Растим братьев и сестер: кн. для хорошей семьи

Глава 31

Чья очередь убирать игрушки

Как не отбить охоту к домашнему труду. — Дедовщина в одной отдельно взятой семье. — Как предотвратить пререкания с детьми.

Перейдём к ещё одной распространённой жалобе родителей: что делать, когда дети отказываются принимать посильное участие в домашних делах?

Стоит родителям призвать детей к уборке, как те мигом заводят уже известную нам песню: «Почему я? Опять я? Это нечестно». Порой мы сами отбиваем у детей вкус к домашней работе, излишне критикуя их или взваливая на них непосильные поручения.

Сене восемь лет. Ему велели подмести пол. Он вымел грязь с середины комнаты, но оставил мусор по углам. Вы пришли с ревизией: «Это не называется уборкой. Кого ты стараешься перехитрить: меня или себя? Фу! Начни снова и подмети хорошенько!» При вашей беседе присутствует пятилетняя Мила.

Суровая критика отбивает охоту стараться. Папе всё равно не угодишь! Вымету из углов — папа найдёт соринку под столом. Уберу соринку — папа отыщет пятнышко за кроватью! Критиковать детей следует наедине, а не в присутствии брата или сестры. А вот хвалить детей нужно и наедине и в присутствии других! В нашем примере младшая сестра бьёт баклуши, а Сеня должен отдуваться за всех!

Куда дальновиднее отметить исполнительность мальчика и его готовность выполнить поручение, прежде чем вы выскажете свои критические замечания. «Сеня, мне приятно, что ты не забыл о моей просьбе. Я вижу, ты подметаешь всё лучше и лучше. Посмотри, Мила, какой молодец у тебя брат — середина комнаты просто блестит. Теперь перейдём к более сложной задаче: я покажу тебе, как выметать сор из углов. Я вымету из одного угла, а ты понаблюдаешь. Потом ты продолжишь. Ты наверняка справишься с этим заданием, и все углы будут такими же чистыми, как и середина комнаты. Ну, Милочка, помогай нам. Бери второй веник!»

Когда вы хвалите за часть работы, которая сделана на совесть, и доброжелательно настаиваете на том, чтоб задание было выполнено целиком, — ребёнок чувствует ваше доверие («Ты наверняка справишься») и уважение («Ты делаешь это с каждым днём лучше и лучше»). Вместе с тем вы не относитесь к нему как к недоумку, принимая работу незавершённой. Вы не миритесь снисходительно с некомпетентностью, мол, и так сойдёт.

Вы предлагаете помощь. Учите доводить любое дело до конца. И всё — без унизительных слов и раздражения. Вы хвалите Сеню в присутствии младшей сестры: Сене важно услышать похвалу из уст папы, важно и то, что это слышит Мила. Миле важно знать, что у неё компетентный и умелый брат. Миле тоже захочется, чтобы её похвалили, захочется научиться делать всё так же споро, как брат! Практически без нажима вы учите Милу подключаться к посильной помощи.

Во многих семьях распределение домашних обязанностей превращается в войну между детьми и родителями. Хотите знать, отчего так происходит? Прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с партнёром. Не исключено, что дети с младых ногтей слышали, как вы пререкаетесь по поводу того, кому сегодня мыть посуду, пылесосить или стирать. Вот наиболее частые жалобы женщин:

Муж отказывается помогать по хозяйству. Он утверждает, что это не мужское дело.

На мои просьбы помочь по хозяйству муж либо отвечает, что он устал, либо сердито отказывается.

Муж соглашается мне помочь, но каким-то непостижимым образом находит предлог, чтобы удрать из дома. Либо находит «более важные дела». Либо откладывает выполнение просьбы в долгий ящик. Всё заканчивается тем, что я делаю всю работу сама.

Муж берётся мне помочь, но делает всё из рук вон плохо — мне приходится переделывать за ним работу.

Всякий раз, когда необходимо заняться уборкой, мы с мужем препираемся и дело заканчивается ссорой.

Вот наиболее частые жалобы мужей:

Жена просит меня о помощи тогда, когда ей это удобно, не сообразуясь с моим расписанием.

Жена не работает, хлопоты по дому должны быть на ней, моё дело зарабатывать, её дело — вести дом.

Жена требует от меня, чтобы я мыл посуду и складывал бельё так, как это делала её мама и как сейчас это делает она. Чем выслушивать её требования, лучше вообще ничего не делать.

Что бы я ни сделал по дому, жена критикует меня, поэтому я не помогаю ей.

Вслушайтесь в эти утверждения. Узнаёте некоторые из них? Если хоть какие-то из этих претензий — частые гости в вашем доме, то наверняка ваши дети подхватят эстафету и будут учиться у вас отлынивать от домашней работы, прятаться от неё за уроками, стараться перекинуть свою долю работы на других, и так далее.

«У нас двое детей, Марине 11, а Лёне 6. Мы с женой всегда высоко ставили дружбу между детьми. Поэтому мы давали детям возможность решать их конфликты самостоятельно, а вмешивались только тогда, когда те всерьёз нуждались в помощи взрослых. Наши дети заботятся друг о друге, защищают друг друга, оставляют друг другу лакомство. Но с недавних пор мы стали замечать, что Марина, старшая, отлынивает от домашних дел, перепоручая их Лёне. Мы стали присматриваться, прислушиваться. И вот какая получилась картина: Марина велит Лёне прибрать её комнату, а за это сулит ему всевозможные блага — дать свою компьютерную игру на полчасика, разрешить поиграть с её друзьями, напечатать несколько строчек на её компьютере…

Мы с женой озадачены. С одной стороны, оба ребёнка кажутся совершенно довольными этим договором. С другой, нам кажется, что Марина эксплуатирует брата, показывает своё превосходство над ним, свою власть.

Мы попытались побеседовать с Мариной. Она заявила: “Вы хотите, чтоб моя комната была убрана, мусор вынесен, пыль вытерта, чтобы у хомячка в клетке лежала чистая газета. Всё сделано. А как — это моя забота”. Постарались побеседовать с Лёней — и тот утверждает, что он получает удовольствие, помогая сестре.

Что бы вы посоветовали нам с женой? Оставить всё, как есть? Запретить Марине перепоручать свои задания? Давать Лёне больше заданий, чтоб у него не было ни времени, ни энергии выручать сестру? Словом, что делать?» Денис.

Письмо от заботливого отца, который в курсе того, что происходит в жизни детей, — это очень важная черта нашего времени. Всёбольше пап наравне с мамами занимаются воспитанием детей, вместе решают педагогические головоломки, которые задают своим родителям все нормальные и здоровые дети.

Начнём с того, что Денис и его жена заметили новую тенденцию в отношениях между их детьми. Уверена, эта ситуация зрела не одну неделю, оставаясь вне поля зрения родителей. Наверняка Марина попробовала использовать помощь брата раз, другой, а потом вошла во вкус. Никто её не одёрнул, никто не запретил устанавливать дома дедовщину. Когда родители заметили происходящее, новые правила в отношениях между братом и сестрой уже прочно укоренились.

Эффективнее всего решить вместе с женой, как именно объяснить детям следующее: в семье у каждого свои обязанности. Мама и папа честно распределяют эти обязанности между домочадцами и следят за тем, чтобы каждый вносил свою лепту. Распределять обязанности могут только родители, потому что они взрослые и знают, как сделать это справедливо, с учётом возраста и способностей каждого.

Родители должны помнить: называя Марину эгоисткой, тираном, эксплуататором, ленивицей или злой сестрой, они не добьются положительных результатов. Точно так же не следует смеяться над непрактичным Лёней, называя его дурачком, человеком без чувства собственного достоинства, готовым заискивать перед сестрой.

Родителям следует рассказать Марине и Лёне о том, что младшие всегда хотят походить на старших братьев и сестёр, гордиться ими, общаться с их друзьями, и это естественно. Однако родители хотят помочь детям научиться делать правильный выбор и научиться говорить о своих потребностях внятно и спокойно. Для Лёни станет важным открытием простой факт: мама и папа помогут ему освоить азы компьютерной грамотности. Как только он выполнит свои домашние задания, мама и папа позволят ему играть по 15 минут в компьютерные игры. Мама и папа — вот кто имеет право и знает, как правильно поощрять за хорошее поведение.

Не исключено, что Лёня даст вам понять: он неоднократно просил вас о том или ином удовольствии, а вы отказывали ему, чем воспользовалась Марина, у которой в силу её возраста куда больше свободы, да и изобретательности. Не спорьте с мальчиком. Коротко согласитесь, что вы что-то упустили, но непременно наверстаете. Однако вы просите его помочь вам: прямо и спокойно говорить о своих желаниях. Вы непременно выслушаете его и позволите всё, что найдёте правильным, здоровым и своевременным.

Напомните Марине, что вы цените, когда она играет с братом, что она показывает ему хороший пример в том, как тщательно и прилежно выполняет школьные задания, как замечательно умеет рассказывать сказки, как терпеливо учит Лёню лепить из пластилина забавные фигурки. «Старшим братьям и сёстрам часто кажется, что они должны быть ответственными за младших. Это не так. Приятно и замечательно, когда родители знают: старшие дети подают хороший пример младшим. Но вот давать задания, поощрять или наказывать могут только родители, только взрослые. Поэтому впредь, пожалуйста, не перепоручай Лёне свои задания. Мы с мамой уверены, что ты честная и ответственная девочка, и нам не придётся впредь повторять эту просьбу. Если ты решишь ослушаться, то мы с мамой лишим тебя привилегии пользоваться телефоном на два дня. Лёня, если Марина станет сулить тебе лакомства, знай, что тебе не нужно отрабатывать за конфетку или мультик, — только мама и папа имеют право давать тебе лакомство или включать телевизор».

В течение нескольких недель неукоснительно, но ненавязчиво смотрите за тем, чтобы Марина выполняла работу по дому самостоятельно, не забывайте похвалить её за чисто убранную комнату, за уют в клетке у хомячка. Лёню хвалите за то, как он выполняет ваши поручения.

Вы были правы, когда предоставили детям выработать свои отношения. Единственное упущение: вы доверили им слишком сложное задание. Как видите, им нужно больше вашего участия в строительстве своих детских взаимоотношений.

И ещё одно: дедовщина возможна только тогда, когда самый незащищённый человек не верит в то, что старшие отнесутся к нему справедливо, защитят его. Следовательно, слушайте ваших детей более внимательно, более щедро поощряйте их за хорошие поступки и побольше с ними развлекайтесь, приговаривая: кончил дело — гуляй смело!

Распределяйте работу для детей, учитывая их возраст.

Учитывайте характер и предпочтения детей. Пусть дети делают то, что им особенно хорошо даётся и не вызывает у них отвращения.

Хвалите за каждое выполненное задание.

Если задание выполнено не полностью или небрежно, не ругайте ребёнка. Найдите удачные слова, которые не расхолодят ребёнка: «Я знаю, ты прекрасно с этим справишься. Я уверена, у тебя получится».

Старайтесь выполнять домашнюю работу всей бригадой: один пылесосит, второй стирает пыль, третий раскладывает книги.

Поставьте музыку, которая одинаково приятна всем домашним, — убирать под музыку проще и приятнее.

Не забудьте: сразу после уборки вас ждёт приятное приключение, о котором вы заранее договорились, — поход за мороженым, или просмотр любимой комедии, или прогулка в парке.

«Мы делаем генеральную уборку по воскресеньям. У нас заранее расписано, кто за что отвечает: мы с мужем пылесосим, стираем и готовим. Двенадцатилетний Игорь чистит аквариум и вытирает пыль. Десятилетняя Наташа вытирает и расставляет посуду и наводит блеск на кухне. Семилетняя Ксюша прибирает игрушки и помогает маме разложить детские вещи после стирки. Примерно через две минуты после начала уборки Ксюша начинает тосковать и жаловаться, что у неё болит ножка или ручка, а значит, она не может принимать участие в уборке.

Игорь и Наташа над ней подшучивают, мы с отцом стараемся её пристыдить — Ксюша начинает плакать и уверять, что у неё на самом деле болят ручки-ножки, обижается, что ей не верят, расстраивается, нервничает. Мы несколько растеряны. Можно ли бороться с Ксюшиной ленью, не обижая её недоверием?» Зоя.

Вполне отрадное письмо. Приятно, когда в семье уборка происходит дружно, споро, весело, когда все знают свои обязанности и справляются с ними. Вот только Ксюша… Видимо, девочке и впрямь скучно (домашняя работа нередко сопряжена со скукой). Судя по всему, однажды Ксюша сослалась на то, что у неё болит ручка, и домашние в тот раз великодушно освободили её от хлопот. Родители, Игорь и Наташа вряд ли помнят этот эпизод. Ксюша его помнит хорошо. И не только помнит, но беззастенчиво эксплуатирует эффективный метод. Она уже и сама верит в то, что у неё болят ручки и ножки, жалеет себя, оскорбляется от недоверия окружающих.

Зое пора переговорить с мужем и созвать семейный совет. Непременно нужно извиниться перед Ксюшей за недоверие, с которым вы относились к её жалобам, и пообещать впредь быть более внимательными. Попросите старших детей не подтрунивать над Ксюшей. В ближайшую субботу объявите детям, что после уборки вы всей семьёй идёте в кино. Если Ксюша затянет привычные ламентации про боли в конечностях, спокойно предупредите её, что она может отдохнуть в сторонке минут пять и как только её боль пройдёт, ей следует вернуться к уборке, потому что кино — награда за уборку, а больным детям место в постели, а не в зрительном зале.

После этого оставьте Ксюшу решать самой, как поступить. Если она принялась за уборку — значит, всей семье повезло: девочке понадобился только маленький толчок, чтобы избавиться от вредной привычки симулировать.

Не исключено, что Ксюша пожелает снова избежать уборки, будучи уверенной, что ближе к киносеансу она убедит родителей, что боль только что её отпустила и она чувствует себя вполне прилично. Ксюша может надеяться, что ей удастся умаслить родителей. Ксюша может рассчитывать на то, что слова родителей были пустой угрозой.

Даже не вдавайтесь в причины, по которым Ксюша решила ничего не менять в своём поведении. Не подгоняйте и не увещевайте её. После уборки переодевайтесь, приглашайте соседку посидёть с Ксюшей, а сами идите в кино.

Слёзы, просьбы, клятвы, протесты, ласка — что бы ни пустила Ксюша в ход, будьте непреклонны. Уверьте Ксюшу, что через неделю будет новая суббота и вы надеетесь, что Ксюша будет чувствовать себя лучше и сможет принять участие в общей работе, а следовательно, и в общем празднике.

Если Ксюша «раскололась» и призналась в том, что симулировала, скройте ликование и не пользуйтесь этим признанием во вред вашим отношениям с девочкой. Похвалите Ксюшу за честность, за то, что она сняла у вас с души груз тревог за её здоровье, и выразите твёрдую надежду, что в следующую субботу ей больше не придётся придумывать недомогания, она, вы уверены, преодолеет скуку и примет посильное участие в общей уборке и в последующих развлечениях. Однако честность Ксюши уже не может изменить её положения: она примет участие в семейных развлечениях только в следующую субботу.

Домашнее задание

Обсудите с партнёром, довольны ли вы оба тем, как распределена домашняя работа в вашей семье. Что бы вы хотели изменить? Как это можно сделать?

Обсудите с партнёром, даёте ли вы детям посильные задания по дому. Приучаете ли детей помогать вам?

Обсудите с партнёром, одинаковы ли задания для мальчиков и девочек в вашей семье.

Что вы делаете, если дети отказываются вам помогать? Как часто это случается?

Обсудите, какое вознаграждение получают члены вашей семьи после выполненной работы.