Анекдоты

Ельцин

Б. Н. Ельцин отправился в санаторий в Барвихе, где он проведет свой очередной отпуск, седьмой в этом году. «У него еще есть отгулы за август 91-го!» – заявил журналистам пресс-секретарь президента России.

Ельцину рассказывают старый анекдот:

– В 1986 году взорвался «Челленджер». Французы принесли соболезнования через полчаса, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва. Президент США и говорит: «Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на «Ч»?

– А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?

Ельцину докладывают:

– Борис Николаевич, не дождавшись выплаты зарплаты, еще несколько человек утопились…

– Надеюсь, вода была теплая.

Ельцину предложили включить в правительство представителей от КПРФ. Но президент не согласился, заявив, как истинный ценитель:

– А стоит ли мешать красное и белое?

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.

– Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?

– Украинский.

– Почему?

– Кравчука с нами нет.

Идет социологический опрос населения:

– А вы за кого будете голосовать?

– За Ельцина.

– А ты мальчик, за кого будешь голосовать?

– Надеюсь, что за Клинтона.

По данным социологического опроса, после седьмого съезда народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.

Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:

– Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут?

– Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя повесят…

Сели Ельцин, Черномырдин и Чубайс в карты перекинуться. Ельцин тасует карты и говорит:

– Только, чур, не мухлевать, а то сразу по морде! Черномырдин:

– Да, по наглой, рыжей морде!!!

Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.

– Ничто здесь не поможет, – говорит ворожея, – только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос…

Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:

– Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет…

Надоели Ельцину седоки в Белом Доме и приказал он вырубить у них свет, телефоны и канализацию. Вырубили. На следующий день звонит ему Клинтон:

– Борис, ты неправ! У нас в Белом Доме нет ни света, ни телефонов, ни канализации. Говорят, что ты приказал!!!

Съезд народных депутатов. В зал вбегают люди в камуфляже, масках и с автоматами. Главный кричит, обращаясь к залу:

– Кто тут Ельцин?!?! Все показывают на Ельцина.

– Борис Николаевич, пригнитесь, пожалуйста…

Стоит нищий на Красной площади и просит:

– Подайте, пожалуйста, подайте… Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит:

– Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика??

– Бабушка, а кто такой мэр?

– Это самый главный человек в Москве.

– А кто такой президент?

– Это самый главный человек в России.

– Бабушка, а кто из них главней?

– Погоди, все еще только начинается!

– Вы слышали? Ельцин – вышел из ума…

– Спятил, что ли?

– Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!

Как сообщил Центризбирком, в ближайшее время начнется выдвижение кандидатур на пост жены президента России. Уже зарегистрировалась некая Клава Б., собравшая миллион подписей своих клиентов.

Восточная притча о Ельцине: на грязной кухне жил таракан. И решил он искать счастья, и перелез через высокий порог, и шел он из комнаты в комнату, из комнаты в комнату. Тут его и раздавили.

– А причем тут Ельцин?

– Такое несчастье, а Ельцин ни при чем, да?

Жириновский 11100. После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он

– Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он

– Жириновский. Обоим поставили диагноз – мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось – по паспорту Жириновский…

Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает:

– Папа, а кто такой Жириновский?

– Это наш вождь, сыночек!

– А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!!!

Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает:

– И сколько я вам должен, однозначно?

– Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!

На заседании Думы берет слово Жириновский:

– У меня поправка к 999-й статье. После слов «только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений» добавить – «а которые не согласны, послать их на фиг, однозначно» – и дальше по тексту.

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:

– Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?

– Гражданин России?

– Да!

– Иди, свободен!

В Госдуме Гусман

– Жириновскому (после очередного пассажа о правах русских):

– Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ НАЦИЮ!

Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил:

– Почем Жириновский? За вопрос получил по морде:

– Жириновский не продается.

– Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?

– Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

– Девки, слышали: если Жириновский к власти придет – всех насиловать будут.

– Да не верьте, это все предвыборные обещания….

Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:

– Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!

– Почему? – интересуется официант.

– Ну как же, все вычеркнуто!

«Do you speak English?» – спросил Билл Клинтон у Жириновского, на что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил: «На себя, козел, посмотри!»

Разговор в троллейбусе:

– Вот твой Ельцин на рельсы лег?

– А твой Жириновский ляжет?

– Ляжет!

– Поскорей бы!

– Когда-то я был красивым и умным, – вспоминает Жириновский, – но в роддоме меня подменили.

– Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки – в Средиземном море.

– Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.

На любимый вопрос русской интеллигенции «Что делать?» отвечают знаменитые люди: Архимед: «Дайте мне точку опоры, и я переверну землю». Ленин: «Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию». Гайдар: «Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца». Жириновский: «Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года».

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:

– А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порохто и отсырел.

Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по случаю объединения двух братских славянских народов. Жириновский:

– Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то конюхом.

– Что ты, Вова! Я никогда не обижаюсь, если мне гаварат правду.

Прочие 11117. В «Матросской тишине» разговаривают два таракана:

– Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает….

– Да, повезло рыжему. А меня Крючков каждый час на разведку посылает.

В «Матросской тишине» таракан подходит к Крючкову и говорит:

– Товарищ Крючков, разрешите жениться!

– А ты ее хорошо проверил?

– Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции «Правды» работает.

Собчак возгордился:

– Не могу, – говорит, – ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!

Однажды, в бытность свою первым секретарем ЦК компартии Грузии, Шеварднадзе посетил один из отдаленных районов. Приехав в райцентр, он начал отчитывать местное начальство:

– Почему у вас такие плохие дороги? Колдо*бина на колдо*бине!

Референт в ужасе (тут журналисты) шепотом подсказывает:

– Эдуард Амвросиевич, там ВЫБОИНЫ!

Шеварднадзе, услышав, тут же реагирует:

– Да, вот тут мне товарищи подсказывают, там у вас еще кого-то вы**али!

Помощник приносит Собчаку на подпись папку бумаг. Собчак их подписывает.

– А где те документы, которые я завтра везу на подпись Президенту?

– Так вы же вчера их все подписали, Анатолий Александрович!

– Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?

– Гайдар и его команда!

Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.

– Когда я беру такси, заявляет Гайдар, – я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: «Голосуйте за демократов, друг мой!».

– А я, – сказал Зюганов, – когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: «Не забудь на выборах проголосовать за демократов!».

Коммерсант, владелец мебельного магазина с друзьями, накануне выборов президента России:

– Если изберут Ельцина, всем подарю по «стенке».

– А если изберут Зюганова?

– Тогда у нас будет одна стенка на всех.

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:

– Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.

Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:

– Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая

– Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.

Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:

– Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая

– Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.

Выступление Лукашенко по телевидению и радио:

– Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая – сам Бог признал меня президентом. Вторая – править я буду до конца света.

Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты:

– А сколько вы языков знаете?

– Пять.

– Как пять!?

– Ну, первый – это русский письменный, второй – это русский устный, третий – белорусский письменный, четвертый – белорусский устный, пятый – английский.

– А что же вы по-английски знаете?

– Хэнде хох!

– Так это же по-немецки:

– Тогда шесть!