Анекдоты

Дети

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

Сын:

– А зачем у мостика заборчик? Одновременно мама:

– Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа:

– Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

– Папа, а что значит «каменный век»?

– Ну, тогда все делали из камня.

– Как, и телевизоры тоже?

Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят – две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:

– Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:

– Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.

– Понятно, – отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:

– Папа, а почему добрых все время ебут?

– Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?

– Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали…

Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки.

– Сейчас позвоню, – говорит дядя, – а какой у вас телефон?

– Черненький такой, а цифры беленькие.

Идет отец с дочкой.

– Пап, купи кедики!

– Вот еще!

– Ну купи кедики!

– И не подумаю!

– Купи!

– Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

Хозяйка дома нанимает новую няню.

– А почему вам отказали от прежнего места?

– Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской:

– Мы берем ее, мамочка!

– Мама, можно я пойду поиграю с Петей?

– Нет, он плохой мальчик…

– Тогда можно я пойду и побью его?

– Мой ребенок – вылитый портрет своего отца.

– Это не страшно, главное чтоб он здоров был.

– Мамочка, а откуда берутся дети?

– Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.

– Ну, мамочка, хотя бы самое начало…

– Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?

– Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

Девятилетний сын, шмыгая носом, вошел в кабинет отца.

– В чем дело? – потребовал объяснений родитель. Сын, подавляя рыдания:

– Твоя жена только что закатила мне сцену!

В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь:

– Ты опять курила наши сигареты?

– Мама, я взяла только две штуки, – оправдывается девочка.

– Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

– Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.

– Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.

– Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:

– Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

– Ты почему не ешь? – спрашивает мать сына.

– Ты же сказал, что голоден, как волк.

– А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

– Папа, Сережа меня ударил.

– Ну, дай ему сдачи.

– Дал, еще до того.

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:

– Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:

– Что надо сказать?

– Дай еще!

– Наш папа очень смелый. У него даже есть орден «За отвагу»!

– А наш – трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им – бульдог.

– Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда.

– Тс-с! Как тебе не стыдно!

– Ты думаешь, собака услышала?

Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не сходит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины:

– Я знал, что этим все кончится. Дальше трахайтесь без трубы.

У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:

– Джимми, как себя чувствует твоя мама?

– Изображение неплохое, вот только звук неважный.

– Папа, а можно я солнышко нарисую?

– Конечно… Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!

– А что, не греет?..

Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:

– Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

– Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?

– Мы решили – пусть наступает.

– Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?

– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: «Здравствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь».

– Внучек, прикрой дверь, я мерзну.

– Какой же ты, дедушка, мерзавец!

Гость, не застав дома взрослых, начал разговор с ребенком:

– Сколько тебе лет, милый мальчик?

– Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе.

Бабушка говорит внучке:

– Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?

– Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:

– Угадай, какого цвета платье, цвет на букву «В»?

– Вишневый?

– Нет, в клеточку!

– Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?

– Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!

– Мама, можно мне пописать?

– А ты уроки сделал?

– Бабушка, а почему Земля вращается?

– Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром!

Мама говорит сыну:

– Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!

– Дай мне торт и отойди подальше.

– Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?

– Слава Богу!

– Я знаю, заявил Эрик, – что надо сделать, чтобы не было войны.

– Что? – заинтересовался отец.

– Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!

В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:

– Поцелуй тетю.

– Не хочу!

– Почему?

– Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:

– Что ты ходишь вокруг меня кругом?

– Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: «Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза».

– Мамочка, а что, люди рождаются из земли?

– С чего ты взяла, доченька?

– Я слышала, как дядя спросил у папы: «Где ты выкопал такую бабу?»

Гость:

– Ты любишь читать стихи, мой юный друг? Малыш:

– Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой – матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает:

– Он вас, надеюсь, не обидел ничем?

– Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось…

Мама спрашивает Олечку:

– Сколько будет три и четыре?

– Семь,

– А семь и четыре?

– Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

– Какой ты ужасный мальчик! – закричал рассерженный отец.

– Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?

– Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, – вздохнул мальчик.

– Мамочка, можно мне сейчас искупаться?

– Ни в коем случае, волны слишком большие.

– Но папочка же купается.

– Папе можно: он застрахован.

– Папа, откуда дети берутся?

– Ах, сынок, если бы я знал это тогда!…

– Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей

– Оставь их себе сынок.

Бабушка нянчит внука:

– Лешенька, как мычит теленочек?

– Му-у-у!

– А как мама-корова?

– Му-у-у!

– А как папа-бык?

– Му-у-у, твою мать!

– Ирочка, папа вчера пришел трезвым?

– Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

– Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? – спросил маленький сын.

– Конечно, нет, – ответила мать.

– Где ты услышал эту глупость?

– А то вчера папа сказал: «Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии».

Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:

– Вырастешь, сможешь папе помогать.

– А разве он не закончит к тому времени?

– Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?

– Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!

– Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?

– Конечно, сынок.

– Значит, вы с мамой меня усыновили?

– Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?

– Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

– Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети… Давай, подарим им что-нибудь?

– Давай! Подарим им тетю Терезу, а?

Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.

– Что случилось, детка? – спрашивает мамаша.

– Это все оса, – хнычет мальчик.

– У нее один конец оказался незаизолированным!

Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но сожалеюще:

– Нет, спасибо!

– Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка.

– Мне мама сказала, чтобы я говорила: «Нет, спасибо!» – наивно ответила малышка.

– Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.

– Мама, а что такое «пи»?

– Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?

– Да стишок вот: «И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом».

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:

– Что тебя беспокоит?

– Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

– Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!

– Тише, детка, а то он услышит.

– А разве он этого сам не знает?

Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:

– Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.

– Ну и что же вам рассказывали?

– Что? – переспрашивает Минни, пожимая плечами.

– Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.

Незадолго до Рождества:

– Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран.

– Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!

– Почему же два?

– А второй я нашел у тебя под кроватью.

Отец-коммерсант спрашивает сына:

– Сколько будет дважды два?

– Шесть.

– Неправильно, сынок, четыре.

– Я знаю, просто хотелось поторговаться.

– Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?

– Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.

– Дядя, подвезите меня до школы.

– Я еду в другую сторону.

– Тем лучше!

– Папочка, кто такой массажист?

– Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде.

Мама спрашивает сына:

– Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?

– Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын.

– Зависит от того, что выберет себе папа.

– Сколько тебе лет?

– Скоро восемь, а пока три.

– Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?

– Правда.

– То-то я смотрю, обезьян так мало стало.

– Наташа, кого хоронят?

– Не поймешь: их много, и все шевелятся.

– Папа! Что такое диалог?

– Это разговор двух людей.

– Это так ты разговариваешь с мамой?

– Нет – это монолог.

Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:

– Починять понесли девочку.

– Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.

– Только коротко и ясно.

– Сто долларов.

Маленький Ганс спрашивает отца:

– Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:

– Вот видишь, даже ребенок удивляется!

– Мама, на кого я похожа? – спрашивает у своей матери девочкаподросток.

– На меня.

– А ты на кого?

– На твою бабушку.

– А бабушка на кого?

– На прабабушку.

– Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.

– Так они готовятся к войне, сынок.

– А с кем это каждый день воюет наша мама?

Сын спрашивает у отца:

– Папа, а электрические лампочки кушают?

– Что ты, сынок! Нет, конечно!

– А почему ты вчера сказал маме: «Туши свет, бери в рот»?

Американский мальчуган затеял свой бизнес – пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:

– Сэр!

– А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?

– Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

Беседуют два маленьких приятеля:

– Ты где родился?

– В больнице.

– Не может быть! А что у тебя было?

– Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?

– А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.

– Сынок, хочешь иметь сестричку?

– Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:

– В наш дом скоро прилетит аист.

– Ой, только бы маму не испугал!

– Почему?

– А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

– Петя, почему ты ходишь такой лохматый?

– У меня нет расчески.

– Попроси маму, чтобы купила.

– Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:

– Опять этот дядя придет?

– Да.

– И снова мне придется спать на полу в кухне?

– Да.

– Ох и надоела мне эта половая жизнь!

Холодно. Стоит паренёк, руки в карманах штанов, весь трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:

– Что, замёрз, малыш?

– Нет. Только я сам замёрз, а малыша я руками грею.

– Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?

– Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…

– Маша, а чего ты делала?

– В куклы играла с Олей.

– И кто выиграл?

– Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?

– Ну, конечно.

– А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?

– Разумеется.

– А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу – любителю рыбной ловли:

– Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

– Не капризничай, – говорит бабушка внучке, – а то домой отведу.

– Чем вы ее пугаете? – спрашивает ее другая бабушка-няня.

– Обоями.

– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.

– Почему ты так думаешь?

– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

– Папа, кто такой Какулик? – ???

– Ну просто, Какулик!

– Ну, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал?

– Да там на кинотеатре афиша была: «ТЕЛО КАК УЛИКА».

– Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.

– От Деда Мороза, мама.

– Не может быть!

– Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

– Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.

– Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

– Где ты так научился ругаться, малыш?

– Этому нельзя научиться, это дар природы.

– Папа, зачем нам старая калоша? – спрашивает сынишка.

– Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?

– Вчера мама говорила по телефону: «Господи, куда бы деть эту старую калошу?!»

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.

– Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?

– Летчиком.

– Ну а ты кем хочешь стать? – спросил дед у другого внука. Мальчик оторвал взгляд от последнего номера «Пентхаус» и произнес:

– Взрослым, дедуля, просто взрослым…

– Как зовут твою маму?

– Не знаю.

– Ну, а как ее папа зовет?

– Иди сюда.

– Бьет ли тебя отец, Макс?

– Нет, я самый младший из братьев – пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

Малыш приготовился смотреть «Спокойной ночи, малыши». Мать:

– Сегодня передачи не будет.

– Почему?

– Брежнев умер…

– А это кто? Хрюша или Степашка?

– Папа, а тетя Клава кем работает?

– Она музыковед.

– Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:

– Ну, как дела?

– Никак, они даже не целуются.

– Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?

– Наверное, бензин кончился!

В детском саду один говорит другому:

– Ты девочками интересуешься?

– Нет.

– Импотент, значит.

Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.

– Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:

– Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:

– Мам, а ты меня на обед подменишь?

Маша спрашивает лысого дедушку:

– Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

– На кого похож малыш? – спрашивает соседка молодую маму.

– Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!

Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:

– А меня мама в капусте нашла.

– А меня в магазине купили.

– А меня аист принес. Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:

– Можно подумать, можно подумать в этом доме не кто не трахается!!

Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:

– Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.

Читает бабушка сказку внуку:

– Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала…

– Бабушка, а что она б***ью была?

В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.

– А чего вы смеетесь? – не понял малыш.

– Автомобиль тоже ведь не настоящий!

В детском саду:

– Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.

– Мамочка, кто такие ангелочки?

– Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки. Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:

– Нет, еще не выросли.

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.

– Мне… с открытыми глазами! – заявил один.

– А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.

– А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся третий.

– А мой папа твою маму заборет!

– Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..

Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.

– Бабушка, включись погромче.

– Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.

– Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом…

– Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.

Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:

– Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!

– И почему?

– А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

– Что ты получил на день рождения?

– Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

– Пап, что такое литр?

– То же самое, что и метр, только в жидком виде!

Мама поинтересовалась у своего сынишки:

– Что бы ты хотел получить на день рождения?

– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Маленькая девочка в магазине:

– Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.

– Тебе какую: мальчика или девочку?

– Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Мама:

– Кто съел грушу? Дочка (испуганно):

– Не знаю!

– А еще хочешь?

– Хочу!

Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.

– Пап, а папа! А почему луна такая большая?

– А? – вздрагивает задремавший отец.

– А хрен ее знает.

– А почему звезды такие маленькие?

– Звезды? А хрен их, сынок, знает!

– Пап, а папа! А почему…… – Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! – вступает мать.

– Ничего! – отвечает отец.

– Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!

У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.

– У тебя случайно нет носового платка? – спрашивает соседка.

– Есть, мадам, – отвечает Тото, – но, извините, его никому не одалживаю.

Девочка спрашивает у мамы:

– А правда, что все люди произошли от обезьян?

– Правда.

– И я?

– И ты.

– И ты?

– И я.

– А у тебя фотографий не осталось?

Девочка пришла к соседке и говорит:

– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.

– О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?

– Да ничего не нужно. Я тут съем.

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:

– Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!

Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит – дядя варит трубы. Мальчик спрашивает у папы:

– А что это дядя делает?

– Это дядя варит трубы.

– А с чем их едят?

– Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

– Дедушка, а ты был маленьким?

– Был, внучек.

– Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Мать – шестилетнему сыну:

– Опять ты упал в лужу в новых штанишках!

– Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

– Ну, ты понял, за что тебе попало?

– Видишь, какой ты, – отвечает сын.

– Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

Бабушка и внучка сидят на кухне.

– Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.

– Бабушка! Ведь это миксер работает.

Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:

– Может, тебе спеть колыбельную?

– Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.

Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш – рядом дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:

– Мам! А что это у дяди?

– Пися, – невозмутимо отвечает мама.

Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:

– Дядя, а что это у тебя? – и тычет пальцем в сторону органа.

– Хрен!

– А мама сказала, что пися!

– Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.

– Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? – спросил он.

– Да, да, мне кажется, что я потерял, – ответил пешеход, ощупывая свои карманы.

– А ты что, нашел ее?

– О, нет, – ответил парнишка.

– Я просто хотел узнать, сколько таких моет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.

– Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:

– Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

– Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?

– Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

– Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.

– Просто меня сегодня мама вымыла.

– Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?

– Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку? Маленький братишка:

– Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

– Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.

– Я ему отдам три штуки.

– Ты что, не умеешь считать?

– Я-то умею, а вот он нет.

– Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?

– Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.

Дети спрашивают отца:

– Это правда, что Бог заботится о нас?

– Да, правда.

– И к вам нас принес аист?

– Да.

– А подарки раздает Санта-Клаус?

– Да.

– Тогда зачем с нами живете вы?

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:

– А вы что, в лесу родились?

– Почему ты так думаешь?

– Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!»

Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:

– Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.

– Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

В детском садике:

– Твои родители мультфильмов боятся?

– Нет!

– А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся…

– Папа! – спрашивает перед сном малыш.

– А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве…» или «Жили-были…», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р…»?

– О, дорогой! – радостно восклицает жена, встречая мужа с работы.

– Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово «папа»!

– Ну надо же! А как это произошло?

– В зоопарке, возле клетки с гориллой!

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.

– Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка.

– Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.

– Уже не растут…

– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама.

– Очень просто, – говорит врач.

– Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

Маленькая дочка спрашивает:

– Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.

– Это, дочка, только в сказках бывает.

– Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:

– Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?

– Да она устала и писать хочет.

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?

– Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился. Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет.

– Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень…

– А папа сказал, что это был козел.

– Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:

– Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?

– Четыре.

– А сколько у киски ушек?

– Два.

– А сколько у киски глазок?

– Два.

– А есть ли у киски хвостик?

– Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

Старший брат говорит младшему о родителях:

– Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: «Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?»

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.

– Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка. Мальчик:

– Оторвали?

– Не… – Потеряли?

– Не… – Так и было???

– Ага…

– Странная конструкция…

Шестилетний мальчик спрашивает:

– Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?

– Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра.

– У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.

– Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:

– Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.

– Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

– Мама, крапива кусается?

– Да.

– А как она лает?

Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:

– Бабушка, а ты можешь нам сына родить?

– Нет, внучок, не могу, – отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему:

– Я ж тебе говорил, что она самец!

Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо:

– Цыц! Ослепнете, охальники!

– Черт с ним! Рискну одним глазом!

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает:

– Девочка, девочка, а что ты ешь?

– Не знаю, оно само приползло.

– Приходи к нам в гости, малыш!

– Обязательно, как только поднимется ветер.

– А при чем тут ветер?

– Папа говорит, что вы на него деньги бросаете…

– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика.

– Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

Папа позвал сыновей:

– Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить. Старший тут же шепчет младшему:

– Самое время признаться, что мы разбили окно!

Мать – сыну:

– Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!

– Нет! Остался еще молоток!

Маленький американец заявился к врачу:

– Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить.

– Будьте благоразумны, – продолжал он, увидев изумление на лице врача.

– Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

– Папочка, – хвалится сын, – я сам себе сделал скрипку.

– Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?

– Из пианино…

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.

– А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? – спросила ее учительница.

– Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, – ответила Хильда, – а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух…

– Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

– Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Полицейским.

– А ты, Джон?

– Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

– Я буду дворником, когда вырасту.

– Почему?

– Тогда целый день буду на улице гулять.

У шестилетнего мальчугана спросили:

– Кем бы ты хотел быть?

– Продавцом.

– Но для этого ты еще слишком мал.

– Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.

– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец мальчика.

– Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

– Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша.

– Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

– Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.

– Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.

Братик с сестрой спорят:

– У меня кукла.

– У меня мяч.

– У меня детская посуда!

– У меня мяч!!

– У меня прыгалки!

– А ты на стену писать не умеешь!!!

– Алеша, что ты так согнулся?

– Я – старик.

– А куда ты идешь?

– На пенсию!

Петя беседует с другом:

– Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.

– Ну и что?

– А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

– Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху!

– Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.

– Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.

– Почему ты не купаешься?

– Плавать я не умею, а писать не хочу…

– Папа, неженатый мужчина называется женихом? – спрашивает сын у отца.

– Да.

– А женатый мужчина как называется.

– Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

– Почему у тебя под глазом синяк?

– А пусть не лезут!

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:

– Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:

– Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца.

– Послушай, Гарри, – сказала она однажды, – кого бы ты хотел – братика или сестричку?

– Видишь ли, мамочка, – ответил малыш, – если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.

– Какой из них муж? – спрашивает маленькая девочка своего братишку.

– А откуда я знаю? – отвечает он.

– На них нет никакой одежды.

– А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

– Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.

– А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит:

– Если меня отмыть, я таким же буду!

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:

– Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:

– Какая это буква?

– У-у-у.

– А кто здесь нарисован?

– Ундюк.

Мальчик увидел первый снег и рассуждает:

– Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал – будет у мамы молоко или нет.

– А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, – сообщил второй.

– А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?

Маленький мальчик сломал ногу.

– Я жертва эротики, – рассказывает он врачу.

– Как это? – не понял доктор.

– У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

– Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, – спрашивает Наталью Васильевну соседка.

– Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.

– Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.

– А зачем? Я ведь не женат.

– Папа, а что такое евнух?

– Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие…

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:

– Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:

– Что такое: «Дзинь-дзинь, мяу-мяу»?

– Не знаю.

– Это кошка в трамвае приехала. А что такое «Дзинь-дзинь, гав-гав»?

– Это собачка в трамвае.

– Нет, это мама с работы пришла…

Сын возвращается от зубного врача.

– Ну, герой, зуб теперь не болит? – спрашивает отец.

– Не знаю, доктор оставил его себе…

Дочь учится на повара. Мать:

– А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы):

– Нас заставляют…

– Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?

– Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.

– Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с поезда.

Мать говорит восьмилетнему сыну:

– Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!

– О женщины, до чего же вы болтливы…

Отец спрашивает сына:

– Что сегодня было на уроках?

– На химии изучали взрывчатые вещества.

– А что завтра будете делать в школе?

– В какой школе, папа?

Малыш, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу «Уход за детьми и их воспитание».

– Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? – воскликнула изумленная мать.

– Как что? – ответил маленький мудрец.

– Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.

Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:

– Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь…

– Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.

– Нет, нет, – запротестовал малыш.

– Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

Сосед громко застучал в дверь и закричал:

– Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно!

– О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас сумасшедший…

– Так почему же он не разбивает ваши окна?

– Гм… видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а только наполовину.

Два малыша разговаривают в детском саду.

– Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди…

– Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Вопрос первокласснице:

– Девочка, ты можешь сделать миньет за портьерой?

– Хм… А что такое портьера?..

Бобби вбежал в гостиную с криком:

– Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует нашу нянечку. Мама уронила вязание и бросилась к лестнице.

– Первоапрельская шуточка, – захохотал Бобби.

– Это наш папа.

– Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?

– Нет, боится, что папа пропьет кровать.

Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается:

– И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать называется, – и т. д. и т. п. Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу:

– Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не умеешь, а уже так ругаешься, нехорошо. Малыш на секунду замолкает и спрашивает:

– А ты ходить умеешь?

– Да, я умею ходить.

– Ну и вал-ли отсюда! И где она шляется…

– Пап, ну пойдем в цирк?

– Некогда, сынок, некогда.

– А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.

– Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Мать говорит отцу:

– Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.

– Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?

– Я – нет! Ты посмотри на нашу тринадцатилетнюю дочь.

Отец и сын:

– Вася, не стучи молотком по голове.

– А что, очень слышно?

– Почему ты так горько плачешь? – спрашивает женщина мальчика. Между всхлипами мальчик говорит:

– Потому что я иначе не могу.

– Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.

Через час девочка возвращается:

– Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

– Папа, что такое загадочная улыбка?

– Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу.

Отец удивленно спрашивает сына:

– И как же у тебя могла разбиться скрипка?

– Очень просто. Я разучивал упражнение, разучивал… Вдруг – раз! – и скрипка выпала из окна.

– Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.

– Например?

– Например, почему я вышла за тебя замуж.

– Отец! – крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал.

– Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе.

– Отлично. Водопроводчик пришел?

– Не совсем. Просто наш дом загорелся.

Жена говорит мужу:

– Наш сынок все больше становится похожим на тебя.

– Петька, ну-ка иди сюда! – кричит отец.

– Ты что там снова натворил?!

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.

– Слушай, мам…

– Ни слова, Дик!

– Но, мама…

– Еще раз говорю: ни слова! После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.

– А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: «А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка…»

Мать ругает своего маленького сына:

– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!..

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.

– Что ты делаешь? – спрашивает бабушка.

– Хочу поймать другую станцию!

– Мама, я действительно произошел от обезьяны?

– Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых родителей твоего папы.

– Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?

– Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

Бабушка воспитывает внука:

– Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

– Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят.

Молодой папаша в автобусе ругает дочурку:

– Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь, негодная! А дочка в ответ:

– Да-а, а мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не слушаешься!

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:

– Ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?

– Даже если бы не хотел, – отвечает тот, – все равно уже поздно.

Мальчик подходит к милиционеру:

– Дядя милиционер, расколите орешек! Хруп…

– На! Через пару минут та же история.

– Дядя милиционер, расколите орешек!

– Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.

– Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

Шестилетняя дочь врача открыла дверь.

– Дома ли доктор? – спросила посетительница.

– Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.

– Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое? Девочка утвердительно кивнула головой:

– Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

– Мама, – испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, – вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

– Папа, а что такое «кранты»?

– Почему ты задаешь мне этот вопрос?

– Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему «кранты».

Андрюша идет с мамой из сада:

– А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока…

– А другим, что ли, по целому?

– Нет, всем по половине.

– Значит, так положено.

– Как это положено, если я могу целое съесть!

Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал считалочку: «Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана…», тут его перебивает девочка:

– Вась, «Тампакс» не из кармана вынимают…

– Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, – говорит мать капризному сыну.

– Я не перестал, я только отдыхаю.

Сережа поторапливает маму:

– Одевай меня скорее!

– Куда же ты торопишься?

– В садик. Там меня друзья ждут.

– И что вы делаете с друзьями?

– Деремся!

– Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся.

– Только мама всегда снимает с меня ботинки.

В детском саду дети обсуждают свою внешность:

– А у меня папины глаза и мамины уши!

– А у меня мамины волосы и папин нос!

– А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!

– А у меня штаны брата…

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.

– Как вам не стыдно ругаться при ребенке! – говорят смущенные прохожие.

– А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

– Мамочка, ты меня и вправду любишь?

– Конечно, сыночек.

– Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

Воспитательница в детском саду натягивает колготки на маленькую девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит:

– Это не мои колготки!

Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка:

– Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает…

Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, лицо в синяках.

– О! – воскликнула пораженная мать.

– Сколько раз я тебе говорила не играть с этим мальчишкой!

– Мама, – обиделся парень, – разве у меня такой вид, будто я с кем-то играл?

– Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?

– Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?

– Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой…

– Мамочка, можно мне пойти погулять?

– С грязными ушами?

– Нет, с товарищами…

– Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом.

– Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.

– А я знаю, отчего дети бывают, – заявляет шестилетняя девочка семилетней.

– Эка невидаль какая, – говорит та, – а я знаю, отчего не бывают.

Сын спрашивает у мамы:

– Мам, а правда, что я родился ночью?

– Да.

– Надеюсь, я тебя не разбудил?

Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:

– Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:

– Нет, нет! Устала, как собака!

– Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.

– Какое?

– Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.

Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.

– Ты знаешь, лапочка, – говорит отец, – сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его? Девочка отрицательно покачала головой.

– Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги…

– Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его дороже…

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:

– Вот так молоко водой разбавляют…

– Почему ты плачешь, малыш?

– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама – курица.

– Ну и что?

– А кто же тогда я?

Бабушка:

– Кто разбил тарелку?

– Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

– Папочка, папочка, купи мне барабан!

– Вот еще, мне и так хватает шума!

– Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

Дама зашла к своей приятельнице выпить чашку чая, а пока хозяйка готовила угощение, вступила в активный разговор с ее семилетним сынишкой. Парнишке вскоре надоела эта беседа, он подошел к матери и что-то ей зашептал. Гостья возмутилась и решила сделать ему замечание:

– Ведь ты знаешь, что неприлично шептаться в обществе.

– Я знаю, но еще неприличнее сказать это вслух.

Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что «славный малютка» успокоится, если мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает:

– Так как же ему удалось тебя успокоить?

– Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: «А ну-ка успокойся, маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!» Что мне оставалось делать?

Продавец в магазине маленькому мальчику:

– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.

– Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет. На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:

– Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.

– Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна.

– Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

– Петя, где ты вчера был?

– С папой корову к быку водили.

– А что, папа сам не смог бы?

– Смог, но бык лучше.

Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:

– Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные…

– Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?

– Да, а что?

– А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели…

Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:

– Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала. На что внучка резонно отвечает:

– На моем месте ты не поместишься.

Внучка спрашивает у бабушки:

– Бабушка, а кто такой любовник? Бабушка хватается за голову:

– Ах! Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.

– Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер.

– Как папу.

– А как зовут папу?

– Точно так же, как и меня!!

– А как же зовут вас обоих?

– Одина-а-ково-о-о!!!!!

– Послушай, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: «Он сладкий, он сладкий». Ну, почему ты не пьешь?

– Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: «Я его выпил, я его уже выпил».

Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:

– Пап, а где Альпы?

– Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.

Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает:

– Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?

– Сынок, а где это ты такое прочитал?

– Я не прочитал, я это написал!

Отец:

– Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Сын:

– В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

– Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.

– Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

– Папа, а правда, что детей аист приносит?

– Если бы тот аист, из 15 квартиры был жив, я бы ему все крылья пообламывал!

– Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?

– Ругательства пропустить, мама?

– Конечно.

– Он промолчал.

Восьмилетний сын все время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.

– Послушай, сынок, – вкрадчиво говорит отец, в жизни есть вещи поважнее денег…

– Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять, это стоит денег…

Отец:

– В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!

Сын:

– А в твоем, папа, он уже был императором…

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.

– Зачем тебе столько? – спрашивает отец.

– Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?

– А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно…

– Маленький развратник! – возмутилась мамаша и влепила пару пощечин своему юному сыну.

– Только попробуй еще когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ!

– Напрасно ты так волнуешься, мама! – оправдывается сын.

– Я совсем не собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их продать!

Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:

– Я боюсь.

– Чего?

– А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и….очень любит маленьких детей.

– Вы сказали своей маленькой дочери, чтобы она меня не дразнила?

– Да, я ей сказала, чтобы она перестала строить из себя дурочку.

Внучка спрашивает бабушку:

– А детей аист приносит?

– Да, дитятко.

– А кто аиста трахает?

Решил гомосек кого-нибудь изнасиловать. Думает: «Положу на землю сторублевку, кто-нибудь увидит, нагнется – тут я и того…». Положил, за углом спрятался – ждет. Идет пионер. Остановился и во все горло:

– Чьи деньги?!!

Мужик стоит, нервничает. Пионер опять:

– Чьи деньги?!!

Мужик не выдержал, выскакивает:

– Мои, мои… Дай, подниму… У-у-а-а!!! А еще пионер называется!!!

Отец повел сына в зоопарк:

– Вот это – страус, это – жираф, а это – слон…

– А что это у него между ног такое?

– Э-э-э… Это у него что попало… Через пару недель сын там же с матерью:

– Мамочка, вот это – страус, это – жираф, а это – слон, а между ног у него – что попало.

– Кто тебе это сказал???

– Папа!

– Это у папы твоего – что попало, а у слона – что надо!!!

Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.

– Как вам не стыдно! – говорит он.

– Разве можно драться со своими товарищами!

– А мы не товарищи! – кричит один из них.

– Мы родные братья!

Две девчушки играют на тротуаре. Одна из них, одетая в траурное платье, говорит с печальным превосходством:

– А мой папа и мама отправились в рай!

– Ну и что, – отвечает вторая с вызовом, – мои тоже туда скоро отправятся.

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет… Наконец он появился.

– Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.

– Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.

– Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!

– Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя – точно нет. Это наш папа…

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.

– Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.

– Ты бы ее согнал!

– Не успел. Отец ее веслом убил.

– Тетя, скушай эту конфетку.

– Спасибо, милый.

– Вкусно?

– Очень.

– Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:

– А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?

– Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла…

– И вы ее пропустили?

– Да, а некоторые даже по два раза…

Отец отчитывает пятилетнего сына:

– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!

– Я не играл… Я прикуривал…

Два паренька разговаривают:

– Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно!

– Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию!

Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о сексе в песочнице. Мальчик спрашивает:

– А ты хотела бы попасть в публичный дом? Девочка с испугом:

– Нет!

– А я бы хотел!!!

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:

– Но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой:

– Черт побери, – сказал он, – а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян.

– К сожалению, – сказал сторож, – сейчас брачный период и обезьяны уединились. Тогда отец предложил:

– А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут?

– А вы бы вышли? – спросил сторож.

– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика.

– Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

– Папа, откуда берутся слонята?

– Видишь ли, доченька…

– Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

Мать спрашивает сынишку:

– Ну, что тебе понравилось в зоопарке?

– Мне – тигр, а папе – кошечка.

– Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?

– Я ее не видел, но папа сказал: «Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»

Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.

– Тебе подруга звонила? – поинтересовался он.

– Нет, это кто-то ошибся номером.

– Папа, почему, если дунуть на пламя, оно погаснет?

– Гм… потому что… Не дуй, дурак, вот и не погаснет!

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:

– Папа, а «Ревизор» – это комедия или трагедия, я что-то не пойму.

– Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой – то трагедия.

В зоопарке к служащему подходит девочка.

– Скажите, этот слон самец или самка?

– Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае «Черт побери!», что, конечно, очень не нравилось матери.

– Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов.

– Хорошо, мама, – ответил Джонни, беря десятицентовую монету, – обещаю. Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал:

– Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов!

Воспитательница:

– Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?

– Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.

Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает:

– Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице? Мама отвечает:

– Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег… Тут влезает таксист:

– Да какие же это «бедные тети» – это самые натуральные б…и! Через некоторое время, мальчик опять спрашивает:

– Мама, а у этих теть, то есть б…ей, дети бывают? Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает:

– Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.

Маленького Яся учили, что самое главное – говорить правду. Однажды отец заметил, что Ясь вертит в руках коробку со спичками.

– Сколько раз я тебе говорил, – закричал отец, – чтобы ты не играл со спичками!

– Я не играю, я закуриваю.

Малыш прибежал, сияя, к матери:

– Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!

– Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?

– Я ей сказал, что это белые черви.

– Идеальный возраст для мальчика – десять лет. Он уже не плачет, но еще не водит мою машину.

– Мама, можно мне немного поплавать?

– Можно, только не намокни.

Отец сердится на сына:

– Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?

– Да, папа, это сын борова!

Сын явился в разодранном костюме.

– Что с тобой случилось? – строго спросил папа.

– Я подрался с соседским мальчишкой.

– Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.

– Это что! – гордо отвечает сын.

– Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка…

Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал:

– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:

– Это что, землетрясение? Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:

– Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой…

Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:

– Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.

– Ничего не получится, там уже лежит твой живот…

Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.

– Напился? – спрашивает продавщица.

– Что надо сказать?

– Где сдача?

На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:

– Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?

– А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

Троллейбус. У билетной кассы стоит девочка лет трех и солидный папаша. Девочка крутит билеты. Папаша:

– Оксана прекрати! Никакой реакции.

– Оксана, я кому сказал прекрати!! Никакой реакции.

– Оксана, почему ты не слушаешься!!!??? Оксана отрывает внимание от кассы и на весь салон:

– А ты тоже маму не слушаешься!!!! Она тебе сколько раз говорила: «Не писай в раковину»!!!

В автобусе мужик спрашивает у малыша:

– Мальчик, как тебя зовут?

– Алкаша.

– И я алкаш! А откуда ты едешь?

– Из лагеля.

– И я из лагеря! А куда ты едешь?

– Я – к бабе. Мужик с удивлением:

– Хм! И я к бабе!

– К чьей?

– К своей!

– А-а-а! А я к чужой.

Мать, стращая ребенка:

– Вот дядя возьмет тебя!

– Где там! Он и своих бросил.

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:

– Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.

– Почему ты так думаешь?

– Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть – друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: «Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс – все читает да пишет, читает да пишет…». А другая ей в ответ: «Это что, вот у меня сын, – писаный Ленин, – все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам…»

Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:

– Папа, а почему яблоко становится коричневым?

– Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.

Пауза. Потом сын говорит:

– Папа, а с кем ты сейчас говорил?

Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: «Мама, мама, у меня могут быть дети?». – «Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети…». Убегает с криком: «Петя, мама сказала можно!!!».

– Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог.

– Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:

– Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.

– Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

– Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!

– Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.

– А если бы он не курил, ему уже давно бы было

Две старушки разговаривают:

– У тебя, говорят, внучок приехал?

– Да, уж недельку гостит…

– Ну и как, дедушке помогает?

– Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

– Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.

– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?

– Нет, он тоже об этом мечтает.

Маленькая девочка спрашивает маму:

– Мама, а что такое любовь?

– На, возьми книжку почитай, что непонятно – спросишь. Девочка прочитала немного и спрашивает:

– Мама, а кто такой любовник?

– Это дядя, который помогает маме… Девочка читает дальше…

– Мама, а кто такая любовница?

– А это воровка.

– Она ворует то что плохо лежит?

– Нет, то что хорошо стоит!!!

– Папа, дай велосипед.

– Не дам.

– Папа, дай я тебя поцелую.(Целует). Папа, дай велосипед.

Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит:

– Дайте мне восемь бутылок водки. Продавщица:

– Девочка, да ты же столько не унесешь!

– Да я тоже так думаю, может две прямо шшас долбануть, а?

Мать сыну:

– Почему ты мокрый?

– Мы с приятелем играли в собаку.

– И что?

– Я был деревом.

– Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел против движения.

– Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с тобой бы поменялся.

– Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне.

Мать купает маленькую Элен со своим братиком в ванне.

– Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у Ива?

– Терпение, дочь моя, терпение.

Племянник: «Благодарю вас, тетушка, за подарок»

Тетушка: «О! Не за что»

Племянник: «Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил»

– Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?

– А я встаю очень рано.

– Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы – и сейчас же за книгу. Мама, барыня какая! – сразу же стирать начала.

– Что ли, ножик – вилкин муж?

Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный неким житейским опытом и женщина с ребенком младшего школьного возраста.

Мальчик

– Мам, мам, я есть хочу… Мам, мам, я пить хочу…

Мама

– Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь..

Мальчик

– Мам, мам, я есть хочу… Мам, мам, я пить хочу…

Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную просьбу мальчика мужик говорит женщине:

– Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся одновременно.

Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за арбузом.

Мальчик

– Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал??!!??

Мужик – ???? (ошарашенно) Нет, а что???!!!

Мальчик

– Ну как? И нае-шься, и напляшешься одновременно….

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:

– Мама! Мама! Смотри река!

– Мама! Мама! Смотри корова!

– Мама! Мама! Смотри паровоз!

– Папа! Папа! Смотри блондинка!

Сын подходит к отцу.

– Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?

– Ну смотри, сынок: большой – чтобы «во!» показывать, указательным на дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться.

– А средний зачем?

– Вырастешь – узнаешь… Ну, сын вроде вырос. Снова приходит.

– Так что там со средним пальцем-то?

– А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить " Дура! Мне же с утра на работу!»

Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие.

– Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе…

– Бобби, – назидательно поправила его хорошенькая француженкагувернантка, – ты должен сказать: «Папа и я».

– Нет, – воскликнул Бобби, – вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.

В коляске лежат два младенца – мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:

– Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит:

– Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.

Сын спрашивает у мамы:

– Мам, а ангелы летают?

– Летают, летают…

– Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом – так когда она вылетит?

– Завтра утром!!!

Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил:

– Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?

– Давайте купим говорящего попугая, – говорит сын.

– А кто будет за ним ухаживать? – спрашивают родители.

– А это он сам скажет.

Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.

В зоопарке:

– Мама, это уже обезьяна?

– Нет, это еще кассир…

Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.

– Ты что плачешь?

– Да пописать не могу…

– Почему?!

– Я на писю наступи-и-ил…

– Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы – между рук?

– Это потому, что у нашей мамы вместо головы – жопа!

К маме подбегает сынишка:

– Мама, мама! Я стремянку опрокинул!

– Ну, позови отца, он поднимет.

– Не поднимет. Он на люстре висит.

Мальчик жалуется отцу:

– Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.

– Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!

Отец дочери:

– В наше время девушки еще умели краснеть!

– Представляю, что ты им говорил…..

– Джон, противный мальчишка, – ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, – я же просила последить за молоком!

– Я и следил, – обиженно отвечает Джон, – оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

– Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?

– Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.

– О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!

– Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?

– Он считает, что да. Его жилье – в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: «Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской…». В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: «… и укусила за руку пана Ципульского».

На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит:

– Вы не могли бы зайти ко мне домой? Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала:

– Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку.

Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает:

– Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой?

– Зависит от того, – отвечает малыш, – кому достанется компьютер.

Сын прибегает домой.

– Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.

– Так он же пацан!

– Ничего себе пацан, 28 лет!

Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.

– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.

Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил:

– Все в порядке, получите свои часы.

Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает штаны:

– Дочка, смотри, вот это – член…

На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:

– А мне вчера папа член показал!!!

– Ух ты! А что это? Как оно выглядит?

– Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.

– Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя… Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол!..

– Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.

– Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.