Жена без срока годности

Глава 12. Хочу только платье

Я долго радовалась, что сын похож на меня. Даже слишком бурно выражала эту самую радость, именно поэтому, наверное, лет так в четырнадцать у Алекса поменялись не только голос и цвет волос, но и форма носа и даже изгиб губ. Такая вот неожиданная молодая реинкарнация папочки в один день образовалась. Появились даже интонации Андрея. Ну не мог же сын запомнить их в два года! Природа, мать ее, смеялась надо мной в голос. Делайте вывод: выбирайте правильно пап своим детям, чтобы потом не было мучительно обидно смотреть на лица подростков. Свои студенческие фотки я не пересматривала давным-давно, но образ Андрея не забыла, поэтому узнала бы в самой огромной толпе, даже с седыми висками. Глаза б мои его не видели! Сейчас…

Я убрала телефон в карман куртки и взглянула на бывшего так, будто могла взглядом оторвать от стола тарелку и устроить его роже маску из морепродуктов. Питательную!

— Я ухожу, — сообщила, не сделав пока, правда, даже первого шага от круглого стола.

Андрей ничего не сказал. Продолжал пристально смотреть на меня. И по неподвижности его взгляда можно было смело предположить, что он так и продолжит смотреть мне вослед. Молча? Но только я повернулась к нему спиной, сразу услышала:

— Не уходи. Пожалуйста.

Чокнутый!

— Что тебе надо? — обернулась, досадливо покусывая губы. — Мы все обсудили. Есть я больше не хочу.

— Хочешь сказать, встретимся в театре?

Усмешка. Снова усмешка. Издевается! А я позволяю ему это делать.

— С каких пор ты любишь балет?

— Нам нужно поговорить, — проигнорировал Андрей такой простой вопрос. — По-деловому, без лишних эмоций.

Эмоции? Да ты не эмоции у меня вызываешь, а рвотные позывы!

— Я не хочу иметь с тобой никаких дел, так что по-деловому говори с кем-нибудь другим. Договорились?

— Ты же сейчас без работы. Не на пенсии, а без работы…

Я перехватила его усмешку и воспроизвела ее на собственных губах, даже с удвоенной силой.

— Я в отпуске. Вот пособие по безработице закончится, сразу же позвоню Заки. Сам же слышал, что Алекс за меня все решил. Это у вас семейное, за меня решать… Один маленький нюанс: сын принял у тебя эстафетную палочку, так что твое нынешнее место — на трибуне среди болельщиков…

— Вот откуда в тебе столько злости? — запрокинул он голову, чтобы говорить со мной на равных. — Через столько лет? Ты же считаешь себя успешной женщиной? Только в карьере, что ли?

— Тебе мой развод покоя не дает? Так знаешь ли, я не выпадаю из статистики. Во втором браке разводов процентов шестьдесят, а в третьем — все семьдесят четыре. Американская статистика. А брак с иностранцами по сути своей уменьшает шанс на долгий и счастливый брак. У меня брак был счастливым, мы нашли в себе силы вырастить дочь, а на спокойную старость вместе я изначально не рассчитывала. На старости лет я думала о теплом пледе и книжке. Ну и о балете… Есть еще, чем меня подколоть?

— У тебя на все есть ответ.

— И всегда был. На каждый билет, кстати. И ты этим пользовался. Но сейчас моя голова — это моя голова. И продаю я ее дорого и только избранным людям. Ты в их круг не входишь. До вечера. Если решишься сходить на балет.

— Даже не надейся.

— А я никогда на тебя и не надеялась.

Пока Андрей собирался с ответом, я успела вновь показать ему спину. Увы, не фигу. Я не буду жертвовать театральным вечером из-за него. Смогу пересесть на другой ряд, пересяду. Или наоборот — буду сидеть рядом и молчать. Не станет же он срывать спектакль трепом… Не совсем же он растерял все воспитание…

Я дошла до кофейни бодрым шагом. Взяла себе кофе и самый большой кусок торта. Не знаю, зачем… Понимала, что потом придется выдуть пару литров воды, потому что организм давно отвык от сладкого. Но это будет потом. Как и встреча с Андреем. Очередная. А у меня еще нет платья. И плана на завтра. Я послала сообщение Вере, чей телефон прислала мне дочь. В ожидании ответа набила стандартный текст для Заки. Бла-бла-бла, извинилась за сына и дописала, что мне очень приятно его внимание, и я сообщу дату своего возвращения, когда она будет известна. Может, и сообщать не придется: найдет мне замену. Как можно что-то планировать заранее, когда место с тобой раз и оказывается свободным… Так некстати…

Кстати, цели нужно ставить краткосрочные — купить платье, как нынче, дождаться конца спектакля и уйти домой. Во временное укрытие от личных проблем мирового масштаба. Андрей топорно и тупо пытается разрушить мой мирок — не выйдет, ничего у него не выйдет. У бедолаги никаких козырей на руках нет — больше нет. Когда-то были мои чувства, а теперь закончились. И купить меня невозможно — я не платье, да и платье я могу купить сама. Я давно уже не девочка, которая хочет платье. Я — женщина, которая понравившееся платье покупает. А вот сидит оно на мне, как на девочке.

Я улыбнулась сначала своему отражению в зеркале примерочной, а потом уже продавщице, притаившейся за ширмой. На ее предложение принести мне еще одно на примерку, я ответила отказом. Давно научилась выбирать себе наряды на глаз. С первого взгляда.

На самом деле и одного взгляда на мужика достаточно, чтобы понять, нужен он тебе или нет. К этому платью Андрей точно не нужен. Я давно не занимаюсь самообманом. Не верю, что женщина хорошо выглядит только подле любимого мужчины. На опыте знаю, что в какой-то момент наступает прозрение: любить нужно исключительно себя, такую вот единственную и неповторимую. Жаль, что озарение приходит лишь с возрастом. Вот бы знать заранее, что приготовит мне жизнь с Андреем, и отказаться от такого подарочка. Хотя, хотя, хотя…

Можно ведь эгоистично решить, что я получила от него, что хотела — право стать тем, кем стала. Право не бегать за мужиком, не расплачиваться его кредитной картой и вообще — возможность не знать день, когда выйду на следующую работу. Когда-нибудь.

Даже ради Алекса я не собираюсь отказываться от отпуска. Заслуженного. Дети такие же неблагодарные создания, как и мужья — но жертвенность женщин не заложена в нас природой, а навязана социумом. Социум убивает женщину за любое свободолюбие — именно об этом говорит Лев Николаевич в своем бессмертном произведении: Каренина не сама с собой покончила, под поезд ее толкнуло общество и эгоизм… Мужской эгоизм. Балет выбран как нельзя лучше в качестве декораций для встречи с бывшим мужем. Бывшим — тут главное слово, а он думает, что все еще может мною командовать. Наивный…

— Я не буду переодеваться. Будьте добры, срежьте с платья этикетки, — попросила я девушку-консультанта.

Хорошо, что у меня были наличные. Моя кредитная карта не сработала. Терминал выдавал ошибку за ошибкой. Ну что ж… Получается, что этот козел все-таки купил мне платье… Ну и ладно. Может еще и бутерброд с рыбкой и бокал шампанского в качестве компенсации за его соседство купить.

Губы сами растягивались в улыбке. Я еще и колечко себе куплю, а то не хватает одного, чтобы закрыть безымянный палец на правой руке. Кольцо без имени, без имени Андрея на нем. Заодно проверила, что карта дала сбой случайно. Купила себе колечко с гранатом в окружении бриллиантов. Теперь как капля крови на пальце, засохшей за четверть века, которую Андрей выдавил напоследок из моего сердца.

Салон красоты я оставила на последний час. Закинула старую одежду домой, поправила на плечах легкий плащик и решила, что закажу такси к самому входу — никого ждать подле театра мне не потребуется все равно. Не замерзну, не простыну и не раскисну по дороге к прекрасному. Впрочем, это я зря так подумала.

В такси мне позвонила девушка Вера. Начала говорить, что достаточно много общается с иностранными спонсорами и прекрасно понимает, какого рода вопросы могут у них возникнуть. Если Элис показались недостаточными скрины документов, которые Вера ей переслала, она готова взять меня завтра собой в детский дом, в который они доставляют игрушки и одежду. У них там, к тому же, появились новые подопечные: брат с сестрой.

— Там очень тяжелый случай… — говорила Вера флегматично. — Я совершенно не хочу давить на жалость, но если бы вы могли купить от себя что-то для мальчика, было бы прекрасно. Просто мы на этот месяц все потратили. Какую-нибудь одежду. Про игрушку не уверена. Он игрушки перерос. Там, понимаете, какая ситуация получилась. Довольно сложная. У них мать пила, очень сильно, чтобы вы представили себе картину в красках. Все дети от разных мужчин. Их трое на самом деле, младшей полтора годика, и она не с ними сейчас. Ладно, в двух словах. Когда мамаша загуляла в очередной раз, она пропала на десять дней. Лето было, так что ни школы, ни сада — никто из взрослых ничего не заподозрил. Этот мальчик, ему двенадцать лет, за сестрами сам ухаживал. Кормил, пока было что в доме. Потом пошел к соседям просить картошки. Сейчас у матери их забрали, лишили ее родительских прав. Только сейчас. Вот такая у нас блядская система — она на учете состояла, но эти твари инсульт у младенца пропустили. Теперь малышка инвалид. Я пыталась узнать что-то про нее, а мне в ответ — забудь, она не жилец и не надо на нее деньги тратить.

— А вы на нее уже собираете? — перебила я, чувствуя, что к театру подъеду раньше, чем эта Вера выдаст всю историю.

А вдруг этот придурок меня ждёт у дверей? Еще с букетом… Ну, букет я подарю Карениной…

— Я только утром узнала. Мне брат сказал, что сестра маленькая, поэтому она в больнице. Я вообще думала, что ей несколько месяцев, потому что он еще сказал, что она не ходит…

— Что вы от меня хотите? — уже в конец нетерпеливо перебила я. — Денег? На ее лечение?

— Нет, — растерялась Вера. — Мы сейчас только информацию про нее собираем. Если бы вы мальчику что-то купили, сейчас… Чтобы нам не с пустыми руками ехать… Этого было бы достаточно.

— А я могу вам просто деньги передать, а вы сами купите, что надо, а?

— А вы со мной разве не поедете?

— Я думала, мы просто с вами встретимся… На нейтральной территории.

— То есть поверить мне на слово готовы? — в голосе Веры послышалась скрытая или уже не совсем скрытая неприязнь. — Всего лишь в глаза мои честные посмотрев?

— Хорошо… Во сколько и где мы с вами встретимся?

— Я могу за вами заехать. Я на машине буду. Вы же в центре в гостинице живете?

— Я не в гостинице, но в центре. Все же можно я вам деньги на подарок мальчику просто кину на кошелек, если вас это устроит?

— Да, я попытаюсь сделать что-то сама, хотя у меня нет времени завтра, — в голосе Веры сквозило уже конкретное такое недовольство.

— Хорошо, — зажмурилась я. — Можете хотя бы размеры его прислать?

— Да, конечно. Сейчас скину вам его фотку. А вы мне адрес пришлите. Я приеду около часа дня. Нормально?

Да что тут нормального может быть?

— Я постараюсь успеть что-нибудь купить утром.

— Успеете, вы же в центре.

В эпицентре, можно сказать. Элис, вот какого фига ты втянула меня во все это!

Втянула меня дочь, потому что знала, что я втягиваюсь. Когда весной начинаю подбивать чеки пожертвований, чтобы внести в налоговую программу, сама ужасаюсь набежавшей сумме. И это без учетов округленных счетов в магазине или добавления к сумме доллара-двух на нужды беженцев или раковых больных. Это помимо постоянных участий в сборах, которые организовывают к своим дням рождения многочисленные друзья по соцсетям. И все равно я ни разу не пожалела о пожертвованных деньгах, потому что понимаю, что все эти многочисленные организации нуждаются в них больше, чем я. Дело в другом: в какой-то момент ко мне пришло понимание того, что увеличившиеся пожертвования не делают меня святее, потому что увеличившийся доход не ставит меня даже перед легким выбором: купить новые туфли или оплатить чью-то еду. Раньше было иначе: небольшие пожертвования в первые годы прибывания в Америке затрагивали мою душу куда больше, а сейчас стали чем-то обыденным, наравне с оплатой счета за электричество.

Почему же сейчас я почувствовала дискомфорт? Даже если потребуется отстегнуть этому фонд пару тысяч баксов, я не разорюсь, а дочь точно не будет чувствовать себя неловко перед другими членами своего клуба. Я не доверяю этой Вере, что ли? Но если бы она хотела, чтобы мы приняли все на веру, то, наверное, не везла бы меня в приют? Или я что-то не допонимаю в махинациях деньгами доверчивых американцев?

— Подвезите меня к самому входу, пожалуйста, — попросила я таксиста, запахивая новенький плащик.

Выбрала классику, серую, как родной Питер, хотя глаз положила на черный, но у меня же не траур… По прошлой жизни.

Вышла я сама, хотя меня спросили, открыть ли дверь? Наверное, думали, что к вечернему платью прилагаются высоченные каблуки. Нет, на шпильке ходить я так и не научилась. Это прерогатива азиаток, которым по какой-то причине очень важно сравняться с европейками в росте не только экономическом. А мне сейчас важно просто не замерзнуть. Ну а чаевые для водителя я все равно отправлю через приложение, не заставляя дядьку стоять на улице с протянутой рукой.

— А почему без цветов? — столкнулась я лицом к лицу с Андреем.

Не знаю, торчал он тут целый час или успел навесить на меня эйр-таг, чтобы отслеживать мое передвижение. Ну не могли же мы подъехать в один момент… Не настолько мы дураки, чтобы сверять часы.

— Ты бы все равно выкинула букет на сцену, — выдал он ожидаемое.

Нет, долго не стоял, потому что без плаща. Костюм черный — может, у него и траур, кто ж его знает. Руки в карманах, чтобы не походить на работника похоронного бюро или телохранителя, наверное. Не замерзли же пальчики!

— Предыдущий я в вазу поставила, — не улыбалась я и не брала его под руку, хотя он и повернулся ко мне соответствующим боком.

Смотри, как бы близость к прошлому тебе самому боком не вышла…

Я достала телефон, чтобы показать на входе электронный билет. Андрей дышал мне в затылок. На пятки не наступал, и то хорошо. Не обернулась. Молча дошла до гардероба и отказалась от бинокля. Андрей не попросил для себя лупу, хоть и рассматривал меня под ней, явно сетуя на обман зрения. Ну, не просил себя ущипнуть, и черт с ним.

— Кофе хочешь? — спросил, оставаясь на шаг позади меня.

— Боишься уснуть на балете?

— А ты не забыла.

Ну да, был у нас с ним в прошлом один единственный выход в свет… В Америке уже, в театр при местном колледже, куда якобы московская труппа ежегодно под Рождество привозила “Щелкунчика”, которого в тот момент давали все профессиональные театры округи и даже любительские детские труппы.

— Кстати, твой сын в пять лет не уснул. Высидел до конца. Правда, в середине спросил, когда же они говорить начнут…

— Ты меня уколоть хотела, да? — шагнул он первым к лестнице, но руки не протянул, а я сразу схватилась за перила.

— Нет. Просто к слову пришлось.

— Что еще придется к слову? — повернул ко мне голову на середине винтовой лестницы, но я не смотрела на него, мне не оступиться было куда важнее.

Не оступиться на ступеньках, не в словах.

— Зависит от тебя. Мне вспоминать нечего. Это у тебя ностальгия, как вижу, разыгралась. Иначе не вижу никакого смысла в продолжении общения со мной.

— Я тебе совершенно неинтересен, да?

— А чем я тебе интересна? — повернулась к нему уже я, когда лестница осталась позади.

Вот мы свои обиды оставить позади точно не можем.

— Ну… Нужно же галочку поставить — посмотрел, типа, на стекляшку Мариинки. С Маринкой — еще круче, нет? Такое объяснение тебя не устраивает?