Napoleon Pommier

30

Nous étions convenus d'un rendez-vous chez Amélie Casson, le Mahousse et moi, sur les couilles d'onze heures of the morning (ce que les Rosbifs résument par 11 A.M.).

Because le sauvage rodéo chez Léandre, je m'y pointai avec une plombe de retard. Il avait fallu évacuer la gonzesse égorgée, paperasser, turellement, mais surtout la fouiller avec minutie, ce qui m'avait permis de découvrir un truc intéressant dans l'une de ses godasses à talon gratte-ciel.

Cela consistait en un paquet de quatre petites clés plates comportant chacune une lettre et un chiffre gravés sur le panneton. L'avais conservé « par-devers moi » (dirait un ampoulé de mes miches), me proposant de soumettre ma trouvaille à Mathias.

Mais bon, je t'en reviens à ce descendant d'Empereur dont le chibre fait fantasmer toutes les criquettes[36] de la planète. Il m'attend, assis sur le perron de la Lélie, dormant à poings relâchés. Son hirsutance le fait prendre pour quelque clodo et une belle âme lui a glissé un talbin de cinquante points entre les jambes.

Je shoote dans son sac-de-cul. Il s'ébroue comme un caïman détorpeuré en plein marigot à l'heure de la sieste.

— Ah ! c'est toive ! On peut pas dire qu'tu soyes exaguete à tes rancards !

— Tu aurais pu entrer, au lieu de chiquer les S.D.F. sur le perron de ma payse.

— J'ai voulu, mais é n'a point répondu à mon coup d' sonnette.

— Tu es sûr ?

— Essaye, toive, si tu croives avoir davantage d' succès.

J'y vais de mon propre récital. En pure perte, comme dit Blanche.

J'aime pas ça !

Classique recours à mon furtif sésame. Il emballe la lourde d'autant plus zésaiement qu'elle était simplement tirée.

Une sale odeur de cramé nous fait chier l'olfactif. L'office est enfumé. Cuisinière incandescente. Flammèches lutinant les murs plus cloqués que la frime d'un apiculteur n'ayant pas mis son masque.

Le Mastard aux élans pompiéresques parvient à fermer l'arrivée du gaz en utilisant un torchon trempé dans l'eau. N'ensuite, il balance des casserolées de flotte sur les parois. Ça gronde, chuinte, bout, ruisselle.

— C'tait des œufs au jambon, déplore-t-il en se penchant sur la poêle noircie. Un peu étourdie, ta potesse, de quitter son frichti en cours qu'il cuit !

Je perçois sa phrase du couloir car me voici déjà dans l'escadrin. Trois enjambées me suffisent pour tout piger. Le meuble que nous avions mis devant la porte du réduit a été déplacé. La lourde ouverte m'annonce que l'oiseau s'est envolé[37].

Et puis je pénètre dans la geôle.

Ben non, j'avais tiré des conclusions hâtives. Il est laguche, l'oiseau. Et seule son âme noire peut s'envoler, compte tenu du fait qu'il est exagérément mort. Mais alors, mort à ne plus en pouvoir. S'il ne s'est pas morflé trois ou quatre chargeurs dans le pedigree, moi, je suis l'aide de camp du général Pinocheur. Fourré en plein ! Truffé valdas ! Exsangue ! Ses sept litres de raisiné sur le plancher de la chambrette. Un marécage de sang en coagulance ! Un congrès de bouchers en gerberait.

Je ne me donne pas la peine de patauger dedans pour m'approcher ! De belles pompes comme les miennes ! Je recule, au contraire.

Les flingueurs ont agi depuis la lourde car, hors de la pièce, pas la moindre étoile rouge ! (Même à Moscou, t'en trouverais point !)

Reste à savoir ce qu'il est advenu de ma Magnaude.

Je risque quelques hélages sans conviction. Mais foin de Lélie ! Je t'écrirais bien que « seul l'écho répond à mes appels », seulement il n'y en a pas plus dans cette taule que de traveller's chèques dans la culotte d'une femme de ménage malgache.

Alexandrovitch-Benito qui m'a rejoint dégaze sa stupeur.

— Vingt gu ! tonitrue-t-il, ceux qui y ont fait ça d'vaient pas beaucoup l'aimer !

Paroles dégoulinantes de sagesse !

— Cherchons ma copine.

On se lance dans une exploration éperdue, stimulés par l'angoisse.

— Y l'ont pas kidappingée avec des œufs au jambon su' le feu ! assure Sa Majesté. C'serait été risqué d'emballer un' souris contre son mauvais gré, en pleine matinée !

Les chambres explorées, nous dévalons à la cave.

Qu'à peine engagés dans l'escadrin, nous percevons des gémissades de souris agonique.

Je force l'allure.

Un local où est accumulé un monçal de potatoes en cours de germination, puis un second dont la saine odeur avertit qu'il s'agit de la cave à vin. Fectivement, des tonneaux sont rassemblés, cernés de claies en losange pour les boutanches.

A leur vue, Bérurier ne peut contenir un hennissement de bourrin qu'on dételle de la malle-poste après une chiée de lieues galopées[38].

La partie excavée comporte un troisième compartiment réservé au charbon mais, de nos jours, le charbon, hein ?

Sur le tas d'anthracite subsistant, gît ma bonne Dauphinoise. Elle est à ce point ligotée et bâillonnée que je suis illico rassuré. On ne saucissonne pas ainsi une personne qu'on entend zigouiller.

Opinel en pogne, nous nous grouillons de la délivrer, l'Obèse et moi.

— Ah ! bon Dieu, je trouvais le temps long ! exclame la gaillarde sitôt qu'elle le peut.

Elle est tellement ankylosée que nous devons pratiquement la porter jusqu'au rez.

Une fois cachalée dans un fauteuil du salon, nous entreprenons de rétablir sa circulation en la massant. Je m'occupe de sa partie sup', tandis que le Gros s'attelle à la région australe. Il lui masse les cannes avec tant d'ardeur qu'il lui égratigne la minouche.

Mais bon, vaille que vaille, elle est requinquée, donc à même de nous faire un récit circonstancié des événements.

Dans la matinée, on a sonné à la lourde. Elle est allée ouvrir et s'est trouvée en présence de deux gardiens de la paix ; les a fait entrer sans méfiance. Sitôt l'huis refermé, on l'a pétrifiée d'un coup de matraque sur la nuque.

Flamboiement céleste ! Cloches carillonnant frénétiquement ! Opacité zébrée de fulgurances. Bref, le k.-o. dans toute sa gloire.

Pendant qu'elle trampolinait dans les vapes, les vilains l'ont attachée et muselée, puis ont perquisitionné sa pittoresque demeure.

N'ont rien dégauchi.

Alors s'en sont pris à elle, lui demandant où se tenait l'homme que nous lui avions amené la veille.

Pour commencer, elle a chiqué l'idiote de service, ne pigeant pas de quoi on lui parlait. Ça n'a pas été du goût de ses tortionnaires ; l'un d'eux a fait de nouveau appel à son goumi. Il s'agissait d'une matraque truquée dont la partie caoutchoutée se dévissait. A l'intérieur se cachait une méchante seringue hypodermique.

« Voilà qui va te rendre bavarde ! » a assuré le mec.

Comme des flopées de gus, ma copine perd les pédales à la vue de cet instrument médical inventé par mon illustre pays Charles Gabriel Pravaz (né à Pont-de-Beauvoisin en 1791). Se disant qu'il serait idiot de mourir pour un truand, elle a cassé le morcif aux faux draupers qui l'ont alors évacuée à la cave.

Un temps de resalivage, puis elle demande :

— Y aurait pas eu du grabuge, Antoine ? J'ai cru percevoir des coups de feu…

Elephant Man répond avant moi :

— C'est l'moment d'ach'ter d'la lessive Saint-Marc, mon trognon : v's'allez n'en avoir besoin pour r'donner l'éclat du neuf à vot' gourbi !