Жабы жаждут.

*1. Стартовая точка, до которой много всего произошло.

В дальнем морском путешествии есть много особых моментов. И первый из них: когда берег исчезает за кормой. В данном случае — Лазурный берег, если более конкретно, то элитный город Сен-Тропе. Большинство людей, выходящих из этого города пижонов в Средиземное море, на поиски не очень экстремальных приключений и развлечений, не размышляют о том, какой момент особый, а какой — не особый. Но Эрик Лафит, 27 лет, журналист, шел в море не развлекаться, а делать работу. Причем заведомо неприятную работу, в заведомо неприятной компании. И только неудачное стечение обстоятельств вынудило Эрика взойти на борт 36-футовой моторной яхты «Dirty-dog», принадлежащей Калибану. Формально имя владельца яхты Клод Бертран, а Калибан это его эстрадный псевдоним. Клод/Калибан, 21 год, восходящая поп-звезда стиля rap-Z-rave…

…Культурологи полагали, что рэп-Z-рейв становится для поколения-Z таким же супер-символом, как рок-н-ролл для поколения бэби-бумеров, но …

…Эрик считал, что рэп-Z-рейв (и вообще рэп) не музыка, а говно. И к звездам рэпа он относился соответственно. Можно считать мнение Эрика Лафита просто снобизмом, и добавить: если рэп — говно, то консервативная журналистика — такое говно, что даже на нормальное говно не похожа. И особенно — газета «Le Figaro», где трудился Эрик. Как известно, «Le Figaro» исходно была фривольной и ироничной, но в 2004 году она была куплена консервативным политиком и миллиардером Сержем Дассо. Хотя формально редакция осталась независима, ее идейным кредо стала фраза Дассо: «газеты должны пропагандировать здоровые идеи». Примерно понятно, какие идеи этот субъект считал «здоровыми». На одну из таких идей Эрик попал, как на противопехотную мину.

Конкретно: Эрик Лафит познакомился в кафе с девушкой, они выпили, погуляли и, по случаю, переспали, после чего расстались, обменявшись телефонами просто на всякий случай. Через месяц девушка позвонила, удрученная биологическими последствиями, именуемыми «залетом». Эрик повел себя ответственно: приобрел на сером интернет-маркете абортивный генвекторик у биопанк-лаборатории «Liberteam». Нежелательная беременность прервалась без побочных эффектов. Но эта девушка (кстати — 17-летняя) оказалась польской католичкой, и сообщила ксендзу на исповеди. Ксендз увидел тут возможность для PR борьбы со Злом, и поднял шум через польский отдел Интерпола.

Эрик вынужден был объясняться во французской полиции, в департаменте по борьбе с наркотиками и нелегальной фармакологией. Там мало того, что ему влепили штраф за распространение «веществ» среди несовершеннолетних, так еще долго допрашивали в надежде, что он выведет на какую-то из лабораторий, делающих ксианзан — «наркотик аргонавтов». Ксианзан (кстати — не наркотик, а тоже генвекторик) уже три года главная заноза в заднице правоохранительных служб. Наркополисмены рассчитывали, что этот молодой журналист растеряется от психологического прессинга. Но не учли, что Эрик (несмотря на несколько интеллигентную внешность) полтора года ведет в «Le Figaro» подкаст «Городские легенды», и оказывался в ситуациях значительно жестче этой. Вот сюрприз для копов. Эрик сразу расставил акценты, заявив: «или я ухожу отсюда — или предъявляйте официальное обвинение, тащите сюда адвоката, и далее по-взрослому».

Наркополисмены выбрали первое, и журналист поехал домой (отделавшись, как выше отмечено — штрафом). Но они пустили в спину парфянскую стрелу: слили тему в СМИ, включая ту же «Le Figaro». Случился скандал, после которого состоялось закрытое заседание редколлегии с участием странного субъекта, однозначно вызывающего ассоциацию со спецслужбами. Вот этот субъект (в дорогом деловом костюме от «Armani») задавал тон. И редколлегия сделала проштрафившемуся журналисту предложение, от которого нельзя отказаться. Точнее: отказаться было можно, но только ценой потери работы. Так Эрик передал репортеру-любимчику главного редактора свой подкаст «Городские легенды», собственноручно раскрученный в топ, и получил в обмен слабый подкаст «Субкультуры и поп-идолы». Неприятности Эрика не исчерпывались плохим обменом. К слабому подкасту, в угоду желаниям субъекта из спецслужбы, приклеилась командировка в Средиземное море на борту 36-футовой моторной яхты «Dirty-dog», принадлежащей рэперу Калибану.

Цель командировки: сбор медиа-материала о rap-Z-rave «изнутри». Еще, если повезет: видеосъемка эксклюзива: возможного рэп-баттла между Калибаном и Трэй. Персона, известная, как Чоэ Трэй, была идолом (или точнее — корейской идолицей стиля Arepo — азиатского рэпа). О том, как Трэй попала в средиземноморский аргонавтинг, и откуда взялась ее сверхмалая стимпанк-субмарина, ходили истории, привлекающие интерес читателей. Но все это (rap-Z-rave «изнутри», рэп-баттл, и прочее) — лишь «легенда».

Уточним: легенда не в обычном человеческом смысле, а в особо извращенном смысле, придаваемом словам в лексиконе спецслужб. Тот субъект из спецслужбы так и сказал: «хорошая легенда-прикрытие». В смысле: такая маскировка для реальной цели — сбора разведданных для идеологической войны против субкультуры аргонавтов. Субъект из спецслужбы с ненавистью повторял слова «наш реванш» и «зачистка идейного поля».

Причины ненависти официоза-элиты к аргонавтингу была ясна Эрику Лафиту. Совсем недавно, два года назад, элита контролировала все (или почти все) в развитых странах. Пожалуй, даже фараоны в Древнем Египте не обладали такой властью над поданными, позволяющей одним нажатием кнопки превратить любого человека или группу людей — буквально в ничто. Ведь в цифровом мире что-то может существовать лишь постольку, поскольку оно отражено в цифровых формулярах и открывается в интернет-окне, если запросить через Google. Элита владела ключами от интернета, и казалось это ключи от бытия и небытия, как у древнеегипетских богов: Озириса и Сета…

…Вдруг: два года назад серия точечных терактов, совершенных неясно кем, за декаду обратила это почти божественное могущество — в фальшивую корону из позолоченной бумаги, как на любительском школьном спектакле. Сокрушительный удар 16 мая — по конгрессу «хозяев жизни» на альпийском курорте и финальный удар 21 мая — по дата-центрам Евросоюза, стали для элиты примерно тем, чем для элиты Рима — разграбление вандалами в середине V века. Тогда Вечный город вдруг оказался вообще неспособен защищаться, был взят без боя, и подвергнут двухнедельному… Гм… Вандализму. Не случайно бульварные СМИ называют эти события — Вандалическим кризисом.

На этом этапе мысли Эрика были прерваны грубоватым хлопаньем по спине и вполне дружелюбным вопросом:

— Эй, белая жопа, хочешь пива?

— От черной жопы слышу! — рефлекторно отреагировал Эрик, и после этого предметно поинтересовался, — Пиво какое у тебя?

— «Zombie Dust» из Индианы! Самое годное пойло для рэпера, ты врубаешься?

— Может, буду врубаться, когда выпью, — с этими словами журналист протянул руку и требовательно пошевелил пальцами. Работа на подкасте «Городские легенды» хорошо научила его общаться с такими бестактно-позитивными афро-французскими парнями.

— Это по-нашему, — одобрил Калибан, и пихнул полулитровую жестянку ему в ладонь.

Они сделали по паре глотков, затем Эрик полюбопытствовал:

— А кто управляет яхтой?

— Ты что, сдрейфил? — ехидно спросил рэпер.

— Нет, просто я думаю: если яхта идет, а за штурвалом никого, то может, пора уладить вопросы с вечностью, или вроде того.

— Как ты сказал? Уладить с вечностью? Ты что, веришь в бога и всю эту хрень?

— Нет. Но если нам вот-вот крышка, то хочется напоследок вспомнить, как жил.

— А! — Калибан понимающе кивнул и хлебнул пива, — Я врубаюсь! Что-то вроде: как ты впервые нажрался, обдолбался, бабу трахнул… Ты, вообще, как натурал или LGBT?

— Клод, ты сам-то понял, что спросил? — отозвался Эрик, — Как я могу быть L?

Калибан почесал свою стильно лохматую голову и признался.

— Да, вроде, ты не можешь быть L. Но по сути ты кто?

— Натурал, — коротко ответил журналист.

— Я так и думал, — сообщил рэпер, — мне вообще-то насвистели про тебя, что ты влип с несовершеннолетней тупой овцой, как ее там?.

(он порылся в карманах клетчатой ветровки, надетой на голое тело, извлек смартфон, покрутил пальцем по экрану, и нашел нужную запись).

… - Вот, значит: Ханна-Кармелита Качмарек. Я бы точно не стал трахать бабу с таким дурацким именем, а ты, хотя образованный, однако трахнул. Врубаешься?

Журналист сделал глоток пива, и сообщил:

— Вообще-то мне только в полиции сказали, что у нее такое имя, и что ей 17 лет. Когда знакомились, она назвалась просто Ханка.

— Тоже дурацкое имя! — заявил Калибан.

— Много ты понимаешь, — огрызнулся Эрик, — между прочим, ханка, это стиль японской средневековой поэзии, не менее крутой, чем твой рэп. Ты врубаешься?

— Не врублюсь, пока не услышу!

— Без проблем, слушай.

И Эрик прочел ему наизусть ханку из «Собрания мириада листьев» Отомо-но Якамоти (разумеется, в переводе):

Калибан снова почесал пятерней свою лохматую голову, и высказал резюме:

— Это не рэп, ясен перец, хотя по-своему круто. Где такое найти в интернете?

— Я скину тебе SMS с линком на сайт. Но ты бы что ли встал к штурвалу. Или давай я.

— Не парься, Эрик! — рэпер снова хлопнул его по спине, — На штурвале — робоцман. Я не люблю аргонавтов с их стремными штуками, но робоцман — это круто! Весь клокпанк аргонавтов это круто, если знать, куда пихать. Робоцман — вещь. А те автопилоты, что продаются в фирменных яхт-бутиках — говно, хуже последнего говна. Я бы в жизни не доверился фирменному автопилоту, что на тачке, что на лодке. Такое говно только на самолетах кое-как работает, потому что облака — не твердые, объезжать не надо. Если облака были бы твердые, то самолеты с фирменными автопилотами бились бы об них, потому что эти фирменные автопилоты хуже последнего говна. Ты врубаешься?

Пока рэпер произносил свой монолог, Эрик успел скинуть ему SMS, и теперь ответил:

— Я только не врубился: при чем тут клокпанк? У аргонавтов кибернетика, все-таки, не шестереночная, а электронная. Хотя, с элементами ретро-футуризма.

— Ни хрена себе, слова! — удивился Калибан, — Ретрофутуризм! Это что вообще?

— Это, — пояснил журналист, — если бы некоторые штуки, брошенные в нашей истории, развивались бы в другой истории. Вот, представь, если бы развивались сверхзвуковые самолеты «Конкорд», или полеты астронавтов на Луну, или ядерная энергетика.

— Что-то я не врубаюсь… Это к тому, что «Конкорд» реально круто летал?

— Клод, представь: полет из Парижа в Нью-Йорк не семь часов, а два с половиной.

— Да, это круто… — согласился рэпер после некоторой паузы, — …Почему их бросили?

Эрик Лафит отхлебнул из жестянки и пожал плечами.

— Говорят, по трем причинам. Во-первых, топливо подорожало. Во-вторых, у обычных авиастроителей были бы проблемы со сбытом, ведь их самолеты — медленные на фоне «Конкорда». В-третьих, экологи придумали глобальное потепление и начали бороться против углекислотных выбросов, которые получаются при сгорании топлива.

— Падлы долбанные! — припечатал Калибан. И за следующие несколько минут изложил детально, что по его мнению следовало бы сделать с арабскими нефтяными шейхами, с монополистами авиастроения, и с эко-активистами, борцами против парниковых газов. Подумав немного, он добавил еще эко-активистов, борцов против ядерной энергетики, пластиковых мешков, и потребления мяса.

— Это было бы правильно, — согласился Эрик, — но пока все козыри у них, так что…

— …Уже не очень-то! — перебил рэпер, — Я вроде не люблю хуррамитов, они сектанты, и всякое такое. Но когда они два года назад заняли Верхнюю Ливию, то послали на хер и нефтяных шейхов, и зеленых активистов, и разную сволочь, жирующую в Европе. Но я никак не пойму: что общего у хуррамитов с аргонавтами? Почему они дали аргонавтам бесплатный яхтенный терминал в Аполлонии, и паромный сервис, как родным?

— Старая проверенная стратегия вандалов, — ответил журналист.

Возникла пауза. Калибан допил пиво, выбросил жестянку в мусорный мешок, и достал следующую жестянку. Эрик последовал его примеру. Калибан помолчал еще немного и недоуменно спросил:

— При чем тут вандалы?

— Просто, они так действовали при разграблении Рима в V веке, — пояснил Эрик.

— Что-что, блин? Как это тупые говнюки в V веке могли разграбить Рим?

— Клод, я не про говнюков, что сейчас называются вандалами. Я про племя вандалов.

— Что-что, блин? Ты сказал племя?

— Да, племя. Вроде германцев. У них было королевство в Северной Африке… Не надо смотреть на меня, будто я гоню фигню. Посмотри в интернете.

— Вот я возьму и реально посмотрю! — с этими словами, Калибан снова взял смартфон.

Снова пауза, и на этот раз более длинная. Рэпер изучал статью в энциклопедии. Такое занятие было для него непривычным, и давалось с трудом. Осилив, все-таки, текст, он ворчливо произнес.

— Все через жопу в истории. Вандалы, значит, были крутые парни. Но про одинаковую стратегию вандалов и хуррамитов у тебя прогон. Историки пишут, что вандалы силой вывезли из Рима тысячи пленных. Наоборот: хуррамиты не силой везли аргонавтов из Европы, а пригласили два года назад — когда захватили Верхнюю Ливию. И аргонавты уплыли туда сами. Многие и сейчас уплывают, потому что там условия четко для них. Можно сразу устроиться поработать месяц на автосборке или на верфи, и поднять там немного денег. Купить припасы, и уйти бродяжничать в море на сезон. Потом опять, и никакой бюрократии. Это хуррамиты подсмотрели у стимпанков сделку викторикс. У вандалов в V веке ни хрена этого не было. Признавайся: про стратегию у тебя прогон.

— Ни хрена не прогон! — возразил журналист, — Просто, в V веке были другие трудовые обычаи: взять в плен и приковать цепью к кузнице. Но, после Первой индустриальной революции британцы в Викторианскую эпоху придумали трудовые сделки. Кузнец по сделке кует лучше, чем на цепи. Совсем вольную сделку позже назвали: викторикс.

Калибан обрадовано постучал кулаками по своим коленям и заявил:

— Тут ты точно гонишь! Викторианская эпоха придумана для ролевых игр стимпанка!

— Эх… — журналист вздохнул, — …Вот что, Клод, загляни снова в интернет.

— Зачем в интернет, если я и так знаю? Мне стимпанки сделали батисферу на заказ.

— Батисферу? — изумился журналист.

— Да. Пузырь 4 фута в диаметре, из оргстекла. Крутая хреновина. В трюме яхты лежит. Позже покажу. Тебе надо разобраться, что к чему, ты ведь ассистент.

— Я ассистент чего, блин?

— Того, блин! Мозги включи! Для чего, по-твоему, батисфера?

— Э-э… — протянул Эрик, — …Вообще-то для глубоководных погружений.

— Наконец ты врубился, жопа! Ты только не тупи так, когда будешь ассистировать. Но давай-ка ту тему докрутим. Признайся: про Викторианскую эпоху, это твой прогон.

— Клод, черт тебя дери, просто открой долбанный интернет!

Рэпер скептически фыркнул, однако снова взял смартфон и начал поиск в интернете.

Пауза была долгой, поскольку найденные данные вызвали у него когнитивный шок.

По итогу он пробормотал.

— Да, умник хренов. Ты прав. Была Викторианская эпоха с 1837-го по 1901-й. Вот ведь говняная наука — история. Перепутали бывшее с не бывшим. Но я не врубаюсь: сделку викторикс придумали почти 200 лет назад, однако до сих пор сажают на цепь. Уже не железную, а такую, вроде, цифровую… Бюрократия всякая, или мелкий шрифт внизу контракта, где говно про конфиденциальность, лояльность, эксклюзивность.

— Клод, ты уже попутал в другую сторону. Викторианская эпоха лишь родила принцип свободной сделки найма. А схему сделки викторикс изобрели нынешние стимпанки.

— Вообще засада, как все запуталось! — объявил рэпер, — Теперь я врубился. А ты, Эрик, вообще как энциклопедия, только с мозгами. Мы вместе натворим дел, точно!

Журналист неопределенно пожал плечами.

— Это как фишка ляжет. Может, мы натворим. А может с нами натворят.

— Ты что про гомика в костюмчике от «Armani», который хочет юзать нас втемную?

— Интересно, Клод, мы с тобой про одного и того же гомика думаем?

— Я вот про этого, — тут рэпер продемонстрировал фото, в неудачном ракурсе (видимо снимали навскидку, целясь интуитивно), но фото было узнаваемым: Субъект из некой спецслужбы, который присутствовал на закрытом заседании редакции «Le Figaro».

— Да, — коротко сказал Эрик.

— Сволочь он, — заключил Калибан, — мало их в Нюрнберге вешали.