Растим братьев и сестер: кн. для хорошей семьи

Глава 22

ИГРА С ШУЛЕРОМ

Почему дети часто жульничают? — Как вести себя, если дети жульничают? — Поддаваться ли, играя с ребёнком? — Как избежать соревнования между братьями и сёстрами? — Как вести себя, если братья и сёстры вступили в соревнование?

Почему дети часто жульничают?

Уже в три с половиной-четыре года ребёнок станет выбирать игры, в которых немалое место занимает соревнование. Кто выше, кто быстрее, кто умнее… Лучше не затевать соревнование с братом или сестрой, потому что отношения внутри семьи и так обременены сильными чувствами: ревностью, завистью, затаёнными обидами. По возможности исключите из своего обихода зачины, вроде: «Вот Настя съела кашку и сейчас получит клубнику. А ты что же?», «Ну-ка, кто быстрее добежит до ворот, ты или Настя?» Старайтесь не учить детей чувству превосходства — оба молодцы. Кто-то выше бросит мячик, кто-то скорее составит головоломку.

В своём стремлении к победе, дети, играя с родителями в настольные игры, уже на пятой минуте игры выражают нетерпение и начинают жульничать, передвигают фишки дальше, чем велят брошенные кости, или обходят штрафные зоны. Многие родители в запале превращаются в малолеток, вопя: «Ага! Я видел! Ты жулишь!!!» Конечно, ребёнок не верит в то, что он, такой маленький, может обойти вас честным путём. Не стыдите его. Но и не притворяйтесь слепоглухонемыми. Лучше всего спокойно сказать ребёнку: «Я понимаю, тебе очень-очень хочется выиграть». Подождите, пока ребёнок ответит вам. Вместо продолжения игры побеседуйте о победе и поражении, о том, как вам приятен и радостен сам процесс игры с ребёнком. Если ребёнок настаивает на продолжении игры, вернитесь к ней, коротко спросив: «А как мы станем играть: по правилам или без них?». Объясните, что игра и заключается в том, что иногда выигрывает ребёнок, а иногда — вы. Каждый раз, когда ребёнок совершает над собой усилие и делает первые ходы по всём правилам, похвалите его за честную игру, поддержите в нём бойцовский дух.

Если ребёнок отказывается принимать правила и продолжает мухлевать, скажите ему, что вам неинтересно играть не по правилам, что вы вдвоём можете придумать новую игру, с новыми правилами, но непременно одинаковыми для вас обоих. Остальное доделают за вас сверстники: они жестоки и непримиримы к нечестным игрокам.

Стоит ли поддаваться, играя с детьми?

Всякий раз, садясь играть с детьми в настольные игры или отправляясь гонять с ними мяч, заново решите: поддаваться или нет? Если дети только-только осваивают ту или иную игру, полезно дать им возможность «обыграть» вас хотя бы один раз из четырёх. Вы показываете детям, что вы лучше них играете в шашки или в футбол, но не отнимаете у них надежду когда-нибудь научиться играть так же хорошо, как и вы, а то и лучше. Через годик-другой вам уже не придётся поддаваться — хорошо, если сумеете сыграть с вашими детьми вничью!

Как дети относятся к проигрышу?

Самое ценное в настольных играх и всяких шашках-нардах — ваше поведение, когда вы выигрываете или проигрываете. Если вы не можете сдержать ликования и не щадите чувств проигравшего, то, скорее всего, проигрывая, вы также выражаете бурные эмоции: огорчаетесь, ругаете партнёра или фортуну…

И впрямь, играя, мы снова превращаемся в детей, упоённо доигрывая то, чего не успели в детстве. А хорошо бы помнить: играя с детьми, вы не только партнёр по развлечению, но и родитель, и ваша задача — показать детям оптимальные модели реакций на выигрыш и на проигрыш. Не стесняйтесь сказать: «Обожаю выигрывать. Все любят выигрывать! Это приятное чувство, но главное — получить удовольствие от самой игры. Вы оказались прекрасными партнёрами. С вами здорово играть!» Будьте откровенны и в поражении: «Да, не люблю проигрывать. Но так устроен мир. Один выигрывает, второй — проигрывает. Хорошо, что мы всё время меняемся местами. Выигрываем и проигрываем. Учимся побеждать. Учимся терпеть поражение. А самое главное, учимся, как играть получше и проигрывать пореже».

Вдумчивые родители пригласят детей поразмышлять вслух: чему научил папу его проигрыш в шашки? Какой урок извлекли сын или дочь из поражения в командном виде спорта? Умение выражать словами свои негативные чувства помогут растущему человеку лучше отдавать себе отчёт в своих эмоциях, лучше контролировать собственные импульсы, а следовательно, приобретать всё больше качеств, необходимых для умения увлечь за собой других, стать харизматической личностью и преуспеть в избранной профессии. Прекрасным уроком для детей будут игры, в которых участвуют все члены семьи. Кто бы ни выиграл, мама радуется за победителя. И папа. Так они учат детей очень сложному качеству — умению радоваться чужим успехам. Это качество не приходит естественным путём — оно требует тщательного «воспитания чувств».

Детям трудно принять проигрыш. Ещё труднее — в нём признаться. Прекрасной иллюстрацией тому служит лаконичный ответ шестилетнего мальчугана на вопрос отца, как прошло соревнование по шахматам: «Хорошо. Мой противник выиграл».

Учите детей радоваться победе друг друга и не уставайте напоминать им, что они друг другу не соперники. Учите детей гордиться не только собственными достижениями, но и удачами братьев и сестёр. Самый действенный метод обучения — личный пример. Если вы искренне радуетесь удачам партнёра и детей, то и дети научатся извлекать радость из сочувствия чужим победам и удачам!

Как себя вести, когда за победу борются братья и сёстры?

Убедитесь, что вы не ставите детей в ситуацию, когда братья и сёстры сражаются за первенство. Пускай дети сообща играют против вас в шашки или шахматы. Играя в футбол, папа и мама составят одну команду, а дети другую.

Как правило, старший ребёнок хуже переносит проигрыш: сам факт поражения ставит под сомнение все преимущества первородства. Поэтому старшие дети (особенно при маленькой разнице в возрасте) тревожатся проиграть настолько, что вовсе отказываются попробовать свои силы в новой игре. Младшие обычно принимают свой проигрыш более спокойно и благодушно: они знают, что так чаще всего и происходит, потому что старший брат умнее, сильнее и больше! Однако младшие тихой сапой тренируются, готовясь к схватке, и выказывают больше собранности в поединке, потому что их благодушие вовсе не исключает стремления к победе.

Если ваши дети стали меряться силами по собственному почину, то вам не следует вмешиваться, хотя держите ухо востро: возможно, дети очень разволнуются и попросят вас о помощи. Наблюдая за игрой братьев и сестёр, воздерживайтесь от роли судьи и от высказываний вроде: «Нина, ты нечестно играешь! Артемка, ты что, не видишь, что она тебя дурит?» Дети поглощены игрой и удовлетворены теми условиями, на которых они делят этот момент досуга. Они не приглашали вас в комментаторы. Другое дело, если Артём придёт к вам с жалобой на Нину, которая отказывается играть по правилам. Рекомендую не спешить с санкциями. Куда полезнее выслушать сына и спросить его, говорил ли он сестре, что он не любит, когда играют не по правилам? Как он ей это сказал? Вежливо? Спокойно? А она продолжает жульничать? Что ещё может сделать Артём, чтобы восстановить справедливость? В зависимости от возраста, мальчик будет предлагать свои варианты. Выслушайте и похвалите каждое решение, которое может принести хорошие результаты, например: «Скажу, что так я играть не буду», «Скажу, что играть по правилам — это честно, а нужно по-честному», «Скажу, что жульничают только те, кто не умеют хорошо играть».

Помогите Артёму проговорить и отвергнуть варианты, которые так или иначе демонстрируют агрессию: «Дам ей по голове», «Сломаю её куклу», «Плюну на её книгу», «Отниму её карандаши».

Сын обсудил с вами проблему, получил ваше позитивное внимание, смог сформулировать не только свою обиду, но и конструктивные способы помочь разрешить проблему. Он отошёл от вас с сознанием того, что он в состоянии разобраться с сестрой без вмешательства родителей.

Не вмешиваться в игру детей — это не значит закрывать глаза на проявление детской жестокости и несправедливости. Если вы каждый раз слышите, как шестилетняя Сашенька просит старшего брата играть честно, а Рома только посмеивается и продолжает обыгрывать Сашу, применяя откровенно жульнические приёмы, то самое время вам вступить в игру. Найдите занятие, которое подразумевает участие трёх или четырёх человек. Вовлеките в игру Сашу и Рому. Как только Рома примется за свои штучки (а он непременно вернётся к своим хитрым приёмам примерно через пять-десять минут игры), вы обратите его внимание на то, что все игроки пользуются честными приёмами. Только Рома, в своём сильном стремлении выиграть, придумывает хитрые манёвры.

Дайте мальчику понять: желание выиграть велико у каждого человека! Это желание может разрастись и выйти из-под контроля. Расскажите Роме, что как только чувство становится таким большим, что с ним трудно справиться, следует остановить игру и отойти на минутку или две, успокоиться и вернуться к игре только тогда, когда ты смог овладеть своими чувствами.

Скажите Роме примерно следующее: «Играть нечестно — это неправильно, потому что тот, кто играет нечестно, теряет возможность относиться к себе как к хорошему другу, к хорошему игроку. С ним перестанут играть друзья. Ему станет одиноко. Игры придуманы для того, чтобы людям было весело и интересно друг с другом. Когда люди играют нечестно, тому, кого обманывают, не весело и не интересно.

Игры придуманы для того, чтобы люди учились великодушно выигрывать и благородно проигрывать. Тот, кто играет нечестно, не сможет научиться важной вещи — как проигрывать и оставаться счастливым».

Научите Сашу прекращать игру, когда старший брат перестаёт играть честно: «Саша, Рома перестанет нечестно играть, как только ты научишься делать правильный выбор. Если ты увидела, что Рома жульничает, напомни ему, что играть следует честно. Если он продолжит жульничать, прекрати играть. Не бойся остаться без товарища по играм. Лучше заняться чем-то самостоятельно, чем позволять обманывать себя».

Такой подход поможет вам сделать целью критики не ребёнка, а его неприемлемое поведение. Вы обращаете внимание на то, как каждый из детей вносит свою лепту в нечестную игру (один дурит, а второй позволяет себя дурить), — таким образом, вы не делаете одного ребёнка козлом отпущения, а второго жертвой обстоятельств. Оба ребёнка становятся ответственными за свой выбор и свои решения, а не только тот, кто играет нечестно.

Домашнее задание

Проанализируйте и обсудите с партнёром, как принимают ваши дети свой проигрыш и выигрыш.

Проанализируйте, кому в семье они подражают, выигрывая и проигрывая.

Что, как вы считаете, вам нужно изменить в своём подходе к соревнованию между детьми?