Растим братьев и сестер: кн. для хорошей семьи

Глава 28

СПЛОШНОЙ ПОЗИТИВ

Начни с себя. — Создание стройной системы правил. — Предупреждение плохого поведения. — Метод большой пятёрки. — Эффективный тайм-аут. — Дисциплина как умение делать выбор и нести за него ответственность.

Сколь бы серьёзное беспокойство ни вызывали проявления детской агрессии, их искоренение — всё же частный случай общей системы воспитания в семье.

Итак, вы любите своих детей, много и охотно с ними играете, читаете, рисуете, гуляете. Вы проявляете к ним уважение, хвалите за каждый хороший поступок и бдительно следите, чтобы всё было «по-честному». Отчего же дети не прекращают шалить, совершать нехорошие поступки, откровенно действуют вам на нервы, выводят из себя, доводят до белого каления? Что делать? Как же справляться с детьми?

Не грех напомнить, что дисциплина детей начинается с самодисциплины родителей. Самодисциплина — это вовсе не беспрестанная муштра, которой вы подвергаете себя и партнёра. Это, скорее, умение организовать жизнь и быт так, чтобы вам было удобно и уютно, чтобы у вас не возникало лишних трудностей и раздражителей. Вы спокойно и методично изучаете природу раздражителей и по мере возможности расчищаете себе широкую тропу в джунглях неудобств. Чем более вы дисциплинированны, тем меньше конфликтов возникнет между вами и вашими детьми. Грамотно организовав домашнее пространство и установив распорядок дня, вы сможете наслаждаться, наблюдая за развитием ваших детей, а не дёргаться, как лягушка, к лапке которой подвели электрический ток.

В каждой семье обычно устанавливается свой свод правил. Детям, чтобы расти послушными и счастливыми, эти правила необходимы, ведь на них дети будут опираться, определяя свой выбор по сто раз на дню.

Минимум правил — вот залог того, что ребёнок будет им подчиняться.

Правила и запреты должны формулироваться чётко, коротко и ясно.

Правило «хорошо себя вести» невыполнимо. Оно слишком расплывчато и зыбко. Давайте сформулируем его более внятно: «Не бить брата, не срывать штору и мыть руки перед едой». Ясно, чётко и — что главное — выполнимо. Также наивно требовать от детей «порядка в комнате». Правило будет работать только тогда, когда оно будет правильно изложено: «Класть грязную одежду в корзину, вытирать пыль раз в неделю, собирать игрушки в ящик». Правило должно быть сформулировано в виде грамотного распоряжения — вместо: «Не оставляйте ботинки посередине комнаты» следует сказать: «Поставьте ботинки в шкаф».

Помните детскую игру: «Черный, белый не берите, “да” и “нет” не говорите»? Увлекательная затея. Она развивает внимание и готовит нас быть хорошими родителями. Модифицируем эту игру: сведём к минимуму негативные утверждения, преобразовав их в позитивные.

Негативные утверждения

Позитивные утверждения

Нельзя драться

Играйте дружно

Нельзя есть грязными руками

Вымойте руки

Не смейте трогать телевизор

Оставьте телевизор — порисуем

Не пролей молоко

Держи чашку покрепче

Не разбейте игрушку

Обращайтесь с игрушкой бережно

Не хнычь

Ты умеешь просить красиво

Не ябедничай на сестру

Договорись с сестрой сам

Не сорите

Уберите за собой

Не кричите

Я слышу только вежливый тихий голос

Не грубите

Скажите это учтиво

Негативное утверждение вызывает соблазн вступить в спор, в борьбу с запретом. Позитивное утверждение оставляет куда меньше места для этого искушения. Оно предлагает конструктивную программу действий и предполагает уважительное сотрудничество между родителями и ребёнком.

Более того, лингвистически и психологически окрик «Не трогай!» часто воспринимается как побуждение к запретному действию, так как слово «трогай», произнесённое громко с интонацией побуждения, порой превалирует в сознании слушателя над частицей «не», запрещающей это действие. Иногда юный слушатель не успевает полностью «пропустить через себя» оба компонента предложения и импульсивно совершает именно то, что ему запретили старшие!

Правила должны быть согласованы между обоими родителями и не должны нарушаться ни одним из них. Не делите мир ребёнка на «доброго папу» и «злую маму», или наоборот. Детям заранее необходимо знать, какие последствия их ожидают в случае, если они нарушат запрет или не подчинятся правилу. «Ты не можешь садиться за стол, пока не вымоешь руки», «Отнял у брата машинку — ты не можешь ею играть. Верни её брату», «Ударил няню — ты идёшь на штрафную скамейку».

Правила и запреты не могут расти как грибы после дождя, повинуясь вашему расположению духа. Сегодня я добрая — играйте с моими склянками. Вчера я была расстроена — и запретила их трогать. Завтра снова разрешу. Если захочу… Это называется самодурством и воспитывает аналогичные качества в ваших детях. Они станут манипулировать окружающими и следовать сигналам собственной левой пятки.

Правила и запреты должны соответствовать требованиям действительности. В городе выходить во двор без мамы нельзя: там ездят машины, это опасно. На даче — можно, так как в деревне у нас вокруг дома надёжный забор. На полу прыгать нельзя — вы мешаете соседям. Я постелю вам старые одеяла на пол — прыгайте на здоровье.

Правила и запреты одинаковы для всех членов семьи. Если Косте не разрешают лупить младшую сестрёнку, это значит, что и младшей сестре запрещается тянуть Костю за волосы, а папе и маме строго возбраняется распускать руки в ссорах друг с другом или во время конфликтов с детьми.

Домашнее здание

Обсудите с партнёром, какие у вас в доме главные правила.

Запишите ваши главные правила. Пересмотрите те, которые вы оба находите слишком сложными или невыполнимыми. Вычеркните те, которые представляются вам обоим устаревшими или лишними.

Обсудите те правила, которые неприемлемы для одного из вас.

Утверждённый список правил повесьте на видном месте и пересматривайте примерно раз в полгода.

Самодисциплина и твёрдые правила способствуют предотвращению плохого поведения детей. Таким образом, вы, сами того не подозревая, следуете упреждающей методике проактивного воспитания, противопоставив этот прекрасный метод привычке реагировать на поведение ребёнка. Это огромное достижение. Отныне дети не смогут руководить вашими поступками или манипулировать вашим настроением. Нажали на красную кнопку — вызвали разрушительный взрыв. Расшалились — превратили вас из компетентного инженера в визжащую фурию!

Сутью проактивного воспитания является метод большой пятёрки.

Метод большой пятёрки — это разумный баланс между поощрением и порицанием. В детской, где родители умело пользуются рычагами поощрения и умеют игнорировать неприглядное поведение, наказание становится редким и очень серьёзным гостем.

Метод большой пятёрки — это жизненная философия, основанная на умении видеть позитивное, способности оценить любой (пусть микроскопический) прогресс в любой области и сфере миропорядка.

Этот метод прост и состоит из выполнения пяти основных заповедей:

Помни про похвалу.

Поощряй позитивное поведение.

Предотвращай плохое поведение.

Предупреждай плохое поведение.

Порицай плохое поведение.

Помни про похвалу

Старайтесь «ловить» все позитивные действия ребёнка и внятно, сдержанно и коротко хвалить его за каждое достижение.

Внимательно следите за игрой детей. Хвалите за красивую башню, за доброе обращение с сестрой, за помощь в уборке. Дети ждут вашего одобрения и, делая что-либо, станут всё больше рассчитывать на него. Дети будут стремиться к похвале, всё более активно осваивая новые задания и виды деятельности, в которых они могут оказаться полезными и компетентными. В результате будут крепнуть их уверенность в себе и позитивное отношение к окружающему миру. Ваша забота — лишь отслеживать каждое положительное проявление их характера.

Пятилетняя Соня играет с четырёхлетним Вадиком. Вадик просит мячик. Соне трудно с ним расстаться. Вадик просит, канючит, вот-вот разрыдается. Папа спрашивает Вадика: «Ты попросил мячик как следует? Ты сказал волшебное слово?»

Вадик обращается к Соне: «Дай, пожалуйста, мячик».

Соня нехотя уступает мячик.

Папа: «Молодец, Соня, ты умеешь играть дружно. Молодец, Вадик, ты попросил Соню вежливо и терпеливо ждал своей очереди».

Разберёмся, что произошло в этом коротеньком эпизоде. Папа стал свидетелем дебюта самого распространённого источника детских конфликтов: брат и сестра сражаются за одну и ту же игрушку.

Папа был поблизости.

Папа дал детям разумное время разобраться с их претензиями самостоятельно.

Папа вмешался, когда разногласия грозили перерасти в полноценный конфликт.

Папа обозначил своё присутствие ненавязчиво, не критикуя детей.

Папа дал понять, что он видит вклад обоих детей в их споре за мячик.

Папа напомнил Вадику, что просить об игрушке нужно вежливо.

Папа напомнил Соне, что когда тебя просят уступить игрушку вежливо, то следует её уступить.

Папа помог трансформировать ситуацию, переведя её из негативной в позитивную.

Папа выступил в роли совести, морали, которая ещё не окрепла у Сони и Вадика настолько, чтобы они следовали её зову.

Папа похвалил каждого ребёнка за вклад в разрешение конфликта.

Всегда ли борьба за игрушку разрешается так просто и элегантно? Конечно нет. Однако если родители неукоснительно применяют подбадривание, поощрение и похвалу, то всё чаще они видят именно такое поведение.

Поощряй позитивное поведение

Нарушить правила, пустить в ход кулаки — великий соблазн для ребёнка. Если ваш драчун направился к брату, кипя от возмущения, но сумел остановиться и начал громко кричать — отметьте прогресс в его поведении. Похвалите за то, что он не ударил, но сдержался, и спросите, нужна ли ему ваша помощь.

Поощряйте самые неумелые попытки помочь вам по дому, не критикуйте детей, не отгоняйте их от пылесоса или стряпни. Уже в три года малыш поможет вам накрыть на стол к обеду. В четыре — вытереть пыль, полить цветок, помыть машину. Ну, одно колесо точно вытрет до блеска. А за старшим потянется и младший.

Ловите момент удачи и фиксируйте его поощрением! И постепенно вы окажетесь в выгодном положении счастливого родителя: вам больше не приходится быть начеку и постоянно одёргивать и поправлять малышей.

Предотвращай плохое поведение

Когда мы начинаем воспитывать детей? Пожалуй, с первого дня рождения. С первого дня мы улыбаемся им, гладим их, воркуем, обнимаем. Это и есть воспитание.

Шестимесячный карапуз тянет руки к горячему чайнику. Мама говорит спокойно, но серьёзно: «Чайник горячий». Мама отодвигает чайник от малыша (или малыша от чайника).

Выражение лица мамы соответствует серьёзности ситуации.

Тон мамы соответствует выражению её лица.

Все присутствующие подтверждают мамину правоту.

Мама подкрепляет свои слова действием.

Так ребёнок впервые сталкивается с дисциплиной, с ограничением свободы, вызванным жизненной необходимостью.

При этом родители не ограничивают свободу детей сверх меры, а запретительным утверждениям предпочитают позитивные побуждения. Будьте готовы сопроводить слова действиями — доведите любое побуждение до конца. Отодвиньте ребёнка от чайника, снимите его с кровати, отберите у него острый нож, подведите к столу, где он обычно рисует, опустите ребёнка с рук на пол, если он не прекращает драться.

Если ваш ребёнок привыкнет к тому, что родители непременно настоят на выполнении просьбы, то он скорее научится подчиняться необходимым правилам.

Как только в доме появляется второй ребёнок, дисциплинировать детей становится куда труднее: внимание родителей сконцентрировано сразу на двух (а порой и трёх-четырёх) детях. Труднее предотвратить шалость, труднее проследить, чтобы любая просьба была выполнена. Старший ребёнок беззастенчиво пользуется родительской занятостью и всячески старается увильнуть от выполнения задания. Младший же ещё у вас на руках учится у старшего тому, что мамино распоряжение можно проигнорировать, маму можно отвлечь и провести.

Поэтому будьте начеку. Постарайтесь не давать лишних распоряжений, но если вы уже велели ребёнку что-то сделать, проследите, чтобы он подчинился. Передайте младшего партнёру или бабушке, либо поместите его в манеж или в другое безопасное место, а сами отдайте все силы старшему.

Не настаивайте, чтобы ребёнок доводил всё до идеальной кондиции. Став взрослыми, старшие дети часто жалуются, что с них снимали стружку за многие вещи, которые сходили с рук младшим. От природы мало кто из родителей одарён благодушием. Постарайтесь воспитать его в себе как можно раньше.

Предупреждай плохое поведение

Уже с двух лет дети стремятся проявить своё «я», настоять на своём. Оставьте за ним право принимать маленькие и безобидные решения: «Хочу куклу в ванну» или «Хочу молоко не в чашку, а в стакан». На здоровье! Не заостряйте на этом внимания и не выстраивайте ситуацию так, чтобы вы долго протестовали, а потом сдались. Будьте благостны и уступчивы. С самого начала очень аккуратно выбирайте ситуации, в которых здравый смысл требует от вас твёрдости. На этот случай можно приберечь строгий тон и стереть улыбку с лица.

Если за окном минус двадцать, а ребёнок отказывается надевать шапку, вы непременно наденете на него шапку, даже если придётся выслушать протестующий рёв. Если же там около нуля — не спорьте, но прихватите шапку с собой. Как только проказнику станет холодно, он безропотно позволит вам нахлобучить на его голову пресловутую шапку.

Неповиновение старшего почти всегда действует заразительно на младшего, и вот уже маленький расшалился вовсю. Если у вас более двух детей, то вы имеете шанс стать участниками сценки «Бунт на корабле».

Полновесный детский бунт — это всегда поражение родителей. Держите ухо востро и не допускайте, чтобы ситуация вышла из-под контроля.

С рождением второго ребёнка умение не заострять внимание на досадных мелочах поможет вам сохранить трезвость поступков ине впадать в панику всякий раз, когда трёхлетний Миша требует вывести его на прогулку, а пятилетняя Зоя настаивает на мультике.

С самого раннего возраста учите детей делать выбор. Вы избежите многих сложностей, если научитесь правильно пользоваться желанием детей проявлять инициативу: «Вы хотите макароны или вермишель?», «Кому яблоко, а кому банан?», «Вы пойдёте спать сейчас или после мультика?» Правильно поставленный вопрос исключает саму идею о том, что спать можно и не идти, что от фруктов или ужина можно в принципе отказаться.

Что делать, если дети неожиданно выбрали третий вариант ответа? «Не макароны, не вермишель, а картошку». Что ж, дети растут и их решения становятся более смелыми. Если картошка детям не противопоказана — спокойно удовлетворите их требования. Если же картошки в доме нет (или дети уже ели картошку на завтрак) — спокойно объясните, что этого выбора у них нет, потому что картошка кончилась. Не вступайте в пререкания. Лучше отвлеките внимание детей, предложив помочь приготовить макароны и посмотреть, как они варятся в кастрюле.

Если трёхлетний Миша просит вермишель, а пятилетняя Зоя настаивает на макаронах, не расстраивайтесь: это прекрасная возможность учить детей договариваться. Так и скажите: «Постарайтесь договориться между собой и скажите мне о своём решении. Если вы не сможете договориться, я приму решение сама». Предупредите детей, что у них есть две минуты на договор. По истечении двух минут спросите о вердикте. Если они пришли к общему знаменателю, похвалите их за то, что сумели договориться. Если они не пришли к общему решению, похвалите за то, что переговоры велись вежливо и спокойно (если во время переговоров дети сильно разволновались, я уверена, вы помогли им успокоиться и вернуть беседу в более цивилизованное русло).

В случае, если дети не достигли консенсуса, сообщите о своём решении и приступайте к готовке. Даже если вы руководствуетесь здравым смыслом и готовите то, что с большей вероятностью съест более привередливый едок, проследите, чтобы вы не склонялись всегда на сторону Миши или, наоборот, на сторону Зои. Дети очень чутки и расценивают ваши действия как проявления фаворитизма (насколько они далеки от истины?).

В предыдущих главах мы уже упоминали таймер, пора познакомиться с ним поближе. Кухонный таймер (его роль может играть и будильник) — незаменимый помощник в деле воспитания. Он поможет детям ощутить себя более самостоятельными, а вас — менее авторитарным человеком. «Вы пойдёте спать сейчас или через пять минут?» — спрашиваете вы у детей. Угадайте ответ. Верно. «Через пять минут». Тогда вы говорите: «Ладно. Только давайте заведём таймер. Видите, мы поставили его на 5 минут. Как только он зазвонит — вы отправляетесь в спальню».

Теперь отдел контроля и досадная помеха не мама, а таймер! Гнев детей и досада уже не направлены на маму! Более того, детям интересно наблюдать за тем, как работает таймер, как он сейчас зазвенит! Дети чувствуют себя важными людьми — хранителями времени, распорядителями! Они то и дело бегают проверять, что там показывает таймер! Вы предотвращаете даже самую возможность торга: «Все, ребята. Таймер говорит, что пора спать».

Обсудим более развёрнутые сйтуации с применением метода большой пятёрки.

Ситуация № 1

Вы пришли домой после долгого рабочего дня, отстояв очередь в универсаме, проторчав в пробке на дороге. В гостиной всё перевёрнуто вверх дном. Няня занята приготовлением ужина. Пятилетняя Рита и её младший брат с упоением носятся среди беспорядка. Вы раздражены. Вы поставили няне на вид. Выговорили детям и приказали убрать всё сейчас же.

Исправление ошибок. Я сочувствую вам: вы очень устали. Вы хотите — вполне заслуженно — покоя и порядка. Но вы упустили из виду важные вещи: дети играют весело и мирно. Они проявили изобретательность, строя дом из подушек. Они упиваются мигом полной свободы. Думаю, вам следует сказать: «Я очень рада, что вы не дерётесь и делитесь друг с другом. Что это у вас? Домик? Ах, как здорово! Наверное, вам там тепло и весело. Поиграйте ещё немного, а потом пора убирать иужинать».

Ситуация № 2

Вера и Петя играли «в дом». Они пытались соорудить бутерброд. Масло размазано по столу, крошки и куски хлеба — по всей кухне. Вы набрасываетесь на детей: «Неумеете — не лезьте! Посмотрите, что вы натворили! Неряхи!»

Исправление ошибок. Найдите в действиях Веры и Пети позитивное, созидательное начало: «Вера, как я рада, что ты уже большая и можешь сама сделать бутерброд. Но я разочарована тем, что ты не прибрала на кухне. Я знаю, что ты аккуратная и исполнительная девочка и умеешь убирать за собой. Будь любезна, вытри масло со стола и собери крошки с пола. Петя, мне приятно, что ты дружно играл с Верой и научился делать бутерброд. Смотрю, ты уже совсем вырос! Пойди, пожалуйста, помоги Вере прибрать».

Обратите внимание, в ваших словах нет и доли лицемерия. Вы просто увидели поступки детей в контексте их желания вырасти, быть самостоятельными, исследовать свои возможности. Вы отметили всё позитивное и честно сказали о своей досаде, не унижая детей и не торпедируя их стремление экспериментировать. Вы подбодрили обоих и выразили уверенность в их хороших качествах.

Ситуация № 3

Дети играли в мяч. Мяч оказался за воротами. Они прибежали к вам за помощью. Вы упрекаете их. Назидательно бубните, что они лишились мяча из-за неосторожности, что так им и надо, что вы сто раз им говорили…

Исправление ошибок. Вы должны радоваться — дети не нарушили запрет и не выскочили за мячом на проезжую часть. Они обратились к вам за помощью. Следует сказать, что они уже большие и умеют очень высоко бросать мяч. Вот какие они сильные! Теперь им предстоит научиться следующей важной вещи: стараться не бросать мяч так высоко, чтоб он перелетал через забор. А пока вы выглянете за ворота и посмотрите: можно ли спасти мяч. Если это безопасно — вы непременно поможете им. Если же поток машин на шоссе представляет опасность, им придётся играть с другой игрушкой. Вы купите новый мяч, только детям придётся подождать два-три дня.

Дети получили поддержку и понимание. Вы дали им верный образчик жизненной реальности: «Если возможно — помогу. Если невозможно — вам придётся смириться с потерей».

Сплошь похвала да нежности, скажете вы. А где же рассказ про пятую заповедь, про порицание и наказание? Этой деликатной и сложной темой мы займёмся в следующей главе.