Анекдоты

Прочие

Папа Римский и кардинал отдыхают во внутреннем садике Ватикана. Папа решает кроссворд, а кардинал читает книжку. Папа:

– Вы не подскажете мне слово из 5 букв, ПИ-А. Что-то связанное с женской красотой.

– Не знаю… Женщины, когда делают маникюр, используют пилку для ногтей. Попробуйте «ПИЛКА». Папа, обрадованно:

– Спасибо! Вы угадали, все сходится! Простите, у вас ластика не найдется?

Репортер вечерней газеты «Древний Рим», интервьюируя Юлия Цезаря, спросил:

– Кто научил вас делать сразу несколько дел?

– Моя мать, простая плебейка, – ответил император.

– Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях!

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.

– Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.

Осёл сказал Эзопу:

– Если ты сочинишь басню, в которой буду участвовать я, постарайся вложить в мои слова что-нибудь умное!

– Э, нет! Тогда все скажут: какой умный осёл, и какой осёл Эзоп!

Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила:

– Ой, только не надо делать из этого трагедию!

«Королеве – подвески, Констанции – подвязки, Портосу – подтяжки…» повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.

По дороге в Лувр д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну Портосу, другую Арамису.

Приходит Фельтон арестовывать миледи, а та на коленях молится. Фельтон офигел, и кричит:

– Сестра, кто тебя обидел?

– Имеющий уши да услышит:

– Имя его, сестра!

– Имеющий глаза да увидит:

– Сестра, имя!!!

– Герцог Бекингем.

– О, пи***ас!

Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушкой

– Кукушка, кукушка, сколько мне жить?

И часами наслаждался мелодичным кукованием……

Однажды утром, когда король умывался в лохани, к нему подошел шут и пнул царскую особу ногой в зад. Король упал в лохань. Идут приготовления к казни, король говорит:

– Я готов тебя помиловать, если ты извинишься более оскорбительным образом, чем тот поступок, который ты совершил.

Шут подумал и сказал:

– Извините, Ваше Величество, я не хотел пинать вас ногой в зад, я думал, что это королева…

Для того, чтобы изобрести электрическую лампочку, Эдисон провел более 10000 опытов. К великому изобретателю пришел его помощник и спросил:

– Сэр, неужели вы считаете, что для того, чтобы открыть электрический свет, надо потерпеть 10000 поражений?

– Изобретая электрический свет, я не прошел через 10000 провалов. Я открыл 10000 способов не делать этого! – ответил Эдисон.

Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился:

– Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу…

Однажды Софи Лорен была приглашена на торжественный прием, устроенный ООН. Во время ужина она разговорилась с сидящим рядом сотрудником ООН. Когда прием подошел к концу, Софи обратилась к соседу:

– Я рада нашему знакомству и хотела бы попросить вас об одном одолжении…

– Вряд ли я смогу вам чем-нибудь помочь, – растерянно произнес сосед, окинув беглым взглядом восхитительный бюст актрисы, – я эксперт по слаборазвитым регионам.

На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:

– При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!

– Я

– Софи Лорен!

– Ну и что? Имя можно сменить.

Супругу Альберта Эйнштейна спросили:

– Вы знаете теорию относительности Эйнштейна?

– Не очень, – призналась она.

– Зато никто в мире лучше меня не знает самого Эйнштейна.

Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее отсчитанные на билет деньги.

– Здесь не хватает, – сказал кондуктор.

– Не может быть, – ответил ученый, не отрываясь от книжки

– А я вам говорю – не хватает.

Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть. Кондуктор возмутился:

– Тогда считайте, вот – 15 пфеннигов. Так что не хватает еще пяти.

Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал:

– Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.

Шварценеггер едет в автобусе.

– Вы на следующей выходите?

– Да.

– А перед вами?

– Тоже, но они об этом еще не знают.

Клинтон совершает утреннюю пробежку и видит проститутку на улице. Справившись о цене, отказывается: 100 баксов дорого, а за 50 она не хочет. На следующий день Клинтон бежит, а рядом с ним Хиллари. Вчерашняя шлюха кричит Клинтону:

– Это то, что ты нашел за 50 долларов?!

Тодор Живков спрашивает:

– Кто стоит первым в списках миллионеров Болгарии?

– Ваш сын.

– Вот дети пошли. Значит, он экономил деньги, которые я ему давал на карманные расходы.

– Что нужно, чтобы Битлз воссоединились?

– Три пули, сынок, всего три пули…

Встречаются Виктор Карэно с Хуаном Карлосом. Виктор говорит:

– Знаешь Хуан?! Во-первых, Мария – проститутка, во-вторых, я с ней переспал! В-третьих, как тебе нравится второе? А Хуан ему отвечает:

– Во-первых, я с ней давно не живу. Во-вторых, она болеет СПИДом! Втретьих, как тебе нравится второе?

Ракел залетела, приходит к матери:

– Мама, я залетела, а от кого не знаю, то ли от Маркуса, то ли от Вандерлея, посоветуй, что делать-то?

– А ты, дочка, подожди несколько лет, а потом спроси у него добрый он или злой. Если добрый, то от Маркуса, а если злой, то от Вандерлея. Проходит несколько лет, Ракел подходит к сыну и спрашивает:

– Сынок, ты у меня добрый или злой.

– М-а-м-а, я у-у-м-н-ы-й.

Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.

– Номер на одну ночь, – говорит Луис Альберто.

– Как вам повезло, девушка, – обращается администратор к Марианне, – обычно этот господин снимает комнату на один час…

Тидро поставил Хосе-Игнасио подножку. Тот упал и говорит:

– Хорошо, что губа подвернулась, а то бы нос разбил.

Виктору стало плохо. Хосе-Игнасио положил его на диван и склонился над ним, чтобы развязать галстук. Тут в комнату влетает Мария:

– Ах, Виктор, какой же ты подлец! Не успела я выйти, как ты мне уже изменяешь!

Загадка: голова овечья, жопа человечья, сорок лет страдает, кто его не знает? Отгадка: Виктор из «Просто Марии».

Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит мужу:

– Смотри, как он ее любит!

– А сколько ему за это платят!

Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит:

– Есаул! Подбегает есаул:

– Чего надо?

– Что вчера было то?

– Да княжну утопил.

– За что?

– А так просто!

– Хрен с ней, с княжной! Что еще было?

– Деревеньку соседнюю спалил.

– За что?

– Да мужики с тобой пить отказались.

– Большая деревенька то?

– Да восемь сотен дворов.

– Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было?

– Да ничего особенного: песни пел, матерился.

– Это плохо.

– Да чего плохого то?

– Перед коллективом неудобно.

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.

– Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?

– Я был на елке, сударыня.

– На елке?! – обомлела та.

– Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?

– Волки, сударыня, волки.

XIX век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву.

– Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?

– Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам.

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:

– Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?

– Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!

– Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры… Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:

– Понимаете, – говорит, – стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал…

– Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами?

– Да-да, он самый и есть!

– Он в КПЗ сидит. Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!!

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.

– Саид, дай закурить.

– Так нет сигарет, товарищ Сухов.

– Как нет, только утром пачку брали.

– Стреляли…

Жеглов и Шарапов отдали хлебные карточки пострадавшей от воров женщине и сидят через три дня у себя в комнате, грустные и голодные. Вдруг Жеглов спрашивает:

– А что, Шарапов, хотел бы ты сейчас супчика, да с потрошками?

– А кого потрошить будем, Фокс нам еще нужен…

– Нельзя тебе идти в банду, Володя, – говорит Жеглов Шарапову.

– Так ведь я не надолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка, и обратно в управление.

Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят – труп на дороге валяется.

– Пиши, Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине.

– Глебушка, а как писать: «на абочине» или «на обочине»? Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.

– Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней – маленькая девочка на коленях у старушки.

– Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?

– Очень, а кто эта малютка?

Алла Пугачева выпустила духи, которые так и называются – «Алла». Надежда Бабкина в ответ на это решила выпустить эликсир молодости под названием «Бабкина Надежда».

Приходит мужик к Пугачевой и говорит:

– Здравствуйте, я хочу на вас жениться.

– А кем ты работаешь?

– Сантехником.

– Сантехником?? А сколько получаешь? – 300 тысяч.

– Да я 300 тысяч только на туалетную бумагу трачу.

– Ой! Извините, я не знал, что вы такая серуха.

Как то раз в школе задали Никулину, Вицину и Моргунову выучить стихотворение Некрасова «Мужичек с ноготок». Приходят они на урок, училка спрашивает:

– Никулин, выучил?

– Нет.

– Садись, два!

– Моргунов, выучил?

– Нет.

– Садись, два!

– Вицин, выучил?

– Да!

– Рассказывай. – «Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел…» – тут замечает, что Никулин с Моргуновым показывают кулак – «… и тут же зашел.»

Хазанова не было на занятиях в кулинарном техникуме три дня. Преподаватель его и спрашивает:

– Ты почему прогулял первый день?

– На бабу залазил.

– Так, интересно… А второй?

– С бабы слазил.

– Еще интересней. Ну а третий?

– Отходил. Весь день руки и ноги тряслись.

– Да где же ты такую бабу себе нашел?

– А у ВДНХ с серпом стоит.