Растим братьев и сестер: кн. для хорошей семьи

Глава 18

БОЛЬНЫЕ ДЕТИ

Больной ребёнок и его родители. — Как формируется отношение здоровых братьев и сестёр к больному. — Больной ребёнок дома. — Как принимается решение отправить больного ребёнка в специализированное учреждение. — Группы поддержки.

Рождение красивого или талантливого ребёнка — не ваша заслуга: игра природы, замысловатое сочетание наследственных черт, удача, подарок судьбы. Рождение больного ребёнка — не ваша вина, не ваш позор: примерно три младенца из каждой сотни рождаются с теми или иными дефектами.

Одни дефекты едва заметны и не мешают младенцу расти и развиваться. Другие не увидеть невооружённым глазом, но они являются серьёзным препятствием для правильного развития малыша (скажем, врождённые заболевания сердца или желудочно-кишечного тракта). Третьи поддаются коррекции: исчезают в результате хирургического вмешательства или медикаментозного лечения. Иные дефекты становятся менее серьёзными, а то и вовсе сходят на нет благодаря грамотной и упорной терапии.

Если болезнь ребёнка опасна, но не бросается в глаза, — вся энергия родителей направлена на правильное лечение и добросовестный уход за своим малышом. Если же болезнь, что называется, на виду, то к непомерной тяжести родительских переживаний примешиваются стыд и неловкость. Большое коричневое родимое пятно в поллица не помешает вашей девочке вовремя сесть, встать на ножки, радоваться яркой игрушке или забавляться с котёнком. Но родители могут болезненно переживать существование этой отметины. Шестипалый малыш прекрасно орудует своими ручками, составляет довольно сложные головоломки, ловко бросает мячик и самостоятельно натягивает штанишки. Однако его родители с болью смотрят на его руку и пытаются спрятать её в варежке. С ещё большей горечью родители смотрят на своего умственно отсталого или аутичного малыша, который издаёт нечленораздельные звуки, когда его сверстники бойко рассказывают стишки и распевают песенки.

Если вы заподозрили, что ваш ребёнок всерьёз отстаёт от сверстников, обратитесь к профессионалам: выясните, с чем именно вы столкнулись. Каждое из нарушений необходимо правильно и своевременно выявить, потому что для каждого из них требуется отдельный подход, определённые методы коррекции, вмешательство правильно подобранных специалистов. Общее одно: не следует сердиться на ребёнка, кричать на него, пилить его за медлительность, нерадивость или тупость.

Итак, что делать, если ребёнок отстаёт в своём физическом или умственном развитии или страдает нарушениями нервной системы? По преданию, родители древней Спарты решали эту проблему просто: сбрасывали младенца с городской стены в ров — и вся недолга. Сегодня наш родительский инстинкт подсказывает: такого ребёнка нужно жалеть и относиться к нему особенно ласково.

Изначальный импульс родителей — предоставить малышу компенсацию за увечье, которое он получил. Эта компенсация может заключаться в непомерной предупредительности и чрезмерной опеке. Щедрые подарки, лакомства, послабления в режиме, отсутствие строгих правил, запрет на взыскания — чего только ни сделают любящие родители, чтобы хоть как-то ослабить удар судьбы, который выпал на долю их ребёнка! Однако родительский опыт неумолимо твердит: стоит дать больному ребёнку дополнительные привилегии, как рядом с заболеванием, доставшимся ему от жестокой природы, произрастёт ещё одно — отвратительное поведение, настоянное на вседозволенности и злоупотреблении властью, задатки тирана.

Жалость к нездоровому ребёнку вкупе с отсутствием строгого режима и стройной системы дисциплины пагубны сами по себе. В семье, где кроме больного ребёнка, растут здоровые дети, это пагубно во сто крат.

Двойные стандарты информируют детей о том, что «больному всё можно», «от больного ничего не ожидают и не требуют», «больного ребёнка жалеют, и всё за него делают», «здоровым быть невыгодно — заставляют делать уроки, помогать по дому, хорошо вести себя». Так создаётся водораздел между здоровыми и больными детьми в семье: два враждебных лагеря, где обе партии испытывают взаимную неприязнь, зависть, гнев и другие негативные чувства. В этих семьях, как правило, между здоровыми и больными детьми нет диалога, нет общения, при котором отношения растут вместе с детьми. В этих семьях взаимоотношения между членами семьи замирают на уровне примитивных инфантильных реакций и остаются такими на всю жизнь: им не чужды спонтанные порывы сочувствия и великодушия, однако краеугольным камнем взаимоотношений остаются незрелая импульсивность, ревность, зависть, агрессия (если не физическая, то уж словесная и эмоциональная — наверняка!)

На вечный вопль: «Это нечестно! Илюхе можно всё, а нам ничего!» — спокойно осадите напоминанием, что «по-честному» не значит «поровну»: что вы вдумчиво и трезво оцениваете нужды и способности каждого ребёнка в семье и устанавливаете планку для каждого — по его возможностям. Не поддавайтесь и на другую уловку: «Ты любишь Илюху больше, чем меня, потому что он больной!» Этой душераздирающей формулировкой пользуются сто процентов юных ловцов родительских душ. Ваш ответ будет неизменно спокойным: «Я люблю каждого из моих трёх детей с одинаковой силой и всех троих уважаю. Я люблю их здоровыми и больными, послушными и задирами. Я люблю Илью. Я люблю тебя. А теперь, Катя, отправляйся делать уроки».

Нельзя заставлять Катю играть с Илюшей, если она того не желает. Но следует найти совместные занятия, в которых Илюша может принять посильное участие. Если вы получаете удовольствие от игр с больным ребёнком и охотно проводите с ним время, то вы учите своих здоровых детей общаться с ним так же спокойно и радостно. Ваша любовь, уверенная требовательность, справедливость устанавливают планку отношений для младшего поколения. А вот ваши лихорадочные попытки оградить Илюшу от любого дискомфорта создадут напряжённость и внутреннее беспокойство у ваших здоровых детей. Если вы стремитесь всё сделать за Илюшу, то и ваши дети не научатся терпеливо наблюдать за тем, как Илюша старается преодолеть трудности, и подбадривать его, а станут лезть с преждевременной помощью, не давая больному брату расширить свои возможности, научиться новым навыкам, поверить в свои силы.

Родители детей с явными физическими недостатками испытывают колоссальное искушение — защитить ребёнка (и себя) от любопытных взглядов и бестактных вопросов. Иные идут по пути наименьшего сопротивления: они прячут своё несовершенное создание от посторонних глаз. Ребёнок не появляется перед гостями. Его не водят в парк. К нему не приглашают сверстников. Он растёт в заточении, которое родители объясняют стремлением не наносить ему дополнительную травму: «Мы уже привыкли к его виду, и мы любим его таким, каким он уродился. Но мы не в состоянии оградить мальчика от жестокости окружающих. Люди, знаете, беспардонны и назойливы. Разглядывают в упор, перешёптываются, лезут с идиотскими советами… Дома нашему ребёнку спокойно и хорошо: мы относимся к нему заботливо и чутко».

Я понимаю тревогу этих родителей и мотивы, по которым они прячут своё дитя от окружающих. Однако рано или поздно ребёнок вступит в диалог с заоконным миром: его поведут на ёлку. Или к врачу. В школу. Тогда-то он и осознает, что люди проявляют повышенный и нездоровый интерес к его персоне, забеспокоится, станет переживать и испытывать мучительное ощущение собственной неполноценности.

Кроме того, ограждая своего больного ребёнка от сверстников, родители лишают его возможности совершенствовать свои навыки в общении с окружающими. Нужно ли говорить о том, что в подобной ситуации и здоровые братья и сёстры научатся презирать своего больного брата, стыдиться его, прятать его от одноклассников, замалчивать его существование, что, в свою очередь, вызывает у здоровых детей гамму негативных эмоций.

Лояльность к своей семье растёт вместе с детьми. В данном случае лояльность ребёнка поражена тяжким недугом — стыдом за члена своей семьи. Здоровые дети тяжело переживают свой стыд за больного брата как собственное предательство по отношению к нему, оно разъедает их душу и озлобляет здорового ребёнка против источника раздражения — против слабейшего члена семьи, коим и является больной брат.

Чем проще и спокойнее относятся к дефекту ребёнка его родители, тем скорее и безболезненнее ребёнок адаптируется к внешнему миру. Он скоро привыкнет к шепоткам и сочувствующим взглядам. И бестактные вопросы тоже скоро превратятся в часть его реальности, которую он научится игнорировать полностью или частично. Это касается и его здоровых братьев и сестёр. Подготовленные и вдумчивые родители ведут себя с больным ребёнком спокойно, уважительно и твёрдо. Они не делают вид, что дефекта нет и в помине, — наивно отрицать очевидное!

Конструктивная установка родителей в этом случае такова: «Все люди созданы разными. Некоторые отличаются от большинства. Кто-то глух. Кто-то слеп. Кто-то отстаёт в развитии. Это игра природы, и каждому человеку выпадает его собственная, уникальная судьба. Залог счастья — не в том, чтобы вытащить счастливый билетик красоты и стопроцентного физического здоровья (хотя кто бы от этого отказался?!), а в том, чтобы каждый день жизни был насыщенным и содержательным, в том, чтобы вырасти порядочным и полезным человеком».

Задача родителей — помочь ребёнку полностью развить свой потенциал. Это в равной мере относится ко всем родителям: будь их дети вундеркинды, просто здоровые дети или дети, поражённые недугами. Когда в семье с больным ребёнком растут ещё и другие дети — жизнь берёт своё: здоровых малышей нужно водить в парк, в цирк, в гости, на занятия. Им необходимо читать и играть с ними. Если уделять всё внимание только больному ребёнку — то вы искусственно станете тормозить развитие здоровых детей. Если вы направите всё своё внимание на развитие здоровых детей, то очень легко упустить образовательные и социальные нужды больного малыша. Как найти баланс? Как отрегулировать сложные процессы общения в подобной семье?

Нормализовать ситуацию, приняв болезнь ребёнка как факт жизни, научиться говорить о нём в кругу семьи по мере необходимости простыми и честными словами.

Не удалять больного ребёнка из семейного портрета (ни в прямом, ни в переносном смысле).

Учить здоровых детей суровой истине: им повезло (и только!) родиться здоровыми. Это зависело не от них и не от мамы с папой. Раз им так повезло, значит, они должны беречь своё здоровье и не злорадствовать, что кому-то досталось меньше.

Приходить на помощь, если здоровые дети дразнят больного ребёнка.

Учить здоровых детей не оскорблять больного ребёнка, не унижать его.

Учить больного ребёнка уметь постоять за себя, уважать себя и принимать себя таким, какой он есть.

Научиться самим и научить детей помочь больному ребёнку освоить всевозможные навыки самообслуживания, общения, дисциплины.

Помогать детям говорить о болезни в семье со сверстниками, учить их спокойно, но твёрдо осаживать приятелей, если те высмеивают больного ребёнка или чураются его.

Главное оружие обучения — личный пример.

Как только вы перестанете стесняться и стыдиться дефекта своего ребёнка, как только научитесь уважать в нём уникальную личность, наделённую различными достоинствами, — вы найдёте точные слова поддержки и подкрепите их достойными примерами. Вашим детям нужны ваша любовь, поддержка и уважение.

Любовь заключается в простом факте: неважно, какой ребёнок родился, — мама и папа любят именно его и не променяют его ни какого другого ребёнка, даже пусть им предложат хоть сто здоровых деток со всеми десятью пальчиками (зрячих, слышащих, умных, без родимого пятна, без горба). Вы любите его безусловно и не за что-либо, а за сам факт его существования и наличие вашей уникальной связи, объединившей родителя и ребёнка.

Это послание должны в равной мере получить все члены вашей семьи. Ваши здоровые дети будут расти в атмосфере любви и любить своего больного брата за сам факт его существования и будут смотреть на его дефект как на данность. Здоровым детям, как и больным, в равной мере необходимо знать, что родители любят своих детей не за таланты или красоту, а за то, что они — их дети!

Поддержка заключается в том, что вы понимаете горечь и раздражение больного ребёнка, когда на него оглядываются на улице, когда задразнили сверстники или обидел бестактный родственник. Поддержка может выражаться в словах:

«Тебе неприятно, что ты отличаешься от других детей. Быть не таким, как большинство окружающих, нелегко. Однако ты человек сосредоточенный и упорный. Ты умеешь делать множество важных вещей (перечислите приобретённые навыки, выделив те, которые достались ребёнку особенно тяжело из-за его дефекта). Ты прекрасно справляешься со сложными задачами (не скупитесь на примеры). Ты умеешь хорошо относиться клюдям (примеры, пожалуйста! Каждый пример должен быть точным и конкретным).

Ты непременно завоюешь уважение людей. Тебе посчастливится встретиться с умными и добрыми людьми, которые разумно относятся к факту природы: все люди созданы по уникальному плану, и есть люди, непохожие на большинство. Такие добрые и чуткие люди станут твоими друзьями. Те, кто ещё не доросли и не поняли правил природы, станут тебя сторониться. В твоей ситуации есть одно магическое преимущество: ты привлечёшь к себе лучших из людей, которых не отпугивает твой вид. Им неважно, сколько у тебя пальцев или есть ли у тебя волосы. Им важно, чтобы с тобой было приятно играть, интересно дружить и весело общаться. Твоя вежливость, твоё умение делиться игрушками, твоё умение не ссориться по пустякам и не обзываться непременно будут им приятны, и они с тобой подружатся. А скверные, жадные, эгоистичные, пустые люди будут держаться подальше от тебя». Таким образом, вы оказываете ребёнку моральную поддержку и находите позитивные стороны в его сложной ситуации.

Уроки терпимости, мужества и морали важно преподносить не только больному ребёнку, но и его здоровым братьям и сёстрам. Чем раньше дети, которые от природы наделены острым чувством эстетики и для которых очень важно, чтобы всё вокруг было «красиво», гармонично, симметрично, поймут, что природа не всегда совершенна, а жизнь не всегда щедра, тем раньше они смогут развить более широкий взгляд на мироздание и воспитать в себе большую гибкость в отношении к вещам и людям.

Уважение выражается в том, что ни при каких обстоятельствах вы не станете смеяться над врождёнными недостатками или неудачами ребёнка. Не станете упрекать его в том, что он недостаточно хорош собой или неумён. Вы не позволите окружающим насмехаться над ним. Вы оборвёте любого бестактного человека правильно подобранными и сдержанными словами: «Мы знаем, что у Андрюши горб (слепота, глухота, умственное отставание). Все люди разные. У всех свои достоинства. Мы любим и ценим Андрюшу, потому что он вежлив, добр, честен, порядочен, дружелюбен» (выберите те качества, которые присущи Андрюше, и опишите их коротко и ёмко).

Уважение также выражается в том, что вы не станете его чрезмерно опекать, а предоставите ему максимум самостоятельности. Если ему нужна ваша помощь, он даст вам знать, и вы тут же окажетесь рядом. Поднимайте планку самообслуживания всё выше. Тактично и постепенно учите его новым навыкам.

Учите здоровых братьев и сестёр помогать Андрюше, когда ему необходима помощь, и воздерживаться от назойливой опеки, когда он способен справиться с задачкой самостоятельно.

Уважение также заключается в стройной системе дисциплины. Как и здоровому ребёнку, Андрюше нужно продуманное расписание, хорошо сбалансированная смена отдыха и бодрствования, здоровые навыки питания и сна. Он должен знать, что ему позволено, а что запрещено. В вашем подходе к его воспитанию не должно быть скидок на его болезнь. Никаких вредных лакомств! Никаких ненужных послаблений!

Если вы знаете, что ваш ребёнок может быть агрессивен по отношению к сверстникам, непременно находитесь рядом с ним на игровой площадке, чтобы он не причинял боли другим детям. Не взваливайте эту заботу на его братьев или сестёр. Если вы будете тактично и своевременно предотвращать агрессивные выпады вашего ребёнка, то сверстники не станут автоматически исключать его из своих занятий и игр. Особенную остроту приобретает этот момент тогда, когда вашим детям приходит приглашение на детский день рождения или иной праздник (смотрите главу «Там будет бал, там детский праздник»). Если вы зарекомендовали себя в качестве внимательного родителя, который позаботится о нуждах своего ребёнка во время детских развлечений, у вашего больного ребёнка появится куда больше шансов попасть в списки приглашённых.

Поощряя общение вашего больного ребёнка с его здоровыми сверстниками, постарайтесь поближе познакомиться с их родителями. Ваше присутствие на детской площадке, вежливые беседы на общие темы помогут родителям здоровых детей посмотреть на вашего ребёнка более трезвым и спокойным взглядом, рассеять их опасения за своё чадо. Ваше общение с ними призвано нормализовать обстановку, сблизить здоровых и больных детей, развеять затаённые страхи, что болезнь вашего ребёнка заразна или что он может неблагоприятно повлиять на других детей.

Зачастую у детей с неврологическими нарушениями плохо развиты центры управления эмоциями. Их неуёмная радость легко переходит в бурные рыдания или приступы неукротимого гнева, когда они крушат всё на своём пути и лупят по стенам и людям почём зря. Их поведение характеризуется избыточной активностью или повышенной агрессией. Они плохо поддаются тренировке и продолжают избивать домашних. Причём с каждым годом они становятся сильнее, их нападения — более лютыми, а удары — более болезненными. В этом случае вам следует составить план воспитания и дисциплины, обратившись к специалистам, которые расскажут и покажут вам, как успокоить буйного ребёнка, как предотвратить потенциальную травму, которую он может вам нанести или получить в то время, когда вы пытаетесь успокоить его.

Необходимо уметь защитить от припадков агрессии остальных детей в семье. Дети не могут и не должны справляться с агрессивным поведением больного ребёнка самостоятельно. Порой именно опасное, неадекватное поведение больного ребёнка является решающим фактором для самого тяжёлого родительского решения: определить больного ребёнка в специализированное заведение.

Принимая это мучительное решение, исходите только из ваших чаяний и пожеланий вашего партнёра. Вы родители, и вы взвесите всё очень тщательно, прежде чем примете решение. Вы десять раз подумаете, хватает ли у вас физических сил понимать быстро растущего Федю, купать его, менять ему подгузники. Вы поймёте, хватает ли у вас душевных сил переносить его буйное поведение, когда, рассердившись, он лупит вас и сестёр по ногам своими тяжеленными ортопедическими башмаками. Вы решите, не отнимает ли Федя всё ваше время и силы, которые нужны вам для его сестёр. Вы посчитаете, хватает ли у вас денег нанять человека, который поможет вам ухаживать за Федей. Только вы способны оценить ваши ресурсы и степень собственной тревожности или депрессии, связанные с болезнью сына.

Если и вы и партнёр решили, что ребёнку будет лучше в доме инвалида, то оба родителя должны распределить колоссальный груз тяжёлого решения поровну. Вам обоим будет намного проще, если, взвесив все за и против, вы не поленитесь записать их. В одной колонке — доводы за определение Феди в учреждение вне дома. Сюда входят все переменные: качество ухода, методы обучения жизненно важным навыкам, доступность лечения и образования. В другой колонке — доводы против. Отразите в вашем документе все ваши колебания и размышления. Непременно суммируйте факты и зафиксируйте на бумаге обоснование своего решения: что делает его правильным, необходимым и оптимальным для Феди и для вас. Отразите в этой бумаге и условия, при которых решение может быть пересмотрено, — например, переезд в более просторную квартиру или в город, где Федя сможет получать услуги на дому. Или частичное улучшение в его состоянии («Если Федя научится ходить и сможет сам дойти до туалета или ванной, мы сможем вернуть его домой»). Или перемены в финансовом положении семьи («Как только отец найдёт более стабильную работу и сможет оплачивать помощника по уходу за Федей, мы пересмотрим наше решение»). Включите в этот документ важный пункт: решение принято обоими родителями совместно и по доброй воле. Родители принимают на себя обязательство не обвинять друг друга в принятом решении.

Подпишите и датируйте ваш договор. Он должен быть доступен вам в любое время. Как только вас начнут мучить угрызения совести — вы достанете эту бумагу, перечитаете её и вспомните, что вы приняли тяжёлое решение, учитывая интересы Феди и остальных членов семьи. Если один из супругов сорвался и стал обвинять другого в бесчеловечном решении, извлеките на белый свет ваш контракт, напомните супругу, что вы принимали решение вместе, что он подписал этот документ и обещал не перекладывать ответственность за мучительное решение на плечи партнёра.

Не спешите смеяться надо мной: мол, мы с женой доверяем друг другу. Нам довольно слов. Мы не собираемся ваньку валять, превращая и без того болезненное решение в крючкотворство.

Не столько о доверии мы говорим, сколько об особенностях человеческой памяти. Память порой услужливо переворачивает картинки, меняет их цвет, переставляет местами события, искажает пережитые ощущения. Аберрации памяти полны коварства. Записанные на бумагу, события застывают и становятся документом, который точно и беспристрастно фиксирует происшедшее.

После этого этапа вы начинаете готовить к грядущему событию Федю и его братьев и сестёр. Подготовка должна быть грамотной и деликатной. Если вы просто поставите детей перед фактом, что вы решили отправить Федю в стационар, то у них непременно возникнут следующие соображения:

Мы нормальные. Федя придурок. Поэтому мы остаёмся с мамой и папой, которые нас любят. А его не любят и отдают чужим людям.

Наряду с ощущением собственного превосходства дети будут испытывать и глухую тревогу, страх за собственное будущее. А вдруг они тоже не совершенны? А вдруг родители и у них найдут изъяны — и тогда их тоже изгонят из дома.

Если бы я был придурком, как Федя, меня бы тоже выбросили на помойку. Моим родителям нужны только красивые, здоровые и послушные дети.

Эта мысль породит ощущение бессилия и тоскливого ужаса.

Мои родители будут любить меня только, пока я здоров. Если я попаду в беду, они и от меня избавятся.

Размышляя так, ребёнок становится уязвим и раним. У него могут развиться фобии — навязчивые страхи: например, страх не решить задачку. Страх не выиграть соревнование. Страх уехать на лето в лагерь. Подобные страхи парализуют волю и ослабляют любознательность и жизнелюбие детей. Страх совершить ошибку может привести к тому, что ребёнок даже не рискнёт попытаться преодолеть трудности или научиться новым навыкам.

Если я стану плохо себя вести, родители меня вышвырнут.

Ребёнок начнёт заискивать, лишит себя права вступать в дискуссию с родителями. Он стиснет зубы и не рискнёт признаться в своих негативных чувствах. Он станет озлобленным, подавленным и замкнутым.

Чувство превосходства над Федей переплетётся с чувствами потери и вины. Дети станут шептаться по углам, фантазируя о том, как Федя живёт там, в доме инвалида. Или замолчат, притворившись, что Феди нет. И собственно, никогда не было.

Ещё наивнее и разрушительнее подход, когда братьев и сестёр «щадят» по малолетству и просто не говорят им ничего. Их отвозят к бабушке. Когда они возвращаются домой, Феди нет. «Федя уехал в деревню». Подобное исчезновение Феди, усугублённое таинственными переговорами родителей, запретом на упоминание имени Феди и прочими атрибутами семейной тайны, только усугубят тревогу и страхи ваших здоровых детей.

Как скоро вы всерьёз надумали поместить Федю в стационар, вы скажете своим здоровым детям примерно следующее: «Федя скоро переедет от нас в специальную школу, где его будут обучать языку глухонемых. Помните, мы учили его все вместе по кассетам и книжке? Феде уже недостаточно этих знаний. Ему нужны профессиональные педагоги. Кроме того, у меня уже не хватает физических сил, чтобы переносить его из спальни в ванную. Папа на работе и помочь мне не может.

В школе, где будет жить Федя, есть люди, которые будут учить его ходить или передвигаться на коляске самостоятельно. Мы сможем приезжать к Феде, забирать его на выходные. Мы будем вместе гулять и рассказывать о событиях. Вы о своих в садике. Федя — о своих школьных».

Так же спокойно и терпеливо нужно говорить с Федей, которому вскоре предстоят большие перемены. Ваше чувство вины должно быть под крепкой уздой — дети чувствуют его безошибочно! Помогите себе и партнёру понять, что ваше решение является зрелым и выстраданным плодом серьёзных размышлений. Оно было необходимым и оптимальным в вашей ситуации.

Будут минуты боли и малодушия. Разделите их с партнёром (психологом, священником, близким понимающим другом, — словом, с человеком, от которого вы получаете поддержку и который не осуждает вас). Если такого человека нет — обратитесь в дом инвалида и попросите связать вас с родителями детей со сходными проблемами. Так вы организуете маленькую группу поддержки.

Объединение людей с одинаковыми проблемами становится всё более распространённой практикой, и далеко не всегда оно исходит от властей или учреждений. Люди, столкнувшись с любой проблемой, бросают клич через газетное объявление, по радио или интернету: «Мой ребёнок страдает глухотой и церебральным параличом. Ищу родителей, которые столкнулись с подобной проблемой. Будем помогать друг другу знаниями, советом и поддержкой!»

Объединившись с друзьями по несчастью, родители создадут крепкую команду, которая поможет им в минуту сомнений и боли. Здоровые братья и сёстры должны быть не просто пассивной частью этой группы поддержки, но и оказывать старшим посильную помощь: это придаёт детям ощущение контроля над ситуацией, собственной компетентности и помогает им быть полностью информированными о происходящих в семье переменах.

Домашнее задание

Обсудите с партнёром, как в вашей семье относятся к людям с недостатками.

Обсудите, учите ли вы детей уважительному и доброжелательному отношению к таким людям.

Как вы учите детей сдерживать своё любопытство и не глазеть на человека с недостатками?

Как вы учите детей относиться к людям с недостатками уважительно и гуманно?

Есть ли в окружении ваших детей (во дворе, в группе, в классе) больные дети? Как ваши дети к ним относятся? Какими словами вы обсуждаете с вашими детьми болезнь их сверстников?