Растим братьев и сестер: кн. для хорошей семьи

Глава 10

Я — РЕБЁНОК-БУТЕРБРОД

Сэндвич-бэби. — Третий ребёнок в семье. — Лояльность в детской группе. — Когда в семье больше трёх детей. — Задача родителей — организовать быт семьи.

С каждым новым ребёнком в семье незыблемыми остаются только две позиции: старшего и младшего. Между ними зажат средний. Продвижение из младшего в средние должно было бы обрадовать ребёнка — всё-таки повышение в статусе! Между тем очень многие родители делятся удивительным наблюдением: становясь средним, ребёнок склонен чувствовать сильную неудовлетворённость — до старшего ему всё равно не дорасти, а привилегированное положение младшего у него отняли.

В английском языке среднего ребёнка очень точно называют «сэндвич-бэби». Этот термин подхватили и сами средние дети, называя себя «ребёнок-бутерброд». Первый год «прессинга» ребёнок-бутерброд переносит особенно чутко: у него возможны ярко выраженные регрессии, изменения в поведении, агрессия по отношению к новорождённому или родителям (намного реже к старшему ребёнку).

Первенец, как правило, меньше переживает рождение третьего ребёнка в семье: он это уже проходил. Он уже отказался от иллюзий, связанных с ощущением своей уникальности в семье, смирился с появлением младшего узурпатора. Теперь через эти испытания проходит средний ребёнок.

С появлением третьего ребёнка родители наблюдают интересные движения внутри «класса детей»: с одной стороны — это сплочённая команда, готовая противостоять «произволу взрослых». С другой стороны — это потрясающая по своему творческому диапазону группа, в которой то каждый за себя, то все за одного, то двое против третьего.

Возраст детей, разница в их возрасте, пол детей — всё это играет большую роль как в расстановке сил, так и в динамике детских отношений. Если средний ребёнок по возрасту ближе к старшему, то он в большинстве случаев станет объединяться со старшим и «дружить с ним против младшего»: не брать того в игру, оттирать его на задний план, игнорировать и так далее. Таким образом, средний ребёнок посылает старшему сигнал: мы с тобой — большие люди, а наш младший брат — мелюзга. Средний ребёнок старается отождествить себя со старшим. Старается не подпустить старшего близко к младшему из ревности, что ему достанется меньше внимания от обожаемого старшего.

При более солидной разнице между старшим и средним и маленькой разнице между средним и младшим, мы увидим более разнообразную картину: попытку среднего всеми силами занять ступеньку непосредственно рядом со старшим одновременно с усилиями заполучить младшего в партнёры по играм. Боготворя старшего, средний тем не менее с большим удовольствием станет объединяться с младшим, если есть возможность общими силами уделать старшего.

При наличии в семье нескольких разнополых детей с маленькой разницей в возрасте, дети, как правило, объединяются по признаку пола: сёстры больше играют с сёстрами, братья — с братьями. Зачастую родители, даже сами того не подозревая, поощряют это деление на подгруппы, находя естественным, что мальчики играют с мальчиками, а девочки с девочками. Если на стороне одного пола численное преимущество, то дети противоположного пола терпят неудобства: их не принимают в игру, отбирают у них игрушки, словом, «дружат против них».

Многодетные семьи — это удивительные сообщества, в которых дети с младых ногтей постигают суть лояльности: вкус верности и вероломства. В этих семьях дети очень рано формулируют для себя аксиому: лояльность — самая непостоянная величина, и к этому факту бытия необходимо приспособиться. В какую-то минуту каждый пренебрегает интересами другого, в какой-то миг любимая младшая сестра предаёт меня, рассказывая мои секреты старшему брату.

В больших семьях дети в раннем возрасте учатся понимать, что предательство — часть человеческих отношений. Нужно только понять, сколько этого самого предательства я могу себе позволить, объединившись с младшей сестрой против старшего брата, чтобы не получить особо чувствительную трёпку и не потерять доверия брата бесповоротно. Нужно понять, сколько предательства (и в каких вопросах) я сам могу перенести от моих близких. Как защитить себя? Как не подставиться, обнаружив в коллективе братьев и сестёр свои уязвимые стороны?

В большинстве случаев с годами дети в многодетной семье, особенно однополые, вырабатывают стойкую привычку делиться секретами друг с другом, но не выдавать секретов своих братьев или сестёр родителям, даже под нажимом со стороны взрослых. Вдумчивые родители прикладывают серьёзные усилия к тому, чтобы дети не боялись доверять им свои сокровенные мысли. Они стараются проводить вместе с детьми как можно больше времени, обсуждая книги и фильмы, происшествия на улице и в школе: любой разговор — это разговор о себе. Нужно только к нему прислушаться, услышать, о чём говорят ваши дети. А вот все попытки разрушить круговую поруку детей — непродуктивны и недальновидны.

Чем больше детей в семье, тем больше элемента самоуправления в детском коллективе. Старшие дети верховодят, наставляют, опекают, защищают, младшие более охотно подчиняются им, чем родителям. Самоуправление в детском коллективе — это прекрасно, однако нужно постоянно помнить, что дети нуждаются в руководстве родителей, в их похвале, в корректировке их негативных действий.

В многодетных семьях, где родители внимательны к детям и помогают им проявлять максимум самостоятельности, но готовы прийти на помощь, как только дети нуждаются в руководстве, — детский коллектив представляет собой отрадную картину. В дружных многодетных семьях я что-то не слышу жалоб на скверный аппетит или отвращение к доброй половине продуктов. Нравы в таких семьях простые: в завтрак поел — убери за собой тарелку. Не поел — значит не голоден. Дети в большиx семьях рано понимают: родители предоставляют им здоровую и полезную еду, и ответственность за насыщение возлагается на самого едока. Как правило, в многодетных семьях дети не отлынивают от помощи в уборке: чем раньше все управятся с делами — тем скорее отправятся на прогулку. После школы дети организованно садятся за уроки, охотно помогая друг другу, — так останется больше времени поиграть.

У многих родителей эта прекрасная схема детского самоуправления на фоне отменной дисциплины порождает обманчивое впечатление, что дети настолько заняты собой и друг другом, что всё меньше и меньше нуждаются в опеке со стороны родителей. Обременённые большим семейством, родители всё чаще пропускают вечернюю сказку, забывают предоставить каждому ребёнку его нераздельное, интимное время с мамой и папой. В этом случае младшие дети больше льнут к старшим, чтобы восполнить дефицит ласки, внимания и любви. Старшие же дети начинают привлекать к себе родительское внимание всевозможными негативными или опасными поступками. Они требуют родительского внимания любым путём! И если они не могут добиться его прилежанием или отменным поведением, они меняют тактику: лгут, берут без спроса родительские деньги или вещи, грубят, теряют над собой контроль, наказывают младших…

Очень часто в больших семьях родители не могут удержаться от того, чтобы не сказать старшему ребёнку: «Тебе уже десять. Ты уже большая. Если что со мной случится — ты останешься за старшую». Ни в десять, ни в тринадцать, ни в пятнадцать дети не хотят стать заменой родителям. Каким бы отчаяньем ни была продиктована эта фраза, воздержитесь от любых её модификаций. От этой установки детей охватывает сильное беспокойство, они испытывают чувство протеста, желание саботировать ваше намерение передать ребёнку бразды правления. Вот примерно как преломляются ваши слова в сознании ребёнка: «Мне льстит, что меня считают умным и всесильным. Это значит, что я могу руководить братьями и сёстрами. Я почти что родитель. Но обязанности родительские мне не по плечу. Если я стану вести себя плохо и глупо, родители увидят, что на меня нельзя оставлять хозяйство и младших детей. Тогда у них не будет другого выхода — они не смогут заболеть, одряхлеть или умереть». Старший ребёнок становится непокорным, часто прекословит, нервничает, входит в конфликт с обоими родителями или только с одним, чаще всего с тем, кто одного с ним пола.

Большинство многодетных семей, с которыми мне доводилось встречаться, отличались хорошей дисциплиной, организованностью и хорошо справлялись с неординарными ситуациями. Однако у этой идиллической картины есть и оборотная сторона. Как правило, в этих семьях мамы ошеломлены количеством решений, которые нужно принимать срочно! Практически все многодетные мамы жалуются на хроническое недосыпание, на упадок сил, недостаток энергии, частые приступы острого беспокойства и неудовлетворённости в супружеских отношениях.

Их мужья обращаются за психологической помощью в самых крайних случаях. Эти мужчины, как правило, работают без выходных и хватаются за всевозможные сверхурочные — большую семью прокормить нелегко. Дети видят пап крайне редко. Не намного чаще видят их и жёны. Как правило, эти чадолюбивые люди не говорят о своих финансовых трудностях, хотя я то и дело вижу признаки стеснённого материального положения. Именно этот фактор делает мой самый важный совет почти невыполнимым: родителям в многодетных семьях необходим отдых! Как минимум один вечер в неделю вдали от детей и домашних хлопот! Как же пригласить няню, если в доме ни гроша?

Опыт семей, с которыми я работала много лет, заставляет меня с благодарностью вспомнить поговорку: «Голь на выдумку хитра». Родители в этих семьях путём сложных манипуляций распределяли детей (двух старших — к бабушке, двух младших — к тёте, а средних — к подружке) на вечер и ночь, понимая, что они непременно отплатят если не деньгами, то услугой за услугу. Съездят для бабушки на рынок и в аптеку, помогут тёте с генеральной уборкой, а подружку заберут к себе в следующие выходные, чтобы родители той тоже имели возможность перевести дух. Услуга за услугу, нанятая няня, бабушка или тётя, близкая подруга — любой надёжный человек может помочь вам устроить хотя бы один вечер в неделю выходным в полном смысле этого слова.

Я не устану подчёркивать необходимость передышки. Это не роскошь, а насущная необходимость, если хотите — кислородная подушка для человека, изнемогающего от нехватки воздуха!

Я встратилась с Катей, любящей и преданной матерью, когда её младшему, пятому по счёту, младенцу было два месяца. «Не знаю,что со мной происходит. Старшая выводит меня из себя до такой степени, что я теряю над собой контроль. Позавчера у нас произошёл конфликт, она довела меня до того, что я схватила её за горло. Ну, не могла же я желать задушить свою дочь? Или могла?! Я уже ничего не понимаю! Я боюсь саму себя!»

Эта мучительная исповедь далась Кате очень трудно — ей было стыдно за себя, страшно за её отношения с детьми, больно за старшую девочку. Но никакая психотерапия в мире не сможет помочь Кате, если она не позаботится о себе сейчас же, предоставив себе полноценный отдых, выходной от родительских обязанностей, прогулки на свежем воздухе. Всё это необходимо сделать до начала бесед с психологом. Точно так, как врач откажется дать лекарства пациенту, погибающему от голода и жажды, — сначала он даст ему воду, питание, а потом уже станет размышлять, как и чем его лечить.

Как помочь детям в многодетной семье:

Выделите время перед сном. Посидите всей семьёй в кружке, побеседуйте, расскажите сказку, спойте песенку.

Проведите с каждым ребёнком по отдельности хотя бы несколько минут.

Уложив младших, поцеловав каждого и пожелав ему доброй ночи, уделите внимание старшим.

Пожелайте добрых снов каждому ребёнку в отдельности, подойдите к каждому из них, наклонитесь и скажите на ушко добрые слова.

В течение выходного дня дайте каждому ребёнку индивидуальное время. Если дети ревнуют или ссорятся из-за времени, проведённого с вами, — составьте с детьми расписание, в котором будет чётко оговорено время, которое каждый ребёнок проведёт с вами. Расписание должно висеть на видном месте.

Помимо семейных прогулок, раз в неделю выйдите на прогулку с одним из детей — заранее оговорите с детьми очерёдность этих «свиданий». Следя за очерёдностью, вы сами не впадёте в ошибку проводить с одним ребёнком (скажем, старшим) намного больше времени наедине, чем с остальными детьми, — таким образом, у детей будет больше уверенности в том, что с ними поступают по справедливости.

Критикуйте каждого ребёнка за проступки наедине.

Твёрдо запретите старшим детям наказывать младших — дисциплинировать могут только родители и учителя!

Помощь старших детей в уходе за младшими неоценима! Благодарите и хвалите за неё старших детей — только научите их дать вам знать, как только уход за младшими станет им в тягость. Будьте готовы прийти на смену.

Непременно отдыхайте от родительских обязанностей!

Как правило, многодетные родители ищут контакта с другими большими семьями, где растут дети примерно того же возраста. Взаимопомощь и взаимовыручка — это важнейшие составные, которые сами собой не появляются. Необходимо искать единомышленников и создавать прочную сеть надёжных родителей, которые будут делиться между собой друг с другом опытом, выручать, когда необходимо, обеспечить уход за детьми хотя бы на час-другой, пока мама пойдёт к врачу или на родительское собрание.

Я встречаюсь с Шурой и Антоном уже пятый месяц. Цель наших встреч — помочь Шуре лучше справляться со стрессами на работе, избавиться от приступов паники и дать возможность супругам улучшить отношения, которые чуть было не зашли в тупик. Оба много работают, устают, Антон постоянно берёт сверхурочные, чтобы прокормить семейство. У обоих родителей не хватает терпения на детей. Как только стресс достигает высшей точки, Антон срывается и бежит прочь. Он проводит часа два в пустынном парке, смотрит на воду, на птиц, успокаивается, приходит домой. А там ждёт его разъярённая Шура, на которую он бросил всю работу по дому и ораву детей, каждому из которых необходимо внимание. Словом, горестная картина.

Сложная и скрупулёзная работа с супругами продвигалась своим чередом, мы все с удовлетворением отмечали прогресс. Но однажды в марте обычно сдержанная и собранная Шура пришла в кабинет в слезах, а через несколько минут её одолело сильное беспокойство, грозившее перерасти в полноценный приступ паники.

Немного успокоившись, Шура объяснила, что никак не могла найти кого-нибудь, кто заберёт десятилетнего Луку из школы. А тут заболела помощница, которая приводит из садика трёхлетнюю Майю. Двух дочек, шестилетнюю Полю и восьмилетнюю Лику, чаще всего приводит соседка, а сегодня пришлось просить бабушку. Я искренне посочувствовала Шуре, а затем попросила объяснить, кто и когда забирает детей из школы в обычные учебные дни. Шура смотрела на меня изумлённо:

Шура: В каком смысле — обычные?

Я: Под «обычными» я подразумевала дни, когда всё происходит по плану, без форс-мажорных обстоятельств.

Шура: То есть что происходит по плану? Я вас не понимаю.

Я: Ну, как обычно происходит доставка детей после школы? Начнём с Луки. Кто обычно приводит его из школы?

Шура: Бабушка. Или тётя. Иногда я, если отпрошусь с работы по-раньше. Иногда мама его одноклассника забирает к себе, а потом я после работы еду к ней и забираю сына. В крайнем случае прошу брата.

Я: То есть, вы говорите, что надёжной привычной рутины нет.

Шура: Нет.

Я: Сын-то с утра знает, кто за ним приедет, куда он пойдёт после школы?

Шура: Нет. Я развожу детей в садик, девочек в одну школу, Луку — в другую. Они все начинают в разное время, и я за сорок минут управляюсь со всеми. Потом прихожу на работу и начинаю прикидывать, кто может мне помочь с Лукой и Майей. Вот только с Полей и Ликой всё более или менее ясно. За ними обычно заходит соседка, но она часто болеет и, как правило, даёт мне знать об этом в последнюю минуту — срочно приходится что-то придумывать…

Я: Постойте, как давно у вас такие сложности с доставкой детей из школы?

Шура: Да постоянно. С начала учебного года.

Я: И все полгода вы каждый день начинаете с тревожного поиска помощников?

Шура: Да.

Немая сцена. Образно говоря, мы уже пять месяцев лечим человека, у которого палец защемлён дверью. Шура вопит от боли, я ей прописываю болеутоляющие микстуры. Хотя в этой ситуации единственное, что нужно сделать, — это вытащить палец из двери!

На месте Шуры кто угодно испытал бы острое беспокойство! Каждый рабочий день у неё начинается с неопределённости, лихорадочных перезвонов и напряжения. Зависимость от помощников, чувство бессилия, ощущение вины перед детьми — и так изо дня в день. Стресс накапливается, беспокойство наслаивается день за днём, нарастает чувство тревоги, крепнут сомнения в своей компетентности. Чем не прекрасная питательная среда для страхов и паники?!

Вечером Шура забирает детей, которые тоже встревожены. Детям очень важна привычная рутина: они заранее должны знать, как будет протекать их день, когда и кто заберёт их из школы, куда они идут из школы: домой, на музыку или к бабушке, когда за ними приедут родители. Стоит родителям опоздать за детьми в садик или школу на минутку, дети начинают беспокоиться, что о них забыли, что их покинули… На-все-гда покинули.

Как только нарушается привычная череда событий — дети начинают нервничать, перевозбуждаются, становятся неуправляемыми, капризными, плаксивыми. Вечером на вопрос, кто их забирает завтра, они снова не получают определённого ответа, а это значит, что они заартачатся идти в кровать, будут дольше засыпать, а утро начнут с беспокойства.

Теперь мы знаем, что порождает приступ паники у Шуры! Придя домой, она застаёт детей, которые жалуются, что их забрали не те, кого они ждали, не тогда, когда они ждали, и отвели их не туда, куда они ожидали. А как будет завтра? На этот вопрос у Шуры нет ответа. Волнение детей передаётся ей, она заводится, раздражённо кричит на детей. Те ревут. Шура сама на грани слёз. Приходит с работы Антон. Плачущая жена, расстроенные дети. Распихали детей по постелям — задуманное чаепитие вылилось в болезненные упрёки по поводу того, кому тяжелее: Шуре или Антону и на ком основной груз заботы о детях. Шура не может уснуть, рыдает чуть не до рассвета. Засыпает под утро.

Утро начинается с неопределённости, напряжения, нервотрёпки. И так каждый день.

Задача

В создавшейся ситуации все силы семьи должны быть брошены на решение первостепенной задачи: снизить беспокойство, упорядочив школьные дни детей.

Стратегия

Найти надёжных людей, которые изо дня в день будут приводить детей из школы без перебоев. Шура говорила, что она искала таких людей по объявлению, но всё без толку. Это означает только одно: Шура и Антон оставили свои попытки преждевременно, до того, как они дали желаемые результаты. Поиски необходимо довести до конца.

Решение

Итак, первым шагом в искоренении приступов паники будет найти надёжных помощников, которые приведут детей из школы.

Вторым шагом — уверить детей в том, что мама и папа нашли нянь, которые будут приводить детей из школы. Когда дети убедятся, что имеют дело с компетентными родителями, которые знают, как сложится завтрашний день их детей, и держат ситуацию под контролем, они успокоятся и расслабятся.

Мама и папа с полной ответственностью уверят детей, что всё продумано, что о детях подумали и о них не забудут. Цель родителей — снизить беспокойство детей.

Спокойный вечер с детьми сулит Шуре и Антону более приятный ужин после детского отбоя. Бесконфликтный размеренный вечер поможет снизить частоту, интенсивность и дли-тельность супружеских ссор.

Спокойная беседа с мужем обещает более приятную ночь. Шуре необходимо выспаться!

Освежённая полноценным сном, Шура встретит утро с меньшей тревогой, с меньшим напряжением. Скорее всего, дети тоже будут в более приподнятом настроении (дети прекрасно чувствуют всё, что происходит в доме, и легко «заражаются» настроением родителей). Придя на работу в хорошем расположении духа, Шура вряд ли ощутит прежний стресс.

Я не хочу упрощать ситуацию и уверять вас, что на этом Шура и думать забудет о приступах паники, её отношения с мужем и детьми станут идеальными, а на работе не будет стрессов. Сознавая, что нам с Шурой и Антоном предстоит большая работа, я твёрдо убеждена: стоит Шуре и Антону справиться с поставленной задачей — жизнь семьи и состояние Шуры ощутимо изменятся к лучшему. На то есть две одинаково важные причины:

Шура и Антон сообща найдут выход из проблемы, которая мучает их уже полгода. Эта проблема создаёт напряжение, ощущение стресса, чувство собственной некомпетентности и беспомощности, порождает взаимное недовольство, снижает возможность вести диалог. Разрешив эту проблему, Шура и Антон избавятся от напряжения, они не будут испытывать столь сильный стресс, они будут более удовлетворены собой и друг другом, ощутят себя более компетентными и уверенными в себе людьми, их беседы станут более дружелюбными и спокойными.

Разрешив поэтапно первостепенную проблему, Шура и Антон создадут прецедент для решения следующей проблемы. Они освоят механизм решения подобных задач.

Вслед за Шурой и Антоном постараемся решить свои проблемы и мы.

Домашнее задание

Подумайте с партнёром, какие ситуации в вашей семейной жизни являются источниками стресса. Запишите их.

Из составленного списка ситуаций, которые порождают стресс, выберите одну, которая представляется вам сегодня самой главной.

Разберите, из каких составных выстроена ваша первостепенная проблема.

Запишите, какие шаги нужно предпринять, чтобы разрешить проблему.

Придите к соглашению, по поводу того, кто из вас и как именно примет участие в преодолении каждого шага этой проблемы.

Во время обсуждения не критикуйте друг друга. Ваша цель — найти разумное решение, компромисс, используя ваши совместные силы и умения.

После разрешения задачи обсудите, что у вас получилось особенно хорошо, а что всё ещё требует вашего внимания.

Приступайте ко второй задачке в вашем списке.