Растим братьев и сестер: кн. для хорошей семьи

Глава 9

ПОРТРЕТ МЛАДШЕГО РЕБЁНКА

С какими трудностями сталкивается младший ребёнок. — Какими привилегиями пользуется младший ребёнок. — Кого не берут в бар. — Плата за игру. — Привилегии младшего ребёнка.

Хотелось бы предварить портрет второго ребёнка более широкой картиной, поэтому начнём с портрета родителей второго ребёнка.

Мама и папа уже лучше изучили родительские приёмы друг друга, выработали определённые родительские навыки и методы воспитания.

Они достигли соглашения по основным моментам воспитания детей.

Они испытывают меньше беспокойства по поводу собственных родительских способностей.

Они меньше боятся мнимой хрупкости младенца и в целом ощущают себя более стойкими и компетентными.

Они лучше разбираются в возрастных особенностях детского развития и, как следствие, более реалистичны в своих ожиданиях относительно младших детей.

Они должны делить своё внимание между двумя (или более) детьми — у них меньше времени и сил на то, чтобы доводить каждую деталь воспитательного процесса до предельного совершенства.

Они, как правило, более снисходительны к младшим, научившись отличать важные запреты и правила от второстепенных, которыми можно спокойно пренебречь.

Чаще всего быть младшим ребёнком в семье — это большая привилегия (которая, впрочем, идёт в наборе с определёнными лишениями и ущемлениями в правах). Однако, описывая прелести положения второго ребёнка, мы не должны забывать о том, какие ловушки подстерегают вторых детей и их родителей. Перечислим их:

Родители физически и морально не оправились от рождения первенца.

Родители ожидают, что младший ребёнок станет «клоном» старшего — будет обладать теми же характеристиками и владеть теми же навыками.

Родители настолько менее требовательны по отношению к младшему ребёнку, что тот не развивает свой потенциал в полной мере.

В семье складывается институт фаворитизма (оба родителя любят больше старшего. Оба родителя любят больше младшего. Один родитель выбирает себе в фавориты старшего, второй — младшего). Любая комбинация одинаково пагубно влияет на взаимоотношения всех членов семьи.

Родители признают за старшим ребёнком право ревновать к младшему, но игнорируют чувство ревности у младшего.

Младшие дети болезненно переносят «ущемление в правах» — им ещё не положены многие привилегии, которыми пользуются старшие дети.

Младшие дети становятся полигоном для самоутверждения старших детей.

Мы уже довольно подробно говорили о родителях, ещё не восстановивших свои силы после рождения первенца, о стрессах, которые их подстерегают на каждом шагу. Не зря на английском погодков называют «ирландскими близнецами». Иногда родители чувствуют, что два, три и даже четыре года — недостаточный срок для полного восстановления сил.

Если вы ощущаете постоянную усталость, раздражение, перепады настроения, упадок энергии, нарушения сна или резкие колебания аппетита — стоит задуматься: достаточно ли вы отдыхаете? Достаточно ли времени уделяете сну, развлечениям, занятиям спортом или хобби? Если вы махнули на себя рукой, тогда от души рекомендую вам освоить хотя бы упражнения на расслабление. Они отнимут у вас не более нескольких минут в день, но при этом успокоят и прибавят сил.

Как правило, беседуя с родителями дошкольников, я получаю яркую, точную и развёрнутую картину развития первенца или единственного ребёнка: оба родителя с умилением вспоминают, когда он встал на ножки, при каких обстоятельствах сделал первый шаг, какое первое слово произнёс, в каком возрасте стал проситься на горшок. Когда же дело касается второго ребёнка, родители принимают его достижения как нечто само собой разумеющееся. В нижеприведённом рассказе подмечен ещё один важный феномен: подсознательное ожидание, что новый ребёнок будет точь-в-точь как старший — при рождении он будет знать и уметь столько же, сколько первенец.

Рассказывает Татьяна: «Мы играли в кубики на полу со старшим сыном, которому незадолго до этого сравнялось два года. Муж, мама, я — все как-то особенно дружелюбно и нежно общались, когда к нам подошёл младший, Данюля. Он что-то мычал, силился нам сказать нечто важное. Мы искренне старались его понять… И только спустя долгое время меня осенило: ребёнок впервые сделал несколько самостоятельных шагов! Он без посторонней помощи подошёл к нам, ожидая восторга, похвалы, поддержки, а мы и не догадались. Когда Веня, наш старший, делал первые шаги, мы все следили за его попытками с замиранием сердца, рукоплескали, подбадривали. Его первые самостоятельные шаги мы воспринимали как чудо. Многие достижения Данюли кажутся нам “делом житейским”».

Несправедливо, обидно, но это — факт жизни, к которому следует относиться без повышенного чувства вины перед младшим ребёнком. Родители постепенно укрепляются в сознании, что ребёнок непременно научится ходить, говорить, читать, писать (они всё это уже прошли с первенцем), и обращают менее пристальное внимание на прогресс младших детей. В этом есть свои преимущества и свои издержки. Неоспоримое достоинство положения младшего ребёнка заключается в том, что он не растёт в свете неослабных бестеневых ламп родительского взгляда. Это значит, что он испытывает меньше беспокойства, учась ходить, проситься на горшок или читать. Чем меньше родительского напряжения ощущают дети, тем более спокойны и уверены они в своих силах. Поэтому неудивительно, что вторые и последующие дети реже испытывают сложности с освоением горшка, реже страдают ночным недержанием мочи, расстройствами сна, повышенной возбуждённостью, робостью и низкой самооценкой.

К распространённым издержкам родительской безмятежности по отношению к младшим детям следует отнести притуплённые родительские ожидания. Если старший «уникальный», его детские каляки-маляки «выдающиеся», его лепет «удивительный», его способности «необыкновенные», его возможности «безграничны», то на долю второго ребёнка приходится куда меньше родительских восхищений и надежд. Родители могут недооценить способностей младшего ребёнка и быть непомерно снисходительными к нему, недостаточно стимулируя его природные данные, не помогая ему развить свои способности во всём разнообразии.

Алле 36 лет. «С младенчества я знала, что моя старшая сестра — личность незаурядная. Она не ходила в школу, мама-адвокат ушла с работы и полностью посвятила себя образованию Людмилы. Папа-математик пристально следил за тем, чтобы приходящие учителя не снижали планку. Разница в возрасте у нас была всего четыре года, но Людмила была в одной команде с родителями, а я считалась маленькой. Папа и мама всячески старались не подчёркивать Людины достижения — меня хвалили за усердно выполненное задание, зауспехи в кружках. Но я понимала: за сестрой мне не угнаться. Да я и не пыталась. Она в восьмом классе занималась по университетской программе, щёлкала философские трактаты и свободно говорила на трёх языках. Наверное, родители были правы, полагая такую постановку воспитания оптимальной для каждой из нас. Но у меня по сей день сильное чувство обиды: я просила отдать меня на танцы, а родители отказались. Правда, я и не настаивала. Как-то всё заглохло. Но мне всё время кажется, что отдай они меня на танцы, в классический балет, моя жизнь была бы иной — более яркой. Может, это просто блажь «серенькой мышки»… Не знаю. Люда, между прочим, преподаёт в институте. По-прежнему занимается шахматами. Флейту она забросила. Языки помогают ей в работе — она ездит на конференции и симпозиумы по всему миру. Ну, Кюри из неё не получилось, но карьера сложилась, на мой взгляд, удачно.

Я же всё больше с детьми вожусь. Да с престарелыми родителями. Люде некогда».

В рассказе Аллы сквозит не только неизжитая обида, но и зависть, ревность, боль. Старшей дочери прочили блестящее будущее, посвятили все силы её образованию. Младшая же ощущала себя Золушкой на празднике жизни. Даже много лет спустя жизнь сестры представляется ей увлекательной и загадочной, своя же — серой и заурядной. Алла не может удержаться от замечания, что «Кюри из сестры не получилось». Она намекает на то, что, возможно, из неё получилась бы Плисецкая, но родители пренебрегли её интересами в пользу Люды.

Подобных историй в моей практике я слышала немало. В большинстве случаев, мы не имеем дело с сильно выраженными вундеркиндами, как в описанном случае, поэтому и рассказы не столь впечатляющи, — однако обида младшего ребёнка за «недоданный» шанс, как правило, не менее интенсивна.

Младшего ребёнка не интересует, что старшая сестра начала заниматься музыкой ещё до его рождения. Как не интересует и то, что у старшего брата необычайные способности к математике. И не консультируется он с родителями, хватит ли у них времени, сил, энергии или материальных ресурсов на обоих детей. Младшему вынь да положь его шанс, его личный, желанный, уникальный шанс.

В рассказе Аллы мы видим, что в семье процветал фаворитизм — родители любовались талантливой Людой, радовались её успехам. Нелюбимая дочка всю жизнь сражается за признание родителей, за первенство в их сердцах. Ради этой борьбы с ветряными мельницами она поступилась собственными интересами и посвятила себя уходу за пожилыми родителями.

Пожалуй, сбалансировать весь мир так, чтобы дети в семье ощущали, что с ними поступили по справедливости, по-честному, — это одна из самых сложных родительских задач. Мы остановимся на этом подробнее в главе «Это нечестно!».

Младшим, как правило, расти более спокойно, чем старшим детям. Но и им запоминаются детские обиды и лишения. Младшим зачастую не позволяется то, на что имеют право старшие. Семилетняя Маня канючит: «Хочу в бар. Мама, они не берут меня в бар». Двадцатилетняя сестра показывает язык и уносится в бар с подружкой, оставляя сестру хныкать: «Мама, они ушли в бар, а меня не взяли…»

Младшие дети нередко становятся полигоном для самоутверждения старших детей, которые примеряют роль лидера, упиваются своей силой, интеллектуальным и физическим превосходством.

Двадцатилетняя Лера часто с недоумением вспоминает, каким неоспоримым авторитетом был для неё старший брат. «Дима старше меня на четыре года. Он постоянно требовал, чтобы я отдавала ему игрушку или лакомство. Строго говорил: “Дай мне. А то потом ты у меня попросишь, а я тебе тоже не дам”. Я ему тут же уступала. Но когда я уже подступалась к нему: “Дим, дай конфетку, Дим, дай игрушку, я же с тобой делилась”, он просто не обращал на меня никакого внимания. И каждый раз я ловилась на это. А ещё он и моя кузина, которая ближе по возрасту к Диме, чем ко мне, сговаривались и всячески надо мной измывались. То заставят горстями есть смесь соли с сахаром, убеждая, что от этого я вырасту и стану большая, как они, то ещё какую-то гадость. Я честно лопала всё, что они мне подсовывали, старалась им угодить и надеялась, что они будут со мной играть».

Многие младшие дети остались с ощущением собственной неполноценности, с чувством, что старший брат или сестра превосходят их в интеллектуальном или ином плане. Вспоминает тридцатилетняя Тамара: «Старшую сестру все считали яркой, одарённой и сложной натурой. Ко мне относились как к милой, и доброй девочке, которая, впрочем, никогда ничего не достигнет из-за нерадивости и лени. Считали, что сестра непременно преуспеет и не оставит меня без помощи. Мне же прочили либо за ней жить, либо особо удачно выйти замуж. Наверное, поэтому я так удивилась, когда поступила в колледж. Ещё больше удивилась, когда увидела высокие оценки за первый семестр. А уж когда я получила диплом — не было предела моему изумлению. Я твёрдо стою на ногах. У сестры бывают подъёмы и спады, как у каждого человека. Мы очень близки и дружны. Обе готовы прийти на помощь друг другу. Но мне так важно, что я самостоятельный человек, а не придаток к моей сестре!»

Как родители могут помочь младшим детям справиться с ощущением, что они стоят на самой низкой ступени семейной иерархической лестницы (ниже только рыбки в аквариуме)?

Проводите с детьми как можно больше времени, говорите с ними, слушайте их.

Не ставьте старшего ребёнка в пример младшему.

Не сравнивайте навыки и умения детей — каждого хвалите отдельно, за его собственные достижения.

Почаще обнимайте детей, улыбайтесь им. Говорите о своих добрых к ним чувствах.

Давайте младшему ребёнку посильную работу, как, впрочем, и старшему.

Пока вы занимаетесь со старшим, дайте интересное задание младшему. Потом позанимайтесь с младшим.

Если младший хочет заниматься каратэ или шахматами, как старший брат, прислушайтесь к его просьбе. Если он ещё очень мал и его не берут в секцию, расскажите, сколько месяцев ему нужно подождать, и подумайте вместе с ним, какими увлекательными занятиями вы заполните эти несколько месяцев.

Избегайте подчёркивать его наименее почётное положение в семье. В беседах со старшим называйте младшего по имени, а не «твой младший братик». В беседах с посторонними тоже удобнее пользоваться именем, а не словами «наш младший», «мелкий», «малыш».

Когда старший при вас принижает возможности младшего, спокойно напомните: «Когда тебе было пять лет, ты тоже ещё не умел красиво писать. Смотри, ты научился! Каждый человек сначала учится ходить, потом ездить на велосипеде, потом уже писать. И я не умел писать, когда мне было пять лет. И мама не умела».

Выделите младшему свой собственный уголок (шкафчик, ларчик), куда он мог бы прятать свои драгоценности.

Учите старшего ребёнка уважать право младшего на свои секреты, собственные игрушки, личных друзей.

Планируя встречу старшего ребёнка с друзьями, постарайтесь учесть интересы младшего: если разница в возрасте невелика, дети могут играть вместе. В противном случае подумайте, с кем из соседей или друзей может поиграть ваш младший, пока старшие дети заняты своими делами.

Младшие дети сталкиваются с неизбежными трудностями более низкого положения в семейной иерархии. Но не следует забывать о замечательных возможностях, которые открывает перед ними их положение младшего ребёнка в семье:

младший ребёнок легче постигает азы социальных норм;

в детской группе младший пользуется защитой старшего;

младший ребёнок пользуется завоеваниями старшего;

младший ребёнок более уверен в своих силах;

младший ребёнок более склонен черпать силы из собственных ресурсов;

младший ребёнок более гибок и оптимистичен;

младший ребёнок более терпелив и вынослив.

Старший равняется на родителей. С мамы и папы он лепит свой позитивный образ, постигая навыки прямохождения, членораздельной речи и прочие науки взросления. Угнаться за родителями очень сложно. Именно поэтому старшие дети порой настолько боятся провала, что предпочитают вовсе не предпринимать рискованных попыток. (Если упустить этот момент, то всё больше начинаний будут подпадать под раздел «рискованных попыток», мотивация ребёнка будет неуклонно идти вниз, а беспокойство, напротив, расти.) Младший же равняется на старшего, который сам ещё находится в процессе активного поиска и нуждается в надзоре и коррекции поступков. При маленькой разнице между детьми родители передают свой опыт «через старшего ребёнка», и этот опыт приходит к малышу в более удобоваримом, адаптированном виде. Таким образом, младший, как правило, реже боится допустить оплошность, легче переносит критику, более склонен к экспериментам, решительнее познаёт мир путём проб и ошибок.

Андрею 26. «Мой брат старше меня на полтора года. Родители рассказывают, что я научился читать, стоя за его спиной. Брата учили, а я притворялся, будто мне это вовсе не интересно, а сам не упускал ни единого слова. Так мы и выучились читать почти одновременно. А ещё я всегда старался догнать и обогнать брата во всех спортивных играх. Если мне удавалось его одолеть, он ужасно расстраивался и прекращал играть».

Мама учила маленького Васю пользоваться горшком, приговаривая: «Видишь, твой старший брат уже умеет писать и какать в горшок!» Двухлетний малыш ответил маме гордо и независимо: «А я умею какать и писать в подгузники».

Прошло время. Старший брат Васи пошёл в школу. Возвращаясь из школы, он то и дело наставлял младшего: «Вася, когда ты в сентябре пойдёшь в школу, тебе нельзя будет приносить с собой игрушки. Игрушки нужно оставлять дома». «Вася, когда ты захочешь пи-сать, нужно поднять руку. Но учительнице нельзя говорить “Я хочу писать”, ей нужно говорить, что ты хочешь в туалет», «А когда ты хочешь спросить о чём-нибудь, надо поднять руку», «На переменке тут жe вставай к стенке, чтобы старшие мальчишки не лупили тебя по попе». «Когда к тебе подходят большие ребята из пятого класса и говорят, что они потеряли деньги на завтрак, не верь. Они обманывают. Сперва они попросят помочь им поискать их деньги. Потом скажут, что ты сам нашёл деньги и взял себе. Они станут кричать на тебя, чтобы ты отдал им деньги».

Эти замечательные россыпи школьных обычаев, детской мудрости и опыта поступают Васе ежедневно, в маленьких педиатрических дозах. Поэтому он жадно их ловит, прорабатывает в своём сознании и приходит в школу хорошо подкованным новичком.

Даже когда вдумчивые и организованные родители неустанно прививают детям азы грамотного разрешения конфликтов, учат решать ссоры без драк и наушничества, младшим братишкам и сёстренкам достаются от старших детей и затрещины, и пинки, и тумаки. Детские драки — неизбежные издержки роста. С одной стороны, младший ребёнок становится жертвой более рослого и более сильного старшего брата или старшей сестры. С другой стороны, младший ребёнок обычно начинает давать сдачи, учится постоять за себя и становится более выносливым и непобедимым, чем его сверстники, у которых нет старшего брата или сестры. Второй ребёнок меньше боится столкновений со сверстниками или более старшими детьми, он, как правило, более гибок и изобретателен в улаживании сложных ситуаций.

Если старшие и не скупятся для младших на тычки с тумаками, то обычно до определённого предела. Стоит на горизонте забрезжить опасности — старший готов защищать младшего не щадя живота. Старший ребёнок социально ближе к младшему, чем их родители, поэтому он зачастую становится не только свидетелем многих приключений младшего брата или сестры, но и прямым участником событий, наставляя и защищая младшего от потенциально опасных ситуаций.

С рождения сражаясь за свою долю в игре, в борьбе за родительское внимание и привилегии, младшие дети учатся ждать своей очереди, лучше справляясь с концепцией отложенного удовольствия — одной из важнейших составных успешного взросления. Поэтому младшие дети, как правило, более склонны к разумному компромиссу, к уступкам.

В прежние времена младшим доставались обноски старших, облупленные игрушки, засаленные книжки. Даже теперь, в эпоху, когда одёжек и игрушек для детей производят в изобилии, младшим, тем не менее, приходится стоять в очереди за многими благами, которыми располагает старший брат или сестра: компьютер, велосипед, телефон, интересная книжка. Старший раньше дорастает до благ цивилизации, следовательно, он первый их получает и ощущает себяполноправных хозяином этого достояния. Младшие дети, вынужденные смиряться с таким положением дел, находят удовлетворение, привлекая собственные возможности, черпая силы в своей находчивости, в своём жизнелюбии.

Двенадцатилетней Миле купили компьютер, который необходим ей для занятий в математической школе. Её восьмилетняя сестра Лиза тут же потребовала себе такой же. Родители разъяснили, что компьютер куплен не для баловства, а для занятий, что Лизе он пока не нужен. Девочка вздохнула и ушла к себе в уголок. Она долго сопела и пыхтела, но к вечеру у неё уже был свой «компьютер», который она соорудила из обувных коробок. Она увлечённо стучала по отменно выполненной «клавиатуре», неотрывно глядя на празднично разрисованный «монитор».

Собственно, это не первое «приобретение» Лизы. Она уже смастерила себе и «плейер с наушниками», и «микрофон». Как-то взрослые взяли Лизу с собой в гости. Она заскучала. Уже через полчаса она общалась с Тюней, которую соорудила из вешалки, куска материи и воздушного шарика. Тюня приветливо улыбалась, умела качать головой и перемещаться по комнате, пела песенки и терпеливо выслушивала Лизины секреты.

Получая тумаки и язвительные замечания от старших братьев и сестёр, младшие дети растут более подготовленными к огорчениям и лишениям. Они вырабатывают более стоический и оптимистичный подход к реальности.

Пятилетний Арсюша своевольно взял у шестилетнего брата Саши заветный талисман и нашептал магическому предмету своё тайное желание. Саша был вне себя от ярости — теперь его желание не сбудется! Брат перекрыл его желание своим!

«Я хочу, чтобы ты умер!» — закричал Саша. Арсюша расстроился до слёз. Саша не унимался: «Я хочу, чтобы ты умер завтра!». Арсюша заплакал ещё горше. Потом вытер слёзы и произнёс со вздохом: «Завтра? Ну, тогда давай сегодня поиграем». В процессе игры старший остыл от гнева и, видимо, устыдился своих зловещих фантазий и недобрых слов. Он примирительно поведал Арсюше, что «если сказать желание вслух, оно никогда не сбудется». Так он убедил брата, что тому ничего не грозит. Но это к слову. Акцент же в этой истории мы ставим на стоическом поведении и оптимистическом мировоззрении младшего ребёнка.

Домашнее задание

Ответьте на вопросы:

Какие из характеристик младшего ребёнка наиболее близки семье, в которой вы выросли?

Какие из характеристик младшего ребёнка наиболее близки семье, в которой вы растите своих детей?

Что из подхода к младшим сёстрам и братьям вы бы хотели бы перенести из семьи ваших родителей в вашу семью? Почему?

Что из родительской практики отношения к младшим братьям и сёстрам вы считаете необходимым искоренить? Почему?