Анекдоты

Развод

– Скоро мы будем счастливы!

– Да, осталось каких-то две недели.

– Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра…

– Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

– Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому готовить, штопать носки. И я…

– Женился?

– Развелся!

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:

– А какова причина вашего развода?

– У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

Дело о разводе. Жена:

– Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил! Муж:

– Тогда я тоже требую развода – она это только на шестнадцатый день заметила.

Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене:

– Я заработал миллион долларов! Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т. п. Мужик открывает чемодан, высыпает деньги на пол – точно. И говорит ей, чтоб она собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и говорит:

– А какие вещи брать зимние или летние?

– И зимние, и летние, и пошла вон отсюда!!!

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж:

– За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась – никогда!

Жена:

– Я подаю на развод! Муж:

– Обеими рогами – за!

Судья спрашивает женщину:

– Почему вы решили развестись?

– У меня нет повода для ссор с мужем.

На бракоразводном процессе:

– Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало!

– Долго же вы терпели!

– Она только сейчас начала попадать в цель…

Слушается дело о разводе. Судья:

– Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?

– Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина. .

На суде:

– Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но я думала, что он будет, по крайней мере, хорошим мужем.

– Значит вы утверждаете, – спрашивает судья у свидетеля, – что были очевидцем того, как в семействе Ивановых начался разлад?

– Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе…

– Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.

– Это уж слишком суровое наказание, господин судья.

– Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, – заявила судье рослая дама.

– И он до сих пор не извинился? – спросил судья.

– Нет, «скорая помощь» увезла его в больницу прежде, чем он пришел в сознание.

– Вы утверждаете, свидетель, что они жили как муж и жена?

– О нет, господин судья, гораздо лучше.

– Вы признаете, мадам, что провели ночь в этом отеле с ответчиком?

– Да, но он меня обманул.

– Каким образом?

– Он сказал портье, что я его жена.

– Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? – спрашивает судья.

– Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.

– Почему? Ведь дети – украшение семьи.

– Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

– Говорят, ты раздумал разводиться с женой?

– У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!

Жена:

– Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж:

– Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

Идет бракоразводный процесс. Судья жене:

– Истица, почему вы хотите развестись с мужем?

– А он меня не удовлетворяет. Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:

– Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!

– Мне кажется, жена хочет развестись со мной.

– Почему ты так думаешь?

– Вчера она привела к нам свою подругу Данку.

– Ну и что?

– Как что? Ты не представляешь себе, какая эта Данка красавица!

– Ты знаешь, от меня ушла жена.

– В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

– Ничего не получится.

– Что, нет денег?

– Деньги есть. Горя нет.

– Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове?

– Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.

На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:

– Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?

– Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы.

– И что же?

– Жена крикнула мне: «Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!»

– Пан Ковальский! Почему вы перестали давать жене деньги? У вас такая экономная жена.

– В этом-то и дело, господин судья. Все 10 лет нашей супружеской жизни мы обходились без самого необходимого… для меня.

– Истец, – спросил судья, – вы больше не настаиваете на разводе?

– Нет, нет. Только что сказанным жена меня полностью убедила в том, что без нее я пропаду.

– На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа? – спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе.

– Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на реку стирать белье.

– Почему вы хотите развестись, мадам?

– У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.

Клиент:

– Не возьметесь ли вы вести мое дело о разводе: жена изменяет мне.

– У вас есть достаточные доказательства этого?

– Да, вчера она пришла домой очень поздно и сказала, что все это время была у своей юной подруги Алисы, а на самом деле в то время с Алисой был я.

Разговаривают две соседки:

– Слышала? От Петрова ушла жена!

– Шутишь? И как он это пережил?

– Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

– Как вы себя чувствуете после развода?

– Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.

– Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.

– Почему?

– Ну, как… Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом.

– Ну?

– Что ну? Так чей это стакан – твой или автомата?

Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:

– И все-таки, почему вы решили развестись?

– Я не могу жить с такой занудливой женщиной, – поясняет муж.

– Представьте: первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: «Когда елку уберешь, когда елку уберешь!»

Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется, что у него дома невыносимые условия:

– Я готов убежать хоть в пекло! Жена вставляет реплику:

– Видите, какой эгоист. Всегда ищет для себя тепленькое местечко.

Адвокат спрашивает:

– Что бы вы хотели получить после развода?

– Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и… своего бывшего мужа.

– Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим мужем. Я не могу с ним больше жить!

– Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же какие-то достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж?

– Были, ваша честь, но он все их израсходовал!

Жена беседует с адвокатом:

– Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину…

– Разве это причина для развода?

– Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

– Я слышала, что ты развелась с мужем? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?

– А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: «А что у нас будет сегодня на ужин?»

– Какие у вас есть причины для развода?

– Жена обозвала меня дурачком.

– При каких обстоятельствах?

– Прихожу домой, а жена в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо любить жену».

– Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?

– Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.

Жена ушла от мужа. Делится со своей матерью переживаниями:

– Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?

– Думаю, он открыл бутылку шампанского.

Судья говорит мужу, подавшему на развод:

– Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно.

– Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! – отвечает муж.

– А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.

Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене:

– По всему похоже сегодня будет прекрасный день!

– Ну и что из этого? – спрашивает жена.

– Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

– Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? – спрашивает мелкий служащий своего начальника.

– Да, но зачем Вас это нужно? – изумляется начальник.

– Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.

– Почему ты решил развестись с женой?

– Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой телятины.

Муж объясняет судье:

– Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

– Почему вы решили развестись со своей женой?

– Она курит в постели.

– Это еще не причина для развода.

– Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!

Дело о разводе. Судья спрашивает у жены:

– Почему вы вышли замуж за этого человека?

– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.

У адвоката:

– Хочу развестись с женой.

– Пожалуйста. 1000 долларов.

– Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

Встречаются два приятеля:

– Я слышал, ты развелся?

– Да, есть такое дело.

– А в чем дело, ты ж говорил, что она красавица, ноги от ушей растут?

– Да, а ты видел, где у нее уши???

– Почему вы разводитесь со своей женой?

– Слишком аккуратная.

– Разве это плохо?

– Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена…

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.

– Почему вы хотите разойтись? – спрашивает адвокат.

– Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром.

– А что она делает всю ночь?

– Ждет меня!

Муж пришел к адвокату.

– Хочу развестись с женой.

– А что случилось?

– Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.

– Неужели такая пьяница?!

– Да нет, меня разыскивает.

Судья спрашивает женщину:

– Изложите причины, побудившие вас на развод?

– Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

– Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни один из них – не его…

– Видно, мне придется развестись, – доверительно сообщает опечаленный муж своему другу.

– А что произошло?

– Я застал свою жену с другим…

– Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение.

– Минутное? – возмущается супруг.

– Если бы это было так! Ведь мне пришлось ждать за дверью больше часа, пока она и он не закончат снимать свои любовные утехи на видеокассету!

У известной актрисы варьете спрашивают:

– Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?

– А зачем мне от него уходить? – отвечает она с улыбкой.

– Я и так редко его вижу!

– Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!

– Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

– Почему они разошлись?

– Никто не знает!

– Какой ужас!

– Правда, что вы разводитесь?

– Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь согласия!

Жена подает на развод.

– А какой у вас повод для развода? – спрашивает судья.

– Он заставляет меня есть все, что я приготовлю…

– Как твоя семейная жизнь?

– Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

Двое приятелей.

– Чего это ты вырезаешь из газет?

– Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.

– И что же ты с ней сделаешь?

– Положу в свой карман.

– Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.

– Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?