Дикий волк. Том 1

Глава 1

Звонок будильника пронзил утреннюю тишину. Глаза открылись сами собой, а взгляд автоматически впился в нарушителя спокойствия, который беззастенчиво плясал на тумбочке. «Еще бы пять минут…» Нет, черт, «…еще бы пять часов!» И на кой черт люди вообще придумали работу? Одеяло было таким теплым, подушка — невероятно удобной и родной.

С третьей попытки я все же дотянулся до ненавистного аппарата и жахнул по кнопке так, будто хотел разнести его в щепки. Но, подняв руку, я увидел на циферблате лишь безразличную надпись: «Вызов». Готов поклясться, будь он одушевленным, он бы процедил одну из тех крутых фраз в духе «моя бабушка бьет сильнее».

— Да пошел ты! Знай я, что ты такой крепкий, — буркнул я, — фик бы я тебя купил.

В очередной раз проиграв раунд бездушной машине, я поплелся в ванную. Душ — вот хорошее начало дн…

Раздался крик на весь квартал.

Чертовы коммунальщики! Почему вода такая ледяная? А, черт, я опять открыл не тот кран. Вот зачем, спрашивается, покупать смеситель без пометок «горячо» и «холодно»? «Стильно», — говорили они. «Модно», — говорили они. «Холодно, бл*!» — говорю я.

Протерев зеркало рукой, я увидел свое недовольное отражение. Ну да, а чему тут радоваться в полседьмого утра? Приведя лицо в божеский вид, я отправился на самое страшное испытание — поиск носков. «Как один носок мог оказаться под кроватью, а второй — в зале?» — спросите вы. «Домовой!» — отвечу я. К счастью, у нас действует железное правило, и ключи он не трогает.

Найдя-таки свою пару, я открыл окно, чтобы полюбоваться пейзажем. Город потихоньку просыпался. Серые панельки выпускали своих жителей на трудовые свершения. Напротив моего дома уже который год тянулась стройка торгового центра, которому, видимо, суждено носить гордое имя «Меркурий». Говорят, бог создал землю за семь дней. Видимо, эти строители очень далеки от божественного промысла, ведь несчастный «Меркурий» не может открыться уже четвертый год.

Пора и мне снаряжаться. Мой потрясающий костюм, который я вчера подготовил, услужливо ждал на вешалке. Пятнадцать тысяч на распродаже — вот во сколько обошелся мне этот красавец в клеточку. Вместе с ним дали в подарок удивительно крепкий галстук. Откуда я знаю, что он крепкий? Как-то раз я зацепился им за стол и повалил этот стол вместе со всем содержимым. К счастью, босс тогда лишь рассмеялся, и мне не пришлось платить за разбитый монитор.

Подойдя к двери, я критически себя осмотрел.

— Хорошо выглядите, Александр Викторович, — пробормотал я сам себе.

Последняя проверка на наличие ключей, телефона и кошелька. К выходу готов. Ждите меня, и я припрусь. Лифт приветливо мигнул, но я снова выбрал лестницу. Сидячая работа диктует свои правила, и я все чаще стал ходить по лестницам, игнорируя лифты и эскалаторы. Мне нравится думать, что этого достаточно, чтобы держать себя в тонусе.

На улице стоял мой дорогой железный друг, он же «бочонок», он же «восьмидесятка». Свидетель моих маленьких взлетов и фееричных падений.

— Давай, друг, не подводи. Сегодня нам нужно успеть вовремя.

Издав пару раз странных звуков, двигатель сообщил о своей готовности.

— Потерпи, скоро доедем и продиагностируем тебя.

Выезжая на дорогу, я столкнулся с уже привычной картиной — пришлось буквально выбивать себе место в утреннем потоке. «Могли бы и впустить в свою компанию, — подумал я. — Нам все равно прорываться еще полчаса до развязки».

Из динамиков полился бодрящий поп-хит, но я тут же переключил на свою флешку. Задорные ведущие с их рекламой суши-баров были совершенно не к месту в семь утра. Моим саундтреком стал хриплый вокал Цоя — идеальное звуковое сопровождение к храпящему двигателю и моему утреннему настроению.

Знаете, как нужно по-настоящему начинать день? Не с зарядки и не с медитации. А с бодрящего капучино с миндальным сиропом. И следующей точкой на карте моего утреннего марш-броска была кофейня «У Разбитого Фонаря» — единственное место в округе, где бариста Аня не корчила из себя звезду, а делала просто хороший кофе.

«Бочонок», фыркая, втиснулся в поток машин. Впереди маячила знакомая развязка — место ежедневной битвы за выживание среди таких же, как я, водителей, готовых «наносить добро» любому, кто рискнёт их подрезать. Внутренняя жаба снова подняла вопрос о целесообразности траты двухсот пятидесяти рублей на кофе.

— Молчи, рожа кривая, — буркнул я ей. — Это не трата, это инвестиция в мою способность не придушить кого-нибудь до обеда.

Я прибавил газу, проклиная понедельник, но уже предвкушая первый глоток.

— Анна, здравствуйте! Вы прекрасны, а мне — как обычно.

— Не хотите попробовать что-то новенькое сегодня? — улыбнулась она.

— Понедельник — это тот день, когда меня кто-то попробует «по-новенькому». Поэтому всё остальное должно быть как обычно.

Услышав смех в ответ на свою нелепую шутку, я почувствовал, как настроение поднимается ещё на пару пунктов. Потеряв деньги, но обретя кофе, я отправился к следующей точке, где мне предстояло провести большую часть дня, — на работу.

Мое парковочное место было свободным, и это не могло не радовать. Все пункты для хорошего начала дня были выполнены. «Опа... Охранник не тот».

— Иииигорь, привет! А ты чего здесь? Вроде Женя должен быть сегодня.

— Женится твой Женя! Так что сегодня я — властелин этой стоянки.

— Тихушник.

— И не говори, весь график в труху пошел.

— Присмотри за моим красавцем.

— Иди давай, босса план учи делать.

Войдя в офис, я поздоровался с коллегами. До утреннего собрания оставалось всего пять минут — как раз хватит времени, чтобы подготовить компьютер к работе. Войдя в переговорку, я занял своё обычное место и спокойно предвкушал очередное задание по рекламе какой-нибудь дребедени.

В переговорку вошла Маша, секретарша шефа. Плохой знак. Очень плохой.

— Народ, внимание! Шеф укатил на Бали. Предположительно, его не будет неделю. За старшего — Саша. И вот, держи, — она протянула мне записку, — от шефа.

Взяв её в руки, я посмотрел на коллег. Пять пар глаз уставились на меня.

— Бл*... Че я сразу?

— В прошлый раз была Вика, которая пролюбила контракт, а ты его вернул. Так что — с повышением!

Развернув записку, я быстро пробежался глазами по строчкам: «Все доки в сейфе. Ключ от сейфа — у Гриши. Мне не звонить. Офис не поджигать. Удачи».

— ШЕФ... Ну ты и... непереводимая игра слов, — выдохнул я.

Идя в кабинет шефа, я отчётливо понимал три вещи: я ненавижу этот мир, этого шефа и Гришу. Вместе с ними. Хотя нет... Гриша — хороший. Потому что он кактус и уже четвертый год пьёт чай и кофе. Возможно, что-то и покрепче.

В сейфе лежали контракты. На сегодня — ничего критичного.

— Ну, не так уж и страшно, — обнадёжил я сам себя. — Проконтролирую работу, сделаю пару звонк…

В этот момент дверь кабинета буквально снесли с петель.

— Коля, какого чёрта?!

— Нас ддосят! Я отрубил базу, но фиг знает, что они успели сделать! Нужен пароль на бэкап!

Я снова рванул к сейфу, но там ничего не было.

— Маша! Где шеф мог хранить пароли?!

— Посмотри у Гриши! Шеф вечно говорит, что доверяет только ему!

Подняв Гришу, я увидел надпись на дне горшка: «Пароль от всего — первый хомяк».

— Ну, что там?! — спросил Коля, борясь с одышкой.

— Коля, принеси кофе.

— Для этого есть Маша!

— Маша сейчас будет думать вместе со мной! — рявкнул я.

Маша спокойно села в кресло напротив и вопросительно посмотрела на меня.

— Как звали первого хомяка босса?

— В смысле?!

— Пароль для бэкапа, Маша! Мне нужно всё, что ты слышала об этом грызуне!

— Про хомяка — ничего... Вроде, он про черепашек что-то рассказывал...

Я схватился за голову. Первый день. Нет, даже не прошло и часа — а магия кофе уже закончилась.

— Какие к чёрту черепашки?! Там чётко написано: «хомяк»!

— Ну... те, которые по телевизору шли...

Проведя в голове нехитрые аналогии, я рванул в серверную, сбив с ног Колю, который как раз тащил кофе.

— Черепашки-ниндзя! — орал я, вбегая в серверную.

Мы с Колей судорожно начали перебирать имена.

— Работает!

— Чёртова «хомяка» звали Эйприл! ЭЙПРИЛ!

Присев за рабочий стол, я отправил Машу за кофе. Вроде всё заработало, офис может продолжать деятельность. Откинувшись в кресле, я стал просматривать, чем заняты сотрудники. На глаза попался проект Вити — он как раз согласовывал новую рекламную кампанию с мясным производителем. Баннер гласил о сочных скидках и каком-то мужике, который кричал «Всё моё!». Выглядело, на мой взгляд, нелепо, но для хайпа — то, что нужно.

Раздался телефонный звонок.

— Саш, там на линии представитель «Волка Март». Что-то они там с Витей не поделили.

Я ещё раз глянул на баннер. Вроде всё нормально. Прополоскав горло, взял трубку.

— Вас зовут Александр, верно?

— Да, верно.

— И вы сейчас главный за наш проект?

— Да, верно.

— Александр, объясните вашему идиоту, что он запихнул в наш баннер чертового активиста, который вчера сорвал работу одной из точек! Этот псих кошмарит нашу сеть уже четвертый месяц! Вы хоть понимаете, что будет, если владелец увидит его на своей рекламе?

— Извините, как могу к вам обращаться?

— Игорь.

Я чуть не фыркнул, но сдержался и продолжил:

— Виктор отказался убирать этого... э-э... индивида?

— Да! Говорит, что «о такой рекламе узнают все»!

Погуглив ситуацию, я увидел, что история, хоть и локально, но уже разлетелась.

— Игорь, дело в том, что Виктор прав. Понимаю, это может добавить негатива, но вчерашний инцидент за сутки набрал уже больше сотни тысяч просмотров. С этим можно работать.

— Что? Минуту... Я свяжусь с вами позже.

Положив трубку и выдохнув, я принялся за кофе.

— Фу... Тёплый.

Посмотрев на Гришу, я тоже понял, что хочу на Бали, а не вот это вот всё.

— Пошли обедать, босс, — позвала Маша.

— Ой, Маш, иди в задницу.

— Хам и грубиян! Вообще-то девушки любят уменьшительно-ласкательные слова!

— Иди в попочку.

— Мда... Вот поэтому ты и не босс.

— Я всего один день босс, а уже хочу убивать.

— Да ладно, ты хорошо справляешься. Всего-то — день простоять да ночь продержаться.

Вечер. Перед закрытием.

Дверь в очередной раз была сорвана с петель. На этот раз её «открыл» Виктор. Связанный Виктор. Посмотрев на валяющегося на полу сотрудника, я решил сначала дописать письмо для партнера. Но в кабинет вошел тот самый партнер, которому я его и набирал. Мой глаз начал нервно дёргаться — вспоминая «креативные» идеи Вити, я даже боялся предположить, что пошло не так.

— А где Гена?

— Олег Петрович, Геннадий Николаевич уехал в отпуск.

— Мда... Даже, наверное, знаю почему.

На стол с грохотом полетела папка с нашими предложениями. Открыв первую страницу, я увидел логотип предприятия «У Лукоморья», на котором был нарисован красивый дуб, а к нему цепью прикован... улыбающийся Олег Петрович.

— Витя, бл*...

— Это концепт такой! «Связан качеством»!

Я посмотрел на часы, потом на психа-самоубийцу и глубоко вздохнул. Ещё пара минут — и можно было бы ехать домой.

— Это что?! — громовым голосом прогремел Олег Петрович.

— Витя, скажи, что ты это в сеть не сливал...

— У себя на странице опубликовал.

Я начал лихорадочно гуглить и по первым же запросам увидел, что «Олег на цепи» уже вовсю обсуждается в нескольких пабликах, пока с сотнями просмотров. Подняв взгляд на «звезду» соцсетей, я понял — он всё знает. «Может, прыгнуть в окно? Хотя нет, всего третий этаж — мало того, что будет больно, так ещё и догонят». Делать нечего — я расплылся в подобострастной улыбке.

— Олег Петрович, это называется карикатура!

— КАРИКАТУРА?! Да вы меня на цепь посадили! Ты знаешь, откуда я это узнал?!

— Нет...

— От рабочих! «Игорь Петрович, а вас когда отпустят?» Из-за вас я у себя на фабрике как дурак теперь хожу!

— Игорь Петрович, вы ни в коем случае не заложник! Мы просто поднимаем вашу известность на новый уровень!

Я встал и начал расхаживать по кабинету, жестикулируя руками и неся ахинею с самым убедительным видом.

— Поймите, молодёжь сейчас не интересуется прямой рекламой! А вот подобными «сливами» — по полной программе! Мы провели подсчёты, и узнаваемость вашего бренда, а следом и ваша торговая акция, пройдёт без сучка без задоринки!

— Подожди... То есть это... это не настоящий логотип на мои сырки?!

— Нет, конечно! Похоже, Витя просто взял не те документы!

Пока Олег отвлёкся, я всей доступной мимикой старался показать Вите, чтобы он сейчас не выдал, что это была его основная идея.

— Да... простите, я ещё не успел всё до конца оформить...

— Вот видите, Олег Петрович! Если никуда не торопитесь, мы с вами всё можем обсудить. Я как раз вам письмо планировал отправить. Витя, приведи себя в порядок и давай домой.

Витю развязали охранники, он попрощался и ушёл, а я выдохнул. За этот день моя нервная система если не поехала, то серьёзно задумалась о переезде.

— Ладно... Есть тут что-нибудь горячительное? — спросил Олег Петрович.

— Да... было.

— Ловко ты сориентировался... «Карикатура»! Ахахах!

— Ну, как можно...

— Ну, ты меня совсем за идиота не держи. Я всё понимаю — у самого на заводе столько «креативщиков» работает, не перестаю удивляться, как они живы остаются.

В общем, мы сидели до трёх ночи и разработали пиар-кампанию. Распрощавшись с главой сырковой империи нашего города, я тоскливо посмотрел на своего «бочонка». «Не сегодня, дружище».

Я побрёл в сторону дома. Просматривая в приложении доступные такси, с горечью констатировал: свободных машин нет. Оглянувшись по сторонам, я увидел Его. Жёлтый цвет. Переливающиеся огоньки. Два маленьких колесика.

«Вариант не хуже многих», — подумал я. Установка приложения, регистрация — и вот он, ветер в волосах. Проносясь по почти пустым ночным улицам, я ловил давно забытые ощущения. Ночной город. Первые гулянки юности. Покупка «бочонка»... Эх, было время. Я и забыл, каково это — чувство свободы.

Впереди горел зелёный. Я вдавил ручку газа до упора, самокат немного ускорился, и я сам себе удивляясь, заливисто рассмеялся. Лучшее решение за весь этот бесконечный день!

И тут... справа внезапно стало ОЧЕНЬ много света. Какой-то странный, оглушительный звук — и вот я уже лежу на полу.

— Отнесите этого паршивца в башню! Пусть там посидит и подумает о своём поведении. Смеет мне перечить!

— Ваше благородие, вы как?

— Какое, на хрен, благородие?!

Ничего не понимая, я погрузился в темноту.