Растим братьев и сестер: кн. для хорошей семьи

Глава 21

ЗАПРЕТНЫЕ ИГРЫ

Почему игры дошкольников так насыщены агрессией? — Покупать ли детям пистолеты? — Что делать, если дети играют в войну? — Война и косметика. — Позволять ли маленьким девочкам пользоваться косметикой?

Даже если родители грамотно и последовательно учат детей с рождения решать свои проблемы без драк, даже если дети очень редко пускают в ход кулаки, в детских играх много агрессии и других негативных чувств. Это естественно, потому что в игре ребёнок преломляет все свои переживания и заново осмысливает накопившийся опыт. Ссора родителей, смерь соседской собаки, отъезд друга, знакомство с новой воспитательницей в саду, ночной кошмар, обида на маму — всё отражается в детской игре. Почему игры многих дошкольников так насыщены агрессией?

Игра для детей — познание мира и способ выразить свои эмоции, выпустить пар, излить свои негативные чувства. Вдумчивые родители внимательно наблюдают за играми детей; они скупо и тактично комментируют увиденное. Вот ребёнок стал изображать крушения машин, пожары, убийства. Не пугайтесь. Размышляйте. Что произошло в жизни ребёнка? Развод родителей? Смерть близкого человека? Ребёнок пошёл в новый детский сад? Является ли его игра выражением его гнева? Помогите комментариями:

«Я вижу, зайка и мишка дерутся. Что между ними произошло?»

Если ребёнок «убивает», а потом «оживляет» фигурку — значит, он прорабатывает роль волшебника, который непременно исправит своё злое действие, отстроит поломанную башню, вылечит раненого зайку. Ребёнок примеряет не только роль гневного разрушителя, но и роль спасителя.

Тревожным сигналом для родителей станет «зацикленность» ребёнка на агрессии, когда его игра отражает только драки, крушения, катастрофы, уничтожение. Тогда подумайте о семейном климате: не витает ли в воздухе гнев? Как выражают свой гнев старшие? Непременно пересмотрите детские развлечения.

Если ваши дети смотрят взрослые передачи: новости, фильмы, имеют доступ к агрессивным компьютерным играм или иным изображениям насилия, срочно исключите их. Сцены насилия и катастроф стимулируют детский гнев, беспокойство, страх, вместе с которыми приходит необходимость защищаться или предупреждать нападение насилием. Главное, не стыдите и не корите играющих детей за агрессивные игры — будьте благодарны им за то, что они с потрясающей щедростью и огромным доверием показывают вам театрализованное представление о том, что они думают и чувствуют.

Мы с мужем наших детей не бьём, а вот дети, бывает, нещадно лупят свои игрушки. Мы объясняем, что мишке больно, что зайке обидно, — толку мало. Может быть, просто ставить детей за это в угол?

Дети часто испытывают искушение вынести на поверхность, воплотить свою агрессию. Чем старше дети, тем отчётливее они понимают, что причинять боль людям или зверушкам непозволительно, что за драку они будут наказаны. Но гнев и фрустрация ищут выхода. Часто объектами детской агрессии становятся мягкие игрушки. Не так ли взрослые люди колотят боксёрскую грушу или в порыве горького бессилия лупят кулаком по подушке?

Если ребёнок бьёт игрушку, ваш комментарий будет звучать примерно так: «Похоже, ты сердит на мишку. Как ещё можно объяснить мишке, что он не прав и огорчает тебя?» Не пытайтесь сказать, что мишке больно. Игрушке не бывает больно. Достаточно того, что ребёнку запрещено быть грубым с людьми и зверушками… Поинтересуйтесь, кто ещё в его жизни дерётся? Только сделайте это очень спокойно и не акцентируйте свои реакции. Наблюдайте, делайте выводы, думайте, учитесь.

Многолетние наблюдения склоняют нас к тому, что обычно мальчики проявляют свои агрессивные импульсы более откровенно и прямолинейно (дерутся, мерятся силами, играют «в войну»). У девочек агрессивные импульсы находят более тонкое проявление — девочки скорее станут подговаривать подружек «не водиться» с неугодной однокашницей, станут «выжимать» её из общих игр и наговаривать на «провинившуюся».

Как в случаях открытой агрессии, так и в более скрытых её проявлениях важно не ругать ребёнка и не наказывать его, а методично и сдержанно прорабатывать агрессивные импульсы с помощью игр, общения, занятий спортом, рисованием, чтением и совместных прогулок и развлечений. Чем больше ребёнок удовлетворён своей жизнью и своими достижениями, чем больше ласки и тепла он получает от родителей, которые уверенно и дружелюбно направляют его поступки и реакции, тем меньше агрессии он испытывает и проявляет. В семье, где ко всем детям относятся ровно и справедливо, дети меньше дерутся и ссорятся между собой. (Смотрите главу «Детская агрессия».)

Что делать, если дети, невзирая на протест родителей, играют в войну?

Во многих детских садах и во многих семьях существует запрет на игры, игрушки и иные аксессуары, связанные с войной или насилием. Когда в семье растут два мальчика, трудно оградить их от игр «в войну», «в ковбоев», «в супермена». Во многих семьях родители ввели запрет на игрушечные пистолеты и прочие виды оружия. Я полностью на стороне этих родителей. Однако, запрещая нежелательные игры, не перегибайте палку: не называйте эти игры «ужасными», «уродливыми», не изображайте при этом мимикой презрения или негодования. Дело в том, что в других семьях детям, которые ходят с вашими в садик или в школу, возможно, позволяют играть в войну (или пользоваться косметикой и украшениями). Кстати, что-то из вашей семейной практики может показаться совершенно неприемлемым или неуместным другим родителям. Вы не хотите преподать вашим детям урок непримиримости или антагонизма. Самое разумное — сказать: «У нас в семье в эти игры не играют. Мы с папой не одобряем этих занятий».

Скажите твёрдо и спокойно, что вы против того, чтобы в доме были пистолеты или сабли.

Не вступайте с детьми в спор, если они настаивают на приобретении игрушечного оружия. «Это недобрые и опасные игрушки. Мы с папой против них». Дальнейшее обсуждение неплодотворно.

Попросите родственников и друзей не дарить детям игрушки или компьютерные игры, связанные с военной атрибутикой.

Однако если дети превращают в пистолет любую палку,"а в автомат метлу, то тут уже ничего не попишешь, — остаётся лишь следить, чтобы игра не стала слишком буйной, а следовательно, опасной. Если ваши дети всерьёз увлеклись военными играми, то, скорее всего, им по пять-семь лет. Вы можете пересмотреть свои запреты. Вы можете объяснить детям: «Вы уже выросли и научились играть более осторожно, умно и сознательно. Поэтому мы с папой купим вам пластмассовые сабли и пистолеты».

Но даже смягчив свои непримиримые требования, постарайтесь привить детям следующие принципы:

Игра в войну должна быть понарошку, и ни при каких обстоятельствах нельзя причинять друг другу неудобства или делать больно.

Самодельное оружие должно пройти «родительскую инспекцию» и быть совершенно безопасным. Помогите детям не прятаться от вас в страхе, что вы отнимете заветный «пистолет». Пообещайте, что если их самоделка не отвечает правилам безопасности, вы поможете либо сделать её безопасной, либо заместить равноценным и пригодным для игры предметом.

Купив пистолеты, дайте их детям только после серьёзной беседы, которая превратит это приобретение в ценный урок: «Если у кого-то из друзей дома вы увидите настоящий пистолет или другое оружие, вы должны быть предельно осторожными. Не прикасайтесь к оружию. Отойдите подальше и обратитесь за помощью к взрослым. Иначе может случиться большая беда».

Уместно останавливать детей, если, заигравшись, они вышли из роли «фашистов» и «наших» и стали «убивать» брата Колю или сестру Марину. Напомните им, что когда они «убивают» «врага» или «преступника», то они так и называют его «врагом», «преступником» или вымышленными именами. Но вам неприятно, когда ваши дети «целятся» или «убивают» друг друга. Так вы прививаете детям навык безошибочно отделять вымысел от реальности и не смешивать эти два мира. Более того, вы напоминаете детям о необходимости бережного и уважительного отношения друг к другу.

Если дети, заигравшись, стали проявлять жестокость друг к другу или зверушкам, остановите игру, отберите на время военные атрибуты и помогите детям успокоиться и переключиться на другой вид деятельности.

Пора начать беседовать с детьми о войне: о том, как во время войны гибнут солдаты и мирные люди, какие лишения приносит война в каждый дом. Беседы должны быть короткими и сдержанными (не нужно перегибать палку и живописать ужасы человеческой гибели, оторванные руки и ноги — графические подробности детям не принесут пользы).

Будьте готовы говорить с детьми об их негативных чувствах.

Позволять ли маленьким девочкам пользоваться косметикой?

Многие родители выражают бурный протест, когда их маленькие дочери пользуются косметикой. Во многих семьях на косметику для детей наложен полный запрет. Целиком принимая и разделяя чувства благоразумных родителей, которые не хотят, чтобы их дочки выглядели нелепо, смешно или не по годам сексапильно, я полагаю, что родителям следует придерживаться примерно той же политики, что и с мальчиками, которые стремятся играть в войну. То есть пока есть возможность, не покупайте и не поощряйте интереса девочек к помаде, лаку для ногтей, теням для век и румянам. Но если ваши девочки одержимы страстью попробовать прелести взрослой жизни, то куда лучше позволить наиболее невинные формы косметики, чем упорно охранять границы, которые девочки непременно нарушат если не в открытую, то уж точно исподтишка! И потом, вспомните своё детство! Неужели вы не подводили себе губы маминой помадой? Не прыскали на себя бабушкиными духами? Не облачались в мамино платье, предварительно нарумянив щёки?

Используйте интерес детей в воспитательных целях. Подарите дочери бесцветную гигиеническую помаду и поощряйте девочку, когда она покрывает этой помадой губы в ветреный день перед выходом на улицу. Если ваша дочка грызёт ногти, предложите ей чуть-чуть их отрастить — тогда вы покроете её ногти лаком телесного цвета. Подарите ей туалетную воду с лёгким свежим запахом полевых цветов и красивое мыло! Дочке будет очень приятно, что вы признаёте за ней право быть милой, женственной, привлекательной.

Если дочки настаивают на более агрессивном использовании косметики, вы можете позволить им краситься чем угодно и сколько угодно во время игры «в бал» или «в вечеринку», но игра будет происходить у вас дома, и дети смоют всю косметику по окончании игры и уж точно до выхода из дома.

Условия, на которых девочкам разрешается пользоваться косметикой, сначала следует согласовать с партнёром.

Все условия необходимо подробно оговорить с дочками и закрепить контракт их согласием принять правила и следовать им.

Всякий раз перед началом игры следует вкратце напомнить о контракте и заново заручиться готовностью дочек подчиняться принятым правилам.

Бить ли тревогу, если косметикой хочет пользоваться сын? Значит ли это, что он вырастет гомосексуалистом?

Понимаю ваши страхи, но тревогу бить не нужно. Во-первых, в абсолютном большинстве случаев мальчики радуются игре с косметикой, потому что эта косметика мамина, а потому бесценная! Ещё потому, что косметика — это забавно: она позволяет человеку преобразить свою внешность. Это цирк и театр! Ещё потому, что младший брат подражает любимой старшей сестре и её подружкам. Вспомните ряженых, карнавалы, маскарады — все эти увеселения позволяют мужчине безнаказанно пользоваться косметикой и не прослыть извращенцем! В некоторых культурах принято, чтобы мужчины украшали свои тела и лица татуировками, рисунками, подводили глаза или губы… Позвольте сыну поиграть у зеркала и с другими детьми и помогите ему смыть косметику перед выходом на улицу.

Во-вторых, в отдельных случаях мальчики вырастают гомосексуалистами. Будете вы бить тревогу или не будете — вы не можете повлиять на ход событий. Эта книга не ставит своей целью дискутировать о том, что такое гомосексуализм: особенности развития организма, норма, ориентация, насмешка природы или распущенность. Цель книги — помочь вам справиться с действительностью, какой бы она ни была. Никакие санкции, никакие кары не помогут предотвратить гомосексуализма. Гитлер гомосексуалистов просто уничтожал, в некоторых странах их по сей день сажают в тюрьмы и предают пыткам. Никакие законы не могут предотвратить или «исправить» гомосексуализм. Вам следует принять вашего сына целиком, такого, каким его создала природа, любить его и тех людей, которые любят вашего сына. То же касается мам, дочери которых в один прекрасный день заявят, что они лесбиянки.

Любая игра выносит на поверхность происшествия и эмоции, с которыми взрослым далеко не всегда хочется иметь дело. Дети вплетают в сюжет игры смерть, свои страхи, свои мечты. Беседуя с детьми об их чувствах, научитесь слушать, не перебивая и не критикуя. Стоит вам отмахнуться, мол, велика важность, или засмеяться, нахмуриться или начать читать нотацию, ваши дети замкнутся в себе. Несколько таких вот «сеансов доверия», и дети научатся скрывать от вас свои чувства.

Представьте: вы рассказываете ближайшей подруге о том, как вы ужасно переживали, когда муж опоздал на четыре часа, а его мобильник не отвечал. Вы поверяете ей свои самые большие страхи, вспоминая, как вы ждали его у окна, глядя на метель и гололёд, как тревожились… Подруга обрывает вас; «Ну, ты придумаешь! Мой руки и обедать».

Или вы рассказываете мужу о том, как нервничали перед встречей с генеральным директором. От этой встречи зависела ваша карьера, зарплата, положение в фирме, словом, всё! Вы описываете мужу своё волнение, делитесь сомнениями, достаточно ли расторопно и полно вы отвечали на вопросы генерального… Муж перебивает: «Ерунда всё это. Мне бы твои заботы».

Или вы рассказываете брату о том, как по собственному недосмотру сделали важный просчёт в графике. Вы ждёте от него сочувствия, а он смеётся над вами: «Ну, как можно было сделать такую идиотскую ошибку?!»

Прочитав эти примеры, смоделируйте свою реакцию. Как бы вы почувствовали себя, если бы эти разговоры состоялись бы на самом деле? Получили ли вы от близких то, за чем вы пришли к ним, открыв душу? Пошли бы вы к этим людям за поддержкой в будущем? А теперь ответьте себе без утайки: как часто вы оказывались равнодушным или бестактным слушателем, когда свои тайны вам поверяли не взрослые, а ваши дети?

Домашнее задание

Обсудите с партнёром, в какой форме проявляют агрессию ваши дети, как они дают вам знать о своих чувствах.

Обсудите, как вы помогаете детям более полно раскрыть перед вами картину своих переживаний.

В какие игры вы не позволяете играть своим детям? Почему? Как вы объясняете им свой запрет?

Что в вашем умении слушать детей вы должны развить и усилить?

Что, по-вашему, следует изменить? Как вы собираетесь это сделать?