Растим братьев и сестер: кн. для хорошей семьи

Глава 20

ИГРА КАК ДВИГАТЕЛЬ ПРОГРЕССА

Почему нужно играть с детьми? — Как играть с детьми? — Во что, чем и где играть? — Кому «водить»? — Игра и обучение. — Игра и навыки общения.

Все родители хотят видеть своих детей дисциплинированными и счастливыми. Для успешного достижения этих целей каждому родителю следует научиться играть с детьми, потому что игра — единственный язык, доступный маленьким детям, и только через призму игры дети познают реальность и обретают жизненный опыт. Игра — это важная и сложная работа, которую маленькие дети выполняют беспрерывно. Играя, постигают они мир звуков, образов, отношений. Играя, учатся ползать, ходить и бегать. Играя, учатся говорить, считать, узнавать буквы, различать цвета и формы, определять размер предметов, выяснять их функцию…

С рождением второго ребёнка многие родители облегчённо вздыхают: у первенца появился товарищ по играм, который освободит родителей от трудоёмкой обязанности играть с детьми. На самом деле все обстоит совершенно иначе: на первых порах после рождения последующего ребёнка доля родителей в играх с детьми должна значительно увеличиться.

С появлением второго ребёнка родители должны играть с первенцем столько же или больше, чем прежде. Этим родители доказывают старшему ребёнку на деле, что

он по-прежнему любим;

родители готовы и рады уделить ему внимание и провести с ним время;

младший ребёнок не является соперником старшему и не отнимает у него родителей;

старший сможет выразить в игре все противоречивые чувства в связи с рождением младшего ребёнка.

Позитивное внимание родителей поможет первенцу не только успешнее справиться с колоссальной переменой в его жизни, но и преодолеть регрессию. Игра со старшим ребёнком бесценна не только для ребёнка, но и для родителей. Это время, когда родители

устанавливают и поддерживают позитивную связь с первенцем;

улавливают перемены в настроении первенца;

вовремя замечают у него зачатки ревности, зависти, ощущения своей ненужности и одиночества;

вовремя помогают старшему ребёнку справиться со своими негативными чувствами;

вовремя модифицируют свой подход в воспитании ребёнка с учётом новых обстоятельств;

создают предпосылки для укрепления доверительной связи между родителями и ребёнком.

Во время игры родители не только продуктивно и ненавязчиво учат детей правильно себя вести или рассказывать без запинки стишки. Главное, что происходит во время игры, — это общение между родителями и детьми. Родителям выпадает удивительная возможность наблюдать за своим ребёнком, за его развитием, за совершенствованием его навыков. Изучая играющего ребёнка, родители лучше поймут его характер, легче найдут правильный подход, научатся эффективнее предупреждать конфликты и грамотнее их решать.

С рождением второго (и каждого последующего) ребёнка задача родителей-игроков неимоверно усложняется, ведь им нужно вести одновременную игру как минимум на двух досках. Изволь уделить старшему столько же (а то и больше) времени, сколько до рождения младшего, а ещё и с младшим нужно играть с самого рождения!

Вместе с тем я спешу вас порадовать. С рождением каждого нового ребёнка родителям всё легче и интереснее принимать участие в играх детей. И вы не ошибаетесь, рассчитывая на помощь вашего старшего ребёнка в этом увлекательном и хлопотном занятии! Нужно лишь набраться терпения.

Как играть с двумя детьми, когда младший ещё младенец?

Первая игра с новорождённым — это нежное поглаживание, тихое воркование, улыбка. Если ваш первенец оказывается подле вас, как только вы склоняетесь над младенцем, — устройтесь поудобнее и включите старшего ребёнка в общение. Приговаривайте вслух: «Видишь, Машенька, как твой старший брат тебя поглаживает! Гляди, Максимка, Машенька тебе улыбается! Она видит, какойунее замечательный брат. Машенькалюбит своего брата и гордится им». «Озвучивая» мысли младенца, родители, однако, не навязывают старшему ребёнку чувств, которые ему надлежит, по мнению родителей, испытывать. Так, они не говорят Машеньке, что старший брат любит её или гордится ею. Родители позволяют Максиму испытывать любые (положительные и отрицательные!) чувства по отношению к младшей сестре.

Не подвергая Максима критике за негативные чувства по отношению к новорождённой сестре, следует тем не менее с самого знакомства детей пресекать все попытки Максима причинить сестре боль или неудобство. Делать это нужно спокойно, последовательно и тактично. Главное, ни на миг не отходить от детей, если старшему на данный момент меньше пяти лет. Поощряйте каждое ласковое прикосновение Максима к сестре, добрые слова, с которыми он к ней обращается. Постарайтесь уловить тот момент, когда настроение Максима меняется. Сестра может ему просто наскучить. Максим может предположить, что мама слишком нежна с Машенькой, причём, нежна в ущерб интересам Максима (возможно, он окажется прав). А может, Максима подвела ещё слабо развитая способность отдавать себе отчёт в собственных противоречивых чувствах и контролировать негативные импульсы. Не исключено, что Максим не выспался, голоден или нездоров. Не так важна причина, как реакция родителей.

Как только вы увидели перемену в настроении Максима или почувствовали, что его мышцы напрягаются, переключите всё внимание на него. Заблокируйте подступы к младшей своим телом, возьмите Максима на руки, приголубьте его, пошепчите ему добрые слова. Через две-три минуты Максим успокоится и будет готов отойти от сестрички и заняться своей игрой. Родители могут предложить Максиму попрыгать, поиграть с игрушками, порисовать, посмотреть книжки.

Невозможно полагаться на маленьких старших, предлагая им заменить вас в игре с младенцем. Дошкольники ещё не способны правильно оценить ситуацию и могут подвергнуть жизнь и здоровье младшего ребёнка серьёзному риску. Так что ваше присутствие в непосредственной близости от детей — императив. Если вам необходимо отлучиться в туалет или к телефону, убедитесь, что младенец вне досягаемости для старшего ребёнка: либо он в манежике, либо у вас на руках.

Многие родители, которые дурачились с новорождёнными, строили им рожицы, высовывали язык, улыбались, были поражены — двухнедельные крохи имитировали гримасы родителей и порой отвечали улыбкой на улыбку. Некоторые младенцы в возрасте месяца даже начинали гулить в ответ! Новорождённые заворожённо смотрят на своих старших сестрёнок и братишек и охотно копируют их мимику. Приглашая старшего поглядеть на новорождённого братика или сестричку, акцентируйте своё одобрение позитивным качествам старшего ребёнка: «Посмотри, как твой маленький братик тобой любуется! Как он рад, что у него есть ты! Ты уже умеешь ходить, бегать, разговаривать. Твой братик ещё не умеет ползать, ходить и разговаривать. Но он будет смотреть на тебя и учиться у тебя».

Играть с младшим ребёнком лучше всего, когда он сыт, бодр и переодет в сухое, когда он отдыхает после ванны или перемены подгузников. С новорождённым можно играть по 3-4 минуты 10-15 раз в день. Если старший ребёнок хочет тормошить младшего в неурочное время, наберитесь терпения и не одёргивайте первенца. Лучше всего сказать: «Машенька спит, и с ней сейчас играть неинтересно. Давай-ка мы с тобой займёмся чем-нибудь увлекательным. Что ты хочешь: играть или рисовать?»

Игра с двухмесячным малышом может быть уже более продолжительной: 4-6 минут, всякий раз, когда ребёнок находится в хорошем расположении духа.

Чем старше ваши дети, тем меньше ваша доля в их игре.

Как играть с двумя детьми, когда они ещё оба дошкольники?

В семье, где у детей разница в возрасте до двух с половиной лет, лучше всего постепенно приобщать младшего к играм, в которые уже играет старший. Лёше три, а Сонечке годик. Лёша хочет строить башню. Сонечка хочет играть с Лёшей. Для неё игра заключается в том, чтобы эту башню сметать одним ударом. Когда ей удаётся сокрушить строение, она очень радуется. А Лёша сердится, плачет, норовит ударить Сонечку.

Конфликта легко избежать, если папа удобно устроится на полу, усадив детей по разные стороны от себя. Папа высыпал цветные кубики так, чтобы хватило каждому ребёнку. Папа строит башню, Сонечка её сметает. Папа поощряет Сонечку: «Ух, какая сильная девочка!» Папа строит другую башню, дочка её сметает. Ей по возрасту положено так играть. Папа взрослый, он это понимает и не раздражается, а улыбается ей и подбадривает: «Сильный удар!» Тем временем Лёша строит свою башню по другую сторону от папы. Лёше по возрасту пора уже строить, причём с каждым разом его сооружения становятся всё более сложными. Папа хвалит Лёшу: «Вот так башня! Красивая, высокая!» Но как только Сонечка попытается перелезть на Лёшину сторону и снести его постройку, папа тут как тут: «Сонечка, Лёша строит башню. Она красивая. Её нужно беречь. Давай я тебе возведу такую башню, которую можно ломать».

Нужно помнить, что дети в годовалом возрасте очень настойчивы. Рано или поздно девочка всё-таки доползёт до брата. При большой удаче папе удастся перехватить её до того, как она повергнет Лёшину башню. При виде приближающейся захватчицы Лёша, скорее всего, начнёт верещать и норовить стукнуть сестру. Папа напоминает Лёше, что он непременно защитит произведение сына от сестры. А ещё напомнит, что Соня ещё не умеет понимать про башни так хорошо, как Лёша. Что ей придётся ещё немного подрасти, прежде чем она научится не ломать башни. Что бить её нельзя ни при каких обстоятельствах. Что в случае необходимости Лёше следует попросить папу о помощи. Таким образом, папа не только предотвращает сиюминутный конфликт между детьми, но и делает уйму важных дел сразу:

уделяет время и внимание каждому ребёнку;

преподаёт Сонечке азы дисциплины, устанавливая простое правило: играть можно с этой стороны, можно разрушать папину башню. На другую сторону переползать не нужно, Лёшину башню ломать нельзя. И это правило не меняется на протяжении всей игры. Папа вернёт Сонечку на место раз, и два, и десять;

напоминает Лёше, что конфликты кулаками не решаются;

ещё раз уверяет Лёшу, что его строительство дело важное, что папа уважает и защищает границы Лёшиной территории.

Для того чтобы игра с детьми была в радость и детям и родителям, лучше всего играть на полу или на очень широком диване, чтобы все участники игры были на одном уровне.

В основе здорового воспитания лежит умение родителей играть с детьми. Родители, которые грамотно играют со своим детьми:

устанавливают прочную позитивную связь с детьми;

уважают в детях личность;

общаются с детьми непринуждённо и дружелюбно;

завоёвывают авторитет и доверие детей;

становятся центральной фигурой в жизни детей;

изучают характер детей и деликатно корректируют их недостатки во время игры;

видят, к чему дети проявляют особый интерес;

узнают о природных склонностях и талантах детей;

вырабатывают правильный подход в воспитании детей;

вырабатывают основные правила общения между детьми без ссор и скандалов;

учат детей уступать друг другу, играть по очереди, разрешать конфликты без драк;

преподносят детям азы формальных знаний и морали «по ходу дела» естественно, без напряжения;

легче справляются с плохим поведением детей.

Дорогие родители, не жалуйтесь на то, что вам приходится после долгого рабочего дня играть с детьми. Очень скоро вы будете мечтать о том, чтобы вас приняли в игру, пустили посмотреть, что происходит «на шхуне», «в джунглях», «на Марсе». Братья и сёстры довольно рано начинают играть самостоятельно и не любят, когда старшие «подглядывают» или «лезут» к ним.

В этом случае роль родителей сводится к тому, чтобы предложить детям строительный набор (подушки для ракеты, простыню для палатки или стулья для парохода). Проявите щедрость: дайте играть с любыми предметами, которые дети точно не смогут испортить и которые не представляют для них опасности. Снабдив детей всем необходимым, прислушивайтесь к игре детей из другой комнаты, будучи готовыми пресечь назревающую драку. (Об этом подробнее в главе «Детская агрессия».)

Вы хотите, чтобы ваши дети радовались всякой возможности поиграть друг с другом? Маленькая разница в возрасте — условие необходимое, но недостаточное. Младшие, как правило, тянутся к старшим братьям и сёстрам и мечтают, чтобы те снизошли и поиграли с ними. Загвоздка состоит в том, что далеко не всегда этого хотят старшие дети.

Причин, по которым старшие дети избегают играть с младшими братьями и сёстрами, несколько. Рассмотрим основные причины и постараемся их преодолеть.

Старший ребёнок видит себя стоящим на более высокой ступени иерархической лестницы. Он считает ниже своего достоинства играть с младшим ребёнком.

Родителям следует спуститься с Олимпа на ковёр и на собственном примере показать, как они получают удовольствие, играя со своими детьми, старшими и младшими.

Родителям полезно отвыкнуть от замечаний вроде: «Он младший, уступи ему», «Ты же старший, покажи ему хороший пример», «Ты ещё маленький — отойди отсюда». Таким образом, родители преподают детям важный урок: каждый член семьи имеет право на уважение.

Уважайте право старшего ребёнка не отдавать по первому требованию младшего игрушку, с которой старший ребёнок ещё не наигрался. Старший будет охотнее играть с младшим, если он не будет видеть в нём захватчика и маминого любимчика.

Старший ребёнок избегает играть с младшим из-за разницы не столько и не только в возрасте, но и в половой принадлежности.

Убедитесь, что в вашей семье к лицам мужского и женского пола относятся одинаково уважительно.

Избегайте делать заявления вроде: «Не реви как девчонка», «Не дерись, ты ведь не мальчик».

Позволяйте обоим детям играть в «мальчиковые» или «девчоночьи» игры. Хвалите детей за то, что они дружно играют.

Как только дети начнут критиковать пол младшего ребёнка (обычно это происходит в 3—4 года), будьте готовы преподать детям уроки терпимости. Старший брат заявляет: «Я не люблю играть с девочками. Они глупые». Родители спокойно парируют: «Мальчики и девочки одинаково хорошие. Девочки и мальчики одинаково умные и милые. Нужно учиться играть вместе».

Старшему ребёнку неинтересно играть с младшим.

Не настаивайте на том, чтобы старший играл с младшим и не ругайте старшего за то, что он не берёт младшего в игру. Укорами делу не поможешь, и заставлять детей из-под палки играть вместе не следует.

Почаще предлагайте детям семейные игры, которые требуют более двух игроков, подавайте пример, как можно весело и с пользой играть вместе.

Во время семейных игр хвалите каждого ребёнка за проявление дружелюбия друг к другу, за способность ждать своей очереди и уступать.

Предлагайте детям идеи и материалы для таких совместных игр, которые могут оказаться интересными даже тем, у кого большая разница в возрасте (строить дом, палатку, устраивать пикник, лететь в космос и так далее).

Почаще занимайтесь с детьми поделками разного толка. Пускай каждый занимается своим собственным произведением, ведь работа бок о бок сама по себе очень сближает детей.

Когда и как следует вмешиваться в игру детей?

В идеале родители учат детей играть, а дети, освоив необходимые навыки, уже с двух-трёх лет постепенно вытесняют родителей из игры. Сперва отводят им вспомогательные и наименее почётные роли: пассажира в автобусе, где один ребёнок водитель, а второй кондуктор; больного, который пассивно предоставит своё тело для манипуляций двум «врачам»; преступника, которого бравые «полицейские» связали и упихали в тюрьму; часового при «солдатах», которые заняты на передовой, и так далее.

Чем опытнее и доброжелательнее родитель, тем тщательнее следует он правилам игры и старательно сохраняет пассивность. Невмешательству приходит конец только тогда, когда дети начинают выкидывать что-то опасное (хвататься за острые или режущие предметы, тыкать палками друг другу в лицо, распускать руки, плеваться или употреблять бранные слова). Или когда родители видят, что настал момент ненавязчиво преподать важный урок.

Дошкольники Никита и Боря играют в отважных полицейских. Связанный папа сидит на диване. Он «разбойник», которого «полицейские» заключили в тюрьму. Дети сердятся на «разбойника». Распаляясь, они кричат всё пуще и становятся очень грубыми. «Разбойник» отказывается сидёть в заключении. Он говорит «полицейским», что понимает: он сидит в тюрьме за плохое поведение. «Полицейские» правильно посадили его в тюрьму. Но они не могут вести себя грубо и уродливо — ведь они стражи порядка! Вряд ли «полицейские» сразу сдадутся, сначала они попытаются подловить отца: «А откуда ты знаешь, как ведут себя стражи порядка?» Что ж, хороший повод побеседовать о правах и обязанностях и о человеческом достоинстве — только, разумеется, на понятном детям языке.

Если дети не дерутся, не обзываются и не унижают друг друга, а также не делают ничего опасного или ужасного, то не следует вмешиваться в их игру, как бы вам этого ни хотелось!

Как благосостояние семьи влияет на качество детских игрушек?

Не смотрите с тоской на свой тощий кошелёк или с сознанием гордости на свой толстый бумажник — игра с ребёнком практически не требует затрат. Дети обожают играть настоящими вещами и чаще всего открыто предпочитают их дорогим и нарядным игрушкам. Детям приятно и интересно играть деревянными и пластиковыми ложками, коробками из-под обуви, пластиковыми банками из-под йогурта, старыми журналами, яркими тряпицами, телефонами, кошельками…

Покупая игрушки для ребёнка, избегайте дорогих и замысловатых! Даже если вы богаты как Крез, вашему ребёнку нужны простые практичные и надёжные игрушки. Такие, чтоб вы не тряслись: «Осторожно, Верочка, испортишь!», — чтоб не ломали себе голову над тем, как эту игрушку применить.

Братья и сёстры обожают строить «дома» и «шалаши» из диванных подушек, покрывал и стульев. Кукольный дом с нехитрым набором фигурок и утварью — прекрасный подарок для детей. Если ваш бюджет не позволяет раскошелиться на кукольный дом, то его можно смастерить из коробки из-под телевизора и двух-трёх коробок поменьше, скажем из-под обуви. Неважно, если дом получится на ваш взгляд неказистым. Для детей со здоровым воображением — это и дворец, и дом, и замок, и темница для разбойников, и ракета.

Кубики и конструкторы «Лего» — недооценённая игра! Играя ими, ребёнок изучает формы, размеры, цвета. Он строит и безнаказанно рушит. Он архитектор, инженер, строитель. Он начинает игру, когда ему заблагорассудится, и заканчивает тогда, когда ему угодно. Если ребёнок составил башню и ему жаль разбирать её, не превращайтесь в Герострата, уничтожающего сей храм. Предложите снять на фотоплёнку эту башню прежде, чем её нужно будет убирать в ящик.

Чем старше ребёнок, тем сложнее конструкции, которые он создаёт. Каждая станет предметом восхищения взрослых:

«Какая высокая башня! Какой нарядный дом! Какой красивый гараж! Ты очень здорово построил его!»

Не уставайте хвалить и благодарить детей. Они ждут вашего одоб-рения, как цветок солнечного луча или благодатного дождя. Ваша похвала — их маяк в бурном море познания.

Не обесценится ли похвала?

Похвала не обесценится, если она заслуженна и высказана целенаправленно и грамотно. Похвала не испортит, если она гуманна и служит добрым целям. Похвала должна попадать точно в цель! «Ты дружно играешь с сестричкой. Это очень здорово!», «Ты поделилась мелками с братиком. Это добрый поступок». Похвала (как и наказание) следует тут же за поступком, оценивает тот или иной акт, описывает в простых словах конкретное действие. Впрочем, мы ещё поговорим об этом подробнее.

Будьте бдительны, распределяя похвалу, — братья и сёстры ревностно следят за тем, кого сколько раз и за что похвалили, отчаянно переживают, если их обошли добрым словом.

С какого возраста дети начинают играть «понарошку»?

Чем старше ребёнок, тем сложнее его игра. Уже с полутора лет он учится концепции «понарошку».

«Лёвушка, это не настоящее яблоко, это игрушка. Мы его едим понарошку, вот так!» — вы показываете, как «едят» игрушечное яблоко, не кладя его в рот.

Ребёнок приходит из садика. Ему три, и он ещё не может вразумительно рассказать, как прошёл его день. Но сядьте с ним играть, и он непременно покажет вам кукольный спектакль, в котором будут участвовать его воспитатели, сверстники и члены его семьи. Малыш научился расшифровывать ваши послания? Теперь ваш черёд декодировать его игру. Поменьше слов и вопросов, не вмешивайтесь в творческий процесс. Смотрите, слушайте, вникайте.

При наличии старшего брата или сестры игра «понарошку» входит в арсенал младшего ребёнка раньше, и оба ребёнка будут без устали совершенствовать и усложнять свои игры. Взрослые могут лишь тихонько наблюдать, когда им позволят дети. Наблюдать — это значит смотреть, мотать на ус, воздерживаясь от комментариев, советов и нотаций.

Домашнее задание

Поделитесь с партнёром своими детскими воспоминаниями: играли ли с вами родители? В какие игры? Кто «водил»?

Вспомните, играли ли с вами старшие братья и сёстры? Во что? Кто «водил»? Играли ли вы с младшими братьями и сёстрами? Во что? Кто «водил»?

Обсудите с партнёром: сколько времени в день (в неделю) каждый из вас играет с детьми? В какие игры? Кто «водит» в игре? Каковы любимые игры ваших детей?

Обсудите, что бы вы хотели изменить или улучшить в ваших играх с детьми.