Анекдоты

Грузины

Грузин в ресторане:

– Минэ, пожалуйста, список блюдей дай…

– Ээээ… вам наверное меню?

– Ага, и тебю тожи…

Грузин подходит к девушке:

– Дэвушка, на вам сидит мух.

– Не на вам, а на вас.

– Как, уже на мну?

– Не на мну, а на мне.

– Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:

– В русский язик слова «сол», «мол» и «бол» пишуца с мягкий знак, а слова «вилька» и «тарелька» – бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это – невазможна!

Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:

– Слущь, слон видал, хорощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носорог видал, больщой такой рог, жопа хорощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем. Ненавижю!

– Гоги, ты почему так поздно?

– Я сегодня совершил свой первый половой акт. Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.

– Гоги, садись во главу стола.

– Не могу.

– Почему?

– Попка болит.

У грузина спрашивают:

– Какая твоя любимая птица?

– Орел.

– Потому что в горах живет?

– Потому что нос красивый…

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:

– Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?

– Квадрату гипотэнузы! – A чэм докажиш?

– Мамой клянусь!!!

– Гоги, что такое ос?

– Ос – это балшой паласатый мух!

– Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух – это шмел. А ос – это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:

– Гоги, дарагой, расскажи нам басню.

– Басня Крыладзэ «Стрэказэл и Муравэл». Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит: «Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!» А Муравэл отвечает: «Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!»

– Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво поет?

– Да знаю, знаю. Соловей называется!

– Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу! мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!

– КАР!

Выходит грузин из «Запорожца», смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается:

– Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:

– Вас не очень беспокоит?

– Слюшай, доктор, давай на «ты» пэрэйдем!

На улице стоит грузин и считает деньги. Прохожий спрашивает его:

– Простите, вы не скажете, как пройти в Ленинскую библиотеку?

– Щас, дарагой…..пятдэсят… шэстдэсят… сэмдэсят…

– Я вас во второй раз спрашиваю, как мне пройти в библиотеку?!

– Щас, дарагой…..двэсты пятдэсят… двэсты шэстдэсят…

– Вы мне ответите, в конце концов, или нет?!! -…трыста сорок, всо. Слюшай, дарагой, дэлом надо заныматса, дэлом!

Грузин и девушка в кафе:

– Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.

– Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы…

– А… Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.

– Ну… ладно.

– Ага! Нэ митьем, так катаныем!

Грузин в московской аптеке:

– Дайте мне сто презервативов. Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил:

– И еще два.

– Слюшь, Гоги, у нас со вчера «Мукузани» не осталось?

– Нэт.

– А «Цинандали»?

– Нэт.

– А вон в той бутильке?

– Это ми нассали..

– Ну налэй минассали…

Разговаривают два грузина:

– Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать придумал.

– Ну и как?

– Ани нэ вазражают.

– Э, слущай, я себе «СУПЕРМАЗ» купил!

– А зачэм тэбэ «СУПЕРМАЗ»?

– Ну как!? Памазал – все праходыт!

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам – никого нет – и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:

– Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Грузин с русским в бане моется и демонстративно выпивает ведро воды, русский в недоумении смотрит на задницу грузина, из которой медленно вытекает эта же вода. Чем русский хуже? Раз – и ведро воды в нем. Грузин, глядя на надувшийся живот русского, произносит:

– Целка, да…

Грузину звонят из роддома:

– У вас родилась девочка.

– Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?

Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:

– Дарагой, пирожок с кем?

– Вах, ти что не видишь, что написано: «ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО».

В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее потанцевать с ним. Грузин:

– Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.

В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:

– Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!

– Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!

Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:

– В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?

– Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец…

Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел. И он спрасил арел:

– Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?

– Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа… Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки

– ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО ПАПУ!!!!!!!!!!

Гиви спрашивает у матери:

– Мам, можна я буду спать со светом?

– Можна!

– Свет, захади!

Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит:

– А что, разве еще меньше деньги бывают?

У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:

– Если сдашь на пять – куплю тебе черную «Волгу», на четыре – белую, на три – серую, и будешь ездить на серой «Волге», как дурак!!!

Несется грузин по городу на своем «Мерседесе». Едет себе, песни поет по сторонам смотрит. И вдруг:

– Эй, дедущка стой! Куда?! Стой! Эй, эй, дедущка!! Эх, дедущка! Ай ладно, скажю наклейка такой был.

Стоит в Тбилиси мужик, к нему подбегает маленький мальчик и говорит:

– Вано попросил передать, чтобы вы к нему по сотовому телефону позвонили.

– Спасибо, пейджер-джан.

Разговаривают два грузина:

– Слушай, ты Гиви помнишь?

– Канечно!

– Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом…

– А как же мужское достоинство?

– А он его перебросить успел!

Грузин спрашивает у соседа– русского:

– Слющай, дарагой, где так загорел?

– Огород в воскресенье копал…

– Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!…

Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья:

– Почему вы изнасиловали девушку?

– Понравилась.

– Почему вы изнасиловали мальчика?

– Понравился.

– Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?

– Боюсь, понравитесь…

Русский турист ходит по грузинским улочкам, изучает архитектуру и вдруг подлетают дикие местные аборигены и бах… изнасиловали. Мужик, ясное дело бежит на оживленную, многолюдную улицу, находит стоящего на посту мента и жалуется:

– Товарищ милиционер, меня на той улице изнасиловали!

– Ха! Так ты по нашей улице ходи… симпатяга!

Едет как-то грузин на машине, и вдруг она у него поломалась. Ехал мимо русский, ну и решил помочь грузину. Заглянул русский в капот, а там ремень на генераторе полетел. Достает он из багажника большую коробку, а там разных запчастей – ну до хрена. Грузин спрашивает у русского:

– Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь?

– Да запас жопу не е**т.

Приехал грузин домой, накупил запчастей целый прицеп и хвастается соседям, а соседи и спрашивают его – зачем, мол, так много запчастей с собой возишь. Грузин им отвечает:

– Как гаварыл мой друг русский, «лишний х** в жопе не помэха».

Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти накаляются. Тут выходит грузин. Член – не просто маленький, а мизерный. В зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами, женщины срывают трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену:

– Нюхай, нюхай, нюхай… Фас!!!

– Света, слюшай, тебе с прэзэрватывом или без?

– Лучше с презервативом… Грузин надевает презерватив, а на голову – противогаз.

– А это зачем???

– Нэ люблю запах гарэлой рэзыны…

Встречаются два грузина. Один говорит:

– И все же женщина, это как пластинка – один раз прослушаешь, другой раз уже не интересно.

– Зачем так говоришь? Один раз прослушал пластинку – переверни и слушай дальше!

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из кабинета:

– На сегодня все билеты проданы.

– Как, и 13?

– А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!

Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал. Цыплёнок не выдержал и сдох. Поднимает его грузин, гладит по головке и говорит:

– Цыпленок, маленькый, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и баюшки…

На грузинском кладбище стоит большой красивый памятник. На памятнике выгравировано: «Гиви! Спи спокойно – факты не подтвердились».

Встречаются два грузина. Один и говорит:

– Вано, мне приснился страшный сон!… – Мужчина с мужчиной?

– Нэт, хужэ…

– Жэньшина с жэньшыной?

– Нэт, хужэ… Я и я!!!

– Учител, пачиму ви пишите слово «КОН» бэз мягкого знака?

– Патаму что это щелочь, дурак!

В метро. Женщина обращается к пожилому грузину:

– Мужчина, уберите с дороги свой чемодан!

– Дэвушка, это не чемодан, это кошелек!

Грузин продает тачку:

– А машина-то новая?

– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.

– А зачем продаешь-то?

– Новий хачу.

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:

– Я так голодна, что дала бы даже грузину.

– А я даже собаке. Из кустов высовывается голова:

– Дэвочки, ав-ав!

Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий.

– Вино есть?

– Тэбэ какое надо?

– Агдам.

– Есть, – наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, отдает. Подходит следующий:

– Портвейн «Южная ночь» есть?

– Есть, – наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Еще один:

– Шампанское есть?

– Есть. Этикетки кончились. Налить?

Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:

– Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!! Грузин, потряхивая концом:

– А это что, для мужчин?

Урок в Грузии. Учитель:

– Дети. Запишите предложений: «Из великий стена вышел два куриц». Записали? Теперь запишите еще один предложений: «Из великий стена вышел еще один куриц». Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?

– Три, учитель.

– Неправильно. Четыре.

– Почему четыре?

– Потому, что один куриц вышел незаметно!

– A какие у вас в Грузии пчелы?

– Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы. – A как же они в улей влазят?

– Визжат, но влазят!

– Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!

– Гдэ жэ ты ее видэл?

– Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…

Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера, служащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов – еще не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит – они еще не помылись…

– Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если до сих пор немытые?

– Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало…

– Ну и что, поднять сложно?

– Попробуй, подними…

Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо – ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами:

– Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! – отрезает себе член.

Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:

– А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! – отрезает парашют…

Приезжает как-то в грузинскую школу в далеком кишлаке комиссия. На перемене члены комиссии выходят во двор и вскоре взбудораженные забегают в кабинет директора:

– У вас там дети поставили осла задом и начали трахать, все классы в очереди стоят.

Директор обеспокоенно спрашивает:

– А какого цвета осел?

– Белый.

– Все в порядке, белый осел детский.

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.

– В аэропорт!

– Обэд.

– Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!

– Обэд.

– Да ты же все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету.

– Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Урок русского языка в грузинской школе.

– Дэты, сегодни мы будэм прахадыт слово «таска». Это нэ тот таска, каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в лэсу… А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.

Урок русского языка в грузинской школе.

– Запишите претложение. «Мущина имел шенщину в бане». Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!

– А чего тут разбирать! Шенщина – подлежащее, мущина – надлежащее, а баня – предлог!

– Садись, Гоги, четыре. Гоги (выхватывая кинжал):

– Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!

– Патаму что баня в данном случае – нэ предлог, а местоимения!

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:

– А почему Ленин в кепке?

– А у нас в Грузии все в кепках ходят.

Два грузина едут в автобусе, следующая остановка «Кинотеатр «Родина». Один обращается к другому:

– Слюшай, ты у Родина виходишь? Тот, оборачиваясь обиженно:

– А сам красавец, да?

Грузин тонет в море и забыл по-русски слово «спасите», кричит:

– Паслэдний раз купаюсь!

Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:

– Чырык, да!

Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:

– Папа, мне сегодня в школе сказали, что я – грузин. Это правда?

– Да сынок.

– Папа, и ты – грузин?

– Да, сынок.

– Папа, а мой старший брат Гиви – он тоже грузин?

– Нет сынок, он новый Русский…

Пошёл грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный. Его спрашивают:

– Ты же в баня был, почему такой грязный?

– Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?

Два грузина встретились. Один другому:

– Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился – будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом «Мерседесе» по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда!

– А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.

– А гдэ же я бил?!

– А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли – туда суда…

Грузин приходит к сексопатологу:

– У меня не стоит.

– Может, у вас СПИД?

– Слюшай, какой спит, совсем умер!

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину и спрашивает:

– Дяденька, а почему у вас ноги волосатые? Вы папуас?

– Я и в попу ас, и в писю ас, дэвочка.

В поезде в одном купе едут грузин, русский и две барышни. Грузин почесал колено, русский решил над ним подшутить.

– Что, конец зачесался?

– Нэт, сэрэдина!

– Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!

– Двэсты патдэсят тысач…

– Суд удаляется на совещание!

– Подсудимый! Вы признаете свою вину?

– Нэт!

– Ну на нет и суда нет!

Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает их раздевать. Они кричат:

– Помогите! Помогите!

– Тыше, девушки! Это мы – дэлфины!

– Гиви, ти что кушаешь?

– Рыба.

– А гдэ взял, да?

– Сам припрыгал.

– А пачэму зэленый?

– Маладой эще…

– Гиви, ти памидоры лубишь?

– Еслы кюшать, то да, а так нэт…

Два грузина разговаривают:

– Слухай, вот было бы у тебя много много денег, что бы ты купиль, а?

– Белий-белий ботинки.

– Слушай, а если бы у тебя еще были бы денги что бы купиль еще, а?

– Белий-белий штаны.

– Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а?

– Белий-белий пиджак купиль бы.

– Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить зеленый кепка, савсэм как кэфир был бы!

На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает:

– Почем апельсины?

– Дэсять рублей. Девушка оголила одно плечо, грузин:

– Восэм рублэй! Девушка оголила второе плечо, грузин:

– Пят рублэй! Девушка достала левую грудь, грузин:

– Рубл!!! Девушка обнажила обе груди… Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат:

– Дэсят рублэй!

Грузин приходит к экстрасенсу:

– Меня мучают головные боли.

– У вас в голове есть волшебный волос, если его выдернуть, исполнится любое желание. Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску.

– Хочу машину «Вольво», хочу машину «Вольво»… Остался последний волосок. Грузин разъяренный:

– Кинжал мне в жопу! А-а-а!

Играет мальчик в песочнице и нашел он каску сварщика. Вдруг подъезжает «Мерседес», оттуда высовывается грузин и предлагает покататься. Вот они едут, и грузин спрашивает:

– Малтщик, а ты знаэш, что такоэ оргазм?

– Нет, дяденька, – отвечает мальчик.

– Малтщик, а ты знаэш, что такое минэт?

– Нет, дяденька, ведь я не настоящий сварщик.

В Грузии на пионерском слете:

– Таварыщи пионэры, будтэ готовы!

– Харашо!

Встречаются два грузина:

– Гиви, я слышал ты купил самолет?

– Да, купил. Это очень удобно.

– И сколько это стоит?

– Пять миллионов!

– Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись «Зоологический магазин» и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился великолепный попугай.

– Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку?

Продавец:

– За твои дэньгы, дарагой…

– А можно ли доставить подарок на дом?

– За твои дэньгы, дарагой…

Он расплатился и ушёл. Вечером они с женой пришли поздравить маму…

– Мама, как тебе понравился мой подарок?

Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся.

– Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?

– Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он всё ещё твёрдый!!!

– Гоги, у тэбя жена есть?

– Нэт.

– А у Гиви?

– Да.

– Что «да»?

– Тоже нэт…

Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:

– А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.

– Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?

– Вы не знаете Клару Цеткин?

– Нет! А вы Кето Анджапаридзе знаете?

– Нет! Никогда не слышал о такой!

– Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!

Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.

– Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких спичках?

– Могу…

– Тогда ходи, ходи отсюда.

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.

– Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог – нота, второй – самый прекрасный часть женский тела.

– Не знаю.

– Ах ты, СИРОЖА.

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:

– Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:

– Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:

– Принеси, да! Собака:

– Замучил, да!

Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:

– Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.

– Дурак, нахал, идиот!

– Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

– Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, – говорит кавказец фотографу.

– Пожалуйста. А как вы хотели – на дереве, под ним или возле?

– За деревом! – ??!

– Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: «Вах-вах, а гдэ мой Гогия?» – а я выйду из-за дэрэва и скажу: «Здравствуй, мама!»

Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску пистолет:

– Давай Тбилиси!

– Так у нас же и так рейс «Москва-Тбилиси».

– Давай Тбилиси, говорю!

– Но мы же в Тбилиси летим!

– Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тбилиси, а приземляюсь в Стамбуле!

Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит – петух тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать зерно кинулся.

– Вах, вах, вах! Так оголодать!

– Дэвущка! Тыы… птычэго молока хочещ?

– Да, конечно.

– Тохда отсосы у этых двух орлов…

Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи.

– А я слышал, что у вас…

– Да-а-арагой! Просто пива нет!

Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с сожалениями:

– Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал?

– Картину, «Материнство» называется, – отвечает тот.

– Ну и что? Хорошая тема. А что на ней?

– В картине – природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.

– Ну и что же здесь плохого?

– Посчитали, что я мальчика большим нарисовал…

Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогуляться, навстречу ему грузин:

– Туда нэ ходы, там раздэвают! Мужик развернулся в другую сторону.

– Туда тоже нэ ходы, там тоже раздэвают!

– Куда же мне идти? – удивляется мужик.

– Никуда нэ ходы, здэс раздэвайса!

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:

– Где был, Гогия, что видел?

– Был в тэатр, сматрэл балэт – «Жизэл» называется.

– Ну и как тебе?

– Да как… На сцена много-много жэнщин в короткых юбках – мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках – поймал одну, поднял, понюхал – не Жизэл. Поймал вторую – поднял, понюхал – не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал

– Жизэл! Зал ему кричит – эБИС! эБИС! Не стал, гордый – грузын, навэрное…

Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, ну там выпивку, закуску – весь стол уставил. А девушке – ни больше, ни меньше – стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни, как так. Грузин:

– Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный желудок, да?

Заходит грузин в магазин.

– Дайте мне конфеты, как там они называются? «Я тебя»… – ???

– Ну… «Ты его»… – ???

– А, вспомнил, «АнаНас»!

Ругаются два грузина:

– Я тебя е**л.

– А я тебя два раза е**л.

– Я 3 раза е**л.

– Слющай, мелкий пшено знаешь?

– Знаю.

– Два мешка тебя е**л!

Грузина на машине останавливает гаишник.

– Права.

– Вот дарагой, пжалста…

– Выйдите, надо осмотреть салон.

– Нет проблэм, дарагой, пжалста…

– Откройте багажник.

– Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.

– Откройте багажник!

– Дарагой, 50 тысяч?

– Багажник!!! – 200 тысяч!? Гаишник видит, что дело пахнет кровью – за пистолет.

– Открывай!!!

– Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста… А там пусто. Запаска, трос… Гаишник в изумлении:

– Так чего же ты выступал?

– Эээ, дарагой, это я с тобой в «Поле Чудэс» играл!

Два грузина спят. Один:

– Гоги, это твой член в моей жопе?

– Да, сейчас вытащю.

– Я тэбе витащу, спи давай.

В грузинском ресторане:

– Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.

– Кинджял в джопу.

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:

– Скажытэ, мая жэна родыла?

– Да.

– Мальчык?

– Нет.

– А кто!?

Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают.

– Вот, синок, это – морэ!

– Гдэ, папа?!

– Прам пэрэд тобой, синок!

– Гдэ? Hэ вижю!

– Да вот! (Тычет прямо перед собой)

– Гдэ?!?!?

– Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Берет сына за шкирку и макает несколько раз в воду).

– Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаращив глаза)

– МОРЭ!!!!!

– ГДЭ?!?!?!

– Ты свою жену утром будишь?

– Да. Буду.

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

– Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.

Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

– А что, старый способ отменили?

Грузинский тост:

Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.

– Не волнуйся, – говорит он молодой жене, – через три дня вернусь.

Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:

– Не волнуйся, Шота у нас!

Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на «Волге».

– Ваши права?

– Пожалуйста.

– Дорогой, так это же права на управление самолетом «ТУ-154»!

– Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.

– Слушай, – не выдержал грузин, – не отвлекай всевышнего такими мелочами, – на тебе на две и убирайся.

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.

– В чем дело? – интересуется родня.

– Грузия, – поясняет несчастный, – провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

У грузина спрашивают:

– Какая самая любимая птица?

– Арол!

– Почему?

– Нос красывай!

– Как грузинские кошки мяукают?

– Мяу, да?

– Гоги, ты в каком банке деньги хранишь?

– В трехлитровом.

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:

– Вахтанг, ты живой?

– Живой!

– Голова целый?

– Целый!

– Рука целый?

– Целый!

– Нога целый?

– Целый!

– Так вылезай!

– Слушай! Я еще не упал!

Грузин в магазине женского белья.

– Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот телефон. Когда придут покупать – пусть позвонят.

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.

– Девушка, – не выдерживает грузин.

– Ты почему молчишь?

– Хочу и молчу! – отвечает та.

– Хочет и молчит! – ужаснулся грузин.

В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу:

– Пардон, мсье.

– Канэшно, хочу!

Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню «про кота». Солист уточняет: – «Черный кот»?

– Нэт.

– Тогда «Рыжий кот-мурлыка»?

– Нэт. Слюшай: «Кота мэне ты пазавеш…».

Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он выколет глаз дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его красавицу дочь, ну и полцарства естественно. Подходит грузин к драконовской пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит грузин где-то через 15 минут и говорит: «Ну где эта потная негритянка, которой я должен выколоть глаз!?»

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.

– Мама, смотри, крокодил полетел!

– Крокодилы не летают, – сказала мама и обошла колодец

Сзади раздался грохот… Их обгоняет грузин.

– К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают!

– Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод…

– Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам.

– Нет! Продам завод, куплю райком…

– Что такое интернационализм по-грузински?

– Это когда все люди без различия национальностей – грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие – все вместе, дружно… идут резать армян!

Ругаются двое грузин:

– Ты пидарас!

– А ты дважды пидарас!

– А ты трижды пидарас!

– А ты, а ты, а ты вообще не пидарас!

– Что-о-о, это я не пидарас?!

Грузин звонит в дверь, ему открывает другой грузин:

– Слушай, Мыша есть?

– Вано есть, Гога есть, Мыша – нет!

– Нет, мыша – крысин брат!

Встречаются два грузина. Один другому говорит:

– Гоги, несчастие!

– Что случилось, Вано?

– Мою жену в армию забирают.

– А разве она у тебя мужчина? – недоумевает Гоги.

– Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.

Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних – их сын и какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает использованный презерватив.

– Папа, мама, что вы делаете? – спрашивает сын.

– А это мы на память фотографируемся.

Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:

– Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью перефотографирую.

Оказался грузин в ресторане, да вот беда – русского не знает. Что делать? Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:

– Официант!

– Что изволите?

– Щи!

– Извините, нету сегодня!

– Тогда яйца в щавеле!

Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:

– Афыцант!

– Что изволите?

– Ссы!

– Не хочу!

– СССЫЫ!!

– Не буду.

– Тагда яйцами щавели!!!

Гоги подходит к отцу:

– Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.

– Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.

– Я не знаю, сколько взять, папа.

– Ну, возьми немного.

– Ну сколько немного?

– Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).

Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один, который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:

– Мать. Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:

– Атэц.

Ехал как-то один наш советский человек по горной военно-грузинской дороге. Останавливает его военный грузин-гаишник и говорит:

– Вай, быстро ехал, пышы обяснителную, да?

– Какую такую объяснительную?

– На грузынском языке давай пиши!

– Я же грузинского не знаю!

– Как знаэш, так и пышы! Наш был хоть и советский, но подумал и, положив в права четвертной, протянул военному грузину. Военный грузин открыл и улыбнулся:

– А гаварыл – грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну обяснителной написал!

Приехал как-то один москвич в Тбилиси. И, как водится, решил воспользоваться услугами такси. Садится в машину, а там сидит бравого вида грузин.

– До такой-то улицы не подбросите?

– Паэхали, дарагой.

Едут. Вдруг, впереди загорелся красный свет (на светофоре). Шофер – бац! – топает по газам до упора и машина лихо проносится через перекресток.

– Вы что, как же это можно – на красный свет?!

– Зато как джигит пралэтэл!

Едут дальше. Впереди опять перекресток – такая же картина

– Вы что, смертник?!?!?!?!?

– Зато как джигит пралэтэл!

Ну, короче, сколько раз красный цвет не попадется – все повторяется. Наш москвич в угол зажался, свою жизнь напоследок вспоминает. И тут бац! зеленый цвет горит. Джигит по тормозам!

– Ну что, что вы остановились? – вылезает из угла москвич.

– Падажди, дарагой, сэчас справа джигит пралэтыт!

В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего на красный свет:

– Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную! Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает милиционеру.

– Вот, дорогой, там все написано.

– Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?

– На красный…

– А почему пишешь, что на зеленый?

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:

– Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа – скала, слева – обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?

– Конечно, старый!

– Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

Встречаются два грузина. Один другому:

– Здравствуй, дарагой, как живеш?

– Да, отлычно живу, да, вот машину приобрел, да!?

– А какую?

– Ну как бы тэбэ палучше рассказат, ну закат сонца знаеш?

– Знаю.

– Точно такой же, толко чорный!!!

Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:

– Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса!!!

Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:

– Дарагой! Одын бэлэт на Москва! Из кассы:

– Бэлэтов нэт! – и возвращает паспорт. Пассажир добавляет еще тысячу рублей.

– Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона:

– Дэвушка, мне областного прокурора. Пассажир про себя думает: «Неужели земляк продает?», но слышит речь кассира:

– Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.

Едет Гоги по дороге, видит – впереди толпа, ГАИ и т. д. Подъезжает ближе и видит – дерево огромное, а на верхушке стоит «Запорожец». Из окошка машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему:

– Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?

– Вах, Гогия! Я всэгда знал, что «Запорожэц» нэ машина – дерьмо, но она еще и собак боится!

– Скажи хлеб.

– Хлэб.

– Мягче!

– Хлэп!

– Еще мягче!

– Буличка, буличка!

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:

– Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже…

Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает:

– А я вчера думала, что вы приставать начнете?!…

– Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея… Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

Два грузина ругаются:

– Я с твой мама спал!!!

– Ну и что?!

– Я с твой дочь спал!!!

– Ну и что?!

– Я с твой бабушка спал!!!

– Ну и что?!

– Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!!

– ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!

Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит:

– Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!

– Давай попробуем.

– Стучит по микрофону.

– Раз, раз, раз. Грузин:

– Одын, одын, одын.

На уроке русского языка.

– Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: «С ветки упал сухой лист». Один из учеников:

– А что такое «сухой лист»?

– Да нэ знаю, наверно, птиц такой…

Пришел грузин в магазин и говорит: «Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка». А продавец ему отвечает: «Кепок нет, могу вам дать папаху». А он говорит: «Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку».

Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.

– Э-э, забыл. Кажется «Малиновый жопа».

– Не может быть!

– Вай, дай вспомнить… «Бардовый задница»!

– Нет, ты что-то перепутал.

– А-а, вспомнил! «Вишневый зад» называется!

Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел… Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:

– Абыдна, да?

Судья:

– Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал?

Гоги:

– Иду я по лесу. Вижу – мальчик. Думал, дикий…

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит он, смотрит на карту – все желтое, а в центре маленькая красная точка.

– А это что такое?

– А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:

– Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.

Судья: «Я тожэ, но это к дэлу нэ относится».