Анекдоты

Прочие

Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она: – Oh, honey, you finish? – No, I'm Swedish…

– Финны – самый воинственный народ.

– Почему?

– Они даже спят с финками.

– Почему итальянцы не едят шашлык?

– А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

– Как можно определить бельгийца в магазине обуви?

– Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.

– Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги?

– Он ищет, где цены пониже.

– Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев?

– Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.

– Джо, купи у меня слона за сто долларов.

– Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.

– Ну, купи двух слонов за сто долларов.

– Это другое дело.

Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:

– Вы иностранец? Янки:

– Это вы иностранец, а я американец!

Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:

– Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.

Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера:

– Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам?

– Думаю, что да. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.

В Хьюстоне мужчина останавливает прохожего, и спрашивает:

– Как мне побыстрее попасть в больницу?

– А ты скажи что нибудь плохое про Техас…

Встретились два американца. Один другого спрашивает:

– Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?

– Да нет. Надоело… в черном теле держать.

Москва. Разговаривает девица с американцем:

– Ты что заканчивала?

– Юрфак. – My fuck?!!

Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец:

– Хелло! А где папа?

– Папа в командировке.

– О, коммивояжер! А мама?

– Дом подметает.

– О, домохозяйка! А брат?

– А брат на кухне яйца красит.

– О, хиппи!

Ирландец в Москве покупает билеты: – Two tickets to Dublin.

– Куда… блин?!

Отец и сын-поморы прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом:

– Му-у, – показывает 2 пальца.

– Бе-е, – показывает 3 пальца. Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов. Сын думает:

– Вот вырасту, тоже выучу английский.

– Какой самый быстрый зверь в мире?

– Наверное, гепард?

– Нет, чеченец в «Мерседесе».

В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пункт о половой принадлежности лица, задается он по-английски – sex. Будущий эмигрант из маленького городка под Баку на него ответил – 2 раза в неделю. Работник посольства:

– Вы должны здесь отметить – мужчина или женщина.

– Это мне безразлично!

– Почему в арабских школах не бывает уроков вождения и полового воспитания в один и тот же день?

– Потому что и верблюды должны отдыхать.

Встречаются два друга, и один другому говорит:

– А ты знаешь, что японцы спутник запустили.

– Нет. А как ты узнал???

– Да я вот вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг увидел спутник, а он все щурится и щурится…

– Почему японцы не курят и не пьют?

– Потому что они и так желтые и косые.

Идет один монгол, а навстречу ему другой:

– Сосед, ты куда идешь?

– В баню иду.

– Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идешь.

По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит – посреди степи стоит сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал вокруг – ничего не понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и спрашивает:

– Эй парень, что твоя машинка делают?

Тот и отвечает

– Бурят (буровая вышка это была, стало быть)

Бурят подумал, ухмыльнулся недоверчиво:

– Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают!

Лежат два узбека на травке, в небо глядят.

– Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел бы дома да бумажки подписывал, вот хорошо-то.

– А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей.

– Такой хороший человек, а змеей?

– Ты только представь, она даже ходит лежа!

Восточный человек уехал с родины на заработки. И там помер. Друзья шлют родне телеграмму. Чтобы смягчить удар, написали так: «Магомэд тяжело заболел тчк похороны послэзавтра». Обеспокоенная родня шлет в ответ: «Сообщите точно – жив ли Магомэд?» Ответ: «Пока НЭТ».

Азербайджанца спрашивают:

– Как вы относитесь к национальной ограниченности?

– Ненавижу национальную ограниченность… и армян.

Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет:

– Дорогие пассажиры! Наш рейс – экспериментальный. За штурвалом – обезьяна. Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и повторяет:

– Наш рейс – экспериментальный. За штурвалом – обезьяна. Одессит поднимает глаза:

– Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у них вполне прилично получается…

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:

– Вы, наверно, никогда не вина не пьете?

– Пью, в день по 3 литра…

– Ну, значит, не курите?

– Да пачки три уходит.

– А с дамами, наверно, совсем не…

– Да как не… Что ж я, не человек что ли?!

– Как же вы до таких лет дожили?!

– До каких «таких»?! Мне 32!

Идет мужик по необитаемому острову, видит – негр под пальмой сидит, грустный такой, печальный:

– Ты чего такой печальный?

– Да вот, по Родине соскучился…

– Так давай подсажу!

Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.

– Какое имя вы хотели бы получить?

– Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит.

– Ого! А как это будет звучать по-индейски?

– Ыау-у-у-у!!!

Встречаются два индейца:

– Чем тебе так раскололи череп?

– Трубкой мира.

Маленький индеец спрашивает у мамы:

– Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?

– Конечно, мой маленький!

– А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!

– Разумеется, мой дорогой!

– А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного?

Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:

– Мы хотим купить Реку!

Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя, оживленно:

– Галулу! Галулу!

Колонизаторы:

– Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!»

– Галулу! Галулу!

Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят – мужики ссут, один говорит:

– Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!

Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин:

– Ну, как вам наш город?

– Просто прекрасно! А как вам наша страна?

Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит:

– Вождь, почему у белых такие красивые имена

– Билл, Джек, Фил, а у нас имена никуда не годятся?

– Зачем ты так, есть и у нас красивые имена

– Зоркий Сокол, Быстроногий Олень… Так что иди и подумай, Бычий Х…

Идет мужик по пустыне, чувствует – чем-то воняет. Видит – сидит индеец. Он его спрашивает:

– Слушай, ты не знаешь, чем это тут воняет?

– О, это долгая история!

– Ну, рассказывай.

– Жили на двух берегах два племени, в одном племени жил красивый юноша, а в другом красивая девушка. Они любили друг друга, но родители были против, и они утопились в речке.

– Ну а чем воняет-то?

– Да насрал кто-то.

Спрашивают четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:

– Скажите, почему вы убежали?

– Сидим мы день, второй, третий. На четвертый день Острый Глаз заметил, что одной стены нет.

– Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? – спрашивает маленький индеец у матери.

– Она была зачата, когда всходило солнце.

– А почему младшую зовут Синий Цветок?

– Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!

Молодой воин захотел жениться, приходит к вождю и говорит «Так мол и так, хочу!», на что вождь ему отвечает:

– Молод ты, надо бы еще поучиться!

– Научи, о мудрый! – восклицает воин.

– Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и… Прошло время и вождь дал таки согласие. Первая ночь. Жена:

– Ну! Воин подходит, раздевает, ласкает и… как даст ей по заду.

– Ой, мне же больно! – кричит жена.

– Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!

На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает туземца:

– Вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать кокосовые орехи?

– А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер.

– А если нет ветра?

– Тогда у нас начинается голод…

Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: «БКРДЖ ЧТПХ», и спрашивает индуса:

– Что здесь написано?

– Как что? Да это же фамилия моего зятя!

Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли собирать провиант. Над ними летит большой пассажирский лайнер. Дети:

– Мама, что это?

– Детки, это – как омар. Он покрыт скорлупой, а внутри – вкусное мясо!

Европейцы поймали дикаря в джунглях и спрашивают:

– Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется?

– Там.

– А когда очень плохо?

– Там-там.

– А когда очень-очень плохо, совсем невмоготу?

– Там-там-та-там, там-та-там, та-там, та-там.

Старый морской волк, знавший бесчисленное количество случаев, рассказывал о друге:

– Мой друг служил коком на паруснике. Однажды судно потерпело крушение, и моего друга выбросило на остров к людоедам. Видя, что те собираются его съесть, мой друг обратился к вождю со словами: «Меня нельзя есть, я несъедобный». Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул… «Пир отменяется», – объявил вождь. У моего друга был пробковый протез.

Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит:

– Волшебство!

– И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза зажглась.

Персоналия

У А. Дюма просят пять франков на похороны известного критика.

– Получите десять, – говорит Дюма, – и похороните двух критиков.

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:

– Я давняя почитательница вашего таланта, но я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.

– Сам удивляюсь, сударыня. Быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.

Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на Мопассана: «Прилежный чиновник, но плохо пишет».

Миллионер пригласил на обед «сливки общества». Не обошли вниманием и М. Твена. Предполагалось, что М. Твен будет веселить гостей, но именно этого М. Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.

– Мне кажется, мистер Твен, что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.

– А вы попробуйте, – предложил М. Твен.

Молодая симпатичная дама интересуется у М. Твена:

– Правда ли, что все люди произошли от обезьян.

– Да.

– Все, все и даже я?

– Да, но вы от очень хорошенькой.

Работая редактором газеты, М. Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не на шутку рассердил один опус. М. Твен послал автору следующее письмо:

«Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд».

Некий банкир спросил однажды М. Твена:

– Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!

– Видите ли, – ответил писатель, – природа любит равновесие.

– В среднем у нас с вами поровну.

Одной очень несимпатичной, старой леди М. Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.

– Я вам не могу ответить таким же комплиментом, – сказала леди.

– А вы бы, как и я, соврали, – посоветовал М. Твен.

Адмиралу Нельсону ко дню рождения королева подарила морской бинокль.

– Извините, ваше величество, а морского монокля у вас нет?

– Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? – спросила одна дама Бернарда Шоу.

– Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил:

– Слева направо.

Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:

– Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.

– А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:

– Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в бильярд. На последнем играет лучше всего.

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:

– Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?

– Да, ваше величество.

– И я тоже?! – возмутилась королева.

– И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу.

– И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы.

– Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу.

– Что, так дешево?! – удивилась королева.

– Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:

– Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.