Анекдоты

Черный юмор

Жена говорит мужу:

– Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.

– Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.

– Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?

– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

– Опоздал, сынок? – спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

– Зачем вы бросили в уборную гранату?

– Хотел узнать, занято там или нет.

Родила женщина ребенка, идет с ним по улице, вдруг видит – в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, дает ребенка мяснику и говорит:

– Взвесьте ребенка, пожалуйста, метрику надо заполнить.

Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:

– Два килограмма. Без костей.

Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает:

– Ты чего ядрышко выплюнул?

– Какое ядрышко, я зуб сломал…

– Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?!

– Что?

– Его надо утопить!

– Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила… Да не кулаком, сынок!

Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.

– Мамочка! Смотри! Я еду без рук, – и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста.

– Мама! Я еду без зуба!

– Мама, мама! Папа нашелся!

– Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

Молодая нянька спрашивает более опытную:

– А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?

– Да очень просто: если ребенок синеет – значит, холодная, краснеет – горячая.

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.

– Заходи! – приглашает хозяин.

– А он не кусается?

– Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

– Папа, а ты купишь мне ботиночки?

– А зачем тебе они, я ведь тебе ноги оторвал…

– А я на них смотреть буду.

– И смотреть не будешь, – протыкает ему глаза.

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:

– Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.

Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат:

– Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

Мужчина рассказывает в компании:

– Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин «Дары природы» на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год – три случая самоубийства. Последний случай – совсем недавно – женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву «Ы».

Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:

– А в каком слове?

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.

– Я вот-вот умру, – еле дыша говорит муж.

– Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..

– Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:

– Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:

– Все, кранты… Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок…

– Дед, ты кто???

– Кудесник я, мил человек.

– Спаси, дед! Что хочешь проси!

– А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем… Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги… А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:

– Да, хреновый из меня кудесник еще…

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит – на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:

– Мужик, тебя когда-нибудь на х… посылали?

– Да, а что?

– Ну вот ты и пришел…

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит – сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает:

– Ты кто?

– Я – твой пиндец.

– А чего зеленый?

– Ждать тебя замучался, – и бьет альпинисту ботинком по морде…

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, на пороге стоит что-то огромное и толстое.

– Ты кто?

– Я пиндец.

– А почему такой толстый?

– Я не толстый, я – полный…

Загадка: маленькое, красненькое, в стекло стучит. Отгадка: грудной ребенок в духовке.

Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат:

– Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок! Дед Мороз обернулся и говорит наставительно:

– А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!

– Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.

– А вот моему другу врач прописал лечебное голодание… И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:

– Полшестого! Опять харьковский опаздывает…

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:

– Господи! Где наш сын?

– Не бойся! – отвечает муж.

– Я его за руку веду.

Однажды в Африке один мужик нашел слона с во-от такенной колючкой в ноге. Мужик сжалился над бедным животным – вытащил колючку, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет… Мужик видит – афиша висит: «Сегодня на арене цирка 7 слонов-гигантов». Ну, решил мужик пойти посмотреть. И вот представление. Выходят 7 слонов и, залезая друг другу на головы, строят пирамиду. Самый нижний слон вдруг увидел мужика и к нему… Обхватил мужика хоботом и головой его об арену. Ну, мужик концы отдал. Это был не тот слон…

Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и тащит на живодерню.

– Отпусти! Я на карнавал, год собаки все-таки!

– Все вы, собаки, так говорите.

Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри:

– Давайте отдадим победу той, что слева.

– Да ну, у нее зубы кривые.

– Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.

Разговаривают два трупа в морге:

– Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт. Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что помню – что-то твердое.

– А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю – какой-то филантроп матрас прямо на асфальте расстелил…

Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок – стоят двое жлобов.

– Кто там?

– Мы из морга.

– А у нас никто не умер.

– А у нас план!!

– Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь…

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:

– Вы помните последние слова вашего мужа?

– Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»

– Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?

– Добить лопатой с деревянной ручкой.

– Что тебе, мальчик?

– Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.

– Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.

– Прикажете подождать?

– Вы знаете завтра день Валентина и у меня профессиональный праздник.

– А кто вы по проффесии?

– Сексуальный маньяк.

– Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается?

– Затычка от «Титаника»…

Перед пасхой бабка у деда спрашивает:

– Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?

– Мама, я не люблю моего маленького братика!

– Молчи и ешь что дают!

– Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!!!

– Заткнись, сынок.

– Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить…

– Да, лекарств оставалось еще на три недели…

– Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!

– Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:

– Ля-ля-ля… Ой! Тюльпанчик! (сорвала)

– Ля-ля-ля… Ой! Незабудочка! (сорвала)

– Ля-ля-ля… Ой! Камешек! А что под ним? (поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю) ФУУ! ЛЯГУШКА!!

Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька:

– Девочка, хочешь наку?

– Хочу. – H-А-К-А!!! – пинок ногой.

Первое апреля. Две подруги:

– Я тут над мужем пошутила – воды в постель, спина белая и т. д. и т. п.

– А я пошутила – обхохоталась!

– Как???

– Мужу с утра говорю: «У тебя член под подушкой!» Ну посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!

Два дитя в садике после Нового Года:

– А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?

– Воздушный шарик.

– И все?

– Ну не у всех же рак крови…

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:

– Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!

Мужик ловит веревку.

– Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!

Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:

– Ты чего дед, белены объелся?

– Ничего не понимаю… Только вчера человека из колодца вытащил…

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.

– Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.

– А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает…

– Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет…

– Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет – точно будет доволен!

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:

– Ихтиандр, сын мой!

– Что, отец? Мужик, суя пальцы в рот:

– Я тебе поесть принес…

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку собачку маленькую кладет (собачка без лап). Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется.

– А как зовут вашу собачку?

Мужик с чувством, вытирая слезу:

– Какая разница, зови… не зови… – не прибежит.

Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется. Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и хрясь его об колено! Муж:

– Вы что?

– Ну уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился…

В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.

– Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками… Мужик побледнел и чуть бяло не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:

– Обманули дурачка на четыре кулачка!

В самолете стюардесса спрашивает.

– Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.

– Нет ли в самолете летчика?

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:

– Что вы делаете! Сейчас же не зима!

– Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

Мама приводит девочку к врачу.

– Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей.

– Советую не затягивать так туго косичку.

– Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!

– Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

Два киллера сидят в подъезде:

– Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:

– Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой…

– Эй ты, придурок! – кричит водитель самосвала прохожему.

– Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?

– Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

Объявление по радио: «А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед…»

– Почему ты прыгаешь на одной ноге?

– Извини, я только что из-под трамвая…

– Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?

– Я не кинул. Я не попал.

В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит и, старательно подбирая хомяков, покупает их. Продавщица и спрашивает:

– Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите?

– Не, моя кошка любит.

Звонок в аварийную горгаза:

– Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!

– Бабуля, а вы спичку зажигали?

– О, сейчас зажгу…

Приходит немец в магазин:

– Хочу детям подарок на Рождество купить.

– Гут! Есть такой! – продавец подводит его к клетке. Вместо дна – маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками дробь отбивают – там-тара-там-тара-там-там-там!

– Гут! Я покупаю, – приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят. Подходит вечер, наступает ночь – те барабанят. Утром – та же картина. Вечером приходят все с работы – те барабанят. Ночью никто не спит. Утром хозяин приходит к продавцу.

– Что за Scheisse, твою Mutter, Lummel тебе в Arschloch!

– А попугаи с секретом. Секрет стоит еще 20 марок. Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан, достает оттуда зажженную свечку: «Пф!»

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:

– Посмотрите, что вы наделали! – кричит он.

– Вы разбили мои зубные протезы!

– Ладно, – успокаивает его второй водитель.

– Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:

– Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.

– Дантистом? – удивляется второй.

– Я не дантист, а могильщик.

– Ты, ты и ты…

– А можно и я?

– Хорошо, и ты. Расстрелять.

– Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!

– Да, слышно было очень хорошо!

Маленькая старушка говорит здоровому собаководу

– Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе?

– Ну да, и что из этого?

– Моя кошка только что убила вашу собаку.

– Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку!

– Она застряла у нее в горле:

На берегу реки лежала труба. Мимо шли дети. Смотрят – труба: дай, думают, залезем, поиграем. Залезли, поиграли… И заснули. А тут как раз мимо шли рабочие, смотрят – труба. Один рабочий стукнул гаечным ключом по трубе

– ДЗЫН – и говорит:

– А труба-то с трещиной!

А другой говорит:

– А давай на фиг ее в реку кинем:

– А давай.

Взяли трубу и кинули ее на фиг в реку… А дети? Дети проснулись и пошли домой. Ведь спали-то они в другой трубе.

Мальчик просит папу:

– Пап, купи мне велосипед!

– Зачем он тебе? Я ж тебе ручки и ножки отрезал!?

– А я на него смотреть буду. Отец, выставляя два пальца вперед:

– Ути-ути, глазастенький ты мой!

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит:

– Сынок подсоби – поставь на верх коробочку.

Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна – дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она:

– Ой, батюшки, коробочка-то не моя!!

– Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.

– Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла…

Диалог на похоронах.

– Скажите, отчего он умер? От рака?

– Нет.

– От сердечного приступа?

– Нет.

– От СПИДа?

– Да нет же, от гриппа.

– От гриппа? Ну, это не страшно.

Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка:

– Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платье на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?

– Да, блевала я (басом).

Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:

– Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?

– Пошел ты, мужик на ***!

– А ремешком по попке?

– А лопаткой по е**у?

Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:

– Дяденька, а что это у вас на подбородке?

Мент важно отвечает:

– Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!

– А я-то думала, чтоб е**ом не щелкал!

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:

– Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):

– А я прыщ гнойный.

– Какие вкусные грибочки! – хвалит муж жену.

– Где ты взяла рецепт?

– Из какого-то криминального романа.

Мама приходит домой и говорит своей дочке:

– У меня для тебя 2 новости, плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад…

Рассердился старик на старуху и крикнул:

– Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.

Разговаривают двое.

– Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.

– А на мое

– Уран.

– Ты что, родился под его знаком?

– Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

Девочка разглядывает беременную женщину.

– Что это у вас? – показывает пальчиком на живот.

– Это мой ребеночек! – улыбается будущая мама.

– А вы его любите?

– Конечно, очень люблю!

– Тогда зачем же вы его съели?!

Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь – за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и прочими атрибутами. Амбал:

– Знаешь, кто я?

– Да-а-а, ты

– Дед Мороз…

– Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать какой-нибудь стишок.

– Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною… с весною… с весною… э-э-э…

– Ты что? Забыл, что ли?

– Агааа…

– Ну ести твою мать!

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа:

– Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

– Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?

– Я больше не буду…

– А ему больше и не надо…

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:

– Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!

– Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:

– Доктор, помогите!

– Не могу! У меня прием закончился.

– Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:

– Иди к глазнику – он до 9 вечера.

– К вас есть средство от блох?

– Да, платите в кассу.

– А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

– Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?

– Нет, не помню!

– Не помнишь?!! Как же так? А я до сих пор сижу и мучаюсь.

– Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!

– Ты вытащил ее?

– Нет, я бросил туда кота.

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:

– Что-то публика заскучала. Клетка не высокая – давай развеселим…

– Старуха, что ты там пишешь?

– Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: «похороны» или «похароны»?

– Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?

– Да.

– Так здравствуй, мама!!!

Идет мужик по лестнице, видит маленький мальчик на ступеньках сидит. Ну, мужик ему и говорит:

– Мальчик, вынеси водички!

– Иди на х**, дяденька, я ишо ходить не умею!

– Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?

– Мама всех котяток утопила…

– Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся…

– Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала…

– Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?

– Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.

Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе – и тоже умерла. Они разбились на машине.

Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов поймал мальчика лет 8. Сделал дело. Потянуло на разговор.

– Кто твои родители?

– Они умерли. Маньяку стало жалко пацана.

– Так ты, сирота, один живешь?

– Нет, с правнучкой.

– Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.

– Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица…

– В первый раз да!

Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:

– H-да… Вот была бы дочь, мылась бы с матерью – разбилась бы…

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.

– Пилить будешь? – доверчиво спрашивает мазохист.

– Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

Садист и мазохист разговаривают:

– Садист, помучай меня…

– Мучайся…

Журналист берет интервью у садиста:

– Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом? Садист задумался, не глядя, машинально начал окурок об глаз журналиста тушить:

– Ну, как вам сказать, думаю, наверное, не тяжелее, чем, скажем, журналистом…

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:

– Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник:

– А потом её потушить… Садист:

– Об твою задницу…

Медведь поймал двух охотников и говорит:

– На первое-второе рассчитайся!

Идет как-то панк с детской колясочкой по Арбату, а навстречу ему старушка:

– А что это у тебя, милок, ребеночек такой синенький?

– Мертвенький, вот и синенький!

Разговор соседок на скамейке:

– Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.

Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.

– Дедушка, – говорит мальчик, – отпустите ее, ей больно!

– Ей не больно, – устало отвечает дедушка, – она мертвая!

Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала:

– Вот почему мы отложили похороны на завтра:

На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка обращается к нему:

– Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке?

– Хочу…

– На, поиграй, – и протягивает ему бритву. По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и шире.

Мальчик приходит домой весь в слезах:

– Мама, меня избил один старшеклассник!

– Боже, а ты смог бы его узнать?

– Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо…

Сидит в песочнице 5-летняя девочка, притом глаза, как у рака на ниточках болтаются, пасть порвана, тело потрескалось, волосы повылезали, в общем, мрак. К девочке подходит дядя и спрашивает, мол, что случилось с тобой. А она в ответ:

– Ну и чихнула же я…..

Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает:

– Дяденька, а что это у вас на шее?

– Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть?

– Хочу… После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза.

– Ой, дяденька, а мне ничего не видно!

– Ничего, я сейчас тебе резкость наведу… (начинает вращать вилки)

Идет мужик ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух женщин трахает. Ну, завидно ему стало, он и просит:

– Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну…

– Дай, дай, возьми да накопай…

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.

– В чем дело?

– Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул

Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит:

– Тетенька, сшейте мне пожалуйста…

– А тебе какого размера оставить?

– Ну, как у вас….

– Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:

– Согреться хочешь?

– Хочу.

– Фас!

Огромная овчарка набросилась на прохожего.

– Не бойтесь, не бойтесь, – закричала хозяйка, – ей уже сделали укол против бешенства.

Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку

– Что это? – спросил он у мамы.

А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть

– Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?

– Ну, конечно, можно, сынок!

– И я увижу солнечный свет?

– Конечно, увидишь!

Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.

– Почему? – спросил он у мамы.

– С первым апреля тебя, сынок! – ответила мама.

– Петров, 15 шагов вперед!

– Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть… Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена.

– А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит мужик, открывает. Смотрит – никого, хотел уже закрывать. Смотрит – на пороге стоит такой маленький, зелененький. Мужик:

– А ты кто, собственно?

– Твой п***ец, – сказал маленький зелененький тоненьким голоском.

– А что тебе надо-то?

– Да вот, пришел…

– Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.

– Я не перестал, я только отдыхаю.

Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.

– Мой папа шофер.

– Мой папа инженер.

– А мой папа умер.

– А что он делал перед тем как умер?

– Стонал.

– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?

– Нет, с этим, слава богу, покончено.

– Неужели вылечился?

– Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

– Какие у вас красивые зубы, фрекен!

– Это наследство моей матери.

– Как здорово, что они вам подошли!

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:

– Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!

– Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

«Эк тебя разнесло-то», – укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:

– Так ты еще издеваться вздумал!

Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:

– Гадаешь?

– Гадаю? Да ее пытаю.

Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает:

– Что в мешке-то?

– Да так, халтурку на дом принес.

У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно – такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:

– Что, уже?

– Да!

– А почему я ничего не чувствую?

– А ты кивни!

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:

– Вам как, куском или порезать?

– Выше голову! – сказал палач осужденному.

Перед казнью осужденный обращается к палачу:

– Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.

– Что же вас не устраивает? – удивляется палач.

– Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и чтото сует в ноги покойнику.

– Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

– Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

– Великолепный букет! Для кого вы его купили?

– Для мисс Браун.

– Вот она обрадуется.

– Не думаю, сегодня ее похороны.

– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.

– Ну что ж, недолго мучился…

– Наконец-то моему бедному мужу повезло.

– Как? После смерти?

– Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:

– Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает, гнусавя:

– Посмотрим, чей сильнее.

– Петрову опять повезло!

– Он получил повышение по службе?

– Нет, его похоронили на Ваганьковском.

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:

– Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!

– Я знаю, что он далеко живет – все равно бы за 5 минут не добежал.

– Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей?

– Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.

Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:

– Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты.

– А это его портрет? – спрашивает глава семьи, показывая на потолок.

– Нет, это сам химик.

Два мужика спорят о качестве товаров. Первый:

– Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился: и жив остался, и подтяжки целы.

– Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а валеночки, как новенькие!

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.

– Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.

– Давай бабка, где свинья?

– Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда – визг, крики, грохот. Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе.

– Ну что, ребятки, забили?

– Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно…

Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит – поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает:

– Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?

– Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!

Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит:

– Блин! Опять консервы!

Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.

– Ваша собака подпускает к себе чужих людей?

– Конечно, иначе как бы она могла их укусить?

Приближается Рождество. Гусь в птичнике:

– Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:

– Блин! Я в говно вляпался!

– И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой

– Да тише, ты!!!

В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит:

– Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.

– Но у меня нет усов.

– У моей жены есть.

Едет Ромео на коне – ну весь в дерьме. Плащ, шляпа, шпага, сапоги, конь – и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога – ну одно дерьмо по колено. Подъезжает к замку. А замок просто утопает в дерьме. Кое как пробирается, заходит в двери, а ему навстречу Джульетта – ну вся в дерьме. Морда, руки, волосы, платье – все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео:

– Джульетта, а где у вас тут можно покакать?

– ??!!