Растим братьев и сестер: кн. для хорошей семьи

Глава 29

Пятая заповедь

Зачем мы наказываем детей. — Незаменимый тайм-аут. — Другие виды взысканий.

Прежде всего, задумаемся: какую цель мы преследуем, когда пресекаем скверные поступки детей?

Дисциплина призвана помочь детям научиться поступать в соответствии с нормами общежития.

Дисциплина призвана научить детей самостоятельно совершать выбор.

Дисциплина призвана поощрять правильный выбор и делать его привлекательным для детей (хорошее поведение гарантирует поощрение, ласку, позитивный отклик).

Дисциплина призвана порицать неправильный выбор (отсутствие поощрения, отсутствие ласки или позитивного отклика. В крайнем случае — временное лишение привилегий или иное взыскание).

Дисциплина призвана научить детей нести ответственность за свой выбор.

Дисциплина призвана научить детей совершать правильный выбор, даже когда старшие за ним не наблюдают.

Добиться этого можно, когда:

детям известны правила, установленные в семье;

дети понимают правила и подросли настолько, что готовы им следовать;

дети заранее знают, какие последствия ожидают их в случае нарушения правил;

родители неукоснительно поощряют позитивные поступки;

родители последовательно и методично порицают плохие поступки;

родители дисциплинируют детей, не применяя к ним методов, которые унижают достоинство ребёнка, являются чрезмерно жёсткими или несправедливыми;

родители говорят с детьми спокойно, твёрдо и честно;

родители применяют одни и те же меры поощрения и порицания за аналогичные поступки ко всем детям в семье;

цель родителей — научить ребёнка делать правильный выбор.

Родители должны воздержаться от наказания, если оно ставит своей целью:

унизить детей;

сделать им больно физически;

отомстить детям;

сорвать на детях свой гнев, усталость, горечь;

перенести на детей супружеские или производственные проблемы.

На мой взгляд, лучший дисциплинарный метод для маленьких детей — это угол, он же скамейка штрафников, он же таймаут. Я предпочитаю, чтобы дети не стояли в углу, а сидели на жёстком стульчике. Исключение ребёнка из круга остальных — достаточно сильное наказание и незачем усугублять его неудобством. Выбор за родителями.

Ребёнка отправляют на скамейку штрафников, чтобы он успокоился, перестал нервничать, чтобы он побыл вдали от раздражителей. А также затем, чтобы ребёнок чуть поскучал и понял: неповиновением, агрессией он ничего не добьётся, и всякий раз, как он нарушит правила, его отведут в сторонку. Длительность наказания определяется возрастом ребёнка: сколько ему лет, столько минут он пробудет в одиночестве. А минуты отсчитывает не мама, но таймер.

Все родители, которые грамотно пользуются штрафной скамейкой, и все профессионалы сходятся в одном: тайм-аут — самое действенное наказание, которое не наносит моральной травмы ребёнку. Как же грамотно пользоваться скамейкой штрафников?

Анюте пять лет, Соне три с половиной. Анюта отказалась уступить сестре свою куклу. Девочки стали спорить. Страсти накалились. Соня отобрала куклу силой. Анюта стукнула сестру. На пороге выросла мама: «Анюта, ты ударила Соню. Тебе придётся пойти в угол на пять минут». Старшая заартачилась. Мама повысила голос и повторила требование. Анюта расплакалась и отказалась идти в угол наотрез. Мама подошла к Анюте и потащила упирающуюся девочку в угол. Тут заревела и сестра. Ситуация вышла из-под контроля.

Казалось бы, мама сделала всё правильно. Она не позволила Анюте драться и назначила честное наказание. Разумные требования мамы были выражены просто и чётко. Что же произошло? Первое: мама вмешалась чуть позже, чем было необходимо. Услышав громкий спор, ей следовало бы предложить девочкам помощь в разрешении конфликта ещё до того, как они вышли из берегов. Второе: мама решила наказать Анюту за то, что та ударила Соню, но проигнорировала тот факт, что Соня отобрала куклу у Анюты силой.

Анюта выразила протест — её отвели в угол, а вредной Соньке даже замечания не сделали! Таким образом, Анюта, обычно покладистая и спокойная девочка, взбунтовалась против несправедливости, а заодно решила испытать маму на изгиб и на излом. Что же следовало бы сделать маме, если уж она пропустила момент, когда драку можно было предотвратить?

Велеть Соне сесть на стул и успокоиться (соблюдены требования справедливости. Кроме того, коалиция девочек против мамы разрушена — с каждой по отдельности справиться куда проще). Отвести старшую в сторонку и напомнить, что ей придётся посидёть в углу и успокоиться. Если же Анюта и тут проявила неповиновение, сказать: «Если ты отказываешься заплатить штраф за драку, то твоё наказание станет более неприятным — я заберу твою любимую куклу. Я отдам тебе её только завтра. Только перед тем, как получить куклу, тебе придётся всё равно отсидёть в углу положенные пять минут плюс дополнительную минуту за непокорность». Справедливость мамы (она дала Соне тайм-аут) и неотвратимость наказания заставит ребёнка подчиниться. Вам не придётся унижать дочку, вам не придётся ставить себя в дурацкое положение, когда пятилетка оказывается хитрее и умнее вас.

Если Анюта горько расплакалась, выразите ей своё сочувствие: «Понимаю, тебе горько и обидно. Когда слёзки высохнут, приди ко мне и скажи о своём решении». Ваша доброжелательность заключается не только в словах сочувствия, но и в том, что вы даёте дочке время подумать об альтернативе и самостоятельно принять решение. Только непременно следуйте своему обещанию. И не переборщите: не отнимайте игрушку на год или неделю. Одного дня вполне достаточно.

Что, если Анюта вопит и канючит, уже сидя в углу? Скажите, что вы не заведёте таймер, отмеряющий минуты наказания, до тех пор, пока она не успокоится, потому что ей нужно посидёть тихо и подумать о своём поступке.

Отправляя детей по разным углам, начинайте всегда с самого покладистого, с которым, по вашему опыту, у вас не бывает проколов. Так, более спокойный ребёнок показывает пример менее сговорчивому, а его повиновение посылает упрямцу сигнал: «Родители с нами справятся — вариантов нет». Важно, что урок получают оба ребёнка: и тот, которому положено взыскание, и младший, который наблюдает за тем, как работает домашний свод законов.

Замечу, что тайм-аут сгодится и для взрослых. Я знаю родителей, которые в минуту смятения обращаются к домочадцам со словами: «Я очень разгневан. Мне нужно время успокоиться. Я беру тайм-аут на 15 минут». Многие мои коллеги в жизни широко пользуются этой техникой регуляции собственного гнева или беспокойства.

Штрафная скамья, угол… А что, если этот метод перестал работать и ребёнок, сидя на скамейке, только наслаждается тишиной и покоем? И неужто нет других способов наказания? Есть. Вот они. Ребёнок отказывается надеть варежки на прогулку? Дайте ему испытать чувство холода (конечно, если на улице не минус 10). Ребёнок отказывается есть овощи? Отпустите его из-за стола, предупредив, что до ужина он сможет съесть только яблоко или банан. Он дразнит соседских детей? Не спешите вмешиваться. Дети суровы. Они просто откажутся играть с вашим малышом, «маменькиным сыночком». Пролил сок после вашего напоминания держать чашку ровнее? Не давайте добавки сока. Нарочно поломал игрушку? Не покупайте новую. Позвольте ребёнку узнать вкус последствий дурного поведения.

Наказание должно быть логичным. Если ребёнок нарушил запрет и выехал на велосипеде со двора — вы отбираете на два дня велосипед. Вы услышали, что он употребляет бранные слова в телефонной беседе с другом? Запретите разговаривать по телефону в течение двух дней. Отказывается есть обед? Не получит десерта.

Ребёнок растёт. С ним растут ваши требования, меняются правила. Лишать можно телевизора, возможности поболтать с приятелем по телефону или поиграть с ним после садика или школы. Велосипеда. Компьютера. Вечеринки, которой он с нетерпением ждал.

Пятилетний Дима и восьмилетний Егор катались на велосипедах. Разгорячившись, они стали въезжать в бампер отцовской машины, основательно помяв его. Отцу пришлось поехать в автосервис. По возвращении отец призвал шалунов: «Мальчики, вы были неосторожны и небрежны. Вы так увлеклись своими развлечениями, что поломали мою машину. Мне её починили, взяв за это довольно крупную сумму денег. В нашем семейном бюджете брешь. Поэтому с покупкой самокатов придётся подождать. Когда вы докажете, что умеете обращаться бережно и со своими вещами, и с нашими с мамой, тогда и поговорим».

В этом примере мальчики получили важный урок ответственности и приняли лишение привилегий с достоинством. Впоследствии они гоняли на своих великах, аккуратно объезжая и отцовскую машину, и деревянную лестницу, которую мама просила не таранить.

Цель любого урока — предупредить повторение скверных поступков в будущем. При этом не впадайте в суровость: если вы исключите из жизни ребёнка все развлечения, он станет подавленным и разочарованным, испытает ощущение бессилия и разуверится в том, что солнце в небе светит и для него.

Объединяясь против родителей, дети могут буквально сговариваться затеять какую-либо отменную шалость.

Шестилетнего Гошу отправили отсиживать наказание в ванную. Восьмилетний брат Толик успел что-то шепнуть Гоше на ухо. По прошествии шести минут мама заходит к Гоше, чтоб выпустить его из ссылки, и обнаруживает, что он вылил любимую туалетную воду отца. Мама ругает Гошу и грозит не пустить его вечером на прогулку. Гоша предпринимает попытку переложить вину на Толика: «Это он научил меня вылить воду, чтобы вы больше нас не наказывали!»

Гошино послание расшифровывается примерно так: «Ваша попытка меня наказать обернётся наказанием, которое мы с братом придумаем для вас». Маме следует сказать примерно следующее: «Вижу, ты вылил папину туалетную воду вместо того, чтобы подумать о своём проступке. Что ж, тебе придётся возместить её стоимость. Отныне в течение недели ты должен будешь подметать и мыть пол на кухне. Это будет твоя плата за нанесённый нам ущерб. Ты не сможешь кататься на велосипеде до того, как подметёшь пол. Ты говоришь, что тебя подучил Толик? Гоша, это был твой выбор, совершить дурной поступок или честно отсидёть своё время. Ты отвечаешь за свои решения, кто бы ни подговаривал тебя безобразничать». В следующий раз, отводя Гошу отбывать тайм-аут в ванной, мама припрячет дорогие духи и поставит повыше шампуни.

Родителям Гоши и Толика следует более пристально присмотреться к динамике отношений между братьями. Если восьмилетний провокатор постоянно подбивает более простодушного младшего брата совершать проступки, а потом умудряется избежать последствий, оставаясь в тени, вам необходимо помочь более наивному ребёнку научиться принимать самостоятельные решения, отстаивать своё мнение, быть более твёрдым и научиться говорить «нет», когда ему предлагают затеять безобразие.

Лучший способ привить эти качества — личный пример родителей и ролевые игры, когда мама и папа предлагают разыграть простенькие ситуации и потом разбирают сценку. Такие игры помогают детям «развить эмоционально-социальную мускулатуру», научиться давать отпор более сильным и старшим приятелям, защищать себя от доминирующего поведения старших братьев и сестёр.

Мама: Давайте поиграем, я — Лёха из соседнего двора, я в 8 классе и очень сильный. Гоша будет Толиком, а Толик — Гошей. Меня-Лёху все уважают и боятся. Прихожу я к вам и говорю: «Айда в парк».

Гоша-Толик: Мама не велит.

Мама-Лёха: Она и не узнает.

Толик-Гоша: Узнает, и нам влетит.

Мама-Лёха: Не узнает. Мы мигом. У меня есть деньги на мороженое.

Толик-Гоша: А если узнает?

Гоша-Толик: Не хочу врать маме.

Мама-Лёха: Маменькин сыночек! Ты всего боишься. Трус! Толик, а ты трус?

Толик-Гоша: Нет. Я ничего не боюсь.

Мама-Лёха: Твой старший брат не трус, а ты бояка.

Гоша-Толик: Я не трус.

Мама-Лёха: Тогда пошли в парк.

Толик-Гоша: Давай, только очень ненадолго.

Мама-Лёха: А ты, Гоша, тут сиди, дом сторожи. Бояка!

Гоша-Толик: Я с вами!

Это «идеальный сценарий», и, конечно, дети могли изменить его как угодно. Игра могла пойти по любому из нескольких направлений. Важно, однако, не столько то, что говорили и делали «исполнители ролей», сколько то, как пройдёт разбор полёта. Мама не станет ругать или критиковать детей, но похвалит за каждую попытку защитить своё мнение или отстоять своё достоинство, как бы ни хрупка ещё была эта попытка. Мама посочувствует детям, которых обзывали трусами, бояками и маменькиными сыночками. Мама поможет детям назвать чувства, которые они испытывали, когда их атаковал «Лёха», вместе с детьми сформулирует, что дети хотели бы сказать «Лёхе», как они могли бы дать ему более твёрдый отпор.

Ролевые игры — прекрасный метод воспитания, и начинать играть в них можно уже на четвёртом году жизни детей. Эти игры сослужат вам хорошую службу не только в деле воспитания детей и подростков, но и в решении родительских задачек вместе с партнёром.

Дисциплинировать братьев и сестёр очень трудно: если детей больше одного, это банда. Дети стараются сбить взрослых со следа, с панталыку, обескуражить, пустить по ложному следу. В каждом здоровом ребёнке расцветает находчивый Мальчик с пальчик, и каждому ребёнку хочется быть сильным, смекалистым и ловким. Будьте начеку и старайтесь обезоружить детей предложением, которое займёт их и отвлечёт от «страшного плана».

Обычно «преступный сговор» в ходу у детей лет пяти, поэтому стоит вам отвлечь их, они забудут о затеянной гадости. Постарайтесь предотвращать такие сговоры, потому что справиться с бандой в одиночку безумно трудно, да и не стоит создавать прецеденты.

Если дети постоянно изобретают разного рода шалости, значит, у них избыток времени и энергии, которым пора найти более конструктивное применение: кружки, спортивные секции, игры на свежем воздухе. Эти же занятия, кроме всего прочего, снижают и детскую агрессивность.

Домашнее задание

Какие проступки наиболее часто совершают ваши дети?

Совершали ли вы сами подобные проступки, когда были маленьким?

Что говорили и делали в этих случаях ваши родители?

Какое из наказаний, которым вас подвергали в детстве, вы считаете несправедливым или вредным? Пользуетесь ли вы им, воспитывая своих детей?

Какое из наказаний, которым вас подвергали в детстве, вы считаете наиболее гуманным, эффективным и результативным? Пользуетесь ли вы им, воспитывая своих детей?

Обсудите с партнёром, насколько последовательна в вашем доме система поощрений и взысканий.

Что вы находите наиболее эффективным и действенным?

Согласны ли оба родителя с методами поощрений и взысканий, которые приняты в вашей семье?

Чему каждый из вас может научиться у партнёра? От чего каждому из вас следует избавиться?