Анекдоты

Звери

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:

– Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста:

– Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:

– Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:

– Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!

Верблюд смотрит на лошадь: «Какой недоразвитый верблюд».

Смотрит лошадь на верблюда: " Какая уродливая лошадь».

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:

– Смотри, заяц, мост как прогнулся!

– Еще бы, ведь нас же двое!

– Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!

– Все это так, – отвечает осел, – но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:

– О, говно! Хорошо, что не наступил!

Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и говорит:

– Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат… Кролик?

– Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет… Звукорежиссер?

Бегут зайцы по лесу, видят – лоси. Окружают они лосей и спрашивают:

– Крутые есть?

– Нет.

– Тогда с каждого по пятерке и свободны… На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.

– Крутые есть?

– Нет.

– С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку.

– Волк, будешь у нас крутым?

– Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

– Крутые есть?

– Есть! Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.

– Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!

Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз:

– Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.

Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:

– Ну и как тебе замужем?

– Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.

– Теперь я убедился, – дрожащим голосом воскликнул он, – что алкоголь в самом деле убивает!

Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:

– Чей мех носишь?

– Свой.

– Нет, украла, украла, – и в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:

– А тебя то за что?

– Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский, скучают. Деревенский тут и говорит:

– Давай, что ли, покукарекаем?

– Давай лучше в кулинарию сходим – на голых баб посмотрим.

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:

– Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься…

– А пошел ты, старый дурак! – отвечает молодой. В первый день – несколько курочек, на второй – полкурятника. И пошлопоехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:

– Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено… А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:

– Заткнись, старый болван, ворону спугнешь…

– Чем отличается мартовский кот от обычного?

– Гласностью!!!

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило – голубки нет. Час дня ее нет. Два часа – тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.

– Почему ты так поздно? – спросил ее голубь.

– Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?

– Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

Два комара-соседа за утренним разговором:

– Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?

– Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка…

Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па.

– Это что, брейк?

– ДДТ!

Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:

– Кусок жареного дерьма с чесноком. Вторая:

– Того же, только без чесночка.

– А почему сегодня без чеснока?

– А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.

Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому:

– Слышь, друг, давай ее трахнем.

– Ты что, «Дихлофос» подцепить хочешь?

Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой:

– Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, все блестит, ни пылинки…

– Подожди, – взмолился первый, – дай я доем!

Одна курица говорит другой:

– У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

– Скоро свадьба у хозяина, – радуется пес, – вот объедков будет!

– Да, да, – тяжело вздыхают куры

– А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? – спросили волка.

– Нет, я люблю его по-зверски.

На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку:

– Дамы, кто потерял бюстгальтер?

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.

– Красавица! – вздыхает один.

– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

Приходит как-то кабан к гусыне с предложением:

– Гусыня, выходи за меня замуж. А она и говорит:

– Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет… Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять.

– Ну, а как теперь???

– Да как будто кто-то под елочкой насрал…

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:

– Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:

– Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!

– Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Встречаются заяц и волк:

– У тебя такая красивая жена!

– А у тебя какая вкусная!

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:

– Не ешь меня, что хочешь сделаю.

– Тогда соси.

– Я не умею.

– Соси как умеешь.

– Хрум, хрум, хрум.

Встретились как-то колобок и заяц, поссорились и стали драться. Заяц:

– По ушам не бить.

– По морде тоже.

«Любовь – это сущая мука», – подумала обезьяна, обнимая ежа.

– Вот и квартира, – подумал кролик.

– Вот и пообедал, – подумал удав.

Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает

– Давайте съедим того, у кого уши длиннее. Заяц, прижимая уши к затылку:

– Конец ослику, – а голос такой грустный-грустный.

Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, «зайцем». Вдруг – проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:

– Ваш билетик.

– Вот!

– А за пазухой что?

Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:

– Фотография моего друга!

Заяц идет по лесу накуренный, ему классно, косяк в лапе дымится, а навстречу из кустов бык.

– Бык, чувак, привет, в натуре, на дунь, тебе классно будет, – и протягивает быку косяк.

– Ну тебя, заяц, не буду, – но после долгих уговоров соглашается.

Берет косяк и как дунет, что весь выдул на землю. Заяц удивленно разводит лапы и говорит

– Ну ты, в натуре, БЫК!

Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит:

– Давай выпьем!

– Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.

– Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.

Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает

– А где моя водка?

У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:

– Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!

Приходит лев в публичный дом:

– Мне бы львицу!

– Все заняты!

– А тигрицу?

– Все заняты!

– А волчицу?

– Все заняты.

– Ну кто-нибудь у вас есть??!

– Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:

– Вот люди дураки!

– Почему?

– Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?

– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай.

– А кто же тогда повышал цену?

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: «Умрем, но не вернемся».

Медведь сел на ежа и сказал:

– За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

Комар влюбился в красивую корову, подлетает к ней сзади, а та махнула хвостом, и комар упал на дорогу:

– Ох и страстная, стерва! Но зачем же в грудь бить?!

На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя:

– А пижамку-то придется снять!

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.

– Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

1112 Кошка говорит коту:

– Давай играть в прятки! Найдешь меня – я твоя, а не найдешь… я вон в том шкафчике спрячусь.

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:

– Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…

– Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

Идет корова по лесу, наступила на провод с электричеством. Ну, ее насмерть, глаза на лоб вылезли. Вдруг мимо идет заяц, смотрит корова лежит. Он ее, естественно, отымел, потом заходит спереди, смотрит, а у коровы глазато на лоб вылезли. И говорит заяц:

– Да… это тебе, корова, не бычья пипетка!!!

– Почему у бегемота всегда открыт рот?

– Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.

Летит комар со страшными ожогами на губах.

– Где это так?

– Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось – окурок.

Зоопарк. Обезьяна директору:

– Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок…

– Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! – жалуется карась карасю.

– А ты схватись за крючок, – посоветовал тот, – и сразу попадешь в сметану.

Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:

– Выполни, волк, мою последнюю просьбу – разреши спеть тебе перед смертью песню. Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:

– И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет…

Заяц видит – на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:

– Что, волчок, отдыхаешь?

– Да нет, косой, в капкан попал.

– У-у, разлеглась тут, серая скотина!

Заяц бежал по лесу видит – яма, а в яме волк сидит и выбраться не может. Заяц обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает:

– Такое же раз в жизни встречается, – не выдержал, опять побежал к яме. После этого прибегает домой и думает:

– Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над волком. Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.

– Не поверишь, волк, извиняться шел.

Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: «Спрошу, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу, что так тебе и надо». Подплывает, спрашивает:

– Сколько рыбы наловила?

– Плыви, плыви, дерьмо зеленое…

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:

– Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот сказал:

– Ни хрена себе шторм!

– Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.

– Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Идет бобер, а навстречу ему – выдра.

– Привет, тыдра!

– Я не тыдра, а выдра.

– Еще не хватало мне всякую тварь на «вы» называть!

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:

– Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

– На охоте?

– На охоте…

– Охотник?

– Охотник…

– Подстрелил?

– Да нет, наступил…

– Тебе еще со мной повезло, – сказал волк дрожащей овце.

– А ты на минуточку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю!..

Идет по лесу заяц, видит – стоит бутылка. «О! А вот и выпивка», – подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: «О! Вот выпивка и закуска!». Выпивает, падает. Идет волк. «О! Выпивка, закуска и баба!». Выпивает, падает. Идет медведь. «О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить». Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит – валяются лиса, волк, и медведь.

– Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:

– Давайте выпьем по рюмочке и споем.

– Давайте по две рюмочки и станцуем.

– Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:

– Кто это такие?

– Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.

– Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:

– Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.

– Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь.

– Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

Ползёт муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсе, посмотрел на неё снизу вверх и сказал:

– Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт.

Муравей и слон в разведке. Муравей:

– Слон! Ложись! Меня заметили!

На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку

– Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!

Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных пробежало и растоптало муравья. Муравей поднимается, отряхивается:

– Я! Боевой муравей!.. Бычье!

Муравей слону:

– Будь другом, сядь на эту крошку. Слон сел.

– А вот эту крошку положи себе на спину. Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:

– Вот это бутерброд!

Две мухи влетают в спортивный зал.

– Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно…

– Ничего, сейчас надышим.

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:

– Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:

– Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:

– Ты что такой довольный?

– Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил. На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает:

– Ты что такой грустный?

– Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:

– Дерево как дерево, а все

– Страдивари! Страдивари!..

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:

– Стойте, ТАМПАКСЫ!!!

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: «Стая волков» или «Группа товарищей». Думали, думали и подписали: «Стая товарищей».

Щука спрашивает другую щуку:

– Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?

– В масле.

– Тогда плывем к автобазе.

Сидит орел на скале, обкуренный.

– Направо посмотришь – скалы… Налево посмотришь – скалы… В задницу себя клюнешь – больно!

Летит гордый орел, гордо и широко взмахивая огромными крыльями, гордо глядя на жмущихся к земле негордых птиц и ползающих-бегающих. Все они с восхищением смотрят орлу вслед. Орел влетает в ущелье, которое постепенно сужается, но орел продолжает гордо лететь, тут ущелье становится настолько узким, что на полный размах нельзя лететь. Орел посмотрел по сторонам, и со словами: «А-а! Да ну его на х**!» вытягивает одно крыло вперед, другое назад и влетает в ущелье.

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:

– Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:

– Мама! Можно я полетаю?

– Нет! Лучше ешь шубу!

– Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:

– Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.

Комарята сразу утихли. Известно, что все дети – лакомки.

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

– Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:

– Слушай, что это с ней?

– Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился – достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе – не подходит, к другой – опять не то. Потом к ногам – не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе:

– Не может быть!

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!

– Ты что, косой, сдурел?!

– Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!

– Дай попробовать?

– На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.

– Заяц! Козел!

– Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):

– Я – ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!! Вторая (несколько смущенно):

– А я просто так, пописать вышел…

Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.

– Если бы я так дергалась, – покачав головой, говорит одна другой, – то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

Лев собрал зверей и говорит:

– Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.

Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:

– Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!

– Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И говорит:

– Ты чего, браток, грустный-то такой?

А бегемот и отвечает:

– Да, блин, дерьмо… С работы выгнали, в семье бардак, дочка – дура, залетела, денег нет и не будет… Короче хреново все, вот и грустно.

А жираф и говорит ему:

– Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, значит в другом хорошо – это же диалектика – это еще Ломоносов придумал. Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и светлая обязательно….

Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот – ну просто никакой…

– Братец-бегемот, что же с тобой такое, – спрашивает его жираф.

– Да ты знаешь, – отвечает тот, – я понял, та полоса была светлой…

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:

– Ежик, ты куда?

– Да вот, вешаться иду…

– Ну а батон-то тебе на фиг?

– А хвост его знает, сколько я там провишу!

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.

– Что с тобой?

– Ничего. Просто хотел почесаться.

Бежит ежик по лужайке – тащится, ржет. Тут навстречу кролик:

– Ежик, ты что – травы обкурился?

– Да нет, травка писю щекочет…

Издал лев закон: «Всем зверям гадить в лесу запрещается». А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:

– А что это у тебя в руках?

– Бабочка, – отвечает заяц.

– А ну-ка, покажи, – говорит лев. Заяц ладошки открыл.

– Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:

– С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

В полицейском участке звонит телефон:

– На помощь, на помощь! – слышится в трубке.

– На помощь!

– Сейчас выезжаем, – говорит инспектор.

– Но что случилось?

– В комнату ворвалась кошка!

– Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?

– Как это кто? Попугай, конечно!

В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:

– Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий…

– Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.

Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:

– Объясните причину вашего развода.

– А она косая!

– А что, вы до свадьбы этого не видели?

– А я думал, что она мне глазки строит.

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:

– Как вам это удалось?

– Секрет.

– А какие у вас планы на будущее?

– Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры – к петуху:

– Как вам это удалось?

– Секрет!

– А какие планы на будущее?

– Набить морду страусу!

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.

– Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка…» как его обглодала стая пираний.

Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.

– Слушай, говорит одна, – почему эта птичка летает так быстро?

– Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

В ресторан приходят лев и заяц.

– Мне морковь и капусту, – заказывает заяц.

– А ваш приятель не голоден? – спрашивает официант.

– Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

– Я думал, это светлячок, – вздыхает муравей, садясь в лужу, – а это оказался окурок.

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются – муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:

– Проходил медведь, наступил.

– Но ты же ему отомстил?

– Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит:

– Ты кто?

– Я? (гордо, грудь вперед) ОРЕЛЬ!

– Да, а что ты такой маленький? – (глубоко вздохнув и повесив голову) пиль, куриль, болель…

Маленький, недавно вылупившийся дракончик встретил орла:

– Маленький дракончик, хочешь я научу тебя летать?

– Хочу.

– Ну, тогда давай поднимемся на эту Гору. На эту гору в свое время поднимался мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца… Поднялись они на гору.

– Знаешь ли, маленький дракончик. Этим способом в свое время научился летать мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца, – спихивает дракончика с края пропасти.

– Ааааа!!! Ебать я хотел твоего отца, отца твоего отца…

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:

– Коза! Ты чего к нам пришла!?

– Да вот председатель сказал, что раз я молоко, как корова даю, так чтоб с ними и паслась…

– Так вот, передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

Дама в магазине хочет купить попугая.

– Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? – спрашивает она одного из них.

– Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и вопрошает у мамы:

– Мама, у нас в роду были бурые медведи?

– Нет, сынок.

– Мама, а медведи коала?

– Нет, сынок.

– Тогда почему мне так холодно?

Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает… Тут опять орел летит – хвать косяк и улетел… Ворона:

– Лети, лети, Челленджер…..

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили – черепаху. 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик начинает вопить: «Да елы-палы! Да где эта сволочь!». Из кустов вылезает черепаха, и говорит:

– Будете ругаться – вообще никуда не пойду!

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:

– Ну, как вчера самогонка?

– Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются….

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, другая на нижней. Ворона с нижней ветки:

– Ой, какой дождь теплый пошел! Ворона с верхней:

– Какой хочу, такой и пускаю!

– А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи что-нибудь товарищам!

– Идите в жопу!

– Он прав товарищи, нам налево.

Идет заяц мимо болота, вдруг видит – лось в трясине завяз. Подходит к нему, спрашивает:

– Ты что, сохатый?

– Да вот видишь, завяз.

– А что, вылезти не можешь?

– Да не получается никак…

– А ты передними ногами подвигай.

– Да не получается, косой.

– А задними?

– Тоже не получается. Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу:

– Косой???? Ты что делаешь? Охренел, что ли?

– Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:

– Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает – придавлю! На следующий день звери собрались, видят – в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:

– Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит:

– Я не я!

– Как это?

– Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.

– Ну ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.

– Кто сделал? Опять заяц:

– Я не я!

– Как это?

– Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню…

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины – свиньи.

Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки «С-с-с… Чпок!…С-сс…Чпок!…», характерный такой «С-с-с». Один другому:

– Что это там?

– Это слон лягушек имеет, а они лопаются…

– Интересно, пойду, посмотрю… Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на «С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!».

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит бегемот и спрашивает:

– Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством:

– Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:

– Папа, ты куда?

– Я пойду флиртовать.

– А можно мне с тобой?

– Пошли. Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: «Ты сиди здесь, а я скоро приду…» Сидит котенок, сидит… Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:

– Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду…

Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего размаха натыкается на медведя:

– Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда так несешься?

– Да вон там верблюдов отстреливают.

– Ну, а тебе чего?

– Ага, поймают – поди, доказывай, что ты не верблюд!

Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей, возмущенно:

– Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!

Плывет по Нилу крокодил, видит – на берегу бегемот лягушку бьет.

– Ты что лягушку бьешь?

– А я всех бью, у кого рот широкий.

– Ню, ню.

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона». Лиса не выдержала:

– Заяц! Прекрати, а то голову оторву!

– Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! – отвечает Заяц.

Вышли. Вернулись

– Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:

– Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.

Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал:

– Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?

Лиса:

– Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:

– Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.

– Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем почеловечески.

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.

– Ты кто?

– Я лиса.

– Записывая: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак! Лиса заплакала. Идет дальше. Навстречу медведь.

– Ты кто?

– Я медведь!

– Записывая: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед! Медведь заплакал. Идет дальше. Навстречу заяц.

– Ты кто?

– Я заяц!!!

– Записывая: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!

– А можно не приходить?

– Можно. Вычеркиваю.

Приходит еж к сове.

– Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?

– От кого-то убегать будешь.

– Сова, а к чему левая лапка чешется?

– Кто-то тебя догонять будет.

– А к чему ушко чешется?

– Кто-то тебя бить будет.

– Сова, а к чему носик чешется?

– Еж, ты бы ПОМЫЛСЯ!..

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую:

– Слушай, а я ядовитая?

– Еще бы, ведь ты гадюка. А что?

– Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила…

Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.

– Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец?

– А пошли со мной, покажу. Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд – в лощине стоит стадо джейранов. Джейран:

– Где колодец я не знаю, а «ишака» они тебе сейчас покажут!

Кот идет по карнизу: «Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут – злая собака». Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: «Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке». И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: «Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь». Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: «НЕ ПОНЯЛ?!»

Плывет по Нилу крокодил, видит – на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.

– Обезьяна, ты чего делаешь-то?

– Дай стольник, скажу. Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.

– Ну ладно, – думает, – дам уж. Дал. Та ему отвечает:

– Шкурку от банана стираю.

– Ты что, дура что ли?

– Дура не дура, а свою тысячу в день имею.

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:

– Ой, пингвинчик!

– Х**нчик!!! – доносится из холодильника.

– С вами, б****ми, Дедом Морозом станешь!

Сидит в болоте бегемот с большого бодуна, одна башка торчит, а тут глядь – лягушонок с кочки на кочку прыгает. Прыгал, прыгал и приземлился тому бегемоту на кумпол.

Бегемот (грустно):

– Ты кто?

– Я – лягушонок Лева!

Бегемот, хлопая себя по башке:

– Ох, Лева, как мне х**во!

Заяц говорит волку:

– Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.

– Согласен.

– Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери. Волк молчит.

– Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери. Волк молчит.

– Две пары ботинок. Третья загадка – самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка». Волк радостно кричит:

– Три пары ботинок!!!

Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено, головами вниз; а одна – головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:

– Чего это она вверх головой висит?

– А, йогой занимается!

Идет охота на уток, мимо пролетает мушка. Вдруг мимо пролетела пуля, а мушка летит и низким, густым, громким голосом причитает:

– Не, офигели, чуть-чуть такую птицу не подстрелили! Я что, на утку сильно похожа?

Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:

– Ой, папа, смотри – ангел полетел…

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову:

– Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

Летит орел, очень большой орел. Тут к нему на крыло садится воробей, маленький такой. Сидит. Летят. Надоело орлу воробьишку терпеть, он и спрашивает:

О.

– Ты чего?

В.

– Ничего, а ты чего?

О.

– Да я ничего…

В.

– Ну и все!!!

Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: «Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!»

Собака бежит по пустыне: «Если сейчас не найду столб – описаюсь…»

Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:

– А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?

– Не знаю – кто как, а я нефть ищу.

Один кобель говорит другому:

– Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?

– Мне блондинки.

– А мне

– Каштанки.

– Знаешь, моя собака совсем обленилась!

– Что ты говоришь? А что такое?

– Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!

Воспылал один динозавр страстью к прекрасной юной динозаврихе и предложил ей заняться с ним естественным доисторическим развлечением. Но динозавриха ответила:

– Я еще маленькая… Приходи, когда мне исполнится восемнадцать миллионов лет!

Пригорюнился динозавр, но все же терпеливо дождался этого момента. Но когда он в порыве страсти бросился к ней, то она вновь не захотела предаться с ним роковой страсти.

– Как же так? – вскричал огорошенный динозавр.

– Ведь я терпеливо ждал твоего восемнадцатимиллионолетия!

– Глупенький… У меня только начались тысячные…

Издал лев, царь зверей, закон значит:

– Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет – получит х**м по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:

– Сколько кило?

– Пять. Лев сумку открывает, смотрит – там капуста.

– Ах ты, косой обманщик!!! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц – фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:

– Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?

– Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит:

– Слышь, косой, давай волку падлу кинем!

– Давай, а как?

– Ты подходишь к нему и спрашиваешь: «А где твоя красная шапочка?», он и ответит: «Нет у меня никакой красной шапочки!», дальше – мое, дело. Заяц подходит к волку и спрашивает:

– Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?

– Нет у меня никакой красной шапочки. Тут из кустов выползает медведь, говорит: «Вот твоя красная шапочка» и одевает на голову волку унитаз. Через некоторое время опять медведь к косому подкатывается и говорит:

– Заяц, волк из больницы выписался – давай его опять подколем!

– Давай, а теперь как?

– Подходишь к нему и спрашиваешь: «Волк, а где твои красные перчатки?», дальше – мое, дело. Подходит опять заяц к волку и говорит:

– Волк, а где твои красные перчатки? Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает:

– Да нет у меня никаких перчаток!!! Тут из-за дерева вываливает медведь и, одевая со всей силы на голову волку унитаз, говорит:

– Вот твоя красная шапочка.