Анекдоты

Теща

Теща приходит к зятю.

– Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще.

– Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

– Что такое двойственное чувство?

– Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

– Тоже неплохо, – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

– Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.

– А если она не приедет?

– Тогда получишь вдвое больше.

– Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил – не знаю как быть!

– А нам и без того забот хватает. Помиритесь – и все дела!

– Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

– Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?

– Я бы не перенес еще одной тещи.

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.

– Бабушка, кто тебя принес?

– Никто, я сама пришла.

– А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тещу черт несет!».

Теща у зятя спрашивает:

– Небось плохие мысли без меня в голову лезли?

– Да, все время думал, что вы вернетесь!

– Как дела?

– Да вот, с женой поссорился.

– Что не поделили?

– Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.

– Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?

– Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу…

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует

– Что это за козел?

– А он мою тещу забодал, вот хороню.

– Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!

– А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

Жена на смертном ложе:

– Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.

– Если тебе так хочется… Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.

На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить «любимую» тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:

– Это чем тебе другой-то не понравился?!

Теща:

– Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?

– Я подумал: «О, какая, наверное, у нее красивая мать!..»

В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца:

– Я ищу подарок для тещи, что вы можете мне предложить?

– У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т. д.

– Это все не то… А нет ли у вас электрического стула?

Тёща зятю:

– Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана… Почему не поможешь, ничего не сделаешь?

– Так это ж не моё! Оно мне надо?! Тёща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:

– Ну что, зятёк, чего за ремонт не берёшься?

– Мама! Это ж теперь не твоё! Оно тебе надо!?

Теща спрашивает у зятя:

– Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?

– Прикинуться глухонемой!

Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:

– Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи:

– Если я и пила, то еще не такая старая!

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

– У тебя теща от чего померла?

– Мухоморами отравилась.

– А зачем вся в синяках?

– Да жрать не хотела!

Проснулся утром малыш и плачет. Мама:

– Ты чего плачешь?

– Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!!!

– Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?

– Видел, господин судья.

– Почему же вы не бросились на помощь?

– Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

– Мухаммед, твоя теща упала в колодец.

– Неважно, мы все равно из него не пьем.

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:

– Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!

– Ну, ладно, шуруй! После обеда мужик вновь появляется на работе.

– Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?

– Да, уже управился! – ???

– А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:

– На меня ведро воды! Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:

– На меня ведро воды! Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:

– На меня 10 ведер! Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.

– Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

– Моя теща самая образцовая в мире.

– В каком смысле?

– Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:

– Что же вы делаете! Мы же его едим!!! Теща, поднимаясь и натягивая трусы:

– Злые вы! Уйду я от вас…

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена – $500… – Не-е, дорого. А еще какие есть? Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена – $200… – А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена – $50.

– Тоже дорого.

– Так вы кого хоронить собираетесь?

– Да тещу…

– А, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

Теща зятю:

– Вы говорите, я вам в тягость… Да кто же меня сделал тещей, как не вы!

– Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.

– То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

– Дорогой, – приказывает жена мужу, – пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду…

– Слишком поздно! Уже сделано.

Инспектор ГАИ останавливает «Жигули» и сурово спрашивает водителя:

– Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?

– Там живет моя теща.

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:

– Товарищ генерал, а бледные поганки берем?

– Берем!

– Так они ж ядовитые!

– Сказано: берем, теще все равно что жрать…

Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге – теща. Муж, без энтузиазма:

– Здравствуйте, мама. Надолго к нам?

– Да пока не надоем.

– Что же так, даже чаю не попьете?

Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит:

– Мама, куда вы!

– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.

– Да, беда никогда не приходит одна.

Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с метлой.

– Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?

– Что лучше: теща или пиво?

– Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:

– Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга… Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:

– С таким «другом» и врагов не надо!

– Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?

– Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

– Мою тещу вчера укусила собака.

– Ну и как себя чувствует теща?

– Теща хорошо, а вот собака сдохла.

Теща угощает сына и зятя:

– Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай. Начал зять есть, сын ему и говорит:

– Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!

– Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости – ты ее никуда не сводишь, не свозишь!

– А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:

– Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.

– Не старайся, все равно не докинешь.

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:

– Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?

– Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.

– Ничего, моя теща не умела читать.

Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.

– Зачем тебе два?

– Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.

– Вечно они опаздывают! – раздосадованно говорит зять.

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:

– Заберите меня, иначе я убью свою тещу.

– Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.

– Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.

– Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ – свою, милиционера и прокурора. Идет суд:

– За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит:

– А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:

– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.

Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: «Гав!». У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:

– Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер – мастер спорта, резкий, дерганый мужик. Судья:

– Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?

– Какую женщину, это же моя теща!

– А разве теща не женщина? – спрашивает судья.

– Да вообще женщина, – призадумывается боксер.

– Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.

– Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща – жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять – жу-жу-жу, жу-жу-жу – и тут она открылась…

По улице идет грязный-прегрязный мужик.

– Мужик, ты что такой грязный?

– Да с паровозом целовался.

– Ты что, дурак?

– Да нет, тещу домой отправил!

На базаре бабка продает яблоки, в них табличка – «Чернобыльские». Какой-то умный человек проходя мимо замечает:

– Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?

– Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи…

– Смотри, смотри – на твою тещу лев напал!

– Сам напал – пусть сам и выкручивается…

Один мафиози другому:

– У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи…

– Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.

– Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:

– Кого хороним?

– Тещу.

– А почему гроб боком несете?

– А когда на спину переворачиваем – храпеть начинает.

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.

– Эй, гражданин!!! Вы что делаете???

– Да это моя теща!

– Живучая, падла!

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:

– Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель, облегченно:

– На заднем сидении, под тещей.

– Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.

– Вот-вот, под ним и ищите.

Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?». Клиент ответил: «Закажите все, не хочу рисковать».

Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:

– Вот ведь жизнь быстро летит – вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора…

Муж:

– Пора, пора…

Сын спрашивает отца:

– Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?

– Для кого-то бабушка, а для кого-то теща… Подай-ка мне, сынок, еще обойму!

Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:

– Мама, не отвлекайтесь, пожалуйста!

Брачное объявление: «Ищу спутника жизни для своей тёщи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И.И.».

Разговор мужа и жены:

– Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?

– А что мы дарили в прошлый раз?

– В прошлый раз мы подарили ей стул.

– Ну а теперь подведем к нему электричество.

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:

– Плюй!

– Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!

– Я сказал – плюй!

– Но почему???

– Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.

– Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! – закричал сынок.

– Что же ты сидишь, сынок?! – сказал мужчина.

– Помаши и ты ей на прощанье.

Идет муж с женой по улице. Напротив них – аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:

– Ваня, скажи, что означает эта эмблема?

– А это твоя мама чай пьет…

– Самое главное, – советует другу многоопытный семьянин, – никогда не перечить теще.

– А как это сделать?

– Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

– Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.

– Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

Зять показывает теще строящуюся квартиру:

– Это зал, это спальня.

– Открывает дверь.

– А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.

Теща зятю:

– Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.

– А что случилось, почему так срочно? – удивляется врач.

– Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

– Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?

– Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

Мать говорит дочери:

– Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в руках.

– Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.

– Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!

– Мамед, отчего синяк под глазом?

– А-а-а, шуряк подбил.

– Какой шуряк, у тебя же их нет.

– Ну, шуряк.

– Какой?

– Да жинкин мама.

– Мамед, у тебя теща есть?

– Жок!

– Правильно Мамед сделал, я приеду – свою тоже сожгу.

– Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!

– Не может быть!

– Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.