suis à Votre sainte écoute avec des oreilles d’éléphant.

La voilà pleinement éveillée, à pousser des soupirs qui sont couinements de lapereaux, pêle-mêle dans le duvet maternel.

Je rabats le drap du dessus, la fais pirouetter de manière qu’elle soit installée au travers du lit. Je la tire par les jambes. Voilà son adorable fessier au ras du matelas. Je mordille sa frêle culotte, ou bien j’exhale un souffle de sèche-cheveux sur sa toison protégée.

Ses gémissements doux se changent en plainte mélodieuse. Oh ! que c’est bon ! Saveur à nulle autre pareille !

Au bout d’un peu, je risque un doigt (te dire lequel j’en suis infichu) pour écarter le cher slip innocent. Ma menteuse part du matelas et remonte lentement, creusée en tuile romaine. Sa lenteur ajoute à la jouissance indicible. Au début, terrorisée par ce qu’elle croit être une initiative contre nature, elle veut refouler ma tête, mais je suis têtu, justement, et son opposition reste dérisoire, en tout cas inefficace. Je poursuis mon aimable manège en ralentissant encore. Elle sanglote de bonheur. Cette découverte la confond, la fait fondre. Ainsi fond, fond, fond la petite marionnette. Ma manœuvre aboutit rapidement à une explosion de son être, comme on écrivait puis dans les livres libertins du cercle dernier.

Elle est à bout. Elle est tabou. Ne peut en supporter mèche sans risquer d’imploser du frifri. Alors je cesse presque, laissant simplement ma menteuse courir sur son erre. Le léger balayage final, l’ultime clapotis.

Voilà, elle émet son dernier grand soupir. Moi, je la replace dans une position longitudinale, remonte les couvertures. Il me semble que je l’aime.

Que je l’aime pour de bon et pour toujours (en tout cas à cet instant).

— Oh ! Oh ! hèle à la cantonade la voix de Toinet, depuis l’entrée.

Je dévale l’escadrin.

Il est là, enfrileusé dans son duffle-coat, les joues en pommes de Californie. Derrière lui, le Commandeur des croyants : Achille ! Pas le héros de l’Iliade : notre héros Grande Maison. Achille Hachille, le Sublime. Pelisse d’opossum qui pue encore la naphtaline. Chapeau taupé à ruban, cache-nez de soie dont une partie descend jusqu’aux genoux.

— C’est le château de la Belle au Bois dormant ! fait cet homme d’aventures.

M’man est déjà réveillée, déjà debout, déjà accueillante.

— Je vais vous préparer du vin chaud, propose-t-elle, à moins que vous ne préfériez un bon grog, monsieur le directeur.

— Le vin chaud est aphrodisiaque, glissé-je.

Le Dabe reste impavide.

— Va pour un vin chaud, dit-il comme s’il n’avait pas entendu ma remarque.

Puis, désignant le bivouac :

— Qui sont ces gens ?

— Les protagonistes de l’affaire Marmelard, monsieur le directeur.

La force de l’habitude : voilà que je lui donne du « monsieur le directeur », à lui dont je suis l’égal légal.

J’ajoute :

— Vous n’en voyez là qu’une partie, les autres se trouvent qui dans une chambre, qui à la cave.

Il se dépelisse, avec l’assistance de Toinet.

— Voilà un garçon qui ira loin, m’assure-t-il en lui caressant la joue en vrai papa gâteux. Où peut-on parler à son aise ?

De nouveau le petit salon-burlingue. Je lui propose le fauteuil, Toinet et ma viande héritons du canapé.

— Comment êtes-vous rentrés de Genève ? demandé-je, histoire d’amorcer la parlotte.

— En reprenant l’avion qui nous y a conduits, pardine !

Pardine ! Y a plus que le Vioque pour user de cette interjection surannée (dérivée de « pardieu »).

— Bon voyage ?

— Un brouillard de chien au départ ; on a décollé par miracle.

Toinet ajoute :

— On avait les jetons de ne pas s’envoler, à cause de la prisonnière.

— Quelle prisonnière ?

— Ben, la personne qui a organisé l’assassinat de Marmelard !

— Elle vous a suivis de bonne grâce ?

— Justement pas, c’est pourquoi nous redoutions de rester en rideau à Cointrin.

— De nos jours, on n’enlève pas les gens, quels qu’ils fussent !

— Ecoutez-le, Antoine ! fait le Tout-vioque à mon rejeton. Voilà que San-Antonio se met à nous parler de principes et de légalité ! Lui qui m’aura fait les pires chenillages des années durant ! On a raison de dire que la fonction crée l’organe !

Pas le moment de lui rentrer dans le chou. Je prends mon frein et me mets à le ronger comme un os de poulet.

— Comment vous y êtes-vous pris ? reviens-je-t-il à la charge.

— La manière forte, p’pa.

— C’est-à-dire ?

— C’est une dame qui aime la picole. Quand on s’est pointés, elle dégustait un verre de Drambuie : je lui ai fait finir la bouteille qui était presque pleine.

— De force ?

— De force.

— Ça, il est énergique ! renforce Chilou. Et Dieu qu’il sait s’y prendre !

— Après le Drambuie, reprend Toinet, elle se marrait comme une fofolle et nous aurait suivis jusqu’en Australie si on le lui avait demandé.

— Et c’est qui, cette mystérieuse dame ?

— Ne le lui dites pas encore, mon petit lapin, égosille le Daron, qu’il mijote un peu dans la curiosité ! Et d’abord, c’est lui qui doit nous dire où il en est de son enquête.

Les deux derniers mots sont bourrés d’ironie.

— Bon, fais-je, vous voudrez bien me pardonner, Achille, mais je tombe de sommeil et je monte me coucher. Antoine, puisque vous faites équipe tous les deux, tu t’occuperas de monsieur !

Je les plante là. Ils sont sciés, ces deux glandeurs, le vieux plus encore que le jeune.

Une pincée de secondes, puis Chilou surgit dans le vestibule :

— Antoine ! Vous croyez que c’est une heure pour jouer au con ?

— Non, mon cher Achille, et c’est bien pour cela que je monte me coucher !

— Allons, revenez, nous avons passé l’âge des enfantillages !

Je reviens.