Миниатюры с натуры

КОТЫ И КОШАЧЬИ ХВОСТЫ…

Кот — домашнее животное. Основная профессия кота — ловить мышей.

Это из теории… Из энциклопедии…

Из домашней практики другое: по «совмещению» профессий кот ловит сало, жареную печенку, пирожки, вареники. А если на близкой дистанции висит колбаса, и колбасу не обойдет — подберет….

Все перечисленные вкусные кушанья кот-лакомка запивает не менее калорийным раствором — сметаной, молоком.

Уксус, хлебный квас кот принципиально не пьет. Понюхает и моментально отвернет морду — неподходящее блюдо.

Порой кот хватает творог, недожаренную печенку. Но это в отдельных случаях — когда толстенькая, коренастая тетушка поучает хорошенькую, опрятненькую соседку:

— Оксана! А где ваша Марийка?

— Утром в детсадик отвела.

— В детсадик?.. Напрасно! Я сама… Сама и присматриваю, сама и к порядку приучаю.

— Ходят слухи, что вы шлепками приучаете?

— А что же здесь плохого, если и шлепну раз-два?.. И меня родители так учили. Не слушалась, капризничала, то и по роже попадало. И что же? Слава богу, не сглазить бы, — здорова! Вчера встала на весы, так, простите, и пружина не выдержала, лопнула!

— Нет, нет, Алла Никитична! Ваша рука неправдивая. Деток надо учить терпеливо. Морально влиять…

— А я морально и влияю… Терпеливо надаю и по губам, терпеливо отхлещу и по щекам… Выдеру — и не узнаете ребенка! Как будто подменили… Как три бабы пошептали…

Воспитательный разговор на этом пункте заканчивался, наступал конец и недожаренной печенке: во время интимной беседы котище до крошки смолотил всю печенку.

Вы думаете, шкодливому коту попало?

Где там! У толстеньких, коренастеньких коты живут на льготных условиях. Без прописки на мягком диване и днюют и ночуют.

Признаюсь — выпестовал и я одного такого здоровенного кота. Вырастил и сказал: «Лови мышей!» А он, клятый, и усом не повел. На теплом месте лежит да мурлычет.

Вместо кота я ловил мышей. Поймаю мышеловкой и угощаю. Хватает!..

И до того этот кот привык: хлопнет мышеловка — мяукает. На всю хату кричит: почему я ему очередной мыши не поймал?

Вечерком мне как-то и говорят:

— Вы здесь свежим воздухом дышите, а ваш кот за столом ужинает.

— Да ну?..

— Ей-богу, ложкой ест!

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Хапугам и ворам ленивый кот — правая рука. Все кооперативно-торговые грехи на кошачью породу валят. В актах черным по белому выводят:

«Потеряв совесть, рыжий кот целую ночь непробудно спал. Пользуясь тем, что раззява сладко храпел, распроклятые мыши в магазине натворили непоправимой беды. Прилагаем реестр убытков: а) с подошвами слопали четыре пары модных туфель; б) с обручами съели бочку сала; в) в нору затащили два мешка риса; г) из тридцати колбасных килограммов грызуны оставили только два вещественных доказательства — короткое воспоминание и длинный шнурок.

Зато мы не дремали, соню-зеваку тяжело покарали. Кота запихнули в мешок и перевезли на тарантасе в самый отдаленный магазин. Пусть там искупает вину — усиливает борьбу с мышами».

Согласовали, значит, и оттарабанили, еще и на мешке рекомендательную надпись сделали: «Сала не гребет, водки не пьет, не спит, не храпит, не дремлет, бдительно кооперативные колбасы охраняет».

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Честное слово, есть такие коты, что их в торговой сети из магазина в магазин «для пользы службы» в мешке перебрасывают…

Да разве только в торговой сети?

Коты не только вот так сторожат, но еще и вещают, пророчат…

Сообщаем две приметы.

Первая примета: мурлычет, мяукает и стремглав бросается под ноги хозяину — неприятная новость. Какого-то незваного гостя черти принесут.

Вторая примета: не мурлычет и не мяукает, а с разгона хозяйке к ногам прыгает — приятная новость. Ангелы дорогую куму на крыльях несут.

Гостеприимная хозяйка и туда и сюда, и то и се, и студень на стол.

Выбежала хозяйка уважаемую гостью встречать, возвращается — нет ни кумы, ни кота, ни студня.

Тогда в хате подымается крик:

— Вот наколдовал! Вот навещал! Чтоб тебя разорвало! Весь студень слопал!

Коты сильно влияют и на психику людскую. Приходит муж домой, а жена и спрашивает:

— Что это ты, Вова, такой бледный?

— А то, что кот дорогу перебежал.

— Вовочка, а ты уверен, что кот? Может, тебе дорогу перебежала кошка?

— Люсенька, разве ночью разберешь — кот или кошка?

— Я бы разобрала!..

— Как же ты распознала бы? Разве станешь догонять и в зубы засматривать — киса или кисун!

— Почему в зубы? По хвосту узнавай. Ночью коты носят хвосты вверх, а кошки еще выше — трубой!

— Люся, ты, ей-богу, о каком-то суеверии болтаешь! Какое это имеет значение — кот или кошка?

— Вовик! Не говори так… Ничего нет худшего, если кошка дорогу перебежит. Разве тебе тяжело было присмотреться?

— Ерунда!

— Вовонька! Не ерунда. В нашем деле надо внимательнее к хвостам присматриваться. Припомни тот вечер, когда я от тебя несла две чернобурки. Несу, а на повороте черная кошка только шмыг! Я так и присела. «Господи! — вскрикнула. — Открой мне глаза — кошка или кот? Если кот — следят. Если кошка — выследили. Пронюхали!» Оглянулась — да бегом, бегом… Два квартала бежала, расспрашивала. Дозналась. Слава богу — кот! Еще два квартала стрекача дала, и вспомни, какую хорошую цену твоя Люсенька тогда за чернобурки взяла, Правда, хорошо сбыла? Поцелуй, Вовик, свою Люську. Я знала, что тебе какая-то зверюка дорогу перебежит. Я ведь весь крепдешин в разборном диване до ниточки припрятала…

Вова и Люся целуются. Нашли точку опоры — кошачий хвост!

Сны о котах лучше всего отгадывают святые провидцы.

— Реки, Лука, какое тебе наваждение снилось?

— Черный кот снился.

— Бесовский сон! Черных котов Ной и в ковчег не пускал — лукавая скотина! Говори.

— Смотрю, а он пшеницу лапами подгребает и по нужде зерно оскверняет…

— Сатана еси явился к тебе, Лука. Оскверненные зерна продай, а деньги на алтарь христолюбивой пастве сдай.

— Так пшеница заработанная! Мне и старухе дали на трудодни.

— Трудодни — суета земная! Всевышний трудодней не приемлет. Брат! Советую — скорее загоняй нечестивые злаки. Повествуй!..

— Я за дубину — и на кота: «Тю! Свят-свят!.. Га-ла-ла!.. Сгинь, сатана!». Кот прыгнул, да куда — в курятник! Всполошил бедных кур, криком кричали.

Провидец теребил бороду и качал головой.

— Ай-яй-яй!.. Окаянный кот! Дьявольскую силу в кур вселял. Не теряй времени — кур передай отцу Иллариону. Он святым кропилом благословят блудных пташек на тайную вечерю. Что же нечестивый вытворял?

— Ох и вытворял! Ох и выпендривался! Обнюхал каблуки моих сапог, вытаращил глаза и сел сверху на голенища. «Куда же ты сел?» — кричу. «Да воскреснет бог…» — читаю. Сидит. Тогда я начал читать с другого конца: «Так тебя и перетак! Да расточатся врази твоя!» Помогло, слез.

— Худо, Лука, худо! Отдай сапоги мне, брату твоему во Христе! В рай небесный тебя и босого пропустят.

— Вам мои сапоги? Мою премию? Отче! Я вам лучше наяву эту фигуру поднесу! Нюхайте! Простите! До свидания!

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Вот такие бывают на свете коты и кошачьи хвосты!