Растим братьев и сестер: кн. для хорошей семьи

Глава 2

КОГДА ЛУЧШЕ РОЖАТЬ ВТОРОГО?

Оптимальная разница между детьми. — Маленькая, средняя и большая разница в возрасте между детьми: плюсы и минусы. — Страх быть покинутым. — Когда рождается ревность? — Как усилить преимущества и уменьшить трудности.

«Я долго лечилась от бесплодия. Нашему Максимке четыре месяца. Я была уверена, что не забеременею без помощи лекарств, поэтому не предохранялась. Но я опять беременна. С одной стороны, замечательно, что на сей раз я обошлась без помощи извне. С другой стороны, мы с мужем не были готовы к такому повороту событий. Главный вопрос, который стоит перед нами: как скажется такая маленькая разница в возрасте на эмоциональном развитии Максима? И вообще: какая разница между братьями и сёстрами считается оптимальной?» Анна.

Нет понятия «оптимальная разница в возрасте детей». «Оптимальным» я бы назвала такой период между рождением детей в семье, в течение которого оба родителя физически и морально восстановились после всех трудностей, связанных с рождением предыдущего ребёнка. Как только родители почувствовали, что им захотелось маленького, что им достанет терпения, сил и нежности начать всё сначала, — значит, они готовы ко второму малышу. У некоторых родителей на это уходят месяцы. У других годы. У иных десятилетия. Трудно поверить, но многие мамы и папы приветствуют рождение погодков, и их не пугает, что они ещё не оправились от бесконечной череды кормлений, перемены подгузников, беспокойных ночей и прочих тревог, связанных с присутствием в доме новорождённого.

Важно одно: оба родителя должны быть готовы к появлению нового малыша, оба должны хотеть его. Незапланированный ребёнок — это не страшно. Горько, когда ребёнок появляется на свет нежеланным.

Что касается размышлений о том, какая разница между детьми наиболее предпочтительна для самих детей, то здесь специалисты и родители не пришли к единому мнению. Наблюдения показывают: в каждой возрастной группе — свои сложности, которые приходится преодолевать как детям, так и родителям. Однако в любой комбинации есть и свои преимущества.

Итак, к чему должны быть готовы родители?

Разница 1-1,5 года

Трудности:

Родители ещё не оправились от рождения первенца.

У родителей ещё не сложились отношения с первенцем, не выработалась привычка проводить с ним время наедине.

Старший ребёнок ещё не умеет выразить словами или рисунками свои сложные чувства, и родители склонны не замечать того, что старший ревнует, нервничает, беспокоится.

У старшего ребёнка начинается период, когда многие дети страдают от страха остаться без мамы или оказаться без близких вне родной домашней обстановки.

Как только вы берёте на руки новорождённого, старший требует внимания; расстраивается и нервничает, если его вниманием обходят.

Старший агрессивен по отношению к младшему и отказывается делиться с ним игрушками.

Старший и младший отчаянно соревнуются за всё: за игрушку, за родительскую любовь, за первенство в любых проявлениях.

Преимущества:

Маленькая разница в возрасте позволяет родителям довольно скоро синхронизировать распорядок дня обоих детей и предлагать им одинаковые или сходные занятия.

Маленькая разница в возрасте создаёт хорошие предпосылки для совместных игр, сходных интересов и общих друзей.

Младший охотно и довольно успешно подражает старшему, учась говорить, ходить, пользоваться горшком, играть с другими детьми.

Младший хорошо приспосабливается к новым условиям, так как старший передаёт ему свой «детскосадский», а потом и школьный опыт.

Как усилить преимущества и свести к минимуму трудности:

Вместо того чтобы одёргивать малыша: «Не прыгай! Тише! Видишь, твоя сестричка спит!», следует сказать: «Твоя сестричка спит. Как мы станем развлекаться? Поиграем? Почитаем?»

Вместо окрика: «Не лезь руками в глазки братика!», лучше сказать: «Твой братик очень любит, когда ты гладишь его по спинке».

Вы кормите грудью, а ваш старший требует, чтобы вы взяли его на руки? Не стоит отгонять его от себя: «Сначала покормлю сестричку, а потом уж возьму тебя». Лучше сказать: «Ну-ка залезай на диван, садись рядом с мамой, чтобы мы могли тебя видеть».

Вместо того чтобы отмахнуться от старшего: «Погоди с конфетой. Выкупаю сестричку — потом дам тебе конфету», лучше сказать, обращаясь к новорождённому: «Погоди минуточку. Сперва я дам конфету твоему старшему брату, а потом пойдём купаться».

Избегайте называть новорождённого «мой любимый», «мой дорогой», «мой родной» в присутствии старшего ребёнка. Лучше называть его по имени или обращаться к нему «наш любимый», «наш дорогой», «наш родной».

Непременно проводите время наедине со старшим ребёнком.

Пригласите старшего ребёнка к участию в заботе о младшем. Пусть он принесёт вам свежую пелёнку или бутылочку. Суть не в фактической помощи, а в поводе для похвалы. Если ребёнок отказывается помогать, не настаивайте и не акцентируйте на этом внимание.

Вместо того чтобы приказывать старшему ребёнку отдать малышу игрушку, к которой тот потянулся, лучше сказать, обращаясь к младшему: «Твоя старшая сестричка взяла погремушку первой. Как только она наиграется с нею, она даст её тебе. Возьми пока эту куколку».

Разница 1,5-4 года

Трудности:

Родителям сложно приноравливаться к двум совершенно разным распорядкам дня.

Старшие играют с младшими очень короткое время, а потом теряют к ним интерес и раздражаются.

У детей разнятся игры, интересы и занятия — так что найти общие занятия уже сложнее.

Ревность обычно становится новым чувством в репертуаре ребёнка на втором году жизни и достигает своего пика к трёхлетнему возрасту. Обострённое чувство ревности и страх быть покинутым (этот страх обычно появляется у детей в возрасте от одного до четырёх лет) могут выражаться у старшего ребёнка в плаксивости, наушничестве, враньё, агрессивном поведении.

Старший ребёнок часто чувствует себя «свергнутым с пьедестала», сердится, ведёт себя агрессивно по отношению к новорождённому, к матери, к сверстникам или к домашним животным.

Преимущества:

Отношения со старшим ребёнком в целом уже сложились, выработались ритуалы общения, и старшему ребёнку чаще достаётся безраздельное внимание родителей, чем при большей или меньшей разнице в возрасте между детьми.

Старшие дети чувствуют себя по отношению к младшим сильными, умными, компетентными.

Старшие опекают и защищают младших, покровительствуют им.

Младшие обожают старших, испытывают к ним безусловное уважение.

Вышесказанное вовсе не исключает, а скорее объясняет частые и жестокие конфликты между первыми и вторыми. В этой возрастной группе старший и младший ребёнок оперирюет совершенно различными навыками общения, стоят на разных ступенях развития. Младшие более привязчивы и импульсивны, старшие ратуют за справедливость и отчаянно защищают свою территорию, своё место под солнцем.

Как усилить преимущества и свести к минимуму трудности:

Делайте и говорите всё то же, что и с детьми от года до полутора плюс…

Помогите старшему ребёнку понять свои чувства и рассказать о них: «Похоже, ты тревожишься, что мы стали тебя меньше любить. Это не так. Мы тебя очень, очень любим», «Я вижу, ты сердишься, потому что сестричка у меня на коленках, а ты нет. Садись ко мне на диван, чтобы я могла тебя обнять» и так далее.

Предлагайте старшему рисовать и не критикуйте его, если на своём рисунке он не изобразит братика или придумает ему страшные кары. Творчество призвано сублимировать негативные чувства ребёнка, то есть проработать посредством фантазии агрессию, ревность, ненависть, гнев и перейти на более высокую ступень владения собой.

Чем больше разница между детьми, тем нежнее и снисходительнее относятся старшие к младшим. Сложность заключается в том, что у старших и младших всё меньше общих интересов и общих разговоров. Социально они принадлежат к разным группам, которые чаще всего не пересекаются. Перед родителями стоит нелёгкая задача: сплачивать, придумывать общие темы для бесед, развлечения, которые одинаково радуют каждого члена семьи, находить время и силы для каждого члена семьи и для всей семьи как целостного организма…

Разница 4-8 лет

Трудности:

Всё больше разница в расписании дня и занятиях.

Старший настолько поглощён своей жизнью, что уделяет младшему очень мало времени.

Дети практически не играют вместе.

У детей нет общих друзей, общих интересов или разговоров.

Старший относится к младшему как полноправный родитель: руководит им, запрещает, наставляет, наказывает.

Старший болезненно переживает то, что он «отвержен» или «забыт» родителями.

Младший тяжело переживает свою уязвимость: ему не разрешают и десятой доли того, что позволяют старшему (позже ложиться спать, самостоятельно гулять во дворе, дольше смотреть телевизор, пользоваться телефоном или компьютером и так далее).

Преимущества:

Старший ребёнок уже понимает, что младший братик — это не временное явление, и он останется дома навсегда.

Старший ребёнок может ощутимо помочь родителям растить младшего. Главное, чтобы ему это было в охотку.

Старший чувствует себя очень важным и компетентным человеком. Он часто подчёркивает это словами и поведением: «Посмотрите, какой я большой, умный, сильный!»

Старший осознаёт и ценит свои привилегии: больше свободы, больше самостоятельности и так далее.

У старшего ребёнка уже лучше развита способность регулировать свои негативные эмоции и в некоторой мере справляться со своими агрессивными импульсами. Отсюда — меньше драк и постоянной борьбы за игрушку.

Старший ребёнок лучше умеет распознавать и выражать свои чувства. Это помогает ему прийти за лаской и утешением к родителям, не дожидаясь инициативы с их стороны (чаще всего дети в этой ситуации ищут поддержки у родителя противоположного пола).

Как усилить преимущества и свести к минимуму трудности:

Все вышеперечисленные методы, к которым добавляется следующее…

Уважение к вкладу старшего в воспитание младшего. Пригласите старшего ребёнка принять участие в обсуждении некоторых вопросов, касающихся младшего, например, что подарить маленькому на праздник, куда повести в выходной: в парк или в цирк.

Научите старшего обращаться к вам, как только его обязанности по уходу за малышом станут ему обременительны. Даже если он пестовал братика только две минуты, похвалите его, поблагодарите и заступите на родительскую вахту.

Научите старшего ни при каких обстоятельствах не наказывать малыша. Дисциплинируют только родители.

Не критикуйте старшего в присутствии младшего. Впрочем, младшего тоже лучше критиковать или дисциплинировать без свидетелей!

Разница 8-12 лет

Трудности:

Разница в распорядке дня и интересах детей только усиливается.

В этом возрасте старшие дети уже усвоили многие социальные нормы и стыдятся испытывать, а тем более проявлять «плохие чувства», такие как ревность, зависть, гнев на родителей или новорождённого.

Старшие открыто возмущаются непонятливостью младших, строят брезгливые рожи, когда новорождённые пачкают пелёнки или пускают газы.

Старшие способны подавлять свои негативные чувства, однако их ревность и гнев могут найти своё отражение в резких переменах поведения в школе, каке друзьями, так и с учителями. Возможны неожиданные перемены в отметках (чаще в худшую сторону).

Преимущества:

Старшие не только ревнуют — они испытывают гордость и радость от того, что им выпала роль «старшего брата» или «старшей сестры». Они охотно и довольно терпеливо учат младшего всем премудростям жизни.

Младшие пользуются более ощутимыми привилегиями — битва за игрушки, книжки, друзей практически отсутствует, а внимание старших брата или сестры ценится малышами очень высоко.

Младшие чувствуют себя под защитой старших и охотно обращаются к ним за помощью.

Как усилить преимущества и свести к минимуму трудности:

Пользуемся всеми вышеперечисленными методами плюс…

Помогайте старшему выразить словами или через изобразительные методы все чувства, которые он испытывает по отношению к новорождённому. Поддержите первенца, согласившись, что в какой-то момент маленькие дети могут быть вполне неприятными, досаждая своим криком, пачкая подгузники, перебивая игру.

Не корите старшего за проблемы с оценками, столкновения с учителями или ссоры с приятелями — разберитесь в причинах этих перемен и помогите ребёнку разрешить его проблемы наиболее эффективным способом.

Благодарите старшего ребёнка за помощь малышу, выражайте ему своё одобрение за доброжелательные поступки и слова по отношению к младшему ребёнку.

Напоминайте старшему, как младший восхищается и гордится им.

Разница 12 лет и более

Трудности:

Старшие дети часто обескуражены беременностью матери. Они шокированы фактом, что их родители ещё «занимаются этим».

Старшие стесняются того, что их «старая мама» беременна.

Старшие дети не обращаются к родителям за лаской или вниманием в открытую. Родители могут утратить близость и доверительные отношения со старшим ребёнком, что чревато негативными переменами в поведении старшего, вплоть до подростковых бунтов.

Старшие дети могут игнорировать присутствие братика или сестрички либо вымещать на младших гнев, который многие подростки испытывают к родителям. В этом случае старшего ребёнка нельзя стыдить или корить — необходимо взглянуть в корень проблемы и бросить все силы на улучшение отношений между подростком и родителями.

Преимущества:

Ревность идёт на убыль. Старший ребёнок занят школой, внеклассными занятиями, общением со сверстниками и практически не рассматривает младшего как соперника за родительское внимание.

Старший может вызваться остаться с младшим, пока родители сходят в гости, в кино или просто на прогулку.

У младшего ребёнка появляется в жизни ещё один взрослый человек, который с ним играет, гуляет, рассказывает ему сказки, гоняет в футбол. Причём, как правило, старший брат или сестра — более интересная компания, чем родители.

Как усилить преимущества и свести к минимуму трудности:

Самое время поговорить со старшим про репродуктивную функцию человека, помочь ему преодолеть неловкость в связи с беременностью матери.

Подготовьтесь заранее к разговору, приобретя книги и видеоматериалы для детей и подростков, рассказывающие про отношения между полами, беременность, развитие плода и роды.

Оставьте эти книги и видеоматериалы на видном месте, чтобы ваш школьник мог ознакомиться с ними в одиночестве.

Дайте знать подростку, что вы готовы ответить на его вопросы, касающиеся репродуктивной функции людей. Следует учесть, что у девочек обычно вопросов больше: их могут пугать многие аспекты беременности и родов.

Помогите подростку вести с вами полноценный диалог с обсуждением как текущих событий, так и переживаний, связанных с взаимоотношениями между членами семьи.

Убедитесь, что подросток не чувствует себя заброшенным и нелюбимым.

От родителей и воспитателей в огромной мере зависит, насколько успешно ребёнок адаптируется к своей роли старшего брата или старшей сестры. Не забывайте, что рождение малыша приносит старшему брату или старшей сестре не только огорчения и разочарования, но и очень много радости. Если взрослые ласковы и выдержанны с обоими детьми, если уделяют старшему много времени и одаривают его своим вниманием, то старший ребёнок сможет в полной мере вкусить привилегии и радости своего положения.

Домашнее здание

Поделитесь с партнёром воспоминаниями о собственной семье.

Сколько детей было у ваших родителей?

Которым по счёту ребёнком в семье были вы?

Чувствовали ли вы, что одного ребёнка ваши родители любили больше, а другого меньше?

Как вам кажется: вы были любимым или нелюбимым ребёнком?

Что было самое ценное в семейных отношениях в доме ваших родителей? Что было самым болезненным?

Какие отношения у вас с братьями и сёстрами?

Что из ваших отношений с братьями и сёстрами вы хотели бы привить вашим детям? Чего хотелось бы избежать?