Миниатюры с натуры

ПАПА УЧИЛ СУБЪЕКТИВНО, МАМА — ОБЪЕКТИВНО

Слава богу, вырос. Стукнуло двадцать… Оглядываясь на пройденные бурные юношеские годы, честно скажу — школьные годочки весело пробежал. Проскочил — даже эхо по школе прокатилось. Все ходуном ходило.

Шумно садился за парту, шумно на ней подскакивал, штаны протирал, но нос вверх не задирал. Не задавался…

Сам не любил курносых, не любил и задавак.

Бывало, намекнет Жора: «Сема! Смотри не прозевай. Твоя жертва рядом. Гляди — у дверей торчит кривляка-задавака! Горячий… Пятерками чванится… Плесни на голову чернил, пусть остынет!»

Украдкой выплескивать чернильницу мне, верно, на роду написано. Плесну — до капли выплесну, и я не я, а рука не моя.

Ошеломленный чернильным ливнем, горделивый задира сразу каменеет. Вытаращит глаза и удивленно смотрит на потолок: из какой тучи на затылок брызжет густой фиолетовый дождь?

Он растерянно темные пятна трет-вытирает, а на нас с Жорой очередной стих находит: кому из задавак подложить самую замысловатую свинью?

В школе шум, гам, позвали отца. А отец по телефону передал резолюцию мамусе: «Выясни!»

Мой отец к оценке за поведение подходил административно и объективно. Снимал ремень а давал мне нюхать. Да еще и грозно шумел:

— Не тот конец нюхаешь! К этому кончику притронься носом!

Выполнив все эти воспитательно-семейные формальности, отец переходил на более ласковые тона:

— Садись, сукин сын, к столу. Люба! — звал маму. — Подай стаканчик… Пусть, глупенький, глотает и в науку с головой окунается.

Мама воспитательный вопрос ставила острее — более решительно:

— Товарищи педагоги! Чтобы мое дитя рубанок в руки брало? Доски строгало?.. Такое придумали! Это же нервы портит! Сердце расшатывает, одышку вызывает… Нет-нет! Не забывайте, у Семы особенный дар! Сема — фантаст, мечтатель! Он день и ночь мечтает стать каким-то таким… Выдающимся… Известным романистом или знаменитым футболистом… Сема уже теперь попадает мячом в окно третьего этажа. Это чрезвычайно способный ребенок!..

…Что? Курит папиросы «Казбек»? А вы, педагоги, для чего? Вас, уважаемые, спрашиваю. Разве вы не можете подсказать родителям, какой сорт табака лучше курить в таком возрасте? Я в этих дурацких табаках совсем не разбираюсь. А вы наставники, вы в курсе. Может, Семе и вправду деликатнее курить сигареты?

…Вино пьет? Боже мой! Прошу вас, поймите мать. Приходят гости, друзья… Разве мы можем изолировать мальчика от праздничного стола? Гости начнут деток славить, тост поднимать, а родители на дыбы, родного сына станут взашей гнать? Вы же педагог! Это же психологически угнетает парня! Господи! Вы любого доктора спросите: виноградное некрепленое вино советуют даже в манную кашу лить, детей от скарлатины им спасают. Коньяк мы, разумеется, не даем. Мы прекрасно понимаем: коньяк ученикам девятого класса не рекомендуется…

…До свидания! Извините! Не забывайте, я — мать! Я не позволю моему ребенку копать силосные ямы…

Спасибо папочке, благодарствие и мамочке: помогли — с девятого в десятый перескочил.

Вот тогда, в десятом классе, я впервые погладил по спине живую корову.

Послали нас на практические работы в село. Поехали мы в колхоз всем классом.

На дорогу нам собрали огромные мешки. Во-от такие! За весь курс десятилетней науки впервые довелось на собственном горбу такие тяжеленные мешки тащить.

Несли до самой станции. Правда, сбоку и наши мамы нести помогали да все уговаривали:

— Вы же, мальчики, не вздумайте коров доить! Будь они неладны! Да вы же молоденькие! Да вы же глупенькие! Да вы же нигде не бываете! Да вы же ничего не знаете!

Я и Жора в колхозе провели время в реконструктивно-технических дискуссиях. Дискутировали — скоро ли наступит всеобщая автоматизация. Надавил кнопку — молоко. Нажал — сметана. Крутнул — котлеты, повертел — паштеты…

Включил радио, а репродуктор как загомонит, как закричит:

— Хлопцы! Может, вам еще и по сто грамм налить?

Двадцатые именины. Именинным вечером, как всегда, заправлял Жора. Сказано — артист. Артистически взобрался мне на плечи, и я лошадиным галопом дважды прокатил его вокруг стола.

Чудесный кросс. Аплодировали. Только Галина, моя симпатия, воздержалась. Я слышал, как она сестре Наде шепнула:

— Так и твой братик любит кататься на шее родителей.

Странная девушка, не разумеет красоты жизни. Не чувствует нежных струн моей романтической души.

Да и в самом деле: разве это поэзия — рубанком строгать, лопатой землю копать? Породили отец и мать — пусть чтут, пусть рожденного кормят. Это закон природы.

Бабуся — моя первая защитница.

— Куда вы его, — говорит, — на работу выпроваживаете? Он еще не наигрался.

Скажет и шелестящую ассигнацийку незаметно ткнет:

— Внучек, поди развейся!

Распречудесная старушенция! Частенько выручает.

Именинный вечерок заканчивали солянкой. Солили холодное пиво. Проклятая соль и подвела — рассолила и разварила основных правофланговых гостей.

Первым окосел Жора — свалился. С разгона лбом ударился о пол. Колени подогнул, спину согнул, но сознания не потерял, продолжал славить именинника на четвереньках…

Ох и Жора! Ай да мастер. Ползал и звонко мяукал, лаял, мычал и хрюкал. Мастерски имитировал визгливого поросенка.

Утром соседи спрашивали бабусю:

— Спиридоновна, когда это вы купили поросную свинью?

С Галиной у нас почему-то все чаще начали возникать конфликты. Каверзная девушка — идет против нашей компании. Нет-нет, да и уест, да и кольнет.

На крыльце спорили — может ли у двадцатилетнего парня рассохнуться десятая клепка?

— Я возражаю — анатомия совсем ничего о сухих клепках не упоминает.

— А ты, — говорит Галина, — чаще в анатомию заглядывай. Побольше книжек читай.

— Не думай, Галя, — говорю, — не думай, что я не читаю. Я в книжечки заглядываю.

— Почему же ты тогда пьешь? Почему нос дерешь?

— У меня, — говорю, — такая красота: штаны коротенькие, а нос длинный.

— Работать можно и в коротких штанишках.

— Не могу, Галочка! Не могу работать. У меня на работе кружится голова.

— Глупости мелешь! Труд — благородное дело. Труд освежает голову.

Сказано — переучилась. А как я тебя, Галочка, уважаю. Люблю. Я каждое утро твои русые косы высматриваю вот здесь, на крыльце. А ты смеешься, издеваешься.

Девичьи очи — непростая сила. Влияют… Повлияли и на меня чудесные карие глаза Галины. Уговаривала-уговаривала и уговорила: дал слово — брошу лодыря гонять. В субботу пойду на работу.

Галина тепло взглянула и нежно пожала руку.

Но снова не сдержался — товарищи подвели.

Как-то Галина остановила. С лекции шла. Спешила. В руках несла какой-то сверточек.

— Галя! — говорю. — Здравствуй!

— Здравствуй! — ответила. — Ты снова пробку проглотил?

Я стал в позу виноватого и прошу:

— Галинка! Выслушай, пожалуйста! Выслушай внимательно. Так и так, — говорю, — рвался… вырывался… упирался…

Говорю и беру Галинку за руку. Не дает. Вырывает. Тогда я зашел с тыла. Вежливенько обнял за талию.

Грубиянка! Вытащила из пакета селедку и как стеганет соленой рыбиной по моим губам!

Бедненькие, на всю улицу звонко чмокнули.

Семейные свары не дают спокойно дохнуть. Сестра Надя против веселых вечеров. Бабуся и мамуся — за. Отец держался нейтралитета, а в последнее время начал сдавать, начал и сам на меня наступать.

— Что мне на службе скажут?.. В персональное дело запишут! Да! Точно, влепят… — И ко мне: — Что ты натворил, бездельник!

Сварливую, затхлую атмосферу первой разрядила моя добренькая, родненькая мамуся. Сунула десяточку и ласково шепнула:

— С богом, Сема. Успокой свои нервы…

Нервы я всегда успокаивал в ресторане «Полтава».

Вот где хорошо лечить нервную систему!

Вчера батенька и сестрица Наденька встали на дыбы, решительно запротестовали: никаких выпивонов, никаких закусонов.

Пришлось нашей веселой компании удариться в конспирацию. В дровяном сарае немедленно созвали конспиративное совещание.

На совещании присутствовали: я, Жора и вольный художник Прокопий.

На повестке дня стоял только один вопрос — в какую дерезовую чащу переходить.

Выступали: вольный художник Прокопий, Жора и я.

Постановили единогласно: горло промачивать за речкой Ворсклой, на окраине, в зеленой роще. В том местечке, которое носит историческое название Копылы.

Вот там нас в летний погожий вечер и застукали…

Началось с малого. Начали мерить, у кого длиннее патлы — у художника или у Жоры, моего друга и кореша.

Опрокинули первую рюмаху, померили — у Прокопия! Выпили вторую, померили — у кореша!

Что за наваждение! Льем, пьем, меряем и не можем разобрать: почему то у одного, то у другого космы удлиняются?

Заподозрив со стороны вольного художника какую-то каверзу, Жора сказал:

— Прокопе! Ты мне рога не наставляй!

— Хулу порешь! Разве не видишь — темно!

Темпераментный Жора не стерпел:

— Ах, тебе темно? Дай-ка я засвечу!

Кто кому первый засветил, кто кого первого за космы схватил — не рассмотрел.

Все трое разобрались во всем, когда попали в рай… в раймилицию.

Глянули — у каждого под глазами светят пестрые фонарики. Небольшие, но разноцветные: синенькие, красненькие и зелененькие.

Впервые в своей жизни я взялся за трудовую метлу. Метелочкой улицу подметал.

Галинка каждое утро навещала. Поздоровается и тихо шепнет:

— Сема! Ой, Сема! Милый мой друже! Помни — кто напрямик кочует, тот дома не ночует.

Метла натрудила руки — отдыхаю. Пятый день отлеживаюсь дома.

Какая красота — домашние хлопоты. Подают, убирают… Теплота и внимание… Умоют, причешут, еще и зеркальце под самую мордочку подставят. Посмотрю, цмокну губами и повернусь на другой бок. Роскошествую… Лежу, не встаю.

А вокруг моей особы и метушня и беготня. Несут то, подносят другое. Хлопотливая бабуся заговорщицки подмигивает и под подушку засовывает что-то стеклянное.

— Внучек! Целебное! Потяни для бодрости духа!..

Ох, бабусенция! Очаровательный ты мой предок! Потянул то, что и надо, — эликсир с перцем. Выше сорока градусов…

Потяну — посплю. Посплю — потяну. Ей-богу, лучшая житуха, чем в детских яслях!

Кликну: «Маман, подай! Маман, убери!» А мать как мать — не знает, на какую и ногу ступать.

Ура — радостная новость! В мою тихую келью нежданно-негаданно влетел Жора в сопровождении прекрасной Феи.

Щебетливая пташечка! Бегает, ласточкой по комнате порхает.

Что значит, элегантная девчонка! Умеет ценить женскую красоту. На одной ножке скачет и кокетливо в зеркальце заглядывает. То подправит бровки, то подмажет губки…

Мамусю и бабусю Фея очаровала. Надю, Галю — нет. Они искоса поглядывали и немым взглядом спрашивали: с какой ветки эта сизоокая пташечка слетела?

Скромных студенток я прекрасно понимаю: их разбирала скрытая зависть. На модной Фее одних чертиков прыгало штук двенадцать. На серьгах, браслетах…

Серебряное портмоне и то лукавым украшено. Мастер выгравировал классическую сценку: возле посудника черт Солоху искушал…

Что и говорить — модница! Знает, какими штучками-мучками распалить огонек зависти у наивных провинциалок…

Коротенько опишу колоритный костюм молодой попрыгуньи.

Платье а-ля модерн — нежные девичьи ножки плотненько облегали мальчишечьи брючки. А фигурка какая тонюсенькая!.. Фея зеленым поясом так затянулась, так засупонилась, что, ей-ей, трудно представить, как она, бедняжка, дышит. Прическу мои друзья носили разнофасонную: Фея — хвостом вверх, Жора — хвостом вниз.

Болтали, говорили и мою душеньку повеселили — «откололи» танго.

Вот выкидывали кренделя! Кошечка с перепугу даже на шкаф прыгнула. Глупая перепутала: Жора и Фея классическое танго танцевали, а ей показалось — по хате полосатая тигра скачет.

Мы с Жорой ведем интимный разговор — почему Фея, а не Психея? Оказывается — девочка родилась и терпеливо в десятилетке училась с именем Пелагея. Выпестованная на руках мамуси и папуси, девушка, прочитав в дипломе — Пелагея, обомлела. Упала на паркетный пол.

Очнувшись, слезно зарыдала:

— Папуська! Мамуська! Я ваша дочка или не ваша? Я не Пелагея, я — Фея!

— Сема! Семочка! Ты знаешь, кто у моей подруги родители? Высота…

Папуся — сюда, мамуся — туда… Два звонка — готово! Имя переменили.

Жора придвинулся, оглянулся и на ухо зашептал:

— Фея — чудесница! Не смотри, что козой прыгает, а какую она силу имеет! Феечка нажала на мамуньку, мамунька на папуньку… Отец на брата, брат на свата… А сват не знал, куда меня и посадить… Работка — красотище! Сема! Дружок! Я — экспедитор! Хочешь стать моим помощником? С ходу научу торговать.

Учусь у Шоры — и теоретически и практически. Наука несложная… Жора учит: с чужого воза бери и на свой клади.

Экспедиторские наклонности у Жоры обнаружились незаурядные. Подход рыбацкий — ловко ловил рыбку в мутной воде.

Наловит — щуку заву, карасика заму.

Завбазой Семен Семеныч не нарадуется. «О! — говорил. — О! Мастер! О! Пловец! В мокрую воду нырнет и сухим вынырнет».

Я сразу же остался с носом. Учился-учился и на первых коммерческих экзаменах с треском провалился.

Семен Семенович в кабинете спросил:

— Умеете ли вы по шумному базару сумки носить?

Жора дергает за штанину: говори — умею. А я, — черт его знает, почему Жора за штаны хватает, — пожав плечом, громко засмеялся.

Зав яснее сказал:

— Моя половина остановилась на вашей кандидатуре. Просит ее сопровождать на базар и с базара. Сумки небольшие, каждая по десять килограммов. Вес в зарплате учитывается…

Сами подумайте, ведь вопрос явно несуразный. Я сам ищу такого дурака, чтобы за мной сумки носил.

Жора глазами на меня стреляет и чем-то острым тычет то в спину, то в ягодицу. Намекает: пусть ваша половина пальцем поманит — и моя спина согнется…

А я стою и думаю: «Боже, боже!.. Ну нет никакой административной психологии! А еще и начальник! Я родной маме никогда в хату охапки дров не принес! А то перед какой-то мадам гни спину!»

Разумеется, я от смеха даже присел. Расхохотался, не могу остановиться, а завбазой таинственно наклонился к Жоре. Наверное, расспрашивал: «Где ты взял этого недотепу?»

Ох, и распекал же меня Жора! Ох, и клял, тактичному поведению учил:

— Разве можно перед начальством нос задирать! Сказал зав: неси — интеллигентно улыбнись и тащи. Руки не отвалятся. Вот что, друже, дипломатично попроси прощения. Так и так, мол, сдуру смеялся… «Вы меня не поняли. Я не над вами смеялся. Простите! Не карайте!.. Всегда к вашим услугам…» Становись завтра у вешалки, первым встречай зава, вежливенько раздень и один на один деликатненько поговори.

Послушал я Жориного совета, раненько встал у порога. Караулю. Увидев, что Семен Семенович вышагивает к вешалке, я мигом подбежал и схватил с его головы шляпу. Имел намерение и демисезонное пальто стянуть, да Семен Семенович пугливо отскочил в сторону.

Картина получилась смешная: маленький, лысенький Семен Семенович не оглядываясь бежит к кабинету и гневно орет:

— Кто вы? Отдайте шляпу!

Я, — меня бог ростом не обидел, двухметровый, долговязый. — следом шпарю рысью и кричу:

— Стойте! Извиняюсь!.. Каюсь!..

Но взволнованный зав стремительно влетел в кабинет и тут же вызвал секретаря.

— Вот та высокая жердина — кто он? Дайте анкету. Черт! Хотел на пороге задушить!

Не пойму — в чем же тогда соль этики и эстетики? Вежливо раздевай — бегут. Стой как пень, не раздевай — упрекают.

Нет, я дошлому Жоре не пара. Он меня во всем обошел. Вчера я своими глазами убедился в этом. С базара порожняком важно шла дородная завова половина, а Жора, обвешанный пакетами, тяжело дыша, плелся сзади.

Хитрющий! Присоседился!

Фея в трауре. Жора нагло изменил. Прикинулся дурачком — обстриг космы.

Говорит — люди смеются.

Жора, очевидно, не соврал. На базе работают простые, симпатичные люди: грузчики, шоферы… Может, кто и посмеялся.

Фея из-за этого слезы глотает, я же ума не приложу. Такую пышную гриву ощипал! Малахольный!

Пошел в науку к Фее — изучаю западноевропейские танцы. Прекрасно! С утра до вечера натопаюсь — не надо и аппетитных капель. Бабуся и мамуся удивляются и не могут надивиться — одним махом килограмм колбасы уплетаю.

Одна беда, один недостаток — не туда ноги несут. Неуклюже топчусь, прыгаю, как слон. Порчу пол, топчу подруге ноги.

Фея терпит… Терпит во имя культуры.

Продолжаю топать по полу и пугать соседей. Пол терпит, соседи — нет.

Соседка Катерина кричит на весь двор, протестует:

— Какая чертяка эту тангу выдумала! Скоро стены развалятся!

Зато я духом не падаю — пусть ругают! Фея обещала бранные нападения компенсировать — на стадион устроить. У нее там своя рука. Родной дядя — ветеран движения болельщиков… Должность высокая: с дубиной вдоль высокой ограды ходить и наблюдать, — кто сидит на ограде и без билета кричит: «Бей по воротам!..»

Пора уж подыскать какую-то работу по душе!

Новость! Жора учинил на базе переворот. Посреди дороги разбросал пакеты и заявил завовой помпадурше:

— Мадам, я вам не лошадь!

Весть эта кометой влетела в комнату.

Мы как раз разучивали нежное, плавное танго «Аист принес ребенка», и вдруг как гром с ясного неба — Жора перековался… Раскритиковал в газете завбазой. А сам слесарем на завод устроился.

Фея ударилась в истерику:

— Нахал! Это ж он, невежа, зава раскритиковал, свата, брата, татуся и дедуся… А я его любила… Я его выдвигала…

Я тоже попал в разряд невеж. На сомлевшую девушку приличную порцию воды плеснул. Прямо из ведра и плеснул.

Недотепа, всю девичью красу испортил. Смыл краски с бровенят, сполоснул и с губенят.

Помирились.

Сам не пойму — отчего меня, взрослого пария, тревога разобрала? Чего-то ищу — и сам не знаю.

Лягу — не лежится, и сон не в сон. Думаю и думаю: какая же сила повлияла на когда-то щеголеватого Жору? Какие жизненные факторы вот так всколыхнули парня-гуляку?

Вот передо мной лежат два письма. Фея пишет:

Жора проще написал:

Галина тоже советует:

— Иди, Семочка, учиться жить.

Читаю и, как тот былинник, не могу угадать — куда?

Люди добрые! Вас спрашиваю: куда и с кем?