Анекдоты

Чукчи

Новый чукча-москвич встречает родственников.

– Ну как ты, однако, живешь?

– Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.

– Зачем так много комнат тебе надо?

– Как, зачем?

– В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.

– А туалет где?

– Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят «Мерседес» таскать…

– Знаете, чем отличается новый чукча от обычного? – ??!

– Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.

Чистосердечное признание чукотского взяточника: «Наша взяла…»

Приходит чукча в магазин:

– У вас цветные телевизоры есть?

– Есть

– Мне парочку зелёных.

Чукча в книжном магазине просит продавщицу:

– Дайте мне книгу про умного чукчу.

– Идите в отдел фантастики.

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед.

– Однако, – говорит чукча, потирая шишку, – была бы мозга, стряхнул бы.

В одном НИИ был проведен эксперимент: чукче сделали имплантацию жопы. Через двенадцать часов жопа отторгла чукчу.

– Как сделать чукчу счастливым на весь день?

– Написать на ленте бумаги с двух сторон: «Смотри на обороте»

– Почему чукчи не пьют кипячёного молока?

– Потому что у коровы рога в розетку не влезают!

Чукча в зашел в трамвай:

– А я на этом трамвае до конечной доеду?

Объявление на вокзале:

– Товарищи чукчи! Электросани «Москва-Домой» отправляются с третьего и четвертого рельса…

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.

– Твоя смотреть, чукча не мешать, – говорит чукча.

И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча:

– Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?

Чукчу спросили:

– Живут люди под землей?

– Да.

– Почему ты так думаешь?

– Ну ведь редиску кто-то красит.

Чукча говорит русскому:

– Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!

– Два.

– УУУXXXX!! Шаман!!!

Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:

– Иду я по тропинке, вдруг гляжу – лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!

– Почему хвост, а не голову?

– А голову до меня отрезали…

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:

– Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?

– Минуточку, – отвечают в справочном.

– Спасибо, – говорит чукча и вешает трубку.

Чукча приходит в парикмахерскую.

– Как будем стричься, – спрашивают, – нулевка, полубокс, канадка?

– Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало:

– Однако, плохо, давай канадка.

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:

– Десять рублей за посадку.

– Нет, дорого. Тормозит следующую машину и кричит:

– Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

Сидит русский на вокзале, напротив его чукча. Русский смотрит: чукча надевает перчатки, достает что-то из кармана, съедает, снимает перчатки. Русский заинтересовался:

– Чего это ты, чукча, сожрал?

– Хомяка, однако.

– А почему в перчатках?

– Поганый, однако.

Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:

– Больно грязный баба попался, – говорит он, – каждый день моется, никак отмыться не может.

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:

– Спасибо, что придержал, а то вообще убила бы.

Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:

– Почему ночью?

– Чтобы колорадский жук не увидел.

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.

– Лицо моя, а рубашка – нет.

Сидят чукчи у моря.

– Смотри, самолет полетел!

– Да-а-а! Наверное правительственный.

– Нет, мотоцикла впереди нету!

Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит.

– Что, однако, случилось? – спрашивает.

– Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать…

– А-а… Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!

– Да нет, чукча умный, чукча не забыл.

– Так в чем же дело?

– Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.

Экзамен в чукотской школе.

– Вася, что такое чернила?

– Черное, чем мы пишем.

– А что такое чернильница?

– Это куда чернила наливают.

– Молодец, один класс вперед пойдешь.

Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. «Бабах!» – говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: «Бдыщщ!»

Диалог двух чукчей.

– Твоя взяла.

– Ничего моя не брала.

Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей

– Дети что вам привести.

– Черемши.

– Ах вы мои сладкоежки.

Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:

– Ты пей, пей чай без церемоний. Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:

– А можно я одну церемонку съем?

Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог:

– Чукча, угости рыбкой?!

– Не могу, однако. Главный начальник не велит.

Пауза. Геолог нашелся:

– Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник?

– Однако, я…

– Начальник, разреши рыбки взять!

– Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся… Чукча:

– Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!

– А зачем же еще без воды?

– Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.

Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спрашивает:

– Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?

– Мясорубка болит, однако…

Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать:

– Говорят, что в Москве все курят.

– Курят, однако.

– И ты курил?

– И я курил. – «Астру» курил?

– Курил.

– И «Космос» курил?

– И «Космос» курил.

– Ну и как «Космос»?

– Вначале куришь фильтр, а потом как «Астра», однако.

Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:

– Что, самый глупый в полку был, да?!

– Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!

Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:

– Такие большие глаза, а ничего не видят.

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:

– Ты сколько раз в него стрелял?

– Десять.

– А сколько раз попал?

– Ни одного.

– А от чего же он умер?

– От смеха…

Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.

– Зачем тебе второй-то?

– Однако, чукча курит.

Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:

– Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?

– Нет, в тундре листовки расклеивает.

– Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:

– Ты о чем все поешь?

– Однако, что вижу, то пою. Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.

– Ну а теперь-то ты что видишь?

– Однако, темнота вижу.

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:

– Неба чистая сицас, нету облачка нигде

– Ууу-ааа!

– Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой

– Ааа-уу!

– Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!

– Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!

– Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит… (Пауза)

– Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

Раздается звонок в Кремле.

– Вам генеральный секретарь нужен? – спрашивает чукча.

– Ты что, больной? – интересуется трубка.

– Да, да, – соглашается чукча, – больной и очень, очень старый.

Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка «Лебединое озеро». Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:

– Как долго вы репетировали?

– Шесть месяцев и две недели…Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь…

Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:

– Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.

Немного погодя снова стюардесса:

– Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.

И еще немного погодя:

– Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель…

Чукча с места недовольно:

– Ну вот, однако, всю ночь летать придется…

Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни хрена. На следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан презерватив положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит:

– Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!

Чукча устраивается на работу. а листе бумаги вместо подписи он ставит три крестика.

– Это еще что такое?

– Имя, фамилия и ученая степень.

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:

– Следующая остановка «12 Сентября». Чукча начинает метаться по трамваю:

– А что, раньше никак нельзя?!

Чукча прогуливается по зоопарку. Вдруг останавливается у обезьянника:

– Говорили же тебе: «Бригадира, не воруй!»

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:

– Это была твоя идея – собакам водки дать.

Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и спрашивает шофера:

– Анекдоты про чукчу знаешь?

– Знаю.

– Ваши права. Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.

– Январь ездить не будешь, – пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: «Госстрах». Чукча делает еще одну дырку,

– И страховку не получишь.

Русский говорит чукче:

– Скажи: «лук»

– Лук.

– Тебе по лбу стук. Чукча решил отомстить:

– Скажи: «чеснок»

– Чеснок

– Тебе лопатой по спине – на!

Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса ему кричит:

– Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!

– Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.

Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины и сшиб пьяницу:

– Совсем плохой охотник, – говорит чукча таксисту, – не будь чукча, ушел бы мужик.

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.

Англичанин позвонил через три дня, американец – через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят – сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:

– Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения.

– Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить…

Как называется драка двух французов на шпагах?

– Дуэль. А драка двух чукчей на ножах?

– Резьба по дереву.

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:

– Почему бьешь утку?

– Моя стреляет селезня, – отвечает чукча.

– Как ты отличаешь утку от селезня? – спрашивает лесничий.

– Моя попала – значит, селезень, моя промазала – значит, утка.

Встречаются два чукчи, и один другому говорит:

– Слышь, а твоя жена гуляет…

– А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца:

– А это, однако, зачем? Продавец, смутившись, отвечает:

– Ну, знаете, тепло и гигиенично… Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой:

– И правда, тепло! Оглянулся под куст – чисто.

– И гигиенично!

Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка:

– Хочешь?

– Хочу!

– Чем платить будешь?

Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. «О-о-о». Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает:

– Еще хочешь?

– Конечно!

Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.

– Чукча хочет – чукча платит, чукчу хотят – чукче платят!

Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке.

– Чукча, не видал человека, который кричал?

– Нет.

– Увидишь, нас позовешь.

– Ладно, – плывет дальше. Смотрит – в воде барахтается кто-то, кричит:

– Помогите! Тону! Чукча ему – бах! – веслом по голове.

– Мужик, прячься, тебя там ищут!

Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:

– Снимай шубу!

– Однако, долго спал, до самого лета…

Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз – живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз – плюшевого медвежонка.

– А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Сидят трое чукчей у костра:

– Стальной стрекозел полетел, – сказал один, показывая на вертолет.

– Стальной тюлень проплыл, – сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку.

– Стальной олень ползет, – сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору.

– С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется.

Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.

– Ну как живете? – спрашивают его.

– Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит.

– А что, лифт не работает?

– Работает. Но тама написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко долго еще троих ждать.

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка:

– Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла? Чукча указал пальцем.

– Норд-вест! – скомандовал капитан. Через полчаса всплывает советская подлодка:

– Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?

– Норд-вест, – ответил чукча.

– Ну ты, – сказал капитан, – хватит умничать, пальцем покажи!

Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:

– Это – ванна, это – спальня, это – кухня. Показывает на газовую плиту.

– Это – я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!

Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.

– Нет, – говорит чукча, – такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.

Приходит русский к чукче.

– Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром. Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский.

– Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год сразу все. Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к нему и говорит жене:

– Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах. Приходит русский.

– А где чукча-то.

– А на дальних пастбищах.

– Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду, спирт. Выпили, закусили, легли трахаться. Лежит чукча под ними и думает: «Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я на дальних пастбищах».

Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:

– Красная. Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:

– Железная. Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:

– Самец, однако.

Чукча заболел и пошел к врачу.

– Бок у меня болит, – говорит он.

– Который бок? – спросил врач. Чукча подумал немного и говорит:

– Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.

Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:

– Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда?

– Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:

– Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил – тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.

– Стреляй еще, – говорит товарищ.

– Не могу, – отвечает стрелок, – стрелы кончились.

Ставят чукчи спектакль про Цезаря в трех действиях. Первое действие: выходит чукча, стучит кулаком в грудь: «Я

– Цезарь!», потом уходит. Второе действие: выходят двое чукчей. Первый: «Я

– Цезарь!». Второй – «А я

– Брут!». Оба уходят. Третье действие: выходят трое чукчей. Первый: «Я

– Цезарь!». Второй: «А я

– Брут!». Третий: «И я

– Брут!». Первый и второй хором: «И ты Брут!!??». Конец. Занавес.

В юрте лежат папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40… Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит:

– Папа, жениться хочу, благословение дай.

– Ну, веди свою невесту, покажи. Сын заводит невесту ростом 1.20. Папа говорит:

– Нет, запрещаю, с такими темпами мы до мышей дотрахаемся…

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.

– Сколько платить надо? – спрашивает чукча.

– Три двадцать пять, – не моргнув отвечает водитель. Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:

– Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию Романовых:

– Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила?

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.

– Какая она, – спрашивает дежурный, – приметы опиши.

– Какая еще примета?

– Ну, вот, – поясняет дежурный, – моя жена стройная, высокая, голубоглазая.

– Моя старая, кривоногая, – говорит чукча, – лучше давай твою искать.

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.

– Чукча, куда это ты собрался? – спрашивает прохожий.

– Чукча в баня звали.

– А труба и корова тебе зачем?

– Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.

Идет мужик, смотрит – чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:

– Ты что делаешь?

– Высоту столба измеряю.

– Так ты положи его и измерь.

– Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

Чукча пришел в «Березку», осмотрелся и попросил политического убежища.

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:

– Ну, как ты с ней?

– Все холосо.

– А с языком у нее как?

– Все холосо. Только, однако, очень секотный.

Командиру полка докладывает дежурный по роте:

– За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!

– Иванов!

– Так точно!

– А кто ты по национальности?

– Чукча, однако.

– А почему Иванов?

– Так в уставе записано.

Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы (боец он был тот еще…). Вдруг он возвращается.

– Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось!

– Как!? А ну, рассказывай!

– Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами. Я его спрашиваю: «Ты кто?». Он говорит: «Начальник партии». Я его сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!

Чукча вызывает мастера и говорит:

– Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.

– А как сломался?

– Да ни с того, ни с сего – сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал…

Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. 1 чукча: – однако тяжело оленя тащить. 2 чукча: – однако яранга все ближе и ближе. Повстречали русского, а он и говорит им:

– Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее. Послушались чукчи, дальше тянут за рога. 1 чукча: – однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост. 2 чукча: – однако яранга все дальше и дальше.

Началась Вторая мировая война. Чукчу в армию забрали. Идет бой, вокруг снаряды рвутся, пули свистят, товарищи гибнут. Вот остался чукча один в окопе. Фашисты окружают и кричат:

– Рус! Стафайся, рус!

– Рус нету! Чукча есть! Нада?!

Отправила жена мужа-чукчу на охоту, а он вернулся через минуту и говорит:

– Слушай, жена, я только что подстрелил на столбе орла, да так, что когти полетели в одну сторону, а пассатижи в другую.

Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом переводчик. Судья: Спросите у него, сколько оленей он продал? Переводчик: Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал? Чукча: Я продал 500 оленей. Переводчик: Он продал 500 оленей. Судья: Спросите у него, сколько он денег получил? Переводчик: Тебя спрашивают, сколько денег ты получил? Чукча: Я получил Переводчик: Он получил Судья: Спросите у него, где он спрятал деньги? Переводчик: Где ты спрятал деньги? Чукча: Не скажу! Переводчик: Он не говорит. Судья: Скажите ему, что его расстреляют. Переводчик: Тебя расстреляют, если ты не признаешься. Чукча: Я спрятал деньги под юртой. Переводчик: Он сказал, что ему все равно…

Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают:

– Вы чукчи?

– Да, мы чукчи.

– Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!

– Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?

Самолет терпит аварию в тундре. Выбирается пилот:

– Люди! Люди… Из-за куста вылезает чукча.

– Ага! Как в тундре, так люди, а как в Москве, так чукчи!

Чукча выиграл в лотерею «Волгу». Жена говорит:

– Черную не бери, бери только белую. Чукча два раза ходил в магазин – нету белых. Жена говорит:

– Ну если и сейчас не будет, бери деньгами. Чукча приходит – нету. Идет в кассу:

– Гоните назад мои пятьдесят копеек!

Чукча бегает вдоль поезда и стучит по вагонам.

– Чукча, ты что делаешь?

– Мягкий вагон ищу.

Сидит чукча, читает Гегеля. Прибегает к нему сосед.

– Твоя оленя в прорубь упала!

Чукча задумчиво смотрит на соседа и продолжает читать. Через несколько минут – опять сосед.

– Твоя другая оленя в прорубь упала!

Чукча еще более задумчиво смотрит на соседа и опять углубляется в Гегеля. Через несколько минут – опять сосед.

– Твоя вся оленя в прорубь упала!

– Однако, тенденция…

Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке – ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:

– А представляешь, что сейчас в Москве творится!

Чукотские денежные единицы: один чук – три гека, а десять чуков – один каюк.

Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Изжога от фольги.

Двое братьев-чукчей пошли в армию. Один стал десантником, прыгает на учениях с парашютом. Вдруг видит – ему навстречу брат летит.

– Привет! Ты что это мне навстречу летишь?

– Да я минер!

Чукча садится в такси и говорит таксисту:

– Вези меня в принцип! – ???

– Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть!

Чукча подходит к справочному бюро:

– Скажите, пожалуйста…

– Пожалуйста.

– Спасибо…

Чукчу спрашивают:

– Сколько вам ложек сахара положить?

– Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

Чукчу спрашивают на суде:

– Вот зачем ты убиваешь оленя?

– Как, мясо нужно!

– Вот зачем ты убиваешь медведя?

– Как, шкура нужна!

– Ну зачем ты геологов убил!?

– Как, соль, спичка нужна!

Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:

– Из-за чего деремся?

– Да вот, – говорит русский, – никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.

Ну посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: «Ну что выяснили?»

– Да, – говорит чукча, – разобрались. Он хозяин, я хозяйка.

Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

Однажды у чукчи спросили: «Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?» Чукча подумал и сказал: «Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!»

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:

– Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..

– Однако, нет: чукча – не читатель, чукча – писатель.

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:

– Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а «Слава КПСС» – вообще не человек.» /вариант:…-не еврей.»/, /вариант: «… поэтому скульптурную группу «Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс» переименовываем в «Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи», а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое.»/

Однажды русский говорит чукче:

– Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь – я тебе даю рубль, нет – ты мне.

– Давай. Играют.

– Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет.

– Тогда не знаю.

– Одна галоша, – чукча кладет рубль… Ночь, сидят русский и чукча, играют. – 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет.

– Тогда не знаю. – 1689 галош.

– Рубль…

Чукча вернулся из армии, а у его жены – ребенок.

– Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?

– Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?

– Однако, но ведь там же я до пояса…

Чукча говорит жене:

– Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие? – стучит по дереву.

– Стучат.

– Сиди, я сам открою.

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:

– Жена, смотри, ко мне брат приехал!

– И с ним баба какая-то. Вот страшилище!

Приезжает чукча в Госплан. «Однако, 3000 кирпичей надо.» – «Зачем?» «Экономическая эксперимента.» Дали. Приезжает чукча через год. «Однако, 3000 кирпичей надо.» – «Зачем?» – «Экономическая эксперимента.» Дали. Приезжает чукча еще через год. «Однако, 3000 кирпичей надо.» – «Зачем?» – «Экономическая эксперимента.» Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. «Что ты делаешь?» – «Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?»

Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают – у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают – опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: чукча оттопыривает ухо: «Это что шумит?» Обезьяна – стучит себя по лбу – «Во-до-пад!!!»

Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:

– Кто сын моей матери, но не мой брат?

– Однако, не знаю.

– Я сам! Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:

– Кто сын моей матери, но не мой брат?

– Не знаем.

– Московский таксист, однако!

Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната: «Здесь у меня тундра.» Вторая комната: «Здесь у меня тундра.» Кухня: «Здесь у меня тундра.» Туалет: «Здесь мой чум.» Его спрашивают: «А куда же ты в туалет ходишь?» – «В тундру!»

Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:

– Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить – нет.

Однажды чукча пришел в магазин:

– Однако, сколько эта гармошка стоит?

– Мы чукчам гармошки не продаем. Чукча пошел, переоделся под хохла.

– Скильки буде гармошка стоить?

– Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под грузина.

– Па-ачем этот гармошка?

– Мы чукчам гармошки не продаем.

– А как вы каждый раз узнаете, что я – чукча?

– А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

– Скажите, как проехать на Харитоновскую?

– Сядешь на 36-й трамвай и проедешь 3 остановки.

– Спасибо. 1-й трамвай, 2-й трамвай, 3-й….

Однажды чукча зашел в магазин:

– Однако, шампуня есть?

– Есть только «Яичный»

– Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:

– Чукча, зачем вам холодильник?

– Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике – ноль.

Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:

– Зачем тебе вельветовые джинсы?

– Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.

Чукча тонет и кричит:

– Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает – весь в синяках и в ссадинах.

– Чукча, что с вами?

– Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.

– Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?

– Однако, поменяться не мог – там никого не было.

Однажды чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.

– Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?

– Нет.

– А поезд 1007 идет на Беркакит?

– Нет.

– А поезд 911 идет на Беркакит?

– Нет.

– А куда?

– На х..!!!

– А это через Беркакит?

Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: «Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!..» Девица: «Перестань!» Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: «Хочется?» – «Хочется.» – «Ну давай, только быстро!» Чукча схватил зубами пластинку: «Динь – динь – динь – динь – динь!»

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:

– Однако, Москву видел. Лозунг «Все во имя человека, все для блага человека» видел, и человека этого видел.

Бежит чукча по улице и кричит: «Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!» Его останавливают.

– Чукча, вы с ума сошли?

– Однако, только что по радио слышал: «В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал…!»

Чукча рассказывает своей жене: «Перестройка – это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.»

По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:

– Когда будет коммунизм?

– Вот смотри: видишь, стоит моя «Волга», «Волга» Лукьянова, «Волга» Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя «Волга», тогда, считай, и будет коммунизм.

Вернулся чукча в стойбище.

– Узнал?

– Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

Два чукчи смотрят в небо.

– Однако, самолет летит! Правительство!

– Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: «тр-р-р-р!».

Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик.

– Нравятся?

– Нравятся.

– Хочешь?

– Хочу.

– Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик:

– Нравятся?

– Нравятся.

– Хочешь?

– Хочу.

– Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.

– А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!

Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: «Приехал нормально, вернусь такого-то.» Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу – нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?

– Однако, туда – три скорости, а обратно – одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.

В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи телеграмму: «Еду, встречай.» Геолог думает: «Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!» Сбегал к трем вокзалам, нашел там «девочку» и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче сказал: «Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой.»

Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: «Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! – до сих пор с… капает!»

Однажды приходит беременная чукчанка ко врачу. «Доктор, живот раздуло,» – «Да ты ж беременна!» – «Однако, быть не может – муж в тайге,» «А ты, наверное, с другими мужчинами спала,» – «С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся,» – «А как?» – «Однако, тряпку мне на морду кидал.»

Сидят в чуме два чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: «Что-то меня беспокоит Гондурас,» – «Я же говорил тебе, – отвечает второй чукча, – не тереби его.»

Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику: национальность отца – чукча, национальность матери – чукча, национальность ребенка – китаец. Его спрашивают: «Как же китаец, если вы, родители – чукчи?» – «Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле – китаец.»

Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.

– Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, – кладут на стол пятьдесят тысяч.

– Однако, оленей у вас нет, много надо, – кладут еще пятьдесят тысяч.

– Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, – еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене:

– Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?

Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется:

– Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят.

– Хорошо, учтем.

На следующий день в газетах вышло постановление: «Отныне вместо «чукча» следует говорить «еврей – оленевод».

Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто «народами крайнего Севера».

Первомайская демонстрация. Комментатор передает: «Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: «МИР!», «ТРУД!», «МАЙ», «ИЮНЬ», «ИЮЛЬ», «АВГУСТ!». Нет! Все-таки это чукчи!»

Приходит чукча ко врачу и говорит:

– Что это у меня такое, что меня все чукчей называют? Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест. Наутро чукча встает, подходит к зеркалу:

– Ой, ну який же я гарний хлопець!

Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй – бревно.

– Тебе зачем телефонная будка?

– Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?

– Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.

– Зачем ты залез в эту яму?

– Однако, сфотографироваться надо по пояс. Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает.

– Зачем ты еще одну яму копаешь?

– Однако, в двух экземплярах надо.

Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:

– Пароля!

– Пошел на…!

– Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.

Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему:

– Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой. Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.

– Стой! Кто идет?

– Однако, мы, кошки, домой ползем!

Почему чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.

Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая – не зажигается с первого раза, – он ее выбрасывает, если хорошая – зажигается с первого раза, – он ее гасит и снова убирает в коробок.

Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень.

– Однако, «Проспекта Маркса» в эту сторону?

– Нет.

– Спасибо, – сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

Пошел как-то чукча на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся.

– Эх, совсем косой стал, – а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал,

– Да и раньше такой был.

Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину:

– Однако, кто это?

– Пушкин.

– Это который «Му-Му» написал?

– Нет, «Му-Му» написал Тургенев.

– Однако, странно: «Му-Му» написал Тургенев, а памятник Пушкину.

Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну, он недолго думая, взял один негатив, и с него напечатал фото. Приезжает к чукчам, раздал. Все смотрят радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:

– Странно, однако, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: «Я убил сто крокодилов.» Выступает Француз: «Я убил двести крокодилов.» Выступает чукча: «Я убил пятьдесят носеров.» Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча.

Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: «Крокодила?» – «No, sir!»

Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима – теплая или холодная? Шаман подумал: «Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная». И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:

– Какая будет зима?

– Холодная.

– А почему?

– А вон чукча за дровами пошел.

Однажды чукчу спросили:

– Как часто вы моетесь?

– Однако, раз в полгода.

– Так редко? А вы себя не чувствуете грязным?

– Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.

– Чукча, вы упадете!

– Однако, вряд ли! Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:

– Колдун, однако!

Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит:

– Что ты хочешь?

– Однако, есть хочу. Она его накормила.

– Что еще ты хочешь?

– Однако, пить хочу. Она его напоила.

– Что еще ты хочешь?

– Однако, спать с тобой хочу. Переспали.

– Что еще ты хочешь?

– Однако, лыжи снять хочу.

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:

– Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает англичанин:

– Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает чукча:

– Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.

– Через день? А почему так рано?

– Очень кушать хочется.

Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает не наша подводная лодка. Чукча подумал

– Однако, шпиона! Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:

– Однако, ду ю спик инглиш? – Yes, of course! Чукча, грустно:

– А фиги ж толку?

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил – и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил – и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. «А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.»

Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:

– Белка!

– Гав!

– Нажми красную кнопку!

– Гав! Гав! Пошел второй виток.

– Стрелка!

– Гав!

– Нажми белую кнопку!

– Гав! Гав! Пошел третий виток.

– Чукча!

– Гав!

– Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри – ничего не трогай!

Чукча приехал из Москвы и рассказывает:

– Однако, апельсины ел! Вкус – прямо как…

– Тюленя?

– Нет…

– Оленя?

– Нет, вкус… как… сношаться!

Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:

– Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили, рыбой пахнет.

Однажды у чукчи спросили:

– А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?

– Да.

– Ну и что они говорят?

– Да все больше пугают.

– А как пугают?

– А вот так: у-у-у-у!

Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. «Однако, знаю «посол Чрезвычайный», знаю «посол Уполномоченный» и знаю «посол на…»

Сидит чукча и приговаривает:

– Устал сегодня чукча, ох, устал!

– Почему устал?

– Однако, думал сегодня. Очень устал.

– А почему очень устал?

– Однако, сегодня целых три раза думал.

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:

– Эй, вы что делаете, она же взорвется!

– Однако, ничего, у нас еще одна есть!

Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:

– Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем козырьки по бокам?

– Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят – за голову убитого душмана – вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:

– Чукча, ты где так резать научился?

– Тайга ходил.

– Так там же нет никого…

– И здесь никого не будет…

Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают – ничего, только вот на дверях в туалете надпись «Во время стоянки пользоваться запрещается», так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится…

Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено:

– Пароль?

– Черное небо!

– Неправильно, пароль – белая земля, проходи, в следующий раз не ошибайся.

Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:

– Скажи пароль!

– Пароль!

– Проходи!

– Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?

– Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.

Встречаются двое чукчей. Один другому:

– Салют, козел!

– Сам ты салют, – обиделся другой.

Идут двое чукчей по тундре – видят б--ь русскую. Захотелось им ее, говорят: «Давай мы тебя любить будем». Она говорит – «Ладно, только презервативы оденьте, чтобы у меня детей не было.»

Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один говорит другому:

– Слушай, тебе моча в голову ударила?

– Да! А тебе?

– И мне! Давай резину снимем, пусть у нее дети будут!

Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:

– Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.

Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню, начинает хвастаться:

– Большой город Москва, а меня там все знают!

– Не может быть – не верят ему.

– Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там – тьма. И ехскалатор там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: «Эй! Розенбай! Куда ты прешь!?