Растим братьев и сестер: кн. для хорошей семьи

Глава 6

ПОДГОТОВИТЕЛЬНЫЕ КУРСЫ ДЛЯ СТАРШЕГО

Нужно ли готовить ребёнка к рождению братика или сестрички? — Родительские стрессы. — Когда лучше всего сказать ребёнку о беременности матери? — Кто должен говорить с ребёнком о грядущем прибавлении в семье? — Сколько должен знать ребёнок?

Рождение второго ребёнка — испытание не только для родителей, но и для их первенца. Нужно помнить, что в эти недели не только папы и мамы приноравливаются к характеру нового члена семьи, но и первенец формирует своё отношение к младенцу. Чем старше ребёнок, тем сложнее ему примириться с вторжением маленького варвара, который посягает на его собственность, крадёт любовь и внимание родителей Первенцы глубоко переживают появление на свет этого «узурпатора».

Как же помочь старшему ребёнку?

Многие родители не считают нужным распространяться о грядущем прибавлении в семействе. Одни считают, что их первенец слишком мал, чтобы понять хоть слово. Другие полагают, что рождение второго ребёнка — вполне ожидаемое и естественное событие: о чём же тут разговоры разговаривать? Третьи уверены: их первенец настолько взрослый, что сам видит и понимает, что мать беременна, следовательно, семью ждёт пополнение. Опять же, что толочь воду в ступе?

Женя неоднократно бывала у меня на семинарах. Недавно я получила от неё электронное письмо: «Моей дочке Анечке полгода. Я беременна вторым ребёнком. Когда я сказала моим домашним, что Вы советуете подготовить Анечку к рождению братика или сестрички, муж и свекровь подняли меня на смех. Вскоре я смеялась вместе с ними. Конечно, Вы говорили о более взрослых детях — никак не о младенцах».

И о младенцах тоже! Дети, независимо от возраста, живо откликаются на любые перемены в семье. Не секрет, что именно в первые месяцы после рождения ребёнка родители особенно раздражительны, нервны, нетерпеливы. Сказываются издержки адаптации: недостаток сна, новый режим дня, новые обязанности и тревоги. Дети улавливают перепады в настроении мамы и папы, напряжение в доме и реагируют на родительские тревоги и ссоры отказом от еды, нарушением режима сна, беспокойством, повышенной плаксивостью. Маленький ребёнок ещё не может задать вам вопрос, выразить свои страхи или рассказать о своих предпочтениях. Но не думайте, что он не поймёт вас, — уже с пелёнок дети прекрасно интерпретируют и родительскую улыбку, и нежный взгляд, и ласковые поглаживания.

Найдите для Анечки простые слова. «Мама и папа любят Анечку. У мамы и папы скоро родится ещё одна лялечка». Когда узнаете пол плода, «лялечку» можно заменить на «братика» или «сестричку». Что из этого поймёт Анечка? Не знаю. Но пройдёт ещё примерно полгода, пока новорождённый войдёт в её жизнь. За полгода она станет понимать куда больше. Кроме того, даже самые маленькие дети, которых спокойно и доброжелательно готовили к грядущим переменам, лучше адаптируются к новшествам, лучше приспосабливаются к новым обстоятельствам.

Домашнее задание

Определите для себя, что в вашей семейной жизни является для вас источниками стресса.

Как вы показываете детям, что вы раздражены, утомлены, расстроены, сердиты?

Как вы справляетесь со своими негативными эмоциями?

Что вы делаете, когда вы раздражены, утомлены, расстроены, сердиты?

Что приносит вам облегчение и успокоение?

Как вы заботитесь о своих физических и эмоциональных нуждах?

«Мне было пять лет, когда родители увезли меня к бабушке. Я там была долго-долго. Мне казалось, что я прожила без родителей месяц. Потом за мной приехал папа и забрал домой. Он смеялся и говорил, что дома меня ждёт большой сюрприз! Папа ни в какую не признавался, что за подарок меня ждёт. Я влетела домой и потребовала сюрприза. Отец подвёл меня к коляске, в которой лежал младенец. Мне объяснили, что это мой братик. Когда я уже выросла, мама и папа часто со смехом вспоминали, как я разревелась, увидев братика. Родители говорили, что я поначалу не хотела с ним играть, требовала, чтобы его отнесли обратно в магазин, чтобы мама с папой не обнимали его. Я-то всего этого не помню, но, похоже, родителей моя реакция задевала и сердила». Вера.

Рассказ Веры описывает типичную реакцию старшего ребёнка на необъяснимое, внезапное появление младшего. В данном случае родители не только не рассказали девочке о том, что у неё скоро будет братик, но и отвезли её к бабушке, чтобы она не мешалась под ногами. В её сознании братик был тем самым разлучником, из-за которого она «долго-долго» жила у бабушки. Я не удивлюсь, что несколько дней, проведённых вдали от родителей, показались Вере целым месяцем.

А ведь всё могло сложиться иначе. Ожидание второго ребёнка — прекрасное время для усиления связи с первенцем. Проводите с ним побольше времени (с рождением младшего выкроить время будет куда сложнее), рассказывайте ему о том, что скоро у него будет братик или сестричка. Всякий раз переводите разговор на свои отношения с первенцем. «Вот, Верочка, это первые снимки лялечки у мамы в животике. А это — снимки, когда ты ещё была у меня в животике. Видишь, какая ты была крохотная?», «Когда мы приедем с маленьким братиком домой, он будет совсем маленький, вот такой, он будет много спать, пить молочко и кричать “уа-уа-уа”. Когда мы с папой привезли тебя из роддома, ты была вот такая маленькая, ты умела только спать, пить молочко и кричать. А теперь, гляди-ка, ты умеешь ходить, говорить, петь песенки, прыгать, считать до 10 (не ленитесь перечислять достижения пятилетней Верочки)».

Если вы собираетесь кормить новорождённого грудью — самое время объяснить Верочке, что маленькие детки умеют пить молочко только из маминой груди. Снова переведите разговор на то время, когда Верочка была грудной, расскажите, как она сосала, как вертела головкой, как засыпала у вас на руках…

В ожидании младенца предложите Верочке побольше рисовать. Не критикуйте её рисунки, не удивляйтесь, если она не изображает на картинках будущего младенца. Он для неё ещё абстрактное понятие.

Довольно часто ребёнок, услышав о грядущем событии, не задаёт вопросы про будущего братика или сестричку. Это значит, что ребёнку нужно время, чтобы переварить новость и справиться со своими сложными чувствами.

Во время второй беременности важно научить старшего ребёнка выражать всю гамму эмоций. Помогите Верочке распознавать и называть свои чувства. Для этого полезно нарисовать несколько рожиц: смеющуюся, плачущую, огорчённую, обиженную, испуганную. Уже с трёх лет некоторые дети успешно справляются с задачкой найти на картинке «плачущего мальчика» или «смеющеюся девочку». Примерно в этом же возрасте родители спрашивают ребёнка: «Как ты себя чувствуешь? Я вижу, тебе весело (грустно, обидно, ты сердишься, ты огорчаешься, тебе приятно», в зависимости от выражения лица вашего ребёнка).

Очень важно не выдавать желаемое за действительное, навязывая Верочке свои надежды: «Ты непременно полюбишь братика!» А может, Вера на первых порах будет испытывать гнев и обиду по отношению к братику? Станет раздражаться от его плача? Приревнует к нему маму? Позвольте Вере испытывать к брату те чувства, которые рождаются в её душе. Пройдёт какое-то время, и Вера, скорее всего, привяжется к младшему и полюбит его. Не торопите события.

Остерегайтесь давать опрометчивые обещания: «Вот родится у тебя братик — ты станешь с ним играть». Вероятнее всего, девочка будет разочарована, увидев новорождённого. Ни во что с ним не поиграешь — он только кричит, спит и пачкает пелёнки.

Вы поможете Верочке принять братика с меньшей настороженностью и враждебностью, если предоставите ей максимум самостоятельности.

Водите Верочку в места, где много новорождённых, — подводите её поближе к ним, дайте ей время рассмотреть и изучить их.

Дайте Верочке возможность поиграть с младенцами (под вашим неусыпным контролем).

Показывайте картинки, на которых изображены новорождённые, готовьте её к тому, что примерно так и будет выглядеть её братик или сестричка; переводите разговор на то время, когда Верочка была такой же маленькой.

Подготовьте Верочку к тому, что братик или сестричка долго не сможет быть приятелем по играм — он или она будет только спать, просить есть или смотреть на Верочку.

Предоставьте Вере нарисовать или создать на компьютере плакат:

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, БРАТИК!

Пусть Вера сама придумает, какую надпись поместить на дверь, где будет стоять колыбель. Если она затрудняется, предложите варианты: «ТИХО, ЗДЕСЬ СПИТ МОЙ БРАТИК», «ТИШИНА».

Пусть Вера выберет и развесит в уголке, где будет спать братик, картины, рисунки, фотографии или плакаты — предоставьте старшей максимум автономии в выборе изображений.

Скажите Вере, что она будет открывать все подарки, которые принесут её брату.

Скажите, что именно Вера будет встречать гостей, которые придут знакомиться с братиком, показывать дорогу в его уголок и рассказывать, как он родился.

Расскажите Вере, где и с кем она станет жить те несколько дней, пока мама находится в роддоме.

Скажите, что новый братик при первом же знакомстве непременно подарит ей что-то очень приятное.

Скажите, что братик будет любить её, восхищаться и гордиться ею.

Повторяйте Вере как можно чаще, что вы её любите. Обнимайте её, играйте с ней, внимательно слушайте и уважительно отвечайте на её вопросы.

«Никите было тринадцать лет, когда мы с женой решили родить ещё одного ребёнка. Никита мальчик спокойный, тихий и эрудированный. У него уже был опыт влюблённости — он даже целовался со своей девочкой. В школе он уже проходил размножение, потом я знаю, что у него были ночные сны о сексе, ну, вы понимаете. Когда сын понял, что у нас будет ещё один ребёнок, он стал меньше общаться с нами. Начал грубить матери. Я его спрашиваю, что происходит. Он не смотрит в глаза. Говорит, что всё в порядке. Учителя не жалуются. Тренер тоже доволен. Неужели такой большой дылда, а всё ревнует родителей к будущему младенцу?» Артём.

Вопросы от пап имеют для меня особое значение. Они бесценны. Семья, где оба родителя вовлечены во все аспекты воспитания детей, — это, как правило, мир, в котором все относятся друг к другу с нежностью, уважением и дружелюбием. Артём поднял очень важную тему: как получилось, что взрослый Никита так остро отреагировал на беременность матери? Предполагаю с большой долей уверенности, что мальчика смутило не столько грядущее появление младенца в родных стенах, сколько факт беременности матери. Если удетей, вступающих в подростковый возраст, хорошие отношения с родителями, они склонны идеализировать мать и отца. Никите сложно и неловко представить себе, что предшествовало маминой беременности, что именно делали родители в своей спальне. Растущий живот матери будит в воображении непристойные образы, которых Никита стесняется, за которые себя ненавидит.

Артём, судя по письму, чувствует себя некомфортно, обсуждая темы, касающиеся интимной стороны жизни. Артём и его жена решили положиться на ограниченный личный опыт Никиты, который «уже целовался с девочкой», облегчённо вздохнули, узнав, что, будучи прилежным учеником, Никита получил пятёрку за «размножение», и посчитали, что раз у мальчика были «ночные сны о сексе», то и говорить с ним об этом необязательно. (Заметьте, Артём не смог в переписке со мной употребить слово «поллюция».)

Я хорошо понимаю Артёма и его жену. Чем старше ребёнок, тем труднее сообщить ему о том, что родители решили родить второго ребёнка. Родители понимают, что мальчик, который уже целуется, имеет опыт эротических снов и поллюций, не сможет воспринять информацию о беременности матери, полностью отрешившись от его познаний в области секса. Родители поддались искушению просто не говорить «об этом», — небось, взрослый, поймёт, что мать беременна. Мальчик, который был близок с отцом, болезненно воспринял молчание родителей. Скорее всего, он трактовал его примерно так:

Я в этом доме никто — поэтому меня не удосужились поставить в известность о маминой беременности.

Меня игнорируют, потому что заняты будущим ребёнком, — я отошёл для них на второй план.

Им неловко говорить о том, что мать беременна. Им стыдно, что они «делали это».

Они понимают, что я вижу мамину беременность. Они понимают, что я думаю про то, как они «делали это». Словом, грязная история.

Артёму и его жене следует как можно скорее исправить ошибку, найти простые и правильные слова, искреннюю душевную интонацию и поговорить с Никитой о том, как он им дорог, какой он замечательный сын, как его достоинства и общение с ним вдохновили их на повторение родительского опыта.

Беременность матери не может не обратить внимания подростка на сексуальную сторону жизни родителей, и об этом нужно уметь говорить спокойно, без надрыва и без смущения. Вам следует найти верные слова и точный тон в беседах с Никитой. Доверительные отношения в семье необходимо восстановить как можно скорее!

Для начала полезно сделать примерно следующее.

Сообщите Никите о маминой беременности. Объясните, что вы медлили обсуждать это событие, так как ждали заключения врача, что всё в порядке и что пора готовиться к родам.

Уведомьте Никиту, что вы устраиваете вечеринку для близких друзей в честь ожидаемого прибавления в семействе.

Спросите Никиту, какую роль он выберет себе на этом празднике: он может быть просто гостем; может быть глашатаем, который оповестит гостей о будущем прибавлении в семействе; может быть летописцем, который сделает фотографии вечеринки.

Спросите у Никиты, хочет ли он включить в число гостей своего лучшего друга.

Поинтересуйтесь у Никиты, какие у него вопросы в связи с маминой беременностью. Есть ли у него вопросы, касающиеся репродуктивной функции человека.

Расскажите Никите о своих волнениях и надеждах.

Узнайте, хочет ли Никита поделиться своими чувствами. Начните беседу примерно так: «Многие ребята твоего возраста немного смущаются, что их родители решили завести второго ребёнка. Иногда мальчиков дразнят во дворе: “Будешь, как девчонка, колясочку возить, с малышом нянчиться”. Иногда соседи задают вопросы, на которые не хочется отвечать». После вступления дайте говорить Никите. Слушайте без критики и без поучений всё, что он скажет. У вас будет время обдумать вашу беседу и ещё не раз вернуться к этой теме.

«Наша Юля в свои четырнадцать лет очень начитанная и не по годам развитая девочка. Моя беременность сначала обрадовала её. Однако по мере того, как у меня растёт живот, у неё множатся страхи. Сперва она стала переживать, что я прибавляю в весе, полнею и выгляжу не так молодо, как до беременности. Затем она принялась нервничать по поводу моего плохого самочувствия — у меня болят поясница и ноги. Но это всё ерунда по сравнению с её опасениями, что я буду страдать во время родов, как Анна Каренина, a mo и умру, как княгиня Болконская. Мы с мужем смеёмся над её страхами, объясняем, что это природа, всё нормально, сегодня никто при родах не умирает, но, похоже, нам не удаётся разубедить её. Есть идеи?» Ирина.

Поведение Юли отражает не только страхи за здоровье и жизнь матери, но и её собственные переживания в связи с переходным возрастом, когда девочки взрослеют, становятся половозрелыми и связывают перемены в организме с будущим вынашиванием и рождением собственного ребёнка. Отчасти именно поэтому Юля озабочена физиологическим аспектом беременности (маме тяжело носить ребёнка, она страдает токсикозом, быстро устаёт и нуждается в отдыхе) и родов (мама будет мучаться, ей будет больно, она может умереть). Другая сторона переживаний относится к страху потерять маму — в мировой литературе к услугам начитанной девочки таких примеров не счесть!

Главное, что могут сделать Юлины родители, — это отнестись к чувствам дочери внимательно и уважительно. Смеяться над «глупыми фантазиями» или отмахиваться от тревожных вопросов — неверно. Такой метод решения проблем оставит Юлю в тёмном мире тревожных и ужасных мыслей, заставит её вновь и вновь возвращаться к неразрешённым вопросам, которые только будут обрастать новыми фантастическими деталями; усилит ощущение одиночества и страха.

Юлю следует выслушать. А затем дать как можно больше информации, которая соответствует её интеллектуальному и эмоциональному развитию. Эта информация должна опираться на образовательные книги и видеоматериалы, учитывающие возраст аудитории, которой они адресованы. После ознакомления с этими источниками родителям следует сконцентрировать своё внимание на переживаниях девочки. Вот примерно то, что важно услышать Юле от папы и мамы:

Роды в развитых странах современного мира крайне редко становятся причиной смерти матери и младенца.

В нашем роддоме мамы сами выбирают, рожать без обезболивающих препаратов или прибегнуть к помощи различных видов анестезии.

В нашем роддоме всё подготовлено для того, чтобы справиться с возможными осложнениями в ходе родов.

Многих девочек успокаивает простое и наглядное упражнение: мама помещает теннисный мячик в носок. Мячик выступает в роли плода. Носок символизирует матку. Мама медленно выталкивает мячик из носка. Ребёнок видит, как растягивается носок, выпуская мячик. Мама спокойно подтверждает, что её родовые пути точно так же раскрываются, растягиваются, выпуская младенца.

Страшные истории про роды Анны Карениной или княгини Болконской относятся к эпохе, когда медицина была куда менее развита; сегодня такое вряд ли бы произошло.

Вы поощряете вопросы ребёнка и стараетесь отвечать на них как можно полнее.

Кто должен говорить с ребёнком о будущем братике или сестричке? Мама? Папа? Родитель одного пола с ребёнком? Противоположного?

В идеале оба родителя сообщают ребёнку о будущем братике или сестричке. Они поощряют вопросы ребёнка и приглашают его вернуться к этой теме, когда он захочет, поясняя, что он может говорить об этом с мамой, с папой или с обоими вместе.

Когда лучше всего сказать ребёнку о беременности мамы?

Лучше не ставить ребёнка в известность на первых неделях беременности — в течение первой трети срока примерно 20% беременностей заканчиваются выкидышем. Постарайтесь воздержаться от беседы с первенцем до того момента, когда вы решите оповестить о грядущем событии близких и друзей. В ту минуту, как вы скажете о своей беременности ребёнку, считайте — об этом узнал весь мир. Наивно полагать, что можно довериться ребёнку, строго-настрого наказав ему держать язык за зубами. Нести на своих плечах такую большую и важную тайну ему не под силу.

С той минуты, как первенец узнал про вашу беременность, вовлеките его в процесс подготовки к рождению братика или сестрички.

Старший ребёнок может помочь паковать сумку, которую мама возьмёт в роддом.

Он может планировать поход в кино или зоопарк с папой или бабушкой, пока вы будете в роддоме.

Он может помочь вам организовать уголок малыша — пусть старший ребёнок выберет место для колыбели (вы покажете ему два варианта — возможно, на сантиметр левее или правее), украсит её бумажными гирляндами или картинками. Словом, пусть старший ребёнок почувствует себя важным членом семьи и осознает, что у него есть некоторый контроль над ситуацией.

Не только ребёнок планирует, что он будет делать те несколько дней, пока мама находится в роддоме. Маме тоже нужно продумать, как она сделает эти дни менее тревожными и одинокими для первенца.

Дайте на хранение ребёнку предмет, которым вы дорожите (носовой платок, книжку, кепку — что-то, что не стоит бешеных денег, не может поломаться и совершенно безвредно для ребёнка). «Хранитель» понимает, что за «драгоценностью» обязательно вернутся, и страхи ребёнка значительно снижаются.

Попросите первенца ухаживать за вашим любимым цветком (отвечать на телефонные звонки, брать почту). Ребёнок временно выполняет ваши обязанности. Он ощущает себя при деле, важной и незаменимой персоной. Это помогает снизить детскую тревожность.

Расскажите ребёнку, как вы будете держать с ним связь (записками, электронными посланиями, телефонными звонками, аудиокассетами).

Оставьте для ребёнка несколько аудиокассет, которые вашим голосом расскажут ему сказку на ночь в те несколько вечеров, пока вы отсутствуете. Заканчивайте сказку словами: «Мы скоро увидимся. Целую тебя. Я люблю тебя. Добрых снов». Ваше незримое присутствие и внимание дают ребёнку ощущение надёжности и покоя.

Я слышала, некоторые пары берут старшего в родильную палату. Как вы думаете, поможет ли это старшему с самого начала полюбить малыша?

Практика брать первенца в родильную палату становится всё более распространённой. Я бы воздержалась от этого шага. Даже в самом комфортабельном роддоме, у самой здоровой мамы могут возникнуть неординарные ситуации, которые могут потребовать привлечения дополнительного медицинского персонала или экстренных решений. Младшему ребёнку лучше не находиться в атмосфере напряжения, беспокойства, суеты, когда взрослым будет не до него и они не смогут предложить ему объяснений, ласки, внимания.

Куда лучше привести старшего братика или сестричку в роддом на другой день после родов. Обычно дети, приходя в роддом, полностью игнорируют новорождённого. Пусть это вас не удивляет: они пришли навестить маму, по которой успели сильно стосковаться. Дальновидные родители сделают так, чтобы во время первого визита младенец лежал в колыбели или на руках у бабушки (медсестры, тёти). Мамины руки свободны для её первенца. Всласть нацеловавшись с ребёнком, мама может познакомить его с новорождённым.

Подарок ребёнку от нового братика — самое удачное начало знакомства. Не проецируйте отношение ребёнка к новому братику. Не заставляйте его восхищаться или умиляться младенцем, признаваться в своей к нему любви. Лучше сказать примерно следующее: «Видишь, какой он маленький? Когда ты родился, ты был точно таким же маленьким. У тебя были такие же крохотные пальчики, ушки, носик, как у твоего братика. Погляди на себя сейчас! Ты умеешь ходить, говорить (далее — по списку перечислите все основные достижения ребёнка)».

Отныне и надолго вы — «голос младенца». Этот «голос» будет отмечать все важные моменты в отношениях ребёнка с новым братиком: «Видишь, как он тебя изучает? Ты ему очень нравишься», «Гляди, он тебе улыбается. Он так рад, что у него есть такой замечательный братик!» и так далее. Не скупитесь на ласку, она — вода и солнечный свет для робких ростков братской любви.

Домашнее задание

Вспомните, сколько вам было лет, когда родители стали посвящать вас в главные события семейной жизни.

Какие события в вашей семье было принято скрывать от детей?

В каком возрасте и от кого вы всё-таки узнали о событиях, которые от вас скрывали?

Какова была ваша реакция, когда тайное стало явным?

Как вы считаете, есть ли события, которые следует скрывать от детей? Зависит ли это от возраста детей?

Верите ли вы в то, что «семейный секрет» не вылезет наружу?