Растим братьев и сестер: кн. для хорошей семьи

Глава 5

КАК ВЫРАСТИТЬ КАИНА

Соперничество между детьми, древнее, как мир. — Фаворитизм как источник детской ревности и зависти. — Почему старшие дети «не приветствуют» появление брата или сестры.

«Нашему сыну четыре года. Я жду второго ребёнка. Читаю много литературы о взаимоотношениях братьев и сестёр. И повсюду натыкаюсь на одну и ту же тему: ревность и соперничество между детьми. Расскажите, как помочь детям избежать этих разрушительных чувств». Яна.

К голосу Яны может присоединиться многомиллионный хор. Подавляющее большинство родителей озабочено вопросом, который моя корреспондентка сформулировала с завидной чёткостью.

Как мы увидим из нижеприведённых отрывков, проблема соперничества между детьми родилась вместе с первой парой братьев. Предупреждаю: мой краткий экскурс в хрестоматийные тексты будет весьма однобоким, потому что его цель — обратить внимание на один общий мотив.

Прежде всего, обратимся к Библии. Первенцем Адама и Евы был земледелец Каин. Его младший брат Авель быль пастухом. «Каин принёс от плодов земли дар Господу, и Авель также принёс от первородных стада своего и от тука их. И призрел Господь на Авеля и на дар его, а на Каина и на дар его не призрел. Каин сильно огорчился и поникло лице его. …Восстал Каин на Авеля, брата своего, и убил его» (Бытие, 4, 3-8).

Вот другая цитата — о близнецах, детях Ревеки и Исаака. Первым появился на свет красный косматый Исав. «Потом вышел брат его, держась рукою за пятку Исава» (Бытие, 25,25-26). Чётко и ясно определена завязка драмы, а также расстановка сил: «Исаак любил Исава, потому что дичь его была по вкусу его, а Ревека любила Иакова» (Бытие, 25, 28). В дальнейшем мама Ревека сделала всё — не гнушаясь обмана и прямого подлога, — чтобы её любимец обошёл старшего брата и получил у умирающего отца благословение в качестве главы рода.

Любопытно, что семейная тема обмана, вероломства, предательства породит роковое соперничество в грядущих поколениях и станет преследовать братьев и сестёр этого семейства, лишь слегка видоизменяясь и варьируясь. Один из наиболее ярких примеров — история Иосифа Прекрасного, сына Рахили и Иакова. Старшие сыновья Иакова настолько возненавидели младшего, Иосифа, в котором родители души не чаяли, что продали его в рабство.

Теперь заглянем в народные сказки. Многие из них так и начинаются: «Жил-был царь. И было у него три сына. Двое старших — умные, а третий — Иван-дурак». Не только братья, но и отец не ожидают от Ивана ни правильных поступков, ни положительных качеств. Братья, как правило, Иванушку-дурачка шпыняют да всячески над ним насмехаются. Отец обходит его в распределении наследства.

На этом следует остановиться, потому что у нас уже вполне достаточно ингредиентов для того, чтобы выпестовать Каина: фаворитизм, несправедливое, неравное отношение к детям, предпочтение одного ребёнка другому (из-за старшинства, пола, внешних данных, интеллектуальных возможностей и так далее). Несправедливость может проявляться на многих уровнях: финансовая (лучшие игрушки, одежда, развлечения), дисциплинарная (за один и тот же проступок одного строго наказывают, а другого слегка журят), социальная (одного берут с собой в гости или в отпуск, а другого оставляют дома), эмоциональная (с одним говорят ласково и охотно играют, второго игнорируют).

Появление фаворита в группе братьев и сестёр одинаково вредно как для самого фаворита, так и для остальных детей. Между детыми усиливаются соперничество, зависть, ябедничество, злоба и взаимные счёты. Проигрывают все члены семьи. Поэтому мой совет родителям — честно и спокойно обсудите свои пристрастия и сложности с вашим партнёром. Не стесняйтесь, если один из детей вызывает у вас более нежные чувства, — это естественно! Но как взрослый человек, научитесь не выпячивать свои пристрастия по отношению к любимцу и сдерживать порывы негодования по отношению к тому ребёнку, который вызывает у вас более сложные чувства.

Честное и ровное поведение по отношению ко всем детям в семье поможет вам установить баланс, который пойдёт на пользу и вам, и вашим детям. Установите одни и те же правила для всех домочадцев, одни и те же моральные критерии, распределите работу по дому как можно честнее, — конечно, с учётом возраста и возможностей всех членов семьи. Не одаривайте фаворита благами, которых лишены другие дети. Не берите его на взрослый праздник, если вы не можете повести туда всех детей. Словом, ведите себя по отношению ко всем вашим детям вдумчиво и честно и перестаньте мучить себя зато, что одного ребёнка вы любите больше, чем остальных. Жизнь долгая, и вы удивитесь, как на разных этапах своего взросления то один ребёнок вам будет милее, то другой. Ваша задача — не показывать ваших предпочтений и на провокационные вопросы ваших близких, а позже и детей: «А кого ты больше любишь, брата или меня?» — отвечать неизменно и честно: «Каждого люблю по-своему, и трудно измерить, кого больше. Всех больше».

Братья и сёстры могут легко стать непримиримыми соперниками, если одного родители (или Господь, в случае с Авелем и Каином) выделяют и ласкают, а второго отвергают или игнорируют. Братья и сёстры способны на всю жизнь возненавидеть друг друга и затаскать по судам, если одному родители отписали квартиру и дачу, а второму — лишь бабушкин сервант.

Есть ещё более распространённые и менее приметные способы вырастить Каина.

«У меня двое сыновей. Старшему 8, он учится во втором классе, Косте — 3, пока ещё он сидит со мной дома. Как их научить дружить? У старшего необъяснимые приступы ревности. Он заявляет, что мы его не любим, а занимаемся только Костей (младшим). Я и сама понимаю, что малышу мы уделяем больше внимания, но и про старшего ни в коем случае не забываем. Младший очень тянется к старшему, хочет с ним играть, а старший начинает вредничать, прячет свои игрушки, заявляет, что лучше выкинет их на помойку, чем даст младшему, — в результате ссора, слёзы, а то и драка. Мы говорим старшему, что он уже большой умный мальчик, что он должен делиться с Костиком, относиться к нему ласково, внимательно. Ничего не помогает! Только я с ним начну говорить — как набычится! Тут же замыкается, нервничает, плачет. Очень хочется, чтобы дети жили дружно, но как этого добиться — не знаю». Оксана.

Мы уже видели на хрестоматийных примерах, что ревности, соперничеству между братьями и сёстрами столько же лет, сколько человечеству. Эти явления обнаруживают себя практически в каждой семье, где больше одного ребёнка, и становятся источником драматичных коллизий.

Важно иметь в виду, что в той или иной мере старший ребёнок, который почитал себя единственным чадом в семье, всегда болезненно переживает появление младшего брата или сестрички. Зачастую родителям и невдомёк, что их старшие дети проходят через целый ряд сложных и противоречивых переживаний, которые тем сложнее, чем существеннее возрастная разница между детьми.

Нередко родители, занятые новым младенцем, просят старшего поиграть самостоятельно, отсылают его погулять, почитать, а сами воркуют с новым человечком, ласкают его, целуют… Старший интерпретирует это как ссылку, и это ощущение — прекрасная почва для ревности и зависти.

Иные родители хотят помочь старшему ребёнку. Они говорят ему: «Ты уже большой! Твоя сестричка будет во всём брать с тебя пример! Ты должен заботиться о сестричке, опекать её, защищать её, помогать ей, делиться с ней игрушками!» Родителям кажется, что такой подход поможет старшему брату испытать гордое ощущение собственной значимости. В реальности старшие дети трактуют эти слова совершенно иначе: «Все игрушки отдать этой плаксе! С ребятами поиграть не пускают — нужно за ней присмотреть! Кричать нельзя — её разбудишь. В барабан бить нельзя — она плакать начинает». Немудрено, что старшему ребёнку становится горько и обидно. Ему проще выкинуть все игрушки на помойку, чем поделиться с сестричкой.

Родственники и знакомые, приходя в гости, умиляются проделкам младшего братишки, обнимают его и дарят игрушки. Старшего ребёнка одёргивают и призывают к порядку, распекают или наказывают. Удивительно ли, что у старшего возникает чувство зависти и ревности к младшему?

Вооружившись этими общими знаниями, обратимся к письму Оксаны. Всё в её письме говорит о том, что она заботливая и нежная мать, которая искренне хочет помочь старшему сыну избавиться от «необъяснимых приступов ревности». Мы не знаем имени старшего сына. По имени Оксана называет только трёхлетнего Костю. На мой взгляд, одного этого штриха довольно для того, чтобы породить зависть и ревность старшего сына по отношению к младшему.

Оксана честно призналась, что малышу в семье уделяют больше внимания, чем старшему. Чем измеряется в семье внимание? Количеством часов, которые проводит мама наедине с каждым из детей? Количеством объятий, которые перепадают тому или другому ребёнку?

Рассказывает Полина: «Моя вторая беременность была неожиданной и для меня и для мужа. Мы оба считали, что она случилась слишком рано — разница между детьми составила всего год и месяц, но о прерывании беременности и не помышляли. Что ж, значит, так тому и быть! Как умели, готовили к рождению братика или сестрички нашего крошечного сына. Но когда родился младший, выяснилось, что самыми неготовыми к его появлению на свет оказались взрослые. Сестра мужа, которая была нежной и надёжной няней нашему старшему, восприняла рождение второго ребёнка как угрозу её любимцу. Она ласкала и баловала старшего, а маленького словно и нет рядом. Вскоре ей пришлось по семейным обстоятельствам отбыть за рубеж. И я даже вздохнула с облегчением, хотя было немного досадно отдавать детей в столь нежном возрасте в ясли.

С отъездом золовки обнаружилась новая проблема: мой муж тоже не мог примириться с тем, что новый младенец отвлекает нас от первенца, в котором муж души не чаял. Поначалу муж даже не отдавал себе отчёта в своих чувствах. К счастью, у нас дома принято обсуждать все вопросы спокойно и без обид. Поэтому довольно скоро муж стал замечать за собой неровное отношение к детям. Я обращала его внимание на ситуации, когда он игнорировал младшего или был с ним более суров, чем со старшим. Я начала оставлять мужа наедине с младшим, чтобы они могли получше узнать друг друга. Довольно скоро мой муж сумел оценить достоинства младшего сына. Любви к старшему у него не убавилось, зато к младшему он стал уважителен и щедрее на ласку».

Рассказ Полины вселяет оптимизм, в очередной раз доказывая простую истину: родителям по силам справиться с любой проблемой. Необходимо лишь эту проблему увидеть, идентифицировать, честно назвать, обсудить, как исправить положение, — и приняться за дело. И не забывать при этом, что отношения в семье строятся по кирпичику, по чуточке, каждый день, каждый час. Не изобрели ещё, к сожалению, волшебную палочку, по мановению которой отношения между родными и близкими исправились бы сию же минуту. Во многих случаях члены семьи преодолевают трудности без постороннего вмешательства. Иногда люди прибегают к помощи извне: читают книжки и статьи в журналах, задают вопросы педиатрам, детским психологам, семейным консультантам, звонят на горячие линии… Любые надёжные ресурсы хороши — главное не загонять проблему внутрь, не притворяться, что всё нормально, не надеяться, мол, «само рассосётся». Проблемы обычно сами не рассасываются. Они требуют решения. Решения, которое достигается совместными усилиями всех членов семьи.

Домашнее задание

Ответьте на вопросы:

Были ли в ваших отношениях с сёстрами и братьями похожие ситуации, когда вы чувствовали, что вас незаконно обошли или обманули?

Как вы справились с этой ситуацией?

Довольны ли вы тем, как вы и ваш партнёр относитесь к каждому из детей? Что в этих отношениях требует пересмотра?

Каковы пути к улучшению ваших отношений с детьми?