Анекдоты

Школа

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:

– А вы почему не в школе?

– Да ты что? – поперхнулся главный малыш.

– Кто же в пять лет в школу ходит.

– Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?

– Учитель, Марья Ивановна!

– Как дела в школе, сынок?

– Я с отцом двоечника не разговариваю.

Учитель записал в дневник ученицы: «Мэри – ужасная болтунья». Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!».

Два школьника. Один говорит:

– Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики… Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10…

– Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? – спрашивает мать сына.

– А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

– Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?

– Пусть возьмется Грищенко, он отличник.

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:

– Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.

– Саша, что ты говоришь? – удивляется мать.

– Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

– Что с тобой? – спрашивает маленькая девочка старшую сестру.

– Почему ты плачешь?

– Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.

– Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

– А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

– Тема сегодняшнего родительского собрания: «Нищенская зарплата работников народного образования».

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:

– Здравствуйте, дети. А ей в ответ:

– Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:

– С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:

– Здорово, мужики…

– Здорово, директор.

– А слабо презерватив на глобус натянуть?

– А что такое глобус?

– А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Урок истории. Учитель:

– Кто скажет, как жили древние евреи?

– Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.

– Пять, – отвечает Костя.

– Сколько? – удивляется учитель.

– Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

Учитель спрашивает учеников:

– Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?

– Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:

– Я написал 50 раз слово «пошел» и пошол домой.

– Мама, сегодня была контрольная по математике.

– Трудная?

– Что ты, легкая – даже папа написал бы!

– Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.

– Тетя, а материки на нем уже обозначены?

– Сережа, как ваша новая учительница?

– Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

– Ребята, скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного?

– Сверху – единственного, а снизу – множественного.

– Какое животное дает нам мясо и сало?

– Прошу прощения, сеньор учитель, – это мясник.

Мать – сыну:

– Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.

В первом классе:

– Сколько будет дважды два?

– Четыыыыыреееее, – размазывая слезы.

– А почему ты плачешь?

– Хочуууу пяяаааать…

На последнем уроке учительница спрашивает:

– А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?

– Как он выбежал на дорогу, – вносит ясность Рома, – то серьезно поломал ногу и побежал домой.

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:

– Почему у вас дети говорят: «пришедши, ушедши»?

– А пес их знает, может они так привыкши!

– Дети, – обратилась учительница к классу, – сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление – очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.

– А по какой программе?

Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:

– Что случилось? Почему такие слезы?

– Из-за проклятого ревматизма:

– Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.

– Нет, я просто в диктанте написал «ривмотизм».

В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила:

– Молли, с чего вы начнете, если у вас появятся близнецы?

– Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.

– Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэлы?

– Мне очень жаль, но я этого тоже не знаю.

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:

– Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.

– Это не крючки, папа! Это интегралы!!

Приходит сын из школы и говорит своим родителям:

– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть…

Ученик пятого класса сдает в библиотеке толстую книгу «Ромео и Джульетта».

– Ты так быстро прочитал эту книгу? – удивляется библиотекарша.

– Да, я те места, где про любовь, пропускал.

– Петя, читай урок.

– Я букварь забыл.

– Возьми у товарища.

– Я с чужого читать не умею.

– Проспрягайте глагол «жить» в единственном числе прошедшего времени!

– Я умер, ты умер, он умер…

– Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?

– Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.

– Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?

– Отлично знаю.

– Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?

– В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

– Костя, почему ты не был вчера в школе?

– Потому что вчера хоронили дедушку.

– Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне…

– А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию…

Учитель – родителю:

– От вашего ребенка дурно пахнет.

– А вы не нюхайте, вы учите!

Учительница младших классов:

– Дети, сейчас я расскажу вам сказку: «Жила-была на свете девочка…» Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.

– Дети, ну это же сказка!

Приходит бабушка в аптеку и говорит:

– Дайте мне пожалуйста 30 презервативов от головной боли

– А что помогает?

– Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:

– Сколько лет твоему брату?

– Год.

– Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.

– Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

– Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?

– Переменка.

В школе учительница отчитывает малыша:

– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

– Мой папа так говорит.

– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

– Машенька, чем ты занята?

– Историю учу.

– А про кого историю?

– Про Наполеона.

– А что про него?

– Где он умер.

– И где же он умер?

– Да на Святой Елене…

– Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

Пожилая учительница спрашивает у ученика:

– До какого класса ты будешь учиться?

– До одиннадцатого. А вы?

Папа звонит к соседу:

– Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

– Сделал

– Дайте списать…

Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:

– Ну, рассказывай! Как новая учительница?

– Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

Учитель ученику:

– Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?

– Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.

Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды». Девочка написала: «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!»

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:

– Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.

– Хорошо, – согласился мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.

Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:

– Вот лафа! Всю жизнь день рождения.

Учитель:

– А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты:

– А стоит ли? Мы верим вам на слово.

Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать». Один ученик кричит:

– Мой папа всегда пользуется этим девизом!

– У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?

– Мой папа – боксер!

– Почему ты опоздал на урок?

– Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.

– Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу?

– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:

– Машенька, а у тебя дедушка воевал?

– Да, Марь Иванна. Он был танкистом.

– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?

– Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…

– Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?

– Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!

Отец открывает дневник – все отметки «2», только пение – «5»

– И этот идиот еще и поет!

Папа спрашивает сына:

– Что вам задали?

– Ничего.

– Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

Отец после выпускного вечера:

– Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!

– Спасибо, но уже два года, как я бросил.

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:

– Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

– Папа, тебя в школу вызывают!

– Зачем?

– Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит:

– Папа, тебя в школу вызывают.

– Зачем?

– Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:

– Папа, тебя в школу вызывают.

– Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!

– Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:

– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?».

Учительница в школе:

– Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Петя и говорит:

– Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…

– Зачем ты оставил свой портфель в школе?

– А что, его надо было выбросить вместе с дневником?

На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.

– Вот видишь стрелку? Направо – восток, налево – запад, впереди – север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:

– Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

– Мама, как я появился на свет?

– Тебя принес аист.

– А папа?

– Его принесли феи.

– А ты?

– Меня принесли цыгане. На следующий день на уроке биологии:

– А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?

– Конечно.

– Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.

Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:

– Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг?

– О боже! – стонет мать.

– И что же он от тебя потребовал?

– Сделать за него математику.

– Огурцов, – говорит учитель во время урока, – разбуди своего соседа.

– Почему я? Ведь это вы его усыпили?

На уроке учитель спрашивает:

– Что больше всего возбуждает человека?

– Тело голой женщины! – отвечает отличник, сидящий на первой парте.

– Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.

– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? – спрашивает учитель.

– Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – больной, и от вас нужно держаться подальше.

На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит:

– Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет? Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает:

– Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

– Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?

– К группе близоруких, – отвечает ученик.

– Ты совершенно грязный, – сказал учитель ученику.

– Ты выглядишь так, как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?

– У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! – ответил ученик.

– Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю?

– Это мой отец.

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:

– Вы используете компьютеры в школах?

– Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:

– Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:

– Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь:

– Дети, что вы там делаете?

– Любовью занимаемся.

– Только не курите!

– Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?

– Один доллар, мисс.

– Да ты просто не знаешь арифметики.

– Это вы не знаете моей матери, мисс.

– Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?

– Пятерку.

Маленькая школьница написала сочинение: «Мужчины – это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны».

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.

– Вы ждете ребенка? – спрашивает проходящая мимо учительница.

– Нет, я всегда такой толстый.

– Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?

– Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.

– Опять дрался! – возмутилась мать.

– Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.

– Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

– Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?

– Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

– Когда умер Александр Македонский?

– А разве он болел?

– Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?

– Они все давным-давно умерли.

– Что ты знаешь о культурных растениях?

– Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает:

– Дети, кто знает, что это означает?

– Ничья! – подскакивает с первой парты Женя.

– Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.

– Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: «Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?»

– Все, – отвечает ученик.

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.

– Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?

– Потому, что после первого удара этого места не существует.

На уроке домоводства:

– Скажи теперь ты, что такое килограмм?

– Это 800 грамм в упаковке.

Учитель спрашивает:

– Твой пиджак из чего сшит?

– Из сукна.

– Верно, а из чего выделывают сукно?

– Из шерсти.

– Молодец! А шерсть кто дает?

– Овцы.

– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

– Папа.

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:

– Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:

– Что, опять получил двойку?

– Ага, – тяжело вздохнул школьник, – скорей бы на пенсию.

– Петя, скажи сколько всего частей света?

– Пять, Петр Васильевич

– Перечисли их.

– Раз, два, три, четыре, пять.

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:

– Почему вы придираетесь к моему сыну?

– Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?

– Видишь, папа? Он опять начинает.

Учительница проводит занятия по гражданской обороне.

– Слушайте внимательно, – поясняет она.

– Объявлена воздушная тревога, загудели сирены… Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.

– Сэмми! – закричала учительница.

– А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь!

– А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?

Учитель выговаривает дежурному по классу:

– Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – тыкает пальцем, – пыль.

– Это не пыль, – возразил дежурный.

– Там, где у вас палец, находится Сахара.

Учитель музыки говорит ученику:

– Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота». Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

– Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь!

– Учительница физики покачала головой,

– Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.

– Не получится! – вздохнула Перепелкина.

– Это почему же? – удивилась Ольга Максимовна.

– Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.

– Ясно. А отец?

– Папа еще в прошлом году ушел…

– Извини, – учительница слегка смутилась, – ну, тогда бабушку или дедушку…

– Не, они у меня в Серпухове живут!

– Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? – всплеснула руками Ольга Максимовна.

– Почему одна? С мужем!

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:

– Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:

– Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.

– Что в нем? – спрашивает учитель.

– Справка о том, что я не сумасшедший.

– Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу…

Учитель говорит школьнику:

– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

– Вы хотите сказать – отец?

– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:

– Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик:

– Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

– Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом – два рубля…

– Значит, я надел чужие штаны.

Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.

– Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

– Почему погиб Ленский?

– Потому что Онегин лучше стрелял.

– Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?

– А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

– А скажи мне, какие зубы растут последними?

– Золотые.

– Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.

– Да, сынок.

– Если экзамен – это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?

– Почему ты вчера не был в школе?

– Моя сестра венчалась.

– Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

– Тебе нравится ходить в школу?

– Да, только вот эти часы между ходьбой – самые противные.

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:

– В чем дело? Кто тебе разрешил?

– Никто, просто я уже напился.

Классный руководитель:

– Ну, как вы трудились дома?

– Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

– У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

– Дети, кто знает пословицу о пословице? – «Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке».

– Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.

– Пожалуйста: «И свернувшаяся змея может ужалить».

Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски – голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:

– Дети, какой у нас урок по расписанию?

– Математика, Марь Ивановна.

– Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

– А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает мать учительницу.

– Да, особенно в орфографии.

Учительница:

– Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него:

– Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка?

– Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!

– Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?

– Похоже, они делят выручку с учителем.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

– По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли ктонибудь из вас, почему?

– Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.

В школе изучают методы первой медицинской помощи:

– Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?

– Лазил бы домой через форточку.

Учитель:

– Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.

Приходит как-то первоклассник из школы и говорит:

– Папа, до чего я додумался! Смотри: «Э доГ-Г-Г-Г», «Э скуЛ-Л-Л», слышишь, слова английские, а буквы то наши…

Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:

– Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь? Пьяный голос с задней парты:

– З-з-здесь.

– Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.

– А я его воспитываю.

– Дергает девочек за косы.

– А я его воспитываю.

– Не слушает учительницу на уроке.

– А я его воспитываю.

– И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.

– А я его зарезал на х-й!

– Ну, как твои дела в школе?

– Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает…

Учитель:

– Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!

– А послезавтра?…

– Назови два местоимения.

– Кто, я?

– Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.

– Иду! Ставьте мне тройку!

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:

– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

– Нет, мальчик.

– А тетради в кружочек?

– В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.

– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

В школе учитель спрашивает:

– Ребята, сколько будет 5х5? – 30.

– Да нет ребята, 5х5 – будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.

Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой – опыт известный. Тишина, только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда:

– Щас как е**ет! Химичка:

– Да нет, не должно…ЧТО!?!?!?!!! И в этот момент реакция пошла. Химичка:

– Развелось тут всяких… предсказателей..

Разговор двух школьников:

– Ты один ходил на эту страшную картину?

– Да, один.

– А кинотеатр был переполнен?

– Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

Мать спрашивает сына:

– Что-то я не вижу твоего школьного дневника.

– А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

– Павлов, скажите, где находится Сибирь?

– В Азии.

– А каким путем можно туда попасть?

– Проще всего через суд!

Учитель:

– Приведите пример употребления выражения «к счастью».

Ученица:

– Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

Учительница задала сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими-то расчетами.

– Простите, фрекен, – сказал он, – а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?

Две школьницы разговаривают между собой:

– Джорджетта, я беременна.

– Ты знаешь от кого?

– Да, от Дональда.

– Как он к этому отнесся?

– Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

Преподавательница физики в 7-м классе:

– Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

– Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно):

– Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:

– Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):

– А какой это был класс? – 5-й «Б».

– Нет, эти не отдадут!

Учительница спрашивает ученика:

– Почему ты не был вчера в школе?

– У нас было прибавление в семье…

– Да? Братик или сестричка?

– Что вы! Мама наконец вышла замуж!

Мальчики из 7-го «В» пишут записочку девочкам из 7-го «А»:

– Приходите после уроков за школу целоваться. Приходит ответ:

– Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го «А».

Учитель – учителю:

– Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают…

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:

– Смотри, он весь в бинтах.

– Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

Урок математики в грузинской школе. Учитель:

– Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!

– Девять!

– Садысь, два! Иванов!

– Девять…

– Садысь, два! Гоги!

– Сэм, учытель!

– Да, гдэ-то так – сэм-восэм…

На уроке в школе учительница объясняет детям:

– Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.

Голос с задней парты:

– Знаю я эту девочку – она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается…

– Дети, кто знает, что такое слеза? – спрашивает учительница.

– Слеза – это выделение слезной железы, которая находится в глазу, – говорит Наталья.

– Слеза – это купель души, – лирически определяет Анечка.

– Слеза – это бутылка перцовки на двух сантехников, – утверждает Марек.

– Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.

– Почему?

– А кто же будет тогда моей мамой?

– Рустам, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба.

– Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

– Альберт, – говорит учитель, – назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.

– Замочная скважина, Иван Каримыч!

В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:

– Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь со справкой от врача. Голос с задней парты:

– А как насчет полного сексуального истощения?

– Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:

– Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

– Тише! – говорит учитель.

– Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:

– Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

Журналист спрашивает учительницу:

– Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?

– О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

Школьный учитель говорит коллеге:

– Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…