Миниатюры с натуры

КИСЛЫЕ ЯБЛОКИ…

Каждый писатель моего поколения должен рассказать потомкам, как его пропихивали и втягивали в царство небесное.

Меня, признаюсь, тащили за уши.

Наставник духовный наставительно хватал меня за ухо, поднимал до потолка со словами:

— Разве первого человека в сарае сотворили? Реки, дуралей, истину — сотворили в раю!

Я на всю школу глаголил истину:

— Отче! Вы ж мне ухо оторвете. Меня ж, — плачу, — без левого уха не пропустят в царство небесное!

Законоучитель бросал меня на пол и бодро кричал:

— Тебя, дуралея, и безухого в рай пропустят!..

Дома я рассказал, как нам, ученикам, тяжело познавать сотворение мира, а мой любимый, ласковый дедушка Спиридон искренне посоветовал:

— Говори то, что в библии написано, — из глины лепили… Так и говори. А повернут на овсюг, говори: из овсюга люди появились.

На следующий день я, согласно библейскому трактату, начал на уроке излагать историю богословского сотворения мира.

— Взял, — говорю, — господь бог кусок глины, помял, послюнявил и слепил ноги.

Отец духовный погладил меня по голове.

— Так, так… Потом?

— Потом, — говорю, — всевышний нагнулся, потрогал, хорошо ли вылепил колени, я взял еще один ком глины и приделал человеку руки…

— Так, так… Не тяни. Дальше?

— Дальше, — говорю, — пошло дело веселее. Господь бог посмотрел по сторонам и подумал: «Чего же еще человеку не хватает? Что же еще, — думает, — человеку прилепить? Или, может, где-то еще что-то и просверлить?»

— Так, так… Правильно. Продолжай.

Подбодренный, я продолжал.

— Глянул, — говорю, — небесный мудрец, хорошенько осмотрел все и крикнул: «Ох! Сзади несполна налепил. Вот это забыл!»

В подтверждение словесно сказанному я практически похлопал себя по половинкам.

— Вот это, — говорю, — бог забыл прилепить.

— Не тяни, не тяни! — загремел пастырь духовный. — Скорее о делах небесных говори!

— Прилепив, — говорю, — половинки, господь бог прицепил еще и пуп.

— Эге ж, эге ж… А потом?

— А потом, — говорю, — приставил голову.

— Верно, верно.

— После головы вдунул душу и нарек: «Ты Адам». Значит, бог как дунет, Адам как прыгнет да как крикнет: «Здравствуйте, дядько Ефим!»

— Сие речешь богохульное. Небесный творец именуется не дядько Ефим, а его высокопреподобие. Во-вторых, Адам создателя приветствовал величественнее: «Святый боже, святый крепкий, святый бессмертный». По-апостольскому сказал. Теперь глаголь, из какой породы всемогущий деву Еву сотворил?

Говорю:

— Моя тетка говорила, что деву Еву архангел Гавриил под вербой нашел.

— Врет твоя тетка. Чтобы вы все знали: Еву господь Саваоф выстругал из Адамова ребра. Спрашиваю, что же было дальше?

Я смело ответил:

— Позвал господь бог Адама и Еву, поставил их рядом и приказал: «Еще, говорит, в рай не привезли ни ситца, ни бумазеи. Поэтому ходите голенькими. Идите, да не грешите».

— Ну и что?

— Согрешили. Сатана кислым яблоком искусил. Залез на дерево, дал Еве кислое яблоко и посоветовал: «Милая, хорошая! Ты только попробуй. А потом тебя все время на кислые яблоки будет тянуть».

За удачно скомпонованный ответ законоучитель поставил мне наивысшую оценку. Потом спросил:

— А теперь всем классом отвечайте — чем дьявол искусил Адама и Еву?

Мы хором кричали:

— Кислым яблоком!..

— Верно. Что же после того случилось? Кто родился?

— Каин и Авель!

— Спрашиваю — отвечайте: от каких фруктов родились первые люди?

— От кислых яблок! — всем классом кричали мы.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Давненько эту химеру вбивали в головы. Однако еще и теперь кое-кто этот дурман пытается протаскивать.

Да вроде, говорят, уже эта богословская чепуха не лезет людям в голову.