Растим братьев и сестер: кн. для хорошей семьи

Глава 12.

Азы полового просвещения для братьев и сестёр

Как объяснить детям про различия между братиками и сестричками. — Формирование здорового и бережного отношения к телу у детей. — Детская мастурбация. — Как создать комфорт в семье с разнополыми детьми.

При виде гениталий новорождённой сестры маленький мальчик испытывает беспокойство: а где же пенис? Дети до определённого возраста не могут сформулировать свой вопрос. Молчание ребёнка не отменяет его беспокойства в связи с отсутствием пениса у девочек. Дальновидные родители объяснят мальчику при первом же его знакомстве с анатомическими особенностями новорождённой: «Это твоя сестричка. У неё такие же ручки, как у тебя. И ножки. И пальчики. И носик. И ротик. И глазки. А вот писи у вас разные. У всех мальчиков писи, как у тебя, а у всех девочек писи, как у твоей сестры. Тебе удобно и хорошо с твоей писей. Ей удобно и хорошо с её писей».

При виде гениталий младшего брата девочка может испытать смутное беспокойство: отчего у неё нет такого пениса? В психологии этот феномен называется «завистью к пенису» и «страхом кастрации». Логика детей проста: если у кого-то чего-то больше — тот и богаче (сильнее, главнее). У мальчиков есть нечто, чего нет у девочек. Кто отнял у девочек это? Куда дел? Словом, мальчикам и девочкам одинаково важно услышать от родителей простое и внятное объяснение этому факту.

Шутки про «отрезанные писи» как объяснение разницы между полами недопустимы — они порождают у детей сильные страхи.

Застав мальчика за изучением собственных гениталий, мастурбацией или изучением гениталий младшей сестрёнки, не грозите ему «отрезать писю».

Разница между полами должна быть объяснена детям просто, спокойно и внятно.

Если в семье растут разнополые дети, чьи родители грамотно и спокойно разъяснили различие в анатомическом строении мальчиков и девочек, то, как правило, эти дети в садике или на площадке испытывают меньше любопытства к гениталиям однокашников, чем единственные дети в семье, или те, у кого младшие братья или сёстры одного с ними пола.

Повышенный половой интерес у братьев и сестёр по отношению друг к другу может быть вызван следующими факторами:

наблюдение за половыми сношениями родителей;

наблюдение за половыми сношениями других людей в окружении детей или по телевизору;

жестокие избиения или издевательства над детьми в семье или со стороны других взрослых;

скученность, когда дети спят в одной постели после достижения ими трёхлетнего возраста;

чопорность и ханжество в семье, когда родители запрещают детям говорить об их половых различиях и накладывают строгое табу на все сексуальные темы.

Вести половое воспитание в семье, особенно если у вас растут разнополые дети, нужно деликатно и своевременно. Установка «замолчать» эту тему, равно как и повышенный интерес к вопросам пола в семье, может привести к тому, что дети попытаются дойти до истины своим умом, пускаясь в неуклюжие, а порой и опасные эксперименты.

Уже в середине второй трети беременности чуткий ультразвук улавливает разницу между девочками и мальчиками в материнской утробе. Родители со священным ужасом замечают признаки эрекции у своего двухнедельного первенца. Половые органы ребёнка кажутся им непомерно большими.

Ребёнок приходит в этот мир человеком с признаком пола. В пуританском обществе это не принято замечать. Не зря в Англии младенца до недавнего времени называли «оно», отказывая ему в половой принадлежности. Любой намёк на чувственность пресекался на корню. Даже ножки рояля, отдалённо напоминающие дамские икры, стыдливо обували в чехольчики с рюшечками.

Человек появляется на свет. Это «венец творения», «мыслящее существо». В той же степени человек — существо сексуальное! Инстинкт размножения, который заявит о себе грозно и громко лет через 15, уже родился вместе с младенцем. Мудрая природа постаралась сделать гениталии областью тела, которая приносит приятные и волнующие ощущения. Когда ребёнок впервые испытывает томление плоти? Мы мало знаем про ощущения превербальных детей (тех, что ещё не умеют говорить), но видим младенческую эрекцию у мальчиков, которая то появляется по нескольку дней подряд, то пропадает на несколько месяцев, чтоб снова смутить нас неожиданным зрелищем.

Дети изучают мир вокруг себя. Они тщательно изучают своё тело. Исследуют все отверстия. На первоначальном этапе главным аппаратом познания является рот. Ребёнок приникает к груди матери. Несколько позже ребёнок самозабвенно копается в собственном носу. Нос тоже приносит много чувственных переживаний. Согласитесь, какое приятное чувство — чихнуть наедине с собой, вовсю, не подавляя звука, не стесняясь присутствия окружающих.

Ребёнок изучает свои ручки и ножки. Пальчики и волосики. Некоторые дети перед сном накручивают свои локоны на палец. Успокаивая себя, сосут палец. Тело ребёнка — источник приятных ощущений и переживаний для владельца. Но вот вы увидели, что он играет со своими гениталиями! Тут любой родитель испытывает неловкость и смущение. Ведь годовалый малыш посылает вам грозный сигнал: «Я — существо сексуальное!» Мало кто из родителей готов к такому посланию. Чаще всего родители реагируют на этот сигнал, пользуясь старинными знаниями, впитанными в кровь и плоть. Эти знания основаны на культуре семьи, на её религиозных и этических ценностях, на опыте предыдущих поколений. Чаще всего первая реакция: «Убери оттуда руку!» Иногда — звонкий шлепок.

Однако мы не шлёпаем ребёнка, когда он самозабвенно теребит своё ушко или волосы, хотя и эти ощущения ему приятны! Отчего же взрослые теряют самообладание, если малыш изучает свои ощущения, прикасаясь к гениталиям? Да потому что мы знаем: онанировать — скверно, непристойно и грязно! Это признак аномалии, признак ранней порочности. Так нас учили в детстве. Об этом нам повествует этический кодекс нашего социума!

Я не смею вторгаться в систему ваших ценностей и верований. Моя задача — только помочь вам понять: все дети исследуют своё тело и мир вокруг них. Это совершенно нормально. Правильнее всего оставить годовалого ребёнка наедине с его ощущениями на короткое время, а потом спокойно переключить его внимание на другое занятие. Предложите ему игрушку или карандаши. Чем спокойнее ваша реакция, тем естественнее рост ребёнка. Запрет только обостряет его внимание и интерес к собственным гениталиям.

Когда ребёнок достигает более сознательного возраста и родители начинают приучать его к горшку, его интерес к собственным интимным частям тела снова усиливается. Именно эта область его тела отвечает за выделительные функции, к которым на данном этапе вся семья относится с повышенным вниманием. Разумно приучать ребёнка к тому, что мы делаем «пи-пи» и «ка-ка» в туалете. Купаемся мы в ванне. Это интимные процессы. Точно так же мы трогаем писю, когда мы одни в туалете, потому что не принято делать это прилюдно. Вы уделяете этому сексуальному этикету не меньше и не больше внимания, чем тому, что сморкаемся мы в платок и прикрываем рот, когда кашляем. Родителям следует также помнить, что нужно прикрывать интимные части тела при детях, как только они достигли годовалого возраста. Прививая эти необходимые и простые навыки старшему ребёнку, мы моделируем принципы полового этикета и младшего (независимо от того, однополые дети в семье или разнополые). Стоит ли напоминать, что даже самые маленькие должны быть ограждены от сцен сексуального характера или изображения жестокости не только в жизни, но и по телевизору.

«Моя четырёхлетняя дочь не просто прикасается к своим гениталиям, а откровенно мастурбирует. Это болезнь или порок?» Ни то ни другое. Порой навязчивая, беспрестанная мастурбация у детей может являться одним из симптомов серьёзного заболевания, и тут следует провести тщательное медицинское обследование. В первую очередь, обследуйте ребёнка у педиатра. Иногда особенно сильный прилив крови к половым органам происходит у детей, страдающих воспалительными процессами мочеполовой системы. Убедитесь, что у ребёнка нет инфекции, молочницы или других недомоганий. Во избежание инфекций, подтирайте и подмывайте девочек осторожно, по направлению от влагалища к заднему проходу.

Уверившись, что девочка здорова, присмотритесь к её ближайшему окружению: уверены ли вы, что никто из старших детей или взрослых не играет с ней в «папу и маму», стимулируя её половые органы? Если вы исключили все опасные для ребёнка влияния, то её мастурбация — признак здорового растущего организма. Только научите её мастурбировать в уединённом месте и не придавайте ранним половым экспериментам большого значения. Будьте готовы предложить более конструктивное занятие, деликатно отвлечь ребёнка от обследования своих гениталий.

Мастурбации столько же лет, сколько человечеству. Титанические усилия религии и пуританского общества не прекратили этого нормального акта стимуляции половых органов. И мир не рухнул. Даже не стал от этого менее гуманным или прекрасным. Оставьте всё, как есть в природе. Лишь научите ребёнка уважать собственное тело и займите его время разнообразными физическими и умственными упражнениями, чтоб он развивался гармонично и был не только «существом сексуальным», но и «существом мыслящим».

Застав детей за исследованием своих гениталий или за «игрой в доктора», родители испытывают состояние шока, пугаются, теряют над собой контроль. Часто они не знают, что следует предпринять в создавшейся ситуации. Каждый раз, когда вы не знаете, что следует делать в той или иной ситуации, не делайте ровным счётом ничего. Позвольте себе успокоиться, переварить увиденное, поговорить с партнёром, с близким другом, педиатром, подумать, почитать статью по волнующему вас вопросу. Только тогда вы готовы действовать. Следует воздерживаться от наказаний. Они не помогут, а только превратят невинное занятие во что-то очень страшное, запретное и опасное. Сексуальные переживания ребёнка будут накрепко связаны в его сознании со стыдом, болью и ужасом. Эта смесь — прекрасная почва для произрастания сексуальных нарушений и извращений, способных негативно повлиять на жизнь вашего ребёнка в будущем.

Хорошо бы предупредить неловкие ситуации своевременно и деликатно. Детей, которые делят спальню, лучше облачать на время сна в удобные пижамки. Купать разнополых детей следует отдельно примерно с трёхлетнего возраста. Объясните им, что они уже стали большими и не помещаются в одну ванну. Убедите их, что вы с каждым побудете в ванной, с каждым наиграетесь вволю. Лучше установить порядок купания раз и навсегда. Если по договорённости один из детей любить купаться первым, а другой вторым — вам повезло. Я таких детей ещё не встречала. Обычно оба хотят быть первым. Или оба хотят быть «потом». В таких случаях полезна жеребьёвка с последующей очередью: по чётным первым идёт купаться старший, по нечётным — младший. Если ваши однополые дети хотят купаться по отдельности, следует предоставить им такую возможность.

То же с туалетом. Лучше, чтобы разнополые дети после трёх лет пользовались туалетом по очереди. На случай когда обоим «нужно, а терпеть нет сил», хорошо бы выставить горшок «на крайний случай» у дверей туалета.

Научите детей, что они могут трогать свои гениталии, когда они одни в ванной или спальне, но ни при каких обстоятельствах они не могут трогать гениталии брата, сестры или кого бы то ни было. Объясните, что гениталии — это интимные части тела, которые может трогать только их обладатель, его родители, когда моют ребёнка, или доктор, когда лечит ребёнка. Больше никто! Точно так же внушайте ребёнку, что если кто-то захочет к ним прикоснуться, они должны обратиться к вам за помощью. «Некоторые люди не знают простых правил. Поэтому скажите нам, если кто-то попросит вас раздеться или захочет потрогать вас. Мы поможем этим людям усвоить простые правила — тебя могут трогать только родители и доктор».

Научите детей отличать дружеские объятия ровесников и близких родственников от любых неприятных прикосновений. Покажите, как обнимаются добрые люди с чистыми намерениями. Научите ребёнка говорить: «Не трогайте меня. Мне неприятно», — и отходить в сторону.

Скажите ребёнку: «Даже если бабушка обнимает тебя от души и нежно, но ты в эту минуту не хочешь, чтобы тебя трогали, вежливо скажи бабушке: “Я сейчас не хочу обниматься”, — и отойди в сторонку».

Вы сослужите вашим детям хорошую службу, если научите их вовремя останавливать брата или сестру с непрошеными ласками, а также прекращать собственные бурные изъявления братско-сестринских чувств по первому же требованию.

Если вы видите, что в играх брата и сестры преобладают сексуальные темы (дети играют в доктора, раздеваясь, показывая друг другу попы и писи, укладываются друг на друга, имитируя объятия и поцелуи), то вы стоите перед серьёзной дилеммой: как направить их сексуальное любопытство в социально приемлемое русло.

Внимательно присмотритесь к окружению детей. Убедитесь, что они не видят сцен полового сношения в жизни или на экране, что никто из старших не стимулирует их излишнего интереса к сексуальным вопросам.

После того как вы убедились, что надёжно оградили детей от нежелательного влияния извне, постарайтесь быть рядом, когда они играют, предлагая им конструктивные и интересные занятия.

Воспитание однополых детей подразумевает более свободный режим: дети могут купаться вместе, пока они помещаются в ванне или пока один из них не решит, что пришло время получать удовольствие от купания в одиночку. Точно так же однополые дети пользуются большей свободой в спальне — могут переползать друг к другу, чтобы похихикать, поболтать, помутузить друг друга подушками. С разнополыми детьми на каком-то этапе возникает некоторое напряжение и неловкость.

Говоря о большей свободе в обращении с однополыми детьми, не следует выпускать из вида истины, о которой мы уже говорили: дети — существа сексуальные в той же мере, в какой они — существа мыслящие, чувствующие и думающие. Об этом во весь голос заявляют сыновья Марианны.

«Я надёжно ограждаю своих сыновей от эротических фильмов и непристойных сцен. Мы с мужем ведём себя при детях свободно и одновременно скромно. Мы можем поцеловаться и обняться, но не станем прижиматься при детях телами, целоваться взасос, ходить или спать голыми. Тем удивительнее было мне застать моих сыновей, пяти и шести лет, на полу. Сперва они устроили шуточную потасовку. Разгорячившись, один взгромоздился на другого, и я отчётливо поняла: дети возбуждены, и возбуждение это носит сексуальный характер, который дети испытывают, сами того не подозревая. Недавно младший сын поведал мне по секрету, что они со старшим любят трогать друг друга языками. Он подробно объяснил мне, как следует высунуть язык каждому из них, чтобы они могли соприкасаться языками. Он признал, что обоим это приятно».

Что отличает детей Марианны от прочих? Раннее пробуждение чувственности? Врождённая порочность? Распущенность? Ни то, ни другое, ни третье. Мальчикам Марианны очень повезло — у них наблюдательная и вдумчивая мать, которая всё примечает и спокойно относится к проблемам роста. А мне повезло в том, что Марианна доверила мне информацию, которую матери склонны скрывать от педиатров, учителей, родственников и других родителей, потому что они боятся, что их детей станут подозревать в патологических отклонениях. Согласитесь, когда дело касается пробуждения сексуальности, матери целиком правы в своём стремлении защитить своих детей от негативной оценки окружающих! Моралистов и доброхотов кругом пруд пруди, но мало кто из них признается, что в детстве они делали то же самое: лезли себе в трусики, заглядывали в штанишки однокашников и говорили «неприличные слова».

К сожалению, большинство родителей, застав детей в описанной ситуации, отреагировали бы окриком, шлепком или гневной нотацией. Давайте послушаем Марианну.

«Моя реакция? Увидев детей разгорячёнными, друг на друге, я миролюбиво сказала: “Мальчики, вы уже полчаса играете в доме. Поехали в парк”.

Я полагаю, что в создавшейся ситуации разумно не фокусировать внимание детей на их физических ощущениях, а направить их энергию в конструктивное русло. Более того, мне кажется, что лучше занять сыновей чем-то приятным, чтобы они не просто переключились на более приемлемое развлечение, но и заместили предыдущий опыт новым приключением без всякого сожаления.

А вот рассказ про то, как они касаются языками и испытывают при этом удовольствие, меня несколько озадачил. С одной стороны, мой пятилетний сын понимал, что они с братом делают что-то не вполне правильное, — иначе отчего он сообщил мне об этом по секрету? С другой стороны, запретами я не раскидываюсь — берегу их для ситуаций, связанных с опасными или отвратительными действиями. Я дождалась удобного момента — у старшего сына случилось расстройство желудка, вирус, небось, подхватил — и выступила с короткой лекцией: “Миша, у каждого человека во рту — свои бактерии, к которым человек привык и с которыми он чувствует себя здоровым и сильным. А вот когда люди едят из одной тарелки, передают друг другу из своего рта жвачку или конфету или трогают друг друга языками, они обмениваются бактериями. Твоему телу трудно справиться с бактериями любого другого человека, даже если он твой родной брат. Поэтому мы не едим из одной тарелки с другими людьми и не трогаем их рты”». Потом я нашла в библиотеке детский анатомический атлас, и мы с детьми поговорили перед сном про гигиену и про уважение к телу другого человека. Если бы не вирус, я бы вечером рассказала им сказку со сходным содержанием. Словом, не подвернись удобный случай, я бы сама смоделировала нужную ситуацию».

Я уверена, что каждый родитель придумает способ отвлечь детей от нежелательных экспериментов, найдёт подходящие слова и объяснения. Главное, чтобы любой подход был подкреплён спокойным знанием, что ничего из ряда вон выдающегося не происходит, — дети ведут себя в пределах нормы, а их поведение совершенно не говорит о порочности. Даже если вы испуганы, разочарованы или шокированы поведением ваших детей, уважительное отношение к ребёнку — вот о чём следует помнить прежде всего.

Домашнее задание

Проанализируйте и обсудите с партнёром:

Как относились в вашем родительском доме к половому просвещению детей?

С кем из старших вы чувствовали себя настолько комфортабельно, чтобы обсуждать вопросы пола?

Умеете ли вы говорить с детьми о вопросах пола?

Есть ли аспекты в сексуальном просвещении, которые вам трудно или неловко обсуждать с детьми?

Есть ли в вашей семье «запретные темы»?

Если вы обнаружили «неловкие» или «запретные» темы, выработайте стратегию, где и как вы с партнёром будете искать подходящую информацию.

Договоритесь отрепетировать, какими словами и выражениями вы станете пользоваться в беседах с ребёнком.