Растим братьев и сестер: кн. для хорошей семьи

Глава 27

ДЕТСКАЯ АГРЕССИЯ

Основные причины, по которым братья и сёстры часто ссорятся и дерутся. — Как предотвращать детские драки. — Что делать, если дети всё-таки подрались?

Дети склонны воевать за справедливость не только словом, но и делом. Отсюда и наиболее распространённая жалоба родителей — это жалоба на детскую агрессивность. Меня часто спрашивают:

Что делать, если дети постоянно ссорятся и дерутся?

Неимоверно трудно отучить детей ссориться и драться, потому что на момент нашего с вами разговора они уже привыкли пускать в ход кулаки. Иначе вы не задали бы мне этот вопрос. Итак, вспомним, когда ваши дети стали ссориться? Как это произошло? Наверное, шаг за шагом дети усвоили примерно следующее:

Мама и папа ругаются и дерутся — мы у них научились так себя вести.

Мама и папа не обращают на наши ссоры и драки внимания — значит, то, как мы себя ведём, в порядке вещей.

На наш крик о помощи папа и мама велят нам разбираться самим — а мы только дракой и умеем разбираться.

Мама и папа велят нам не начинать драку, но давать сдачи, когда кто-то нас обижает. Ну, мы и даём друг другу сдачи. А кто первый начал? Он.

Мама и папа сперва не обращают внимания на нашу драку, а потом влетают разъярённые и наказывают нас.

Мама и папа сперва не обращают на нас внимания, а потом вмешиваются и кричат на нас и друг на друга. А мы их игнорируем. Покричат-покричат, устанут и отойдут от нас.

Мама и папа иногда разрешают нам драться, а иногда нет.

Детские драки нужно научиться пресекать с первого дня общения между вашими детьми. Для того чтобы успешно справиться с этой задачей, переключите своё внимание с детей на свои отношения с вашим партнёром и другими домочадцами. Итак…

Мама и папа ругаются и дерутся

Наивно полагать, что дети ничего не понимают и им безразлично, как ведут себя родители в их присутствии. Родители для детей — это модель миропорядка. Вы их боги, кормильцы и цари, от которых они всецело зависят. Очень важно, чтобы в их присутствии вы вели себя ровно, спокойно и уважительно. Начните сегодня, и постепенно такой тон общения станет для вас прекрасным правилом.

Ни при каких обстоятельствах не критикуйте друг друга при ребёнке. Что бы ни сказал папа, вам придётся стиснуть зубы и согласиться. Что бы ни сделала мама — она права. У взрослых будет шанс остаться наедине, вернуться к происшедшему, объяснить партнёру свою позицию, высказать несогласие, прийти к компромиссу.

Дети учатся общению, глядя на родителей. Оглушённые семейными скандалами, они, скорее всего, будут расти вспыльчивыми, плаксивыми, раздражительными, агрессивными и некоммуникабельными. Только родители могут показать детям, как эффективно разрешить конфликт, как договориться в случае разногласий, как твёрдо и уважительно отстоять своё мнение, как прийти к здоровому компромиссу. Коли мы не научим детей этим жизненно важным вещам, рано или поздно они начнут испытывать сложности в общении со сверстниками и учителями, станут чувствовать себя неадекватными и неловкими в отношениях с людьми.

В семьях, где родители часто скандалят или дерутся, братья и сёстры перенимают их стиль поведения. Более сильный ребёнок обижает более слабого, становясь всё более жестоким и импульсивным. Тот, кто послабее, становится всё более плаксивым и нерешительным. При маленькой разнице в возрасте оба ребёнка могут вести себя как волчата в стае, постоянно борясь за главенство.

Если ваши дети часто кричат друг на друга, прислушайтесь к их голосам. Кого они копируют? Чьим интонациям подражают? Чьи выражения они используют в своих перепалках? Не торопитесь сказать: «Так кричит моя жена» или: «Так ругается мой муж». Дети копируют вас обоих. И вам обоим следует остановиться, пересмотреть свои привычки и начать избавляться от самых неприглядных замашек.

Если родители нещадно ссорятся в присутствии детей, те, подрастая, неминуемо начинают выбирать, за кого заступаться во время ссор, и тогда в глазах ребёнка один родитель будет жертвой, а второй — агрессором. Такая расстановка сил нещадно калечит всю семью, разделяя её на два лагеря. Комбинаций при этом может быть несколько: все дети становятся на сторону забитой мамы. Все дети бросаются защищать от несправедливых нападок папу. Дочки защищают маму, а сыновья папу. Дочка жалеет папу, а сын — маму и так дальше.

Возможно, ребёнок будет менять своё мнение и на разных этапах своего развития станет то объединяться с папой против мамы, то проявлять солидарность с мамой, демонстрируя антипатию к папе. То он оказывается в одном лагере с сёстрами и братьями, то в противоположном. Причём, чью бы сторону ребёнок ни взял, он неизменно будет испытывать острое чувство вины по отношению к тому родителю, которого он в данном случае «предал». Такая вот гражданская война местного значения.

Из всего сказанного следует вывод: независимо от вашего темперамента и стиля общения, старайтесь разрешать конфликты без агрессии, истерик и скандалов.

Итак, мы наложили запрет на скандалы. Однако разногласия между родителями — явление нормальное. Союз двух людей предполагает разницу во вкусах, мнениях, приоритетах. Когда родители «выясняют отношения», они непременно должны обратиться к детям и объяснить им две важные вещи. Первое: вы иногда ссоритесь друг с другом или соседским Антошкой. Потом вы миритесь, правда? Взрослые точно так же порой ссорятся. Они непременно помирятся, непременно найдут правильное решение. Второе: мама и папа любят вас, они ссорятся не из-за детей.

Детям важно увидеть, как вы приходите к компромиссу и находите выход из затруднительного положения. У вас дети учатся не только ссориться, но и мириться. Как вы миритесь? Делаете вид, что ссоры не было? Следуете детскому ритуалу, взявшись за мизинчики? Удаляетесь в спальню? Высказываете друг другу, что вас взбесило во время ссоры? Извиняетесь друг перед другом?

А как вы ссоритесь? Ровным спокойным тоном излагаете свои претензии? Или же бросаетесь в атаку с места в карьер, вынуждая партнёра занять оборонительную позицию? А дальше пошло-поехало… С предсказуемым и, мягко говоря, неудовлетворительным финалом для всех членов семьи.

Научитесь правильно ссориться. Умейте высказаться коротко, ясно и уважительно. Умейте не принимать критику в штыки. И тогда ваши дети усвоят следующее: вы — живые люди, вы тоже совершаете ошибки, как и они. Вы умеете признаваться в проступках, просить прощения. Вы умеете мириться и прощать. Вы становитесь ещё лучше и добрее.

Мама и папа не обращают на наши ссоры и драки внимания — значит, то, как мы себя ведём, в порядке вещей

Во многих семьях принято считать, что все дети дерутся, и с этим ничего не поделаешь. Вот подрастут, поумнеют и научатся решать свои разногласия без рукоприкладства. И действительно, я ещё не видала здоровых братьев и сестёр, которые бы хоть изредка не вступали в рукопашную. Однако одобрение драк между детьми чревато вполне предсказуемыми осложнениями:

Дети не научатся более зрелым методам разрешения конфликта.

Дети не научатся держать под контролем свои импульсы, что станет большой помехой в их социальном и эмоциональном росте.

Дети станут драться не только с братьями и сёстрами, но и с друтими детьми, родители которых станут ограждать своих детей от ваших.

Дети не научатся испытывать сопереживание к ближнему.

Дети не научатся великодушию и сочувствию к более слабому.

Дети станут испытывать серьёзные трудности в школьном коллективе, на работе и в семье.

Агрессия — важная составная часть человеческой натуры, и современное цивилизованное общество ставит своей задачей обуздывать и регулировать любые проявления агрессивного поведения. Сама собой агрессия не проходит, родителям следует учить детей с младенчества распознавать её и держать под контролем. Точно так же мы учим детей отправлять естественные надобности в туалете, а не посреди людной площади, есть за столом, пользуясь столовыми приборами, принимать душ и чистить зубы.

С рождением брата или сестры учите первенца обходиться с ним без рукоприкладства. Самых маленьких (до пяти лет) мы не оставляем с младшими братьями и сёстрами без присмотра ни на миг и готовы отвести ребёнка в сторонку всякий раз, когда он пытается ударить, поцарапать, укусить или толкнуть младенца.

Уже примерно с десяти месяцев крохи могут начать хватать вас или старшего брата за нос, пытаться укусить или оцарапать. И тут нам нужно быть начеку! Мы защищаем от агрессии не только младенца, но и старшего ребёнка! Ваш первенец должен знать: ему не позволено делать больно сестричке. Но и ей не разрешают делать больно или неприятно старшему брату!

Ирочке одиннадцать месяцев. Её брату Гаврюше два с половиной года. Ирочка норовит схватить братика за волосы или за нос. Папа спокойно отводит её ручки от волос брата и спокойно говорит: «Ирочка, Гаврюше неприятно. Не надо хватать его за волосы». Ирочка ещё плохо понимает запрет. Зато она получает первый урок связи между причиной и следствием. Тянешь за волосы брата — тебя от него отстраняют и говорят с тобой без улыбки. Ирочка ещё сотни раз проверит эту причинно-следственную связь, точно так же как дети проверяют, всякий ли раз включается свет, когда они щёлкают выключателем, и всякий ли раз при вторичном прикосновении к выключателю свет гаснет. Уже через несколько месяцев Ирочка усвоит, что она ничего не выиграет, если станет тянуть брата за волосы, — её отведут от брата, и не с кем будет играть. Именно так и только так родители могут успешно привить ребёнку первые ростки контроля над импульсами и эмоциями.

Куда более важный урок получил Гаврюша: не только его за рукоприкладство ждёт взыскание, но и Ирочке не позволяют причинять ему неудобства. Это прекрасный урок справедливости и незыблемости домашних установлений. Гаврюша не в теории, а на практике затвердил правило: в нашем доме никто не имеет право причинять другому боль или неудобство.

Начиная с полутора лет, ребёнка следует отводить от брата, которого он стукнул, в спокойное место, учить его посидёть полторы минутки, успокоиться, а потом вернуться к играм и впредь не драться! Если вы начали обучение очень рано, то к трём годам, как правило, детская агрессия почти совершенно исчезает. Я пишу «почти», потому что наивно предполагать, что маленький ребёнок никогда не оступится, ни разу не сорвётся. Главное, чтобы вы терпеливо и спокойно отводили его в сторонку всякий раз, когда он дерётся.

На наш крик о помощи папа и мама велят нам разбираться самим — а мы только дракой и умеем разбираться

Родители подчас забывают, что маленькие дети ещё не умеют делать правильный выбор без руководства старших. Именно поэтому лучше всего находиться недалеко от детей и прислушиваться, что происходит в их игре. Как только они не на шутку разволновались, следует подойти к ним и помочь урегулировать проблему. Постарайтесь прийти до того, как дети вцепились друг в друга! Самый правильный метод — не бросаться в гущу событий, а занять позицию на периферии и задать несколько важных вопросов: что происходит? Из-за чего дети сердиты? Как они могут решить этот вопрос сами? Как вы можете им помочь?

Косте три года, Леночке пять. Они не поделили новую игрушку. Изначально подарили её Леночке, но во время игры первым взял игрушку Костя. Леночка требует возвращения куклы немедленно. Костя отказывается расстаться с привлекательной добычей.

Мама ждёт, пока дети выскажутся, не ищет ни правых, ни виноватых. Мама только предлагает выходы из тупика. «Леночка, ты принесла куклу из своей кровати в общую комнату. Значит, кукла предназначена для вашей совместной игры. Костя взял её поиграть. Ты хочешь подождать, пока он наиграется и вернёт тебе куклу?» Леночка не готова к компромиссу и требует возвращения куклы. «Ты хочешь предложить Косте другую игрушку в обмен на куклу?» Лена охотно предлагает брату другие игрушки, но тут уже упёрся Костя, который настаивает на своём праве играть с куклой — он взял её первым.

Мама напоминает детям: «Если вы не можете договориться сами, то мне придётся принять решение». Дети не готовы к диалогу. Мама продолжает: «Я засекла время. Костя поиграет с куклой ещё пять минут, а через пять минут он вернёт тебе куклу».

На этом мама ставит точку и отказывается вести дальнейшие переговоры, потому что у детей была возможность договориться самостоятельно. Они не сумели воспользоваться ею. Значит, решение переходит к маме. Решение мамы не оспаривается.

Но маме есть смысл остаться неподалёку и убедиться в том, что старшая девочка не пытается отобрать куклу насильно. Отобранное насильно не может стать трофеем ребёнка — мама или папа заберут его у агрессора на значительное время (на полчаса у детей до трёх лет, на час у детей от трёх до пяти, на полдня или на день у старших дошкольников и младших школьников).

Мама заводит таймер или будильник на пять минут и напоминает детям, что как только будильник прозвенит, кукла переходит к Лене. Со звонком таймера мама появляется на пороге комнаты. Она хвалит Костю за то, что он вернул куклу, как только пришла очередь Лены. Мама хвалит Лену за терпение, за то, что она сумела дождаться своей очереди. А вот если дети по истечении пяти минут не могут осуществить перехода куклы из рук в руки, мама поможет им и напомнит, что договор необходимо соблюдать, что если Костя ещё не наигрался, можно снова завести таймер, и Лена через пять минут вернёт ему куклу. Если оба ребёнка вцепились в куклу и пытаются решить конфликт силой, мама забирает куклу у обоих. Кукла идёт на тайм-аут.

Так мама помогает детям научиться решать конфликты без драк и горьких слёз. Если вы полагаете, что назавтра Лена и Костик с поклонами и реверансами будут передавать друг другу игрушки каждые пять минут, вы ошибаетесь. Они нынче же сцепятся из-за книжки, за право поиграть на компьютере, за конфетный фантик. И послезавтра они ещё подерутся. Но частота, интенсивность и длительность драк будут неукоснительно снижаться, от недели к неделе. Будут необъяснимые всплески лютых схваток — дети бывают уставшими, голодными, невыспавшимися, больными, расстроенными… Но общая картина сложится вполне благополучная. Примерно к шести-семи годам дети практически прекратят драться.

Если вы пришли, когда дети уже подрались, даже не старайтесь выяснить, что произошло. Это уже не имеет значения.

Откажитесь от вопроса: «Кто первый начал драку?» Дети станут винить друг друга, страшиться расправы, тогда как ваша цель — не наказать виновного, а научить детей впредь обходиться без драк.

Воздержитесь от вопроса: «Почему вы подрались?» Дети не могут толком объяснить природу того или иного поступка.

Воздержитесь от нотации. Напомните, что дети нарушили правило семьи, касающееся полного запрета на драки. Дети сами знают, что им следует сделать — пойти в зону тайм-аута, успокоиться и подумать, как они смогут справиться с подобной ситуацией в следующий раз.

Оба ребёнка отправляются в разные комнаты (или в противоположные утлы одной комнаты, если дома только один взрослый, а дети ещё слишком малы, чтобы оставаться в комнате без присмотра). Расположите детей спиной друг к другу. Каждому надлежит посидёть в тишине несколько минут (обычно количество минут соответствует возрасту ребёнка: двухлетки остаются в зоне тайм-аута две минуты, пятилетние дети — пять минут). Главное, не теряйте самообладания и говорите с драчунами спокойно: «Костя и Лена, вы знаете, что за драку вы отправляетесь на тайм-аут. Посидите там и успокойтесь. Я завожу два таймера. Костин прозвонит через три минуты. Лёнин — через пять». Мама не вступает в дальнейшие переговоры и спокойно отходит от детей.

Чем опытнее родители, тем чаще им удаётся прийти детям на помощь до того, как они потеряли самообладание!

Мама и папа велят нам не начинать драку, но давать сдачи, когда кто-то нас обижает. Ну, мы и даём друг другу сдачи.

А кто первый начал? Он

Многие родители выросли на принципе: первым драку не начинай, но если тебя ударили — дай сдачи. Вспомните своё детство: так ли просто было выяснить, кто затеял драку и ударил первым? Вы указывали на брата, брат на вас. Оба свято верили в свою правоту. Или один из вас знал, что драку затеял именно он, но признаваться не хотелось. Или формально-то ударили первым вы, но ведь брат вас спровоцировал! Он и обзывался, и плевался, а потом нарочно поломал любимую машинку!

Ваши дети в этом отношении ничем от вас не отличаются. Им так же трудно понять в пылу страстей, кто стукнул первым. Им так же трудно выяснить, что «считается, что стукнул», а что «не считается, что стукнул». Им так же не хочется признаваться в неблаговидном поведении и нести наказание. Им так же сложно справиться с провокациями обидчика, который вызывает их на драку и только и ждёт момента, когда можно завопить: «Он меня первый ударил!»

Поэтому куда важнее учить детей контролировать свои негативные чувства и облекать свои эмоции в слова, а не поддаваться импульсу. Научите детей говорить: «Я так играть не хочу. Мама так играть не велит. Перестанешь драться — буду с тобой играть». Научите детей приходить к вам за помощью, если они сами не могут решить свой конфликт. «Приходить за помощью» и «кляузничать» — это разные понятия. Кляузник жалуется для того, чтобы неугодного человека постигла кара. Только от родителей зависит, вырастут ли ваши дети кляузниками. Когда дети приходят к вам за помощью, не спешите искать виноватого, карать или миловать. Помогите детям реализовать их собственные ресурсы в разрешении конфликта. Если Саня и Вадик уже подрались, то пусть сперва оба успокоятся в зоне тайм-аута, а потом вы побеседуете с ними. Вы спросите:

Как они пытались разрешить конфликт? (Какими словами Саня просил Вадика уступить ему игрушку? Какие слова сказал ему Вадик?)

Как они должны были попросить друг друга уступить? (Какими словами следовало попросить игрушку? Какие слова следовало сказать Вадику?)

Какими словами лучше всего просить, чтобы люди хотели сделать вам приятное? («Когда мы говорим вежливо, людям приятно. В ответ они хотят сделать нам приятное и уступают».)

Что случилось, когда дети не пришли к папе за помощью, а пустили в ход кулаки?

Как дети справятся с такой же ситуацией в следующий раз?

Что ты скажешь Сане? А ты Вадику? А потом что вы сделаете?

Проигрывая ситуацию,

старайтесь дождаться ответа от детей, а не предлагайте готовый рецепт;

хвалите за каждую удачную попытку, за каждый правильный шаг, который предлагают дети;

не читайте детям нотацию, а помогайте им проработать их неудавшиеся переговоры и подготовить почву для того, чтобы следующие переговоры прошли удачно.

Отвергая концепцию кары, вы становитесь для детей старшим компетентным помощником, который научит их решать свои проблемы более эффективно.

Мама и папа сперва не обращают внимания на нашу драку, а потом влетают разъярённые и наказывают нас

Так всегда: кто сильнее, тот сильнее и наказывает. Вот стану сильным, так накажу брата — мало не покажется! Это первая реакция ребёнка. Вторая — не столь очевидная: мы уже давно дерёмся, а никому до нас дела нет.

Родители, которые долго медлят, прежде чем велят прекратить безобразие, пассивно поощряют негативное поведение детей. Детям непонятно, в какой момент и по какой причине родителей перестаёт устраивать их драка, которая ещё пять минут назад их совершенно не беспокоила.

Дети начинают драться более тихо и яростно, чтобы «успеть как можно больше» до появления карательной экспедиции в виде разъярённых родителей. Родители, потерявшие контроль над своими эмоциями, учат детей реагировать на раздражители, впадая в состояние крайнего гнева, позволяя себе взрываться и наказывать в порыве раздражения.

Jстаётся повторить: чем опытнее родители, тем реже доходит дело до драки или иного крайнего проявления детского непослушания. Чем вы спокойнее и собраннее, тем проще вам справиться с расшалившимися детьми. В идеале родители предотвращают негативное поведение детей, при хорошем раскладе они принимают надлежащие меры, как только они стали свидетелями плохого поведения. Если же родители попали к шапочному разбору, то им следует проявить хладнокровие и спокойную строгость: развести детей по углам, успокоить их и поговорить о том, как можно в следующий раз поумнее справиться с подобной ситуацией.

Мама и папа сперва не обращают на нас внимания, а потом вмешиваются и кричат на нас и друг на друга. А мы их игнорируем. Покричат-покричат, устанут и отойдут от нас

Такой сценарий обычен для семей, где острый конфликт между родителями носит затяжной, застарелый характер. Родители всецело сконцентрированы на собственных разногласиях и обвиняют друг друга во всех своих бедах. Таким родителям свойственно при любой неприятности кричать при детях: «Полюбуйся, это — плоды твоего воспитания!», «Вот что ты наделал!»

В этой ситуации дети знают: они — всему виной, это из-за них у родителей скверные отношения. Впрочем, родители особой тайны из этого не делают, прямо заявляя нашкодившим детям: «Мы ругаемся из-за вас! По вашей милости папа на меня кричит».

Такой подход ставит детей и родителей на один уровень эмоционального и социального развития. Дети, как и их родители, чувствуют себя бессильными, видят свою ситуацию как неисправимую и безнадёжную. Дети в таких семьях не умеют общаться спокойно и конструктивно. Они плаксивы, требовательны и капризны с родителями и находятся в состоянии перманентной войны с братьями и сёстрами.

С одной стороны, когда родители ссорятся, дети очень тревожатся и переживают. Им особенно трудно, если родительские скандалы происходят в их присутствии. Дети понимают, что родители плохо справляются со своими проблемами (в переводе на взрослый язык — родители некомпетентны). Значит, родители плохо экипированы для того, чтобы помочь детям, которые сталкиваются с собственными проблемами роста. Это знание доставляет детям много тревог и порождает всевозможные страхи. С другой стороны, дети — очень умные и эмоционально чуткие люди. Они понимают: родители в невыигрышной позиции, а это значит, что если ослабить их коалицию ещё больше, натравив друг на друга, то мама с папой примутся скандалить, детям же тем временем перепадут тонны конфет и сутки бесперебойного телевещания!

Если вы нашли сходство с членами этой семьи, вам следует приступить к переменам, не откладывая в долгий ящик, — ваша семья в состоянии кризиса и нуждается в серьёзной помощи и поддержке. До того, как вы обратитесь к специалистам, примите следующие экстренные меры:

Скрывайте своё несогласие с партнёром в присутствии детей.

Не критикуйте друг друга в присутствии детей.

Прекратите показывать друг на друга пальцем и искать виновного в скверном поведении отпрысков — все дети время от времени ведут себя не лучшим образом, и нужно помочь им усвоить более приемлемые формы поведения. Обвиняя друг друга, вы этого не добьётесь.

Договоритесь с партнёром, какими словами и методами вы будете пресекать драки между детьми.

Договоритесь с партнёром, как вы поощрите детей, если они не будут драться, и какие последствия ждут детей за драку.

Расскажите детям, как вы вдвоём решили впредь помогать им избегать драк.

Расскажите детям, как они будут поощрены за то, что смогут воздержаться от драк в ближайшую неделю.

Расскажите детям, какие негативные последствия их ожидают, если они не прекратят драться (смотрите главу «Пятая заповедь».)

Мама и папа иногда разрешают нам драться, а иногда нет

Непоследовательность — одна из самых распространённых родительских ошибок именно потому, что она кажется самой безобидной, а исправить её неимоверно трудно. Безобидной она кажется потому, что легко маскируется под великодушие: «Ну, не наказала я Пашку в день его рождения, так ведь день рождения! Пусть помнит добро!» Точно так же мама может позволить Паше безобразничать, потому что у него температура. Или потому что у мамы сегодня гости. Или мигрень.

Для Паши опасность такого «великодушия» заключается в том, что ему никак не усвоить правил, — ведь они меняются в зависимости от обстоятельств. В каждой семье родители и дети должны знать, какие правила введены в их доме, какова награда в случае, когда основные правила выполняются, и какие последствия ждут членов семьи, если правила нарушены. Если родители уважают правила, которые они сами учредили в собственной семье, дети уже в четыре-пять лет будут следовать этим правилам. Правда, родителям придётся напоминать им вымыть руки перед едой и поставить башмачки на полку.

Если вы очень озабочены драками детей и не видите прогресса, то следуйте описанному методу и заведите запись (можно построить график — решите, как вам проще!), где вы будете ежедневно отмечать количество драк между детьми. При правильном подходе вы увидите, как кривая детских схваток неизменно ползёт вниз.

Вы уверены, что вы всё делаете верно, а драки между детьми не становятся ни более редкими, ни более отчаянными? Значит, самое время записаться на приём к психологу или семейному консультанту, который поможет вам выявить как сильные стороны вашей стратегии, так и её слабые звенья, поможет усовершенствовать свой подход к проблеме и успешно с ней справиться.

Домашнее задание

Поделитесь с партнёром своими воспоминаниями: дрались ли вы в детстве? Как реагировали ваши родители на детские драки?

Обсудите, как вы относитесь к дракам между вашими детьми. Игнорируете? Вмешиваетесь? Наказываете? Предлагаете детям самостоятельно разобраться?

Что бы вы хотели оставить неизменным, а что хотели бы улучшить в вашем подходе к детским дракам и ссорам?