Анекдоты

Институт

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:

– Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:

– Ну, как экзамен?

– Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!».

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:

– Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?

– Не задавай глупых вопросов, папочка.

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:

– А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

– Ваш диплом трудно читать, – говорит профессор студенту.

– Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.

– Да, профессор. Что вам непонятно?

Hа экзамене по гражданскому праву:

– Скажите, как вы смотрите на право?

– Точно так же, как и налево….

Профессор спрашивает студентку:

– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

– Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, – объясняет психиатр студентам, – это поцеловать ее.

– Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

– Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?

– Ну, по крайней мере эти студентки не ревут, получив плохую оценку.

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:

– Ну как, сдал?

– Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:

– Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

– Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

– А ведь был один случай.

– Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

– Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Диалог на экзамене. Преподаватель:

– Что такое лошадиная сила?

– Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

– Да где же вы такую лошадь видели!?

– А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.

– Когда было восстание декабристов?

– В декабре 1825 года, ночью, – отвечает абитуриент.

– С чего вы взяли, что ночью?

– Ленина надо читать! В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена».

Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано – ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает:

– Ну это же так просто! Ацетон – это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?

– Да, кроме одного: почему среднее «С» равно нулю?

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.

– Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он.

– Не встречались ли мы раньше?

– Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.

– Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?

– Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:

– Ну как, сдал?

– Кажется, сдал…

– А что он спрашивал?

– А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «три»:

– Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб.

– Не помню. У доярки – точно две.

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:

– А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.

Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:

– Слушай, а можно корове сделать аборт?

Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:

– Ну ты, брат, и влетел…

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:

– Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!

– Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают…

У профессора спрашивают:

– Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?

– Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.

– Ну а если он отвечает на этот вопрос?

– Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.

– А если он отвечает и на этот вопрос?

– Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.

– И до каких пор это продолжается?

– А пока мне не станет все ясно.

Студент колледжа:

– Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате:

– Отнес в прачечную.

– О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

На выпускном вечере в институте:

– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

Студент к врачу приходит и жалуется.

– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:

– Сходи, поешь.

Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:

– Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

Встречаются как-то два студента.

– Ты сейчас чем занимаешься?

– Я ра-ра-ра-работаю.

– А где?

– На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции…

– Чем же ты там занимаешься?!!

– А я им всем го-го-говорю: «ту-ту-ту-ту-ту-ту»…

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:

– Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?

– А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.

Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка:

– Какой же ты худой, наверно, отличник.

– Нет, хорошист.

– Садись, я тебе место уступлю.

– Нет, спасибо, не надо.

– Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.

– Это не плащ, это мой товарищ, так вот он – отличник…

Профессор спрашивает студента:

– Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?

– Потому что они это могут, профессор!

Студент отпрашивается с лекции у профессора.

– Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:

– Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

Студент на пятом курсе говорит матери:

– Сегодня вот экзамен сдаю.

– Какой?

– Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:

– Зачем в жилых домах лестничные площадки?

– Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:

– Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы? Девушка, немного подумав:

– Полный рот.

– Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.

– А, ну тогда два глотка!

Студентку спрашивают:

– В чем разница между ректором, студентом и трамваем?

– Между ректором и студентом – никакой, а под трамваем не была.

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

– Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир:

– Можно вам пересдать инженерную графику? – спрашивает студент.

– Можно, – отвечает преподаватель, – садитесь.

Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Один из этапов был посещение сортира. Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел, помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге: 5 баллов. Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия негодует:

– Ну вы бы хоть руки помыли!

– А мы на руки не ссым!

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.

– Ну ладно последний вопрос: «Кто открыл Америку?» Студент пожимает плечами.

– Колумб! – кричит раздраженно преподаватель.

– Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:

– Куда это вы направляетесь?

– А я думал вы следующего позвали.

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.

– Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?

– Червонец.

– А если я с другом?

– Червонец.

– Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:

– Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?

– Конечно! Человек ест сидя, а скотина – стоя!

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:

– Первоначальные измерения были неточными.

Второй, будучи биологом, объяснил так:

– Человекам свойственно размножаться.

Третий – математик – высказал свое соображение:

– Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:

– Иванова, у тебя сын родился!

Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:

– А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?

– Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.

– Э-э-э, – отвечает профессор, – это все только ваши девичьи мечты.

– Студент, вы почему на лекции спите!?

– Я не сплю, я медленно моргаю.

Преподаватель французского языка спрашивает студента:

– Как бы вы попросили в Париже воды напиться?

– Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

Объявление у деканата:

«Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже.»

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой – рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату… А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана… «Приснится же такое!» – сказал студент и снова откинулся на подушку.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:

– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.

– И, подумав, добавил.

– А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Разговаривают два преподавателя около деканата:

– Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!

– А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!

Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

– А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:

– Ответишь – «отлично», и вали отсюда, не ответишь – на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать?

– Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

Студент хнычет:

– Профессор, я не заслуживаю двойки!

– Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

– Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?

– Да, – раздается голос с самого заднего ряда.

– А какой мы сегодня сдаем предмет?

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:

– Вы очень находчивы и сообразительны. Главное – вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей…

Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.

– Ничего, – говорит профессор, – не конфузьтесь. Можно быть хорошим человеком и не знать химии.

– И наоборот, профессор, – отрезал студент.

– Послушайте, – говорит студенту декан, – вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении…

– Не будем мелочиться, – замечает студент, – скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

Профессор:

– Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?

– Блондинок.

Хозяин дома:

– Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.

Студент:

– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:

– Что делать с ними?

– Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

– Ты знаешь, что тебя отчислили?

– Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:

– Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?

– Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

– Куда ты поступил учиться?

– В медицинский.

– Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

Экзамен в мединституте. Профессор:

– Какие признаки беременности вы знаете?

– Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!? Профессор снимает штаны:

– Ну как, живот толстый?

– Толстый…

– А ноги тонкие?

– Тонкие…

– Вот как рожу – приходите на пересдачу!

На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк. Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:

– Что это за орган? Ответите – 3 балла.

Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:

– Трахеееяяя:

Разъяренный преподаватель:

– Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:

– Какая это кость?

– Лобковая.

– Вы хорошо подумали?

– Да. Профессор, показывая на нос:

– Тогда это что?

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом… Один из студентов перебивает его вопросом:

– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:

– Кто знает, где находится сердце?

– Сердце находится в грудной клетке!

– Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…

– Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

На экзамене профессор спрашивает студента:

– Как называется вместилище для воды?

– Презервуар.

– В общем, правильно, но только без «п», – подсказывает профессор.

– Тогда резерватив.

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение туловища». Начинает:

– Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти – блохи! – и давай про блох. Получает отлично.

Второй берет билет: «Карась: строение туловища».

– Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост… А была бы шерсть, были бы блохи!

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:

– Сдала?

– Сдала!!! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

– Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

На экзамене по уголовному праву.

– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

– Каким образом, поясните.

– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:

– Знаете ли вы, что такое экзамен?

– Это беседа двух умных людей о предмете.

– А если один из них идиот?

– Значит второй не получит стипендию.

Меню в студенческой столовой: 1. Суп с косточкой – 3 коп. 2. Суп без косточки – 1 коп. Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит – «суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:

– А где косточка?

– Сейчас освободится…

Лекция в сельхозинституте. Профессор:

– Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений… Женский голос из первого ряда:

– Простите, профессор, сколько?

– До двенадцати.

– Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда:

– Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

– С двенадцатью, конечно…

– Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:

– Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут… 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:

– Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.

С задних рядов отвечают:

– А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью «Только для преподавателей». Какой-то шутник-студент написал: «Можно также вешать пальто и шляпы».

Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя – один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти – первый ему и говорит:

– Ты давай быстро, одна нога здесь – другая там! Недолго думая, второй отвечает:

– А ты смотри в оба – чтоб никто не списал!

Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель – мужик опытный, это дело усек и сразу к доп. вопросам. Студент – полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обоих – какая-то жидкость, и говорит: «Определите, пожалуйста, где щелочь». Студент взял в руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую. Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:

– В этой!

– Два балла!

Студент, молниеносно меняя положение рук:

– Казалось бы, ан НЕТ!

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в…» Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:

– Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

– Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, – подсказывает преподаватель.

– Валера! – тихо отвечает девушка, покраснев.

– Послушайте, – взрывается преподаватель, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!

– Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.

Профессор на экзамене:

– Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же…

– Молчать… олчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…

Студент идет на экзамен. Думает: «сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:

– Что это у вас в кармане?

– Да так, ничего.

– Доставайте.

Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:

– Хорошо. Соленый огурец есть?

– Нет.

– Жаль. А могло быть «отлично», – заполняет зачетку.

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.

– Сдал!

– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку.

– Надо же отметить.

– Вечером отметим! – доносится из-за двери.

В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:

– Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?

– Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент. Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:

– Я с вашим эндометритом всю войну прошел!

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.

– Сынок, ты что ж так горько плачешь?

– Да я талон на трамвай потерял.

– На, возьми мой талон, не плачь.

– Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут.

– Если декан не возьмет свои слова обратно, – говорит один студент другому, – я уйду из института.

– Интересно, что же он тебе сказал? – «Вон из института!»

– Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?

– По паспорту.

– Что это значит?

– Все фото в одном и том же костюме.

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:

– Ну тащи же, тащи смелее…

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:

– А-а-а!

Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

Родители дочери-студентке:

– Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?

– На лекции.

– До четырех часов утра?

– Да. Лектор оказался заикой.

Самолёт, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.

– Вы куда!? Это баран!

– Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим».

– Во-первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, – студент задумался, – оно содержится в таком прелестном сосуде!

Комиссия единодушно поставила ему пятерку.

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:

– Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?

– Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: «Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор». На следующее утро кто-то из студентов добавил:

«Господи, спаси Королеву!».

– Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого века.

– Они же все умерли!

Профессор студентам:

– Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.

– Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор.

– Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

– Какой человеческий орган является символом любви?

– У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.

– Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце…

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:

– Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит:

– Профессор, не три, а сто!

– Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.

– Да не три, а сто!

– Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.

– Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку. В дверь просовывается голова студента:

– Извините, профессор, тогда сто три!

Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:

– Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз? В аудитории – хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:

– Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш «хи-хи-хи» да «ха-ха-ха» – только в два с половиной раза.

Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:

– Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?

– Мужской член!

– Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган – это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!

Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз). Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:

– Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите! И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:

– Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом… Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:

– Да… Ну из тебя-то уж точно врач не получится… Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой…

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:

– Геморрой.

– Скорее, паркинсонизм, – говорит второй.

– Спорить будем?

– Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.

– Все мы немножко ошиблись, – говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы – что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся…

Профессор спрашивает студента на экзамене:

– Какие вы знаете виды родов? Студент:

– Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор:

– Подробнее, пожалуйста. Студент:

– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

Объявление в институте:

– Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:

– Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит:

– Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное – рабочий.

– А я живу в студенческой столовой, – говорит третья муха, – я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

Степени загрязнения студенческих носков: – выжимаешь, течёт; – бросаешь к потолку, липнут; – разуваешь ботинок вместе с носком; – пахнут, но не существуют.

Самоуверенный студент своему товарищу:

– Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: «Здесь учился студент Иванов!!!»

Голос из учебной части:

– Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.

2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.

3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел…

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета – мужской и женский:

– Кто это? Студент молчит.

– Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот робко:

– Маркс и Энгельс, что ли?..

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!». Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:

– Что здесь происходит?

Могильщики с глубоким вздохом:

– Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:

– Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет!

– На всё?

– На всё!

– Ну ладно… Идите, выучите.

Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:

– Вопросы есть?

– Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент.

– Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

– Вчера на проспекте автобус разбился!

– С людьми???

– Нет, со студентами…

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.

– Послушайте, – стал оправдываться повар, – не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

– Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?

– Я не знаю…

– Точно!

На экзамене профессор спрашивает студента:

– Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?

– Да я все время за колонной сидел.

– Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

Лектор на популярной лекции:

– Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т. е. «нет» на «нет» дает в итоге «да»; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание… Голос из зала:

– Ну-ну…

– Иванов, переведите слово «гематома».

– Кровоподтек.

– Отработка, Иванов.

– Петров.

– Крово… крово… ну кровоподтек же.

– Отработка,

– Ну почему? А что тогда?

– Синяк.

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:

– Все! Прилетели! Прыгайте!

– Так высоко ведь! Разобьемся!

– Ладно! – снижается.

– Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

– Вопрос на пять: какого цвета учебник?

– Не знаю!

– Вопрос на четыре: что сдаем?

– Не знаю!

– Вопрос на три: кто вел семинары?

– Не знаю!

– Ну, наводящий вопрос: вы или я? В заднем ряду поднимается студент:

– Идем, ребята, халява не прошла…

Разговаривают студенты:

– Ты уже сколько экзаменов завалил?

– Вместе с завтрашним – пять.

Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:

– А где остальные?

– А их съели.

– А как ты живой остался?

– Захожу я туда, а там все наши сидят.

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:

– Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?

– Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А – вольтметром, Б – амперметром, В – омметром.

– Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Идет экзамен по литературе. Вопрос.

– Что смешалось в доме Облонских? А – все, Б – ничего.

1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят… 2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят. 3 курс: Ну теперь не выгонят… 4 курс: Ну точно, не выгонят… 5 курс: Пусть только попробуют!!!

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере… Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте, а Васю можно?

– Знаете, здесь такой не живет…

– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.

– Здравствуйте, а Вася не подошел?

– Сказал же, нет тут таких… Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

– Клюнул. Ну, а теперь… Третий раз набирает номер.

– Так Васи нет?

– Да пошел ты…

– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части… С первой парты встает молодой человек.

– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

– Это какую же?

– Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

На лекции по этике:

– Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…» Голос из зала:

– Профессор, у вас воротник расстегнулся!

– Где?

– А ниже. Еще ниже. Еще ниже…

Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории): Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию – все делают вид, что пишут… Экзамен на 2-м курсе: Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, преподаватель кашляет – все делают вид… . Экзамен на 5-м курсе: Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории…

Решил всевышний ревизию в московских вузах устроить.

За месяц до сессии

– МГУ – все учатся, МФТИ – все учатся, МАИ – все пьют…

За неделю до сессии – (то же самое). За три дня (то же самое)

В ночь перед экзаменом

– МГУ – все спят, МФТИ – все спят, МАИ – все молятся.

Решено было министерством просвещения определить где более всего сквернословят… Ну, техника на грани… Придумали часы такие: слово матом стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ не забыли…

Через год приезжают в МГУ – там 3 часа показывают, в МФТИ – 2 часа, а в МАИ на месте часов – дыра в стене… Спросили: «Как так?». А в ответ: «Да у нас и своих пропеллеров хватает!»

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:

– Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка – один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?

– Конечно с деньгами!

– Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом…

– Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает – «ТЕОРИЯ ПОЛЯ». Кидает книжку назад, пинает пьяного:

– Эй, агроном, чего разлегся?

На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:

– Ты извини, некогда – тороплюсь на коллоквиум по физике.

– А что это такое?

– Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась…

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: «Отсюда с очевидностью следует…» выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию.

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:

– Тяните б-б-билет! Студент берет стакан, отпивает и говорит:

– Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает:

– Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

– Рислинг! Преподаватель тоже пробует:

– Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

– Ну мы же народное творчество не проходили!

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание – этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:

– Хобот показать?

Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и спрашивает:

– Определите, какое это животное. Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери.

– Как ваша фамилия?! – кричит профессор.

– По хвосту и определите, – сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории.

Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту:

– Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.

– Лист.

– Хорошо.

– Бах.

– Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.

– Молчун Хуев.

– Ну, это вы, батенька, загнули.

– Извините, профессор, Тихон Хренников.

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:

– Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

Встречаются два студента.

– Ну что, сдал?

– Сдал.

– Сколько?

– Четыре.

– А почему не пять?

– А у пятой горлышко отколото было.

В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса – дескать – ответите, коль вы такой асс – я лапки кверху задираю, нет – ставите отлично. Вопросы следующие: что такое – «законно, но не логично», что такое «логично, но незаконно», и, наконец «и нелогично, и не законно?» Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: «То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25– летняя жена – это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой человек – абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили «отлично» – и нелогично, и не законно…»

Решили провести опрос среди студентов разных институтов – за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:

– За сколько китайский сдашь?

– Ну, месяца за два. Приходят в МГУ:

– За сколько китайский сдашь?

– Ну, где-то за месяц. Приходят в МИФИ:

– За сколько китайский сдашь?

– Методичка есть?

– Есть!

– Ну сейчас докурю и пошли сдавать….

Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать. Второй:

– Что ты делаешь!! Первый:

– Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

Идет экзамен. Студент тянет на два балла.

– Ну что ж, – говорит профессор, – до следующего раза.

– Подождите, – говорит студент, – давайте я задам вопрос: ответите – двойка, нет – тогда поставите три.

– Хорошо.

– Как забить червяка в землю?

– Не знаю.

– Залить цементом и забить.

– Ну что же, давайте зачетку. На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,

– Давайте зачетку. Исправляет три на пять, достает шоколадку.

– А это вам от жены.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

– Эх, сейчас мяса бы…

– А может свинью заведем?

– Да ты что: грязь, вонь…

– Да ничего, может быть привыкнет…

– Почему вы прервали вдруг свое выступление? – спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.

– Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху…

Вопрос студенту матфака университета:

– О чем вы думаете, глядя на кирпич?

– О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4 Вопрос студенту архитектурного:

– О чем вы думаете, глядя на кирпич?

– О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища:

– А вы о чем думаете, глядя на кирпич?

– О бабах.

– Но почему?

– Я о них постоянно думаю!

Экзаменатор:

– Где расположена Тюмень? Студент:

– В основном, в Сибири.

Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией – студентка…

– Ну-с, отвечайте ваш билет…

– Скелет человека… Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри – язык.

– А ниже?

– Ниже – шейные позвонки, здесь были мышцы шеи… Ниже – грудная клетка. В ней были легкие… Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка…

– А еще ниже?

– А здесь… здесь…

– Ну, ну же!

– А здесь был член!

– Ну, скажем, не был, а бывал – это женский скелет…

Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую.

Илья:

– Я у нас в институте самый сильный!

Елена:

– Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!

Баба Яга:

– Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!

– Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?

– А, проходила тут до вас еще одна группа.

– Боже! Им что же песка не хватило.

Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.

– Две сосиски. Очередь:

– Жирует!

– И восемнадцать вилок, пожалуйста.

Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже «удовлетворительно».

На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по «студенческому телеграфу» о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и… вся группа получает не выше «удовлетворительно». На вопрос: «Почему?» экзаменатор отвечает:

– Не люблю плагиата!

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.

– Кто там? – спрашивают из-за двери.

– Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров? – A, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его…

– В чем измеряется сила тока?

– В километрах. – ???

– Ну так провода же тянутся, тянутся.

Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:

– Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы…

Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:

– Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал трусы в форточку так и вылетели!

Разговор в институтском туалете. Голос из первой кабинки

– Ну что, сдал? Голос из второй

– Не-а. Декан, гад, допуска не дал. Голос из третьей

– И не дам.

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:

– Итак, скажите, что такое божественная сила?

Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:

– Божественная масса на божественное ускорение.

Служитель культа жалуется профессору физики:

– Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.

– Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

Первокурсница: «Никому не дам!!!» Второкурсница: «Дам ему, одному!» Третьекурсница: «..ну может быть еще кому-то…» Четверокурсница: «Этому дала, этому дала, этому дала…..» Пятикурсница: «ДАМ! ДАМ! ДАМ!» Последний курс: «Кому? Кому? Кому?…..»

Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики – ничего не помогает. Тогда он и говорит:

– А вы дырок у основания крыла насверлите!

– Ты что, охренел? Тем более отвалится.

– А вы попробуйте.

Попробовали… Держится!!!

– А откуда ты знал, что это поможет?

– А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?

– Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, – расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?

– Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.

На заметку экзаменатору: «Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему».

После окончания института в одном из городов Америки:

– Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.

– Ассистентом?

– Нет, лифтером.

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.

– Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какойнибудь диэлектрик. Молчание.

– Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…

– Эбонит, профессор!

– Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.