Quoi de plus irritant que le verbe « chaloir » ? Si l'on n'y met pas du sien, on est fichu.
Au terme de cet ouvrage passionnant, Béru raconte à son épouse la gloire et les misères de son illustre parent, ajoutant ainsi sa voix à celle de l'Histoire.
San-Antonio a sans doute voulu dire « photographier ».
Chaque fois que j'emploie ce mot, je pense à mon vieil Alain Bombard qui a traversé l'Atlantique dans un canot pneumatique en se nourrissant exclusivement de « plancton ».
Ne parle-t-on pas toujours de brebis calleuses ?
Certes, dame Mathias m'a honoré un jour de ses faveurs, mais l'événement est, depuis lurette, assorti de la prescription.
Comme le vrai que ses hommes avaient baptisé « le Rougeaud ».
Rappelons qu'il fut fusillé par la Restauration après avoir passablement déconné à Waterloo.
J'ai eu un ami Guy dont le patronyme était Dondecourse.
Fameuse compagnie de taxis parisiens.
J'en oublie, mais on fera sans.
On ne te reproduit pas le chevrotement en signes typographiques : ça reviendrait trop cher.
Fallait-il qu'il eût un pois chiche en guise de cerveau, ce tordu, pour vouloir passer des montagnes de 4 000 m avec ces pachydermes en guise de Jeep. Un seul « Jumbo » survécut à l'aventure !
San-A. veut parler des pattes, naturellement.
Expression suisse signifiant « se goberger ».
Grand Patron.
Gentil Minus.
Tu l'auras compris, Sac-à-vin veut parler de dealers.
Les délicats lettrés auront noté l'association des mots « tristesse » et « Olympio ».
A l'instar de son ami Bérurier.
Cf. : Trempe ton pain dans la soupe.
Quel talent !
San-A. veut-il dire « amende honorable ? »
Nom donné par Béru à la capitale de Madagascar.
Ressemblant à du vermicelle.
Tu penses bien que je ne vais pas publier ce numéro ! Y aurait toute une foule de mordus qui tubophoneraient pour faire joujou !
San-A. a oublié un « T » Il voulait écrire « immortalité ».
Maréchal Aloïs Féran, fils d'une prostituée et du ministre de la Guerre de son époque. Remporte la victoire de Faudersh-under-Schpountzibernach et la défaite de Foutrail pendant la Guerre Vindicative. Mort d'une omelette aux champignons vénéneux, tirée à bout portant par un anarchiste russe qui lui reprochait de ne pas avoir reboutonné sa braguette après qu'il eut baisé sa femme à l'hôtel Caroline de Comona.
Il B. du C. signifie : « Il branle du chef. »
Dont les paysans de jadis se servaient comme blagues à tabac.
Se désétabliser : tomber d'un établi.
L'on dit UN rai de lumière et UNE raie du cul.
Ainsi nomme-t-on les natifs de mon Bas-Dauphiné.
Je laisse vibrer la percutance de cette fin de chapitre dans l'oreille emmiellée de mon lecteur nourricier.
Dernier projet de Béru.
Criquette : sexe féminin.
Superbe métaphore qui me vient au courant de la plume (dans l'oigne).
T'inquiète pas : ça me fait plaisir d'écrire comme ça !
Là encore San-Antonio donne la preuve de sa culture en s'offrant un jeu de mots avec Micromégas de Voltaire.
A propos, pourquoi nomme-t-on notre petit doigt auriculaire ? Quel dégueulasse a dévolu cette fonction de curage au charmant Petit Poucet de notre main ?
Cette phrase est si belle que j'ai dû la lire dans « Branlette », l'hebdomadaire des vieilles demoiselles qui se masturbent avec un biberon pour veau.
Cf. : Le passage du talon de Gudule de la Bruyne.
D'hydre.
Pardon, désormais on doit parler de « malentendants », de « non-voyants » et de « mal-baisants ».
Masculin de naïades.
Pourquoi, aucune place ni voie d'accès n'a-t-elle été appelée « rue, place ou square de l'Occupation » ?
On l'appelait « le roi du narguilé baveur ».
Comparaison réservée aux lettrés qui se seraient fourvoyés dans ce livre.
Autre poncif.
Toujours selon l'écrivasseur auquel j'ai fait allusion plus auparavant.
Le premier à trouver de qui je parle gagne une fellation exécutée par S.M. la reine des Pays-Bas.
Tu as déjà vu des « jambes » à un homard, toi ?
Je cite le nom, des fois qu'ils m'en enverraient une boîte.
Torché, hein ?
Prénom de la chère Mme Bonacieux dans Les Trois Mousquetaires.
Nous avons pu constater le bien-fondé de cet aveu au chapitre 9.
Tak : Oui (en polonais).
On n'échappe pas à son destin.
Ça me fait penser : faut que j'aille tirer une potesse, rue Bellechasse, un de ces soirs, vu que son époux est à la pêche au gros, en Océanie, ce glandu.
Pourquoi hypodermique ? Parce que je suis légèrement dingue. Ça te suffit comme explication ?
A usage des lettrés.
Image originale, bien digne de San-Antonio.
Interdiction formelle de parler de « nègres », je te l'ai déjà dit.
Nom de l'astrakan.