На мосту стояли трое: он, она и у него.
Он и она:
– Я кончил.
– Я еще нет.
– Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.
– Жора! Возьми меня!
– С собой?
– Нет, сейчас!
– Девушка, а как вас зовут?
– Это смотря куда!
– Милый, ты меня любишь?
– А что я сейчас делаю?
– Ты веришь, что любовь может быть вечной?
– Конечно. Только партнеры меняются.
Встречаются двое молодых парней.
– Чего ты такой грустный?
– Девушку полюбил…
– А она?
– А она другую…
– Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
– Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
– Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
– А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание? В XVII веке:
– Придет ли она? В XVIII веке:
– Подарит ли поцелуй? В XIX веке:
– Смогу ли я? В XX веке:
– Отвяжется ли она от меня?
На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
– Простите, вы играете на пианино? Девушка изумленно спрашивает:
– А вы разве слышите музыку?
Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: «Да! Диск у него тоже маленький».
– С любовью то же, что с грибами.
– В каком смысле?
– Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.
Тетка в очереди стоит и возмущается:
– Ну, мужики пошли: на себя положишь – засыпает, под себя – задыхается, набок положишь – телевизор смотрит, на ноги поставишь – только его и видели…
Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
– Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы…. Спокойный женский голос в ответ:
– Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
Эротика и секс по телефону.
– Я чувствую твои губы и руки… Бархат твоей кожи… Я задыхаюсь… еще немного и…
– Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
– Что такое настоящий мужчина?
– Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
Если дочь думает, что мать девственница – это наивность Если мать думает, что дочь девственница – сверхнаивность.
Ругает отец сына:
– Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!! Сын как-то пытается защищаться:
– Да ну тебя, как будто сам таким не был! Отец на дыбы:
– Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я? Сын, со вздохом:
– Уже оба папа, оба…….
– Марта, я люблю вас!
– Давно?
– Целый месяц.
– Боже, сколько времени мы потеряли зря!
Молодой человек спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году.
– Покажите мне что-нибудь сентиментальное…
– Вот, пожалуйста: «Моей единственной с вечной любовью».
– Прекрасно, дайте мне десяток!
Два мужика разговаривают в пивной:
– Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели?
– Да нет, электричества всю ночь не было.
– А вы бы при свечах…
Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
– А вы кто такой? – грозно спросил тот.
– Я… я ее брат, – пролепетал юноша.
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
– В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему отвечает:
– Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
– Зачем?
– Чтобы возглавлять колону идущих на…
Hа пляже девушка шепчет парню:
– Дорогой, я тебя безумно люблю! Ты меня тоже?
– И тебя тоже!
Первое января. Звонок подруги:
– Галка? Ну как провела Новый год?
– А! Как обычно, в постели…
– И много было народу?
– Пусть эти миллиарды звезд будут свидетелями того, как я люблю тебя, дорогая!
– Должна тебе сказать, что два свидетеля при регистрации брака были бы мне более приятны…
Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
– Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
– Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!
Школьница приходит домой из школы.
– Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
– Хм, надеюсь, это была ты?
– Да нет, наша учительница!
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
– Ой, что-то выглядишь совсем затраханной! Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает:
– А сейчас?
– Милый, ты любишь меня?
– Да!
– И тебе хорошо со мной?
– Очень! Еще бы только пивка…
Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
– Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой…
Она – ему:
– Нет, что это вы позволяете своим рукам?
– Да все, что не запрещено законом.
– Девушка, если бы у меня не так болел зуб, то я бы с вами познакомился…
– Вот сперва вылечите свой зуб, а потом знакомьтесь, а то знаю вас с вашим кариесом!
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные сигналы.
– Что вам нужно? – сорвался с места влюбленный.
– Не пошли бы вы отсюда?
– Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены.
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
– Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
– Что я, педик, что ли?
Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
– Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
– Господи Иисусе! А я и не вижу.
– Эй, молодежь! – закричал отец из спальни.
– Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра?
– Вот спасибо! – воскликнул юноша.
– А можно мне сначала домой позвонить?
– Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, – сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку.
– Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.
– Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
– Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
– Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок!
– Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
– Сделайте честь, сударь.
– Если честно, у меня прямо противоположные намерения…
Встречаются две подруги:
– Как у тебя дела с французским языком? Овладела?
– Пока нет. Зато овладела языком по-французски.
В переполненном вагоне метро молодого человека буквально придавили к привлекательной блондинке. Через несколько станций, когда он стал пробираться к выходу, она крепко стукнула его по коленке.
– Чего это вы деретесь, мисс, черт побери? – спросил он.
– В следующий раз, – возмущенно прошептала она, – не начинайте того, чего не можете закончить!
– Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, – доверительно сообщила она своему новому знакомому.
– Да? – насмешливо произнес тот.
– Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме.
– Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.
– Возьмите этот порошок и подсыпьте ему. Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
– Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду. Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
– Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
– Да-а, дорогой.
– А как собаки?
– Ну да:
– А как вареники?
Мать говорит дочери:
– Прошу тебя возвращаться с прогулки не позднее девяти часов.
– Но, мама, я уже не ребенок!
– Собственно, поэтому я и прошу.
– Мамочка, я пойду погуляю, – говорит девушка.
– Мне так не хватает свежего воздуха.
– Хорошо. Но предупреди «свежий воздух», что ты должна быть дома в девять часов.
– Что такое поп-звезда?
– М-м-м… Поп-звезда… Ну помните у Пушкина? «А во лбу звезда горит…» Так у поп-звезды горит несколько ниже.
Парень с девушкой наедине. Он:
– Хочешь, я тебя поцелую?
– Не надо, я тебя и так люблю.
Во время семинара, посвещенного проблемам секса, инструктор упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели поразились тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов непрерывно. Какой-то мужчина воскликнул: «Кто же она?» Сразу за ним раздался крик женщины: «$%^ с ней, кто был ОН?».
Дочка к маме:
– Мамочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все свои. Из чужих меня никто не поцелует…
Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу на двоих.
– Но она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите, – ответила та.
– Ну, это не столь важно, – сказал парень. А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила:
– Мы ходим в кино, чтобы слушать музыку.
В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку:
– Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите.
– О мадам! – страстно говорит влюбленный.
– Предоставьте нам такую возможность.
Девушка опоздала на свидание.
– Прости, милый, – объясняет она жениху, – меня всю дорогу преследовал какой-то тип.
– И что же? – взволнованно спрашивает жених.
– Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел…
На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:
– Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Мэри, пойдем со мной.
– Но ведь я буду только вам мешать…
– Наоборот! Когда Мэри увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое.
Юные парижанки приехали на отдых в деревню. Во время прогулки они встретили пастуха, который нес продавать козленка. Одна из девушек подошла, погладила козленка и закричала подружкам:
– Девочки, поглядите, какой он прелесть, у него еще даже нет рожек!
– Не волнуйтесь, мадемуазель, – усмехнулся пастух, – как только женится, они у него появятся!
– У меня на ферме есть, – говорит фермер своему соседу, – настоящее чудо природы, забавный уродец – двуногий баран.
– Знаю, – отвечает приятель.
– Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.
Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит:
– Как бы мне хотелось сделать то самое.
– А что тебе мешает? Это же твои коровы.
– Мой муж живет одним днем.
– Мой тоже. Ночью ни на что не годится.
– Представляешь, Снежана дала в газету объявление: «Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– Надо же! И много получила предложений?
– Только одно. От местной электростанции…
– Дорогая, мне так трудно найти нужные слова…
– Ничего, милый. Главное – найти нужные суммы!
Разговаривают два приятеля:
– Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя?
– Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.
– Умоляю вас, прекратите так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем.
– Это не имеет значения. Я не ревнив.
В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку ладонью и шепчет:
– Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?
Крепко обнявшись, Люсьен с Терезой бродят по весеннему парку.
– Не правда ли, дорогая, самое прекрасное, самое чистое в мире – это первая любовь? – вырывается у Люсьена.
– О да, ты прав!
– Отвечает Тереза, слегка вздохнув.
– И тем не менее, я рада, что познакомилась с тобой!
Провожает парень девушку. Дошли до её дома, девушка говорит:
– А у меня сейчас никого дома нет, идём, что ли?
– Да нет, как же – до свадьбы… Девушка думает:
– Какой он джентльмен! Парень думает:
– Какого черта я сегодня ноги не помыл!
– Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!
Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.
Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает:
– Ну что, мальчики, за $50 развлечемся?
– Уйди, чудище двужопое!
Встречаются как-то два представителя сексуальных меньшинств. Вот один другому и говорит:
– Знаешь, дорогой, я тут недавно был на пляже и что?! Мужчины ходят по пояс голые.
– Хм, ну и что ж?!
– Как что, дорогой? Ведь должна же быть в мужчине какая-то тайна!..
Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
– Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь – бросит тебя там одну!
– Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!
Маленький мужичок кадрит высокую подругу, под два метра ростом. Она говорит:
– Трава мокрая, ложиться не буду. Не придумаешь способ, ищи другую. Тогда мужичок ей колени ремнём связал, на ремень стал и делает своё дело. Подруга, восхищенно:
– Вот чёрт, додумался-таки! Чёрт сидит на заборе:
– Ни хрена себе, я сам такое первый раз вижу!!!
– О чем это вы так задумались, соседка?
– Ах, эти материнкие заботы с замужними дочерьми!
– Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами.
Студент снимает квартиру.
– Молодой человек, – предупреждает хозяйка, – я не позволю приходить сюда женщинам!
– Понятно, а я против мужчин вы не возражаете?
– Разумеется.
– Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.
Жила одна дама бальзаковского возраста и приспичило ей с молодым перепихнуться, пошла на дискотеку, на «белый танец» пригласила смазливого парня и делает ему соответствующее предложение. Парень ей говорит, что мол, стара и потому влом. Она ему предлагает показать новую позу, «Чарли Чаплин» называется. Парень согласился, зашли в подъезд, дама встает раком, парень ее начинает ублажать и спрашивает, это, дескать, раком, в чем новизна? Она говорит – подожди, и вот парень начинает кончать… Тут дама делает несколько шагов вперед, и парень в характерной чаплинской походке за ней: «Ну куда же ты, дорогая?»
3aхотелоcь мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице «Интурист», высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
– Чего, мужик, – спрашивает чувиха.
– Трахаться хочешь?
– Ага! – обрадовался мужик.
– Ну, пошли со мной… Пришли к бабе домой. там – кровать и все такое прочее.
– Ну, раздевайся, – говорит баба. Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
– Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет…
Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница:
– А, что это у тебя между ног?
– Мочалка, девочка.
– А она тебе трахаться не мешает?
Обнаженная девушка голосует на дороге, чтобы ее подвезли. Останавливается молодой человек на велосипеде и предлагает:
– Давайте я подвезу. Садитесь на раму. Та соглашается. Едут. Через некоторое время девушка спрашивает:
– Вы что, не видите, что я голая?
– А вы что, не видите, что у меня велосипед женский?
Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели презерватив.
– Хм, – сказала она – у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после всего кожу с парней не сдирают.
Старшеклассница явилась на прием к гинекологу, и тот объявил ей, что она беременна.
– О Боже, если бы я знала, чем это кончится, – причитала она, – то не осталась бы дома со своим кузеном Франсуа, а лучше бы пошла с родителями в кино!
– Конечно. А почему ты с ними не пошла?
– Не захотел отец. Он сказал, что этот фильм нельзя смотреть тем, кому еще не исполнилось восемнадцать лет.
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
– Ах, я чувствую себя как в раю!
– В самом деле? – отвечает она.
– А я как в автобусе.
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
– Милая дама, как вас хоть звать-то?
– А чо меня звать – щас выпью, закушу, и сама залезу!
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
– Что такое оральный контрацептив?
– Это когда ты просишь, а она отвечает: «H-Е-Е-Е-Т!!!».
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
– Нечего надо мной смеяться, – рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».
Заходит девочка в промтоварный магазин, а там продавщица прямо за прилавком трахается. Девочка:
– У вас есть сахар?
– Сахар, са-а-а-х-а-а-а-р. А-а-а-а-х!!! Фу! Девочка, какой сахар в промтоварном магазине?
– Нравится мне в ней одна черта…
– Какая же?
– Которая разделяет ее попу на две половинки!
Встречаются два клитора.
– Говорят, у тебя в последнее время что-то с эрекцией не в порядке?
– Не верь! Это все злые языки…
Встретились два приятеля:
– Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной… О, кстати, вон еще одна.
Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софи свое мнение:
– Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток – хоть бы глянул кто!
Два мужика разговаривают. Один другому:
– Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?
– Еще как кричит!
– А в какой момент она кричит-то?
– А когда я член об занавески вытирать начинаю…
На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности – коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козленка:
– Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
– А я ме-е-естный!
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
– Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:
– Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
Встречаются две подруги
– Ты почему такая грустная?
– Да вот, была вчера у любовника. такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. провела с ним три часа и они пролетели как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях. прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина взял и перее@#@$л меня по своему.
Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него невольно вырвалось:
– Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз трахнул. Девушка услышала и отвечает:
– В чем дело? Пойдем. Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она ему:
– А обещал 7 раз.
– У нас, водителей, есть правило такое: один раз съездил, а семь записал.
Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый: Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
– А где тот лысый?
– Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?
Встретились две соседки:
– Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
– Я тоже. Она мне рассказывает все.
Приходит домой девушка и говорит:
– Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
– Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
– Конечно! Руками в забор…
Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:
– Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
– Он что, приставал к тебе? – заинтересовалась подруга.
– Если бы… Я все пыталась убедиться, что он не уснул!
Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.
Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
– Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь? Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди.
– Могу вам порекомендовать, – сказала она миллионеру, – эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.
Женщина приятной наружности жалуется врачу:
– По ночам у меня слегка затрудняется дыхание.
– Я бы посоветовал вам ночью держать открытым окно. Дама зарделась и сказала решительно:
– Хорошо, доктор. Сегодня ночью я вас жду…
– Постыдитесь, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
– Вы думаете, что им надо бросить школу?
Господин Колеско решил приятно провести свой отпуск. Счастье ему улыбнулось: в фойе отеля «Гранд», куда он прибыл, сразу же познакомился с молодой красивой женщиной. В мгновение ока он записался в отеле как «господин Колеско с супругой». Через неделю он просрочил счет.
– Но послушайте, это невозможно! – воскликнул он. Я пробыл здесь всего неделю, а вы мне посчитали за пять!
– Да, это так, – учтиво сказал администратор.
– Но ваша супруга ждет вас здесь целый месяц.
На листочке слегка надушенной бумаги она пишет:
– Мой дорогой, мне так тебя недостает! Прошу, приходи завтра вечером, мы вместе поужинаем… Целую тебя так же крепко, как и люблю. Вместо подписи она ставит отпечаток своих губок и кладет письмо в конверт. Потом задумывается:
– Кому же его отправить: Жюльену, Полю или Анри?
Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты.
– Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: «Самые сердечные пожелания той единственной, которою я люблю!» – предлагает продавщица.
– Великолепно! Дайте дюжину…
Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
– Что, жениха в армию забрали? – спрашивает часовой с сочувствием.
– Да. И всех пятерых сразу.
Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения:
– Обещать женится сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно?
– Не знаю, – отвечает пристыженный племянник.
– Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата.
Трахаются два гомика. Первый:
– Ой, больно!
– Терпи, ты же МУЖЧИНА!!!!!!!
– Почему ты такой грустный, Жан?
– Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.
– Так чем же ты недоволен?
– Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.
Одна подружка говорит другой:
– Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
– Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
– Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
В одном из судов штата Оклахома слушалось дело потерпевшей красотки.
– Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? – спросил судья.
– Да, Ваша честь, – ответила потерпевшая.
– Так почему вы не сопротивлялись? – удивился судья.
– Я не думала, что его интересуют деньги, – пожала плечами расстроенная девушка.
– Мама, я так устала от Джона! – жалуется девушка матери.
– А ты бы поменьше за ним бегала…
Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла зайти к нему домой – «выпить чашку кофе». Приходят, парень говорит:
– Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.
Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее. Спустя пять минут. Парень, пыхтя:
– Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!!!
Герла, открывая глаза:
– Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?!
Господин лет шестидесяти останавливает свой «Роллс-Ройс», чтобы подвезти девушку, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала:
– В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.
Пошел парень с маленьким членом на дискотеку. Чтобы не стыдиться, привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит:
– Дорогой, пойдем…
– Да я, ну, то да се…
– Ну, дорогой, пойдем…
– Да у меня маленький…
– Ну, я же чувствую…
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит: «Ну, давай!»
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо. Девушка:
– СКРОМНЯГА!!!
– У меня была такая надувная кукла! – мечтательно стонет молодой человек.
– Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной.
– Ну и что же случилось?
– Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.
Поляк и француз на пляже. Вокруг француза – стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит:
– Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я – нет?
– Очень просто, – отвечает француз.
– Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это.
Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу – женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.
– Очень просто, – отвечает француз.
– Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!
Один мужик долго ухаживал за одной дамой, старше и опытнее его. Однажды случилось так, что они засиделись в гостях и им предложили остаться переночевать. В одной комнате с одной кроватью. Дама неожиданно с готовностью согласилась. И мужик на радостях напился вусмерть…
Очнулся утром голый, на полу. Дама с презрением:
– Он у тебя не то, что не стоял, он даже не лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ!
– Это должно быть прекрасно, – заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры.
– Насколько я знаю, – сухо отвечает та, – это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.
Две красотки болтают о моде:
– А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!
Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и обращается к даме в дезабилье, которая открывает ему дверь:
– Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты: 1. Надолго ли уехал ваш муж? 2. Ревнив ли он? 3. Есть ли у него револьвер?
Моряк (по телефону):
– Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно… Телефонистка:
– Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?
– О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?
Заходит как-то в сексшоп ну очень пожилая бабуля – трясется вся и спрашивает у продавца:
– С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-анттимет-тров е-есть? Продавец, обалдевши:
– Есть, конечно…
– А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров? Продавец, еще более обалдев:
– Есть и такие… Вам выписать? – H-нет… П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка в-выкл-люччаетс-ся!!!
В купе пассажирского поезда едут двое – молодой человек и девушка.
– Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, – говорит девушка.
– Знаете, для меня просить – хуже всего! – отвечает парень.
Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.
– Ну, а бабы там какие?
– Да, – говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине.
– Вот уродины!
– Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы:
– С той минуты, как я познакомился с вами, – говорит мужчина своей курортной знакомой, – я не могу ни есть, ни пить, ни курить…
– Вы так сильно полюбили меня?
– Нет, просто на все это не остается денег.
– Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
– Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы большие и толстые?
– Просто диета у нас особенная: утром – кекс, вечером – секс.
– Ну, а если не помогает?
– Тогда мучное исключить.
Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает:
– Вы не по адресу, я лесбиянка.
– А что это такое?
– Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
– Ну тогда я тоже лесбиянка.
– Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– Ира, вы трахаетесь?
Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает:
– Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии?
– Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник…….
Девушка признается подруге:
– Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный – красивый, чуткий, заботливый, внимательный!
– Тогда зачем тебе второй?
– Ох, зато второй – не гомик.
Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые. Она – не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.
– Ты что???
– Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею… чего только не сделает мальчик за перочинный ножик.
– Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй ещё раз…
Встречаются две подруги на улице после долгой разлуки, начинают трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу, а вторая отказывается:
– Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру!
– Да? А я и пью, и в рот беру.
Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем? Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.
Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
– Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на «и» начинается, на «р» кончается.
– Инженер наверное. А вот моя на «б» начинается, на «ь» кончается. После продолжительной паузы:
– Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали – мое хобби.
Муж спрашивает жену:
– Ну, что тебе сказал врач?
– Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!
– Хорошо… Два раза можешь расчитывать на меня.
Парень говорит своей подруге:
– У тебя прекрасные глаза, особенно правый…
Сидят парень и девушка: – (Обнимая) ММмм…
– Только чур, душить меня не надо.
– А я ласково…
– Мммм…
– Что вы прежде всего замечаете в женщине?
– Это зависит от того, в какую сторону она идет!
Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
– Кастрато! Импотенто! – кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
– Уходи! Я тебя больше не люблю!
Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
– Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
– Какой?
– Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете.
– О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
– Попробуйте драгоценным камнем!
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
– Я вижу, вы не джентльмен! – возмущается она.
– Я тоже вижу, что вы не джентльмен, – отвечает тот.
Женщина жалуется своей знакомой:
– Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку:
– Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: «Никогда замуж не выйдем!». И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов.
Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя… а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано:
– НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
Случился в курфюрсте скандал: баронет без памяти влюбился в простую девушку, дочь лесника. Недовольный барон с баронессой пригласили местного колдуна и попросили помочь.
– Чего более всего не любит баронет? – спросил мудрец.
– Рыбы, – ответила баронесса.
Колдун, заглянул в свои волшебные книги, произнес заклинание, воскурил волшебные благовония и на другой день, когда баронет пришел на свидание в дом лесника, его возлюбленная была в переднике, облепленном рыбьей чешуей. И от нее пахло рыбой… Что случилось дальше, вы уже догадались? Правильно: баронет полюбил и рыбу.
Отец и семнадцатилетняя дочь едут в машине. Вдруг видят: по тротуару идет какая-то странная заросшая фигура в джинсах.
– Как ты думаешь, это девушка или парень? – спросил отец.
– Судя по тому, как забилось мое сердце, это парень, – ответила дочь.
Экзаменуют кандидата на пост помощника директора.
– Представьте себе, что вы едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
– Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой.
Встречаются два приятеля:
– Ну, как дела с женщинами?
– Да никак, у меня уже пять лет не стоит.
– Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, а у меня всего два года.
Покупательница спрашивает у продавца сексшопа:
– Я бы хотела купить вибратор.
– Выбирайте любой! Новая русская, осмотрев вообще все:
– Я хочу тот, который у вас под прилавком!
– Извините. но именно его я не могу продать…
– Почему!? Вы же сказали «любой»!
– Это мой термос!
Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить:
– Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму.
– Но я совсем неопытная! – удивляется девушка.
– Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.
– Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
– Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
– Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
– Почему?
– У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!
На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
– Закрой рот, она уже прошла!
– Нэ моху, яжык вштал!
Трахаются парень с девушкой. Девушка:
– Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
– Любимый, давай встретимся в 5 часов.
– Ладно, а когда ты придешь?
– «А» любит «Б». «Б» любит «С». Что делать «А»?
– Найти другую «Б»!
Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т. д. Приходит корреспондент к американкам. «Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США – хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет».
Француженки: «Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В общем, если Маня…»
– А что за Маня такая? Авторитет?
– Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!
Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
– Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
– Вам, сколько лет? – 68, а что?
– Тогда только бицепсы!
– Вы не боитесь дефлорации?
– Нет. Лишь бы было обратимо!
Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
– Привет. Где ты сейчас живешь?
– В бороде у мотоциклиста.
– То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую. Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.
– Скажи, тебе понравился мужчина, с которым я тебя на днях познакомила?
– Ах, он ужасно храпит!..
Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял представитель либеральной фракции:
– Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие… Его выступление прервал возглас из зала:
– Да здравствует это различие!
В гостях, за столом.
– Сколько лет вы мне дадите? – спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
– По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три.
Подруга – другой:
– Ты где-то колготки порвала.
– Да за танк зацепилась.
– Какой танк?!
– Да на погонах.
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
– О чем ты думаешь?
– О том же, что и ты!
– Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Встретились две подруги.
– Говорят, ты вышла замуж?
– Да.
– Ну и как, лучше стало?
– Да нет. Не лучше, но чаще…
Встречаются два голубых:
– Какие новости?
– А я вот в войска ООН по контракту записался…
– Да ты что!!! Совсем что ли офигел?
– Да ну, там даже каски голубые!!!
Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее – голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в другой – самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть. Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. Результат – тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: «А вы ему другую самку сажать не пробовали?»
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
– Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
– Ну, конечно же, пятеркой пик!
Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
– Представляешь, – замечает одна, – это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.
– Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.
Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
– Все ясно! Я здесь лишний!
– Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.
Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит:
– Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
– Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности!
Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь. Отец:
– Где ты была всю ночь?!
– Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем!
– Как?
– В смысле, с неизвестным солдатом!
– Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
– Вам куда?
– До города!
– Садитесь. Едут.
– Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города! – A я еще не женщина!!
– Так еще и не город!!!
Свидетельские показания: «Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил…»
– Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
– А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!
Идут значит, два мужика по улице, а навстречу им классная такая девушка, плавно так движется. Ну, один другому и говорит:
– Слушая, посмотри какая классная тетка, прям ухххх!!!
– Да, классная-то она классная, но ведь подумай, ведь даже она комунибудь уже в печенках сидит.
Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
– Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
– Не-е-е. Это у меня насморк.
У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.
– Скажите, – обращается она к ней, – можно ли сегодня навестить больного такого-то?
– А вы кем ему приходитесь? – спрашивает женщина.
– Я его родная сестра.
– Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.
Едет шофер на грузовой машине. Смотрит – стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:
– Пиво?
– Нет!
– Самогон?
– Нет!
– А что тогда?
– Бензин.
– Зачем?!!
– Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!
Двое занимаются любовью:
– Милый, сделай мне больно!…
– Вот сейчас кончу и набью тебе морду…
Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная телка. Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом.
– Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? – спрашивает первый.
– Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!
Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе – ночные рубашки. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей длинную ночную рубашку. Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы:
– А почему шарф, а не ночная рубашка?
– А на хрен тебе ночная рубашка? Все равно на шее болтаться будет!
Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит:
– Как бы мне хотелось сделать то же самое.
– А что тебе мешает? Это же твои коровы!
– Дорогая! Ради вас я готов забыть про все на свете!
– Ну, так забудьте, пожалуйста, и меня!
Рассуждают две дамы:
– Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
– Когда раньше?
– Когда еще не изобрели денег.
Она в раздражении бросает ему:
– Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
– Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая – женской!
– Девушка, вы замужем?
– Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
Два мужика в годах уже…
– Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет.
– А ты почаще применяй позицию «сзади».
– И что, кайфа больше?
– Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
Встречаются две подруги:
– Как дела?
– Да, лажево – муж импотент на 100 %… – Это еще ничего – мой на 300!
– О, как это?!
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…
Встретились две соседки.
– Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо воспитан.
– А как ты это определила?
– Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает фуражку на дверь комнаты.
Султан говорит своему гарему:
– Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.
– Ты действительно ждешь ребенка? – спрашивает отец дочь.
– Да, мне об этом сказал врач.
– Но от кого?
– Доктор мне этого не сказал.
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
– Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, – сказал мужчина.
– Заказывай скорую помощь, – сказала девица.
– Вон идет мой муж!
Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание.
– Нечего заводить здесь драки! – нетерпеливо говорит она.
– Кончайте ссориться, вот-вот должен появиться мой муж!
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
– Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
– Ах! – бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
– Девушка, – ехидно говорит читающий газету старичок, – вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
– Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
– Представляю, какая поднялась паника.
– Через полчаса, когда зажгли свет.
Женщина рассказывает подругам:
– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»
Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:
– Да-а! Мы молодые трахались – шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла – шкура лупится!
– Доченька, в твои годы я вела дневник…
– Это устарело, мама. Я завела себе картотеку…
Молодая женщина приходит к ворожее.
– Пять лет тому назад я была у вас, – говорит она, – и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
– Прекрасно!
– Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?
– Девушка, как вас зовут?
– Чё-ё? Ну, Наташа. Наутро:
– Наташ, а почему ты так странно говоришь?
– А это у меня осложнение от СПИДа.
– Чё-ё?
Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
– Ну? И как это называется?
– Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
– Что такое секс-родео?
– Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и говоришь: «А я вчера вот точно также твою подругу». Задача – удержаться на ней восемь секунд.
Девушка в электричке:
– Молодой человек, вы не поможете мне спустить?
– А вы мне?
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
– Где дают? – всполошились женщины.
– Сама дала, не успела надеть.
Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.
– Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
– Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
Мать девушки – юноше:
– Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
– Отлично, скажите ей, что я не приходил.
– Я хотела бы иметь мужа.
– Я тоже, но еще не знаю, чьего.
Девушка спрашивает:
– Завтра у меня свадьба и я не знаю, какую мне ночную рубашку одеть в первую брачную ночь: длинную или короткую?
– Какая разница?
– Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, – заявила строгая мать своей юной непокорной дочери.
– Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
– Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.
Девушка спрашивает своего нового приятеля:
– Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
– Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.
Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит:
– Что-то мужчиной запахло. Вторая в ответ:
– Да нет, это у меня отрыжка.
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
– Ой, – вскрикивает девушка, – может лучше после свадьбы?
– Да ты что, а если муж попадется ревнивый?…
Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: «Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен – женитесь». Ответ: «Я – джентльмен. На которой жениться?».
Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у мужика возникает подозрение и он спрашивает:
– А сколько тебе лет?
– Тринадцать, – честно отвечает девица.
– Тринадцать?! – орет мужик.
– Ты что, с ума сошла, заниматься этим в тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай!
– О-ля-ля! – отвечает подруга.
– Если ты такой суеверный, то о чем нам с тобой разговаривать.
Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А девушка-то ничего, с осанкой. Паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает: «Вам помочь?» Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет:
– Лучше уж вы сами…
Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает: «Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?». Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит: «Ты эти свои негритянские штучки брось!»
Две баскетболистки беседуют:
– А ты какие противозачаточные применяешь?
– Табуретку. – …?
– Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю: как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю…
Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса. Одна из дев произносит с пафосом:
– Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!
Разговаривают двое немолодых мужчин.
– Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине – и тут же возбуждаюсь. А сейчас – думаю, думаю – и ничего! Наверное, что-то с головой стало…
– А давай я тебя в ухо трахну…
– Так я же оглохну!
– Ну так вчера же не онемела.
– Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
– О, господи! Опять начинающий!
– Хорошо-то как, Настя!..
– Да… Но только я не Настя…
– Все равно хорошо.
Он и она легли спать. Он:
– Спать, что ли?
– Нет, сначала что ли, а потом спать.
Летят Орел-папа и орел-сын: Сын (мелко взмахивая крылышками): Папа, папа, а куда мы летим?! Папа (делая один взмах, пока сын – 10): Потом узнаешь… Сын: Ну папа, ну куда мы летим? 1 Папа: Потом узнаешь… Сын: Ну скажи, папа! Папа: Орлиц е-ть. Сын (делая один взмах, пока папа – три: ПОЛЕТЕЛИ!!!
Парень спрашивает у своей подруги:
– А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?
– Это ничего не значит.
– А если у девушки на руке обручальное кольцо?
– Это значит, что она замужем.
– А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?
– Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
– Пойдем ко мне послушаем пластинки, – говорит парень девушке.
– Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки.
– Обещаю.
– А если мне не понравится?
– Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
Он нежно обнял ее и спросил:
– Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила:
– Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции, быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел хозяйство. Боже! Пришита пуговица от кальсон.
Ругаются два педераста:
– Ты идиот!
– Сам такой, козел!
– Урод несчастный!
– Да пошел ты в задницу!
– Так ты предлагаешь все-таки помириться?
У голубого спросили:
– Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами?
– Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, праативный!
Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит:
– Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
Два голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается спиной:
– Ну заколи меня, заколи.
Встречаются две подруги.
– Я вот в Париже была!
– Ну и что ты там делала?
– Да я вот в Сене купалась!
– Вот дура – в сене е***ся, а она купается…
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
– Я не могу танцевать с ребенком.
– Простите, я не знал, что вы беременны.
– Давай поцелуемся, милая!
– Ни в коем случае! Моя мать против поцелуев.
– Но я не собираюсь целовать твою мать.
Идет себе мужик, вдруг – лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
– Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
– Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
– Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
– А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
– Пробовала, не помогает.
– Ты меня любишь?.
– Да.
– А когда поженимся?
– Ну нельзя же так резко менять тему разговора…
– Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
– Спасибо. Я и сам умею.
– Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
– Что вы – лентяй, избегающий настоящей работы…
– Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
– Отстаньте, хам!
– Девушка, я вам 1000 рублей дам!
– Пошел вон!
– Пять тысяч дам!
– Сказано – пошел вон, придурок!
– Ну хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь…
– Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
– Ну а щипать-то когда будете?
– Я честный человек, девушка: денег нету – щипать не буду!
Приходит на занятия парень с подбитым глазом…
– Что с тобой?
– Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа…
Мужик высовывается из окна «Жигуленка»:
– Эй, девочки, вас подвезти?
– Мы не девочки – нас уже подвозили.
– Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
– Можно, но в постели не курить!
Экскурсия в зоопарке. Девушка:
– Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
– Это – самец. А мужчина – это тот, у кого есть деньги…
– По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
– Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.
– Вай, какие зубки…
– Вай, какие зубки… – (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали?
– С плохими зубками такой жопы не наешь…
Встречаются двое онанистов:
– Я слышал, ты женился?
– Да что – у меня руки отсохли, что ли?
– Дорогая!!! Любимая!!! Я без тебя жить не могу!!! Будь моей женой!!!
– Ладно, созвонимся…
На дискотеке.
– Девушка, большое вам спасибо за танец!
– Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
Танцует парень с девушкой:
– Я читаю ваши мысли, потому что вы – как открытая книга!
– Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!
Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
– Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква «Д» на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени
– Дейзи, Дебора, Диана?..
– Нет, она означает «Девушка», – охотно ответила та.
– Но, откровенно, это уже довольно старый свитер…
Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует «Ламбаду».
– Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.
Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи:
– Давай, а?
– Не дам.
– Ну, давай?
– И думать забудь!
– Вымрем ведь… И вымерли!
Парень провожает девушку:
– Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!
– Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.
Одна кошка другой:
– Что у вас за чердак такой: позавчера пришла – изнасиловали, вчера пришла – изнасиловали, сегодня опять иду.
– Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
– Да, но так, чтобы мама не узнала…
Одна подруга жалуется другой:
– Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
– А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло – если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
– А если стоит?
– Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
– Плохо. Не было любви.
– Старая, ведь тебе пора на кладбище.
– Ну почему? Ведь лежать-то я могу.
Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача. Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до секса.
– Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, – сказала одна.
– А вы?
– Не знаю, право, – неопределенно ответила другая.
– А как его зовут?
– Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
– Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
– Доктор, он домогается меня целыми днями!
– Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас беспокоить.
– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?
Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
– Господи, прости им, они не знают что творят… Вторая в ответ:
– Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
– В чем дело? – воскликнула она, разнимая их.
– Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!
Жена мужу:
– Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
– Ну и как?
– Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.
Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит:
– После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться…
– Ой, господи, а что же такое случилось?..
– Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
– Всегда!
Разговаривают две женщины.
– Что-то у меня без конца сердце болит.
– А я без конца вообще жить не могу.
Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
– Ты врач?
– Да… – Анестезиолог?
– Да, а как ты догадалась?
– Просто я ничего не чувствую…
Письмо в редакцию: «Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т. п. Что мне делать?». Р.S. Вот и сейчас… Извините, пожалуйста, за неровный почерк…
Две подруги разговаривают о третьей:
– Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!
– С ума сошла! За старика?
– Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.
Девушка стоит на коленях и молится:
– Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.
Один приятель спрашивает другого:
– Тебя работа удовлетворяет?
– Да.
– Как ты это чувствуешь?
– Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.
В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина.
– Мне дурно, – безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина.
– Извините, – говорит молодой попутчик, я – врач, сейчас помогу. Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
– Молодой человек, – говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, – застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.
Стоят три женщины в очереди за огурцами. Одна говорит: «Мне подлинней!» Вторая: «Мне попупыристей!» Третья: «А мне все равно, мне для салата!»
– Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну?
– Нет.
– А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку?
– Нет.
– А Бунина?
– Нет.
– А что же ты читал??? – «Му-му» читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!
Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие.
– Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? – говорит девушка посмелее.
– Всэ! Но тарэлка есть только и Гиви и у мэня!
Разговаривают жены двух военнослужащих:
– Знаешь, мой муж в таком возрасте – и уже импотент!
– Да? А мой-то дурень, все еще сержант!
Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик:
– Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете?
– Мужик, иди отсюда!
– Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки посматривают?!
– Мужик, пошел вон! А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему отвечают:
– Слушай, мужик, ты кем работаешь?
– Токарем. А что?
– Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в картишки с друзьями. А вокруг – станки, станки, станки…
У одного мужика был попугай. Умный. Очень умный. Слишком умный. И привел мужик домой даму. Попугая же предупредил:
– Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев! Обернешься – голову откручу! Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает. Шепот: «Давай, я сверху, ты снизу?» – «Давай!». Попугай:… Шепот: «Давай, я снизу, ты сверху?» – «Давай!». Попугай:… Шепот: " Давай, я сверху, и ты сверху?» Попугай: «Ну уж нет! Пусть мне открутят голову, но на это надо посмотреть!»
Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
– Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так… МММ… ААА… Наверно, это потому, что скоро праздник?
– Нет, – смущенно отвечает молодой человек, – скорее потому, что я не Джонни.
– Девушка, а где у вас тут водоем? – ???
– Ну в смысле пруд?
– Ах это! Да где поймают, там и прут.
Что такое любовь? Студент-медик:
– Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом. Врач:
– Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс. Юрист:
– Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа. Инженер:
– Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, повидимому, искусство. Артист:
– Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука. Профессор:
– Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?
Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:
– Тебя что, трахнуть? Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
– Мам, что такое «трахнуть»? Меня таксист спросил.
– Это… подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:
– Трахните нас, пожалуйста.
– Нас, это кого?
– Меня, маму, бабушку и Шарика…
– Тебя – с удовольствием, маму – подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!
Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: «1000 condoms». Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
– Кому везешь?
– Деду.
– А надолго хватит?
– Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает – на неделю бы хватило…
– Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!
– А по мне телячьи – гораздо лучше.
– Вы что, гурман?..
– Нет, я – зоофил.
Встречаются две приятельницы:
– Я слышала, ты позировала известному художнику.
– Да, картина называется «Ева и змея».
– А с кого же он рисовал Еву?
Встречаются две подруги. Одна другой:
– Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИС'а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним трахались.
– А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: «Извини, пропуск забыл…»
В купе двое трахаются: Он:
– А у меня, между прочим, триппер. Она:
– А у меня – сифилис. Он:
– Да ладно, я пошутил. Она:
– Ну вот, теперь будешь знать, как шутить!
– Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой?
– И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть.
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
– Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку.
– Ну как, теперь, болит?
– Нет, не болит. Через некоторое время:
– Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку:
– Ну, как, болит?
– Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает:
– Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Как-то один мужик решил попробовать – какого иметь гомосека. Поймал одного, затащил в темный подъезд и только начал, как гомосек его обгадил. Мужик его бить, а тот оправдывается
– Я же не виноват, что я такой темпераментный.
Первый пилот – второму:
– Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь. Через полчаса возвращается разочарованный:
– Нет, моя жена лучше! Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается:
– Ты прав, твоя жена лучше!
Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно до женщин был охоч. Но кроме верблюдов живности никакой не было, а уж больно ему хотелось, что верблюда готов был… Но вот беда, он верблюда за уши на колени поставит, только сзади забежит, верблюд встает и уходит. Тут совершенно случайно над островом терпит крушение самолет, и оттуда выпадает совершенно обнаженная симпатичная девушка. Мужик ее ловит, не дает ей разбиться. Девушка в знак благодарности говорит:
– Делайте со мной что хотите.
– Подержите, пожалуйста, верблюда.
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
– Не понял!!!
– Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
– Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что – на капот повесить?
Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась:
– Ты что, милая, сдурела?
– Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
– Так ты бы его сначала утюгом прогладила…
Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает:
– Ты каждый день такое носишь?
– Нет, – отвечает та, – это только на выход.
– Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще стоит…
Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: «Откусил Андрей». У нее спрашивают:
– А где же нос?
– Андрей откусил
– А наколка зачем?
– Да затрахали спрашивать…
Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: «Петя», у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы тем же кеглем: «П. я». Мужик глянул и говорит:
– Что, тоже Петя?
– Нет, в молодости было «Привет из Севастополя».
Разговор двух мужчин.
– У нее ноги как у газели!
– Такие же стройные?
– Нет, такие же волосатые.
Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:
– Где ты была всю ночь?! Девушка молчит.
– Где ты была всю ночь?!! Девушка молчит.
– Где ты была всю ночь?!!! Девушка со слезами в голосе:
– Меня изнасиловали в лифте!
– Изнасиловать в лифте – минутное дело! Где ты была всю ночь?!
– Девушка, сколько вам лет?
– Девятнадцать
– А сразу и не дашь.
– Ну почему же, дам.
Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
– Ты что, хочешь меня изнасиловать?
– Да нет, что вы! Избави Бог!
– А придется!
– Вы напоминаете мне океан…
– Я вас так же волную?
– Нет, меня от вас так же тошнит.
О чем думают женщины в постели: Школьница: «Узнает мама или не узнает?» Проститутка: «Заплатит или не заплатит?». Любовница: «Залечу или не залечу?» Жена: «Побелить потолок или еще потерпит?»
Самолет потерпел крушение и в живых остались только первый пилот, второй пилот и стюардесса. Оказались они на острове. Прошел месяц.
– Хватит разврата – сказал первый пилот и убил стюардессу. Прошел месяц.
– Хватит разврата – сказал первый пилот и убил второго. Прошел месяц.
– Хватит разврата – сказал первый пилот и закопал оба трупа. Прошел месяц…
– Хватит разврата – сказал первый пилот и откопал стюардессу.
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.
– Девушка, на вас можно положиться?
– Ложитесь…
– Девушка, я хочу вам сделать предложение.
– Какое, любимый?
– Отвяжись, а?
– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.
Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями жизни, после чего она спросила: «А чем же мы будем заниматься завтра?»
Происшествия: студент Петров «на картошке» влюбился в студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными повреждениями доставлена в больницу.
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
– Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
– Откуда я знаю – что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!
Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно:
– Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!
– И по морде ее, по морде!
Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
– Мужик жить хочешь?
– Да, хочу.
– Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
– Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
– Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
– Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены:
– Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
– А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.
– Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
– Я в детстве много плакал.
– Лучше бы ты больше пикал…
На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
– Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
Сидят в окопе два гомосексуалиста. Один говорит:
– Белые идут.
– Красивые есть?
– Нет.
– Ну тогда пли!
Сидит ворона на дереве. Видит – по тропинке лис идет.
– Эй, лис, я тебя боюсь!
– Это еще почему?!
– А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь…
– Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?
– Ну, так я сейчас спущусь…
Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
– О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные…
– Ах, спортсмены… Стройные, сильные…
– А у меня с детства идеал мужчины – индеец!.. Свешивается голова с верхней полки:
– Дорогие женщины! Позвольте представиться – мастер спорта полковник Чингачгук.
– Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у грудях защекотало…
– Куфайка… махорка… в койку!
– Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
– Да, моя милая.
– Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь…
У Бриджит Бордо спросили:
– Что для вас является самым большим удовольствием?
– Рюмку коньяку – до, и сигарету – после.
Пожилой мужчина советуется с другом:
– Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50?
– Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!
Сидят три гомика на скамейке и хвастаются:
– У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз…
– А у моего Васечки сперма сладкая, как мед…
Третий:
– А я СЛАВЫ хочу!
– Кто такой?… Почему не знаем?…
– Слава?… Как бы это объяснить… Представьте себе футбольный матч на Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и… промахиваюсь по мячу. И весь стадион в едином порыве мне кричит: «ПИДОРА-А-АС!!!»
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
– Робин! Робин! Там женщина!!!
– !!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
– О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
– Вот она!
– Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
– Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос:
– Я повторю! Только уберите хищника.
Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадости):
– Баб – за борт, мужиков – е-ть.
– Как же так, мужиков же не е-т! – завозмущались бабы.
– Е-т, еще как е-т, – хором ответили мужики.
– Да не девка я!.. Поп я, поп…
– Поздно, батюшка, расслабьтесь…
Едет генерал на ЗИЛе, возвращается откуда то, стало быть. Заехали в лесок. Он просит шофера притормозить. «Пойду», – говорит – «малую нужду справлю». Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал….! Ну, стало быть, нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. Я шоферу то любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался смелости и говорит:
– Товарищ генерал, можно вопрос?
– Давай.
– А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете?
– А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!
Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
– Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал – встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь – все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь – высший класс! И еще пятьсот франков дают.
– А ты там был?
– Не был.
– А откуда знаешь?
– Жена была.
Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
– Батюшка, меня изнасиловали.
– Это каким же образом?
– Не образом, а чем-то похожим на свечку…
В церкви:
– Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги…
– Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
– И что, опять девушкой стану?
– Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
Женский монастырь. Настоятельница:
– К нам в монастырь привезли морковку! Монашки:
– Уррааа!! Настоятельница:
– Да что вы радуетесь, она же тертая.
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
– Девушка, можно вас трахнуть?
– Какая наглость!!!
– Ну, нет так нет, я пойду…
– Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось, – ответила она.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, никогда не отказывалась.
Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
– Милый, выверни лампочку, я в рот возьму…
– Дура, она же горячая…
Девушка
– Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает… Парень:… то я подожду
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
– Где ты взял такой дефицит?
– Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»
– Девушка!
– А вы уверены?
– Женщина!
– А вы проверяли?
– Можно вас на минуточку?
– А вы успеете?
– Долго ли умеючи!
– Умеючи – долго!
– Ну, на часок!
– Не обалдеете?
– Ну хоть как-нибудь…
– А на как-нибудь у меня и муж есть!
– Тогда так, как вы хотите!
– Как я хочу, я и сама могу!
– Маруся, сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили тоже самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
Девушка перед зеркалом:
– Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.
Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:
– Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
– Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.
Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом свежее снесенное яйцо. Она по очереди смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
– Ну, кто на этот раз нагулял?
– Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил! – (С раздражением в голосе) Если бы ты так не спешил, я успела бы снять колготки!
– Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
– Так у тебя же жена.
– Ты бы еще маму вспомнил.
Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
– Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он «детям до 16 лет», то давай вернемся домой.
– Да и вообще нечего было вылезать из постели, – ответила подружка.
Двое в постели, он уже почти кончил. Она:
– Ты меня любишь?
– Да люблю, люблю…
– Мы с тобой поженимся?
– Поженимся… поженимся…
– А ты мне шубу купишь?
– Ух! Ну зачем тебе шуба?
– Ты же на мне жениться обещал!
– Мало ли что я на тебе обещал…
Замешательство в родильном отделении. Новорожденный – темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка – матери:
– Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе! Молодая мать возражает:
– Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!
Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один:
– Я самый быстрый, я приду первым! Другой:
– Я самый ловкий, я приду первым! Сзади хромает третий, инвалидного вида:
– Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе? Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
– Вот так и рождаются гении!
– Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.
– Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
– Да все больше по-собачьи… – ?!
– Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.
Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
– Насилуют! Насилуют! Подходит милиционер:
– Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
– Уж и помечтать нельзя!
Беседуют две девицы:
– Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше брать мужа?
– Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо полковника.
– А почему?
– У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника, конечно, уже не стоит, но зато денег много.
– А майор?
– Ну это самое плохое. Промежуточный случай – денег еще нет, а уже ничего не стоит…
– Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
– А я тебя просто трахну.
– А если я не соглашусь?
– Ну так останешься без подарка.
– Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
– Не хочу.
– Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
– Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
– Ну все, теперь ты мой…
– Вот еще! Сама мой!
Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел, посмотрел:
– Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди бордель – так это цирк…
– Ну а львицы, львицы посмотри…
– Ну и что львицы? Б…и какие-то… Вот у моего дяди б…и – так это львицы…
– Ну… Ну… Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной?
– Да разве это клоун? Это х… какой-то! Вот у моего дяди х… – вот это клоун!
– Ха-ха-ха, – сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.
– Ха-ха-ха, – сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.
Идет конференция по определению самой б***ской профессии. Первое место присудили артистам (по известным причинам), второе – врачам (аналогично), третье – военным. Неожиданно встает полковник и говорит: «Я вот со своей Машей 40 лет прожил, и ни разу не изменял!». После этого на последнем ряду встает лейтенант и говорит: «Из-за таких вот козлов мы на последнем месте и топчемся».
– Я уже много слышала о том, каков ты в постели, – говорит Вера новому поклоннику.
– Ну что ты, ничего особенного.
– Именно это я и слышала.
Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется «Пантокрин» и изготавливается оно из рогов заказчика.
Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. Доктор ей:
– Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится. Приходит женщина на второй день и говорит:
– Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки. Доктор ей:
– Да вы рассказывайте!
– Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и трахнул.
– Ой, вам же неудобно было.
– А-а… Мы в тот ресторан больше не ходим!
Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу…
– Ну и какой такой грех?
– Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень… Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся…
– Да ты святой!
– Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это… сплю каждую ночь…
– Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: «люби жену свою»
– Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее…
– Да… это большой грех!
– Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул…
– Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить…
– Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и….
– Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
– Мужчина, как вы смеете?
– Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.
Женщина прибегает в отделение милиции:
– Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!
– Не волнуйтесь! – успокаивает ее дежурный.
– Сейчас всех задержим!
– Всех не надо! – отвечает женщина.
– Задержите только второго и седьмого…
Пришел мужик на пляж. Народу – никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
– Здравствуй, прекрасная девушка!
– Здравствуйте.
– Что делаем?
– Да вот, книгу читаю, – отвечает она.
– А про что книга?
– Да как мысли угадывать.
– А что сейчас я думаю? – спрашивает он.
– Вы думаете, что у тазика есть дно.
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
– Ты в кого хотел бы превратиться? – спрашивает голубой.
– В лифчик.
– А почему?
– Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
– А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: «Вау-ваувау-вау»!!!
– Милый, по-моему заяц – самое глупое животное! Не правда ли?
– Совершенно верно, мой зайчик.
Два парня идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
– Девушка если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали.
– Целуйте туда, где я красива!
Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:
– Но почему вы молчите?
– Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.
Молодой человек спрашивает девушку:
– Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
– Трудно сказать… А сколько у тебя денег?
– Нет-нет, Альберт! – говорит девушка.
– Ни одного поцелуя до свадьбы!
– Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
В ресторан звонит Герасим:
– Хотите заказать еду?
– Му-му…
– Может вы хотите выпить?
– Му-му…
– Может вам бабу…
– Ага!!!
На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
– Девушка, я хочу с вами познакомиться!
– Да… но я стесняюсь…
– Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!
– Но я же стесняюсь… Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
– Ха! Так же хотел, как я стеснялась.
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
– Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
– Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая:
– Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья:
– Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
– О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
– Не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма. Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:
– Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл…
Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под колеса. Он едва успевает затормозить. Выскакивает:
– Дура! Куда лезешь, она же не е**т, она давит!
– Да вы так е**те, что лучше под машину!
– Девушка, у вас груди есть?
– Есть!
– А почему вы их не носите?
Помещик зовет слугу:
– Ванькаааааааа!
– Чего изволите, барин?
– Е**ться хочу! Слуга, снимая штаны:
– Баловство это, барин, жениться вам надо….
Звонок в дверь. На пороге – сосед с листом бумаги и ручкой.
– В групповом сексе участвовать будешь?
– А кто участвует?
– Ты, я и твоя жена.
– Вот еще! Конечно не буду!
– Ну, тогда я тебя вычеркиваю…
Сидят два мужика. Один яростно смотрит порнуху по телевизору, а второй отдыхает и не смотрит.
– Слышь, они тут порнуху семидесятых годов показывают.
– В смысле?
– Там у главного героя член с бакенбардами.
Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег Гарри берет сосиску и говорит
– Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Гарри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
– Джо, на колени и соси!!!
– Да ты что?!
– Соси, я тебе сказал!!!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал «Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!»
Смотались они по-быстрому, Гарри: «Ну что, пошли в следующий бар?!» И т. д. После седьмой забегаловки Джо говорит:
– Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
– Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.